Viime aikoina on keskusteltu paljon tasa-arvosta. Kun puhumme tasa-arvosta, keskitymme yleensä sellaisiin alueisiin kuin rotu, luokka ja sukupuoli. Mutta entäpä jos katsoisimme lähemmäs kotia? Entä tasa-arvo parisuhteessa? Harjoitammeko oikeudenmukaisuutta suhteessamme romanttiseen kumppaniin?

Onko kotona vallan väärinkäyttöä? Osoittaako jompikumpi teistä kontrolloivaa käytöstä? Onko teillä molemmilla yhtäläiset mahdollisuudet henkilökohtaiseen kasvuun? Nämä kysymykset ovat tärkeitä, jotta saatte todellisen kuvan kumppanien välisestä valtadynamiikasta. Pienet vallan epätasapainot jäävät usein valvomatta ja voivat johtaa valitettaviin hyväksikäyttö- ja väkivaltatapauksiin.

Tutkimus, johon osallistui 12 itseään tasa-arvoiseksi identifioivaa heteroseksuaalista avioparia, paljasti sen, mitä se kutsui "tasa-arvomyytiksi", ja totesi, että vaikka pariskunnat hyvin osaavat käyttää "tasa-arvon kieltä", mikään suhteista ei todella harjoittanut tasa-arvoa. Miten siis voi olla varma, onko suhteensa tasa-arvoinen? Mitkä ovat epätasa-arvoisen suhteen merkkejä ja mitä voi tehdä pitääkseen ne ennallaan?lahti?

Konsultoimme neuvontapsykologi Shivangi Anilia (kliinisen psykologian maisteri), joka on erikoistunut avioliittoa edeltävään, yhteensopivuus- ja rajakohtaiseen neuvontaan, auttamaan meitä ymmärtämään tasa-arvoa paremmin ja tunnistamaan merkkejä vallan epätasapainosta. Lue loppuun asti, niin saat hänen korvaamattoman arvokkaita asiantuntijavinkkejään tasa-arvon edistämiseen parisuhteessasi.

Mikä tarkalleen ottaen on tasa-arvoinen suhde?

Vastavuoroisuus parisuhteessa tuntuu jyrkästi erilaiselta kuin epäoikeudenmukainen tai yksipuolinen suhde, jossa toinen panostaa huomattavasti enemmän aikaa, vaivaa, energiaa sekä taloudellista ja emotionaalista tukea kuin toinen. Seuraavassa on muutamia esimerkkejä tasa-arvoisuudesta parisuhteessa, jotka voivat auttaa sinua tunnistamaan, millainen voimatasapaino sinulla ja kumppanillasi tällä hetkellä on:

Useimmissa parisuhteiden tasa-arvoa käsittelevissä tutkimuksissa ja selvityksissä korostetaan yleensä vain sukupuolten välistä epätasa-arvoa ja ennakkoluuloja parisuhteissa. Havaintomme on, että tasa-arvo parisuhteissa on monitahoinen asia. Vallan tasapaino parisuhteessa voi kallistua kummalle tahansa puolelle sukupuolen lisäksi myös muiden tekijöiden, kuten iän, taustan ja kumppaneiden yksilöllisten persoonallisuuksien, perusteella.

Tarkastellaanpa Rorya, 38, ja Juliaa, 37, jotka ovat olleet naimisissa 10 vuotta. Molemmat tienaavat saman verran ja tulevat samanlaisista sosiaalisista oloista, mutta Rory päätyy tekemään suurimman osan tunnetyöstä kaksikon puolesta. Hän tekee pidempiä työpäiviä, mutta myös jakaa yhtä paljon kotityötä ja lastenhoitovastuuta. Vaikka yleensä Julialla on viimeinen sana seuraavasta lomasta.paikalla, Rory päätyy tekemään matkajärjestelyjä, suunnittelemaan treffejä jne.

Rory ja Julia eivät osoita taitoa edistää reiluutta ja tasa-arvoa suhteessaan. Rory antaa selvästi enemmän. Hän saattaa tehdä sitä innokkaasti, mutta ei olisi yllätys, jos hän tuntee itsensä loppuun palaneeksi ja yllättäen purkautuu eräänä päivänä silkasta turhautumisesta. "Tasa-arvoisessa parisuhteessa molempien kumppaneiden tarpeisiin ja intresseihin panostetaan ja niistä huolehditaan tasapuolisesti", sanooShivangi. Rory ja Julia eivät ole niin.

4 merkkiä siitä, että suhteesi perustuu epätasa-arvoon

Sosiaalipsykologia kutsuu tätä oikeudenmukaisuuden ajatusta oikeudenmukaisuusteoriaksi. Se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että kaikissa suhteissa "antamisen" ja "ottamisen" pitäisi olla yhtä paljon kuin "ottamisen". Jos toinen kumppani kokee saavansa liian vähän palkkiota, turhautuminen, viha ja pettymys alkavat hiipiä sisään. Mielenkiintoisinta on, että myöskään liiallinen palkitseminen ei ole terve tunne, vaan se johtaa usein syyllisyyteen ja häpeään.

Vaistomainen pyrkimys on siis palauttaa tasapaino valtataistelun avulla. Valitettavasti useimmat meistä eivät ole siihen kykeneviä ja päätyvät lopulta vahingoittamaan itseään tai muita. Me hyökkäämme tai yritämme katkaista suhteen. Jotta et vaarantaisi suhdettasi, voi olla hyödyllistä tunnistaa epätasapuolisen suhteen merkit ja ryhtyä toimiin tasapainon tasapainottamiseksi ennen kuin on liian myöhäistä.

1. Toisella teistä on yksipuolinen päätöksentekovalta.

"Eriarvoisuuden merkkejä havaitaksemme meidän on kiinnitettävä huomiota siihen, missä päätöksentekovalta on", Shivangi sanoo. "Ja päätöksillä en tarkoita pelkästään taloudellisia tai "isoja" päätöksiä. Päätökset siitä, missä asutte, mitä syötte ja kenen kanssa olette molemmat pariskuntana tekemisissä. Se, kuka tekee päätökset, on tärkeää vallan dynamiikan arvioimiseksi." Pohtikaa seuraavia kysymyksiä. Vaikka vastauksia ei voi ollasiististi jaettuna 50-50, niiden ei pitäisi olla voimakkaasti vinoutuneita toiselle puolelle.

• Kuka päättää, mitä tilataan?
• Kenen suosikkilomakohteissa vierailette?
• Kuka päättää, mitä televisiokanavia tilataan?
• Kun on kyse suurista hankinnoista, kenellä on viimeinen sana?
• Kenen estetiikka heijastuu pitkälti koko talossa?
• Kuka hallitsee ilmastointilaitteen lämpötilaa?

2. Kumppanilta toiselle tapahtuu opettavaista viestintää.

Vaikka olemme kuulleet paljon viestinnän merkityksestä parisuhteessa, on tärkeää tiedostaa viestinnän luonne. Shivangi sanoo: "Toinen tärkeä merkki epätasa-arvosta on se, että viestintäkanavat ovat yksipuolisia. Kun toinen ohjeistaa ja toinen seuraa, toisen osapuolen ajatuksille, ideoille ja erimielisyyksille ei ole tilaa tulla kuulluksi tai niitä ei ole lainkaan."

Oletko sinä tai kumppanisi aina ainoa, joka kertoo toiselle, miltä sinusta tuntuu, mitä haluat ja mitä odotat? Herkät yksilöt päätyvät usein puremaan enemmän kuin pystyvät pureskelemaan juuri tästä syystä. He kuulevat kumppaninsa tarpeet ja tuntevat, että heitä painostetaan ottamaan enemmän vastuuta ilmaisematta omia tarpeitaan.

3. Kompromisseja tehdään vain yhden puolueen kesken.

Erimielisyyksien selvittäminen edellyttää usein kompromisseja. Toisin sanoen, toisen henkilön mieltymyksen valitsemista toisen henkilön mieltymyksen sijaan. Rantalomailu vai rinteessä? Hieno auto vai käytännöllinen auto? Kiinalainen noutoruoka vai laatikkoruoka? Vierashuone vai pelihuone? Kysy itseltäsi riitojen ja mielipide-erojen aikana, kenen valinnan tai mielipiteen valitsemiseen päädyt toistuvasti?

Shivangi sanoo: "Vaikka kompromissi on tärkeä ja usein oikea tapa, on epäreilua ja epätasa-arvoista, jos vain toinen kumppaneista uhraa aina suhteessa." Jos siis olet vahvasti kiinnostunut hyötyautosta, on reilua antaa kumppanisi saada ylimääräinen huone haluamakseen huoneeksi.

4. Yhdellä kumppanilla on aina viimeinen sana

Epätasapainoisissa parisuhteissa lähes aina sama kumppani saa riidassa viimeisen sanan. Usein kirjaimellisesti. Tarkkaile keskustelun aikana, kun sinä ja kumppanisi olette keskustelleet hieman edestakaisin, kuka saa aina viimeisen sanan ja kuka antaa periksi ja perääntyy.

Shivangi sanoo: "Näin tapahtuu usein, kun toinen katsoo riitoja keinona aina voittaa. Mutta se ei saisi koskaan olla väittelyjen ja keskustelujen taustalla oleva ajatus. Riidat voivat olla terveellisiä, jos pariskunnat löytävät molemminpuolisesti hyväksyttävän tavan kiertää käsiteltävänä oleva asia."

Tämä taipumus ulottuu myös näennäisen vähäpätöisiin riitoihin, kuten mielipiteisiin näkemästänne elokuvasta, käymästänne ravintolasta tai tapaamastanne henkilöstä. Mutta jos toisella kumppanilla on aina viimeinen sana siitä, mitä kokemuksesta pitäisi tehdä, hylätyksi tulemisen tunne kerääntyy ajan myötä ja saa toisen kumppanin tuntemaan itsensä aliarvostetuksi ja epäkunnioitetuksi.

7 Asiantuntijan vinkkejä tasa-arvon edistämiseksi parisuhteessa

Mitä asialle voi tehdä? Jotta voisimme lähestyä asiaa viisaasti, kysyimme asiantuntijaltamme ensin olennaisimman kysymyksen - miksi epätasa-arvo on vahingollista parisuhteelle? Hän sanoi: "Epätasa-arvoon sisältyy epätasa-arvoinen valtadynamiikka, jossa voimakkaammassa asemassa oleva henkilö voi asettaa tarpeensa ja vaatimuksensa toiselle henkilölle. Äärimmäisissä tapauksissa vinoutunut valtadynamiikka voi mahdollistaa myös hyväksikäytön ja väkivallan."

Jos tämä skenaario on liian karu kuvitella, lievästi sanottuna hän lisäsi: "Tasa-arvon puute voi saada toisen kumppanin tuntemaan itsensä epäkunnioitetuksi, mikä johtaa kaunaan, joka kätkee sisäänsä vihaa ja johtaa lopulta konfliktiin." Se on selvää. Keskity terveeseen tasapainoon "antamisen" ja "ottamisen" välillä, jotta voit rakentaa vahvan siteen kumppanisi kanssa. Tässä on muutama tärkeä vinkki Shivangilta, jotka voivat auttaa sinua tekemään juuri niin.

1. Avoimet viestintäkanavat molemmin puolin

Avoin ja jatkuva kommunikointi on romanttisen yhteyden perusta ja selkäranka. Siksi Shivangi asettaa sen listan ensimmäiseksi. Hän sanoo: "Molemmilla kumppaneilla pitäisi aina olla yhtä paljon tilaa ilmaista itseään."

Molempien kumppaneiden tulisi säännöllisesti kertoa tarpeistaan. Kumppanin, joka tällä hetkellä tuntee olevansa sivussa ja tunnetasolla hylätyn, tulisi tietoisesti pyrkiä suhteessaan olemaan itsevarmempi. Toisen kumppanin tulisi varmistaa ja rohkaista turvallista tilaa kommunikaatiolle.

2. Vaadi aktiivista kuuntelemista

"Kuulluksi tuleminen, tarkkaavaisesti ja aktiivisesti, on yhtä tärkeää kuin kyky kommunikoida parisuhteessa", sanoo Shivangi. Kommunikaatio on vain puoliksi tehty, jos tunteet eivät pääse toiseen päähän. Hän selventää: "Hyvällä kuuntelijalla tarkoitan kuuntelemista ymmärtääkseni enkä vain vastatakseni. Tähän kuuluvat myös sanattomat ja tunteisiin liittyvät vihjeet." Harjoitellaksesi aktiivista kuuntelemista kokeile seuraavia asioita:

• Pidä sivussa kaikki, mitä teet - puhelin, kannettava tietokone, työ jne.
• Katso kumppania silmiin
• Tee tyynypuhelusta rituaali
• Sano asioita, jotka saavat heidät tuntemaan, että kuuntelet
• Esitä kysymyksiä rohkaistaksesi kumppaniasi puhumaan enemmän

3. Tunnista kontrolloiva käyttäytyminen

Johtajuusominaisuuksien ja kontrollifriikkiuden välillä on ero. Vaikka johtajuusominaisuudet ovat myönteisiä piirteitä, ja ne voivat auttaa kumppanin lisäksi koko perhettä kriisiaikana, kontrolloinnin tarvetta on syytä varoa. Seuraavassa on joitakin esimerkkejä kontrolloivasta käyttäytymisestä perheympäristössä:

• Tarve komentaa muita perheenjäseniä
• Päätösten tekeminen muiden puolesta
• Haluttomuus kuulla muita
• Oletetaan, että muut tekevät virheitä

Tämä kontrollin tarve on perimmäinen syy pariskunnan epätasaiseen vallanjakoon. Ole vastuussa tällaisesta käytöksestä. Tunnista se, kun sitä tapahtuu, ja ota vastuu.

4. Yksilöllisyydelle on tilaa

Shivangi sanoo: "Huomaamme usein, että toinen kumppani omaksuu toisen kiinnostuksen kohteet ja harrastukset luodakseen tunnesiteen; ihanteellisessa tapauksessa tämän pitäisi aina olla kaksisuuntaista. Varmista, että yksilöllisyydelle on tilaa, molemmille kumppaneille."

Mitä siis pitäisi tehdä? Hallitsevan kumppanin pitäisi aktiivisesti rohkaista toista ottamaan aikaa ja henkilökohtaista tilaa itselleen. Toinen yksinkertainen käytäntö, jonka voi ottaa käyttöön, on kysyä aktiivisesti mukautuvamman kumppanin valintoja, kun miettii, mitä tehdä viikonloppuna, mitä tilata illalliseksi, mitä elokuvaa katsoa ja minne mennä seuraavalla lomalla.

5. Jaa kotityöt kotona tunnistamalla omat vahvuutesi.

Shivangi sanoo: "Jaa kuorma. Se kuulostaa yksinkertaiselta, mutta on helpommin sanottu kuin tehty. Tee silti oma osuutesi kotona, vaikka vain toinen teistä tienaa." Tämä neuvo on ratkaisevan tärkeä kotitalouksille, joissa toinen jäsen tienaa ja toinen hoitaa kotitalouden. Vaikka ammatillinen työ loppuu kiinteään aikaan, kotitalouden velvollisuudet eivät koskaan lopu, mikä tekee järjestelystä erittäin epäoikeudenmukaisen kumppanin kannalta.vastaa kotitehtävistä.

Tunnistakaa kummankin vahvuudet ja mieltymykset ja jakakaa kotityöt sen mukaan, jotta tämä olisi kestävää. Jos toinen teistä ei nauti minkään tekemisestä, muistuttakaa itseänne vahingoista, joita epätasa-arvoisuus parisuhteessa voi aiheuttaa. Vedä sukat jalkaan ja ota vastuu.

6. Aseta omat rajasi ja kunnioita kumppanisi rajoja.

Kun miettii esimerkkejä tasa-arvosta parisuhteessa, ne kaikki liittyvät kumppanin rajojen ja yksilöllisyyden kunnioittamiseen. Kunnioitus on avainsana, kun puhutaan tasa-arvosta. Shivangi sanoo: "Rajat ovat ratkaisevia yksilöllisyyden säilyttämisessä, konfliktien hallinnassa ja vahvan tunnesiteen jakamisessa. Aseta rajoja, jotka liittyvät aikaan, rahaan, seksiin, läheisyyteen ja muihin alueisiin. Jakunnioittakaa kumppaninne periaatteita." Tarvitseeko sanoa enempää?

7. Kehitä kiintymystä ja ystävyyttä kumppanisi kanssa.

Kuten kumppanisi! Kyllä, luit oikein. Shivangi sanoo: "On tärkeää rakentaa yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja keskustelunaiheita roolien ulkopuolella kumppanina, perheenjäsenenä tai vanhempana. Tämä voidaan tehdä ajattelemalla kumppaniasi ystävänäsi. Kuvittele kirjaimellisesti päivä ystävien kanssa ja yritä viettää sellainen päivä kumppanisi kanssa." Muita asioita, joita Shivangi ehdottaa, ovat mm:

• Tutki yhteisiä kiinnostuksen kohteita
• Tukea toistenne tavoitteita
• Käy usein syvällisiä keskusteluja
• Muistele vanhoja muistoja
• Tee asioita, jotka kerran yhdistivät sinua, uudelleen

Keskeiset osoittimet

• Tasa-arvoisessa suhteessa molempien osapuolten tarpeisiin ja etuihin panostetaan ja niistä huolehditaan tasapuolisesti.
• Yksipuolisissa suhteissa toinen henkilö sijoittaa huomattavasti enemmän aikaa, vaivaa, energiaa ja taloudellista tukea kuin toinen.
• Yksipuolinen päätöksenteko, kontrolloiva käyttäytyminen, opettavainen viestintä ja yksipuoliset kompromissit ovat muutamia merkkejä epätasa-arvoisesta suhteesta.
• Osoita parisuhteessa enemmän tasa-arvoa kommunikoimalla molemminpuolisesti, kuuntelemalla aktiivisesti, vaalimalla yksilöllisyyttä, jakamalla kotityöt tasan, asettamalla terveitä rajoja suhteelle ja vaalimalla ystävyyttä ja kiintymystä kumppania kohtaan.
• Jos haluat oppia, miten saada tasa-arvoa parisuhteessa ratkaisemalla syvään juurtuneita hallinnan, dominoinnin, itsevarmuuden puutteen, heikon itsetunnon, luottamusongelmien jne. malleja, ota yhteyttä ammattiterapeuttiin.

"En usko, että romanttisissa suhteissa on olemassa yhtä ainoaa tasa-arvon määritelmää", Shivangi toteaa. "Se riippuu myös siitä, miten pari määrittelee tasa-arvon ja miten se näkyy heidän päivittäisessä toiminnassaan. Tasa-arvo ei ole vain mustavalkoista tulojen ja kotitöiden jakamista. Kyse on siitä, että tunnetaan kummankin kumppanin vahvuudet, heikkoudet ja se, mikä toimii parisuhteessa."

Jos sinä ja kumppanisi kärsitte epäterveestä epätasapainosta suhteessanne ettekä tunnu saavan sitä korjattua, on mahdollista, että kontrolloiva käyttäytyminen, luottamusongelmat tai riippuvuutenne kumppanistanne ja kyvyttömyytenne puolustaa itseänne ovat syvälle psyykkeeseenne juurtuneita. Tällaisissa tapauksissa ammattimainen neuvonta voi osoittautua korvaamattomaksi. Jos tarvitset apua, Bonobologyn asiantuntijapaneeli on seuraavatäällä auttamassa sinua.