În ultima vreme s-a vorbit mult despre egalitate. Când vorbim despre egalitate, avem tendința de a ne concentra asupra unor domenii precum rasa, clasa socială și genul. Dar ce-ar fi să ne uităm mai aproape de casă? Cum rămâne cu egalitatea într-o relație? Practicăm echitatea în relația noastră cu partenerul nostru romantic?

Există un abuz de putere acasă? Unul dintre voi manifestă un comportament de control? Aveți amândoi șanse egale de dezvoltare personală? Aceste întrebări sunt importante pentru a avea o imagine reală a dinamicii puterii între parteneri. Micile dezechilibre de putere rămân adesea necontrolate și pot duce la incidente nefericite de abuz și violență.

Un studiu realizat pe 12 cupluri heterosexuale căsătorite care se autoidentifică ca fiind egalitare a scos la iveală ceea ce a numit "mitul egalității", spunând că, deși cuplurile știu foarte bine cum să folosească "limbajul egalității", niciuna dintre relații nu practica cu adevărat egalitatea. Așadar, cum poți fi sigur că relația ta este una de egali? Care sunt semnele unei relații inegale și ce se poate face pentru a le menține laBay?

Am consultat psihologul consilier Shivangi Anil (master în psihologie clinică), specializată în consiliere premaritală, compatibilitate și consiliere în ceea ce privește limitele, pentru a ne ajuta să înțelegem mai bine egalitatea și să recunoaștem semnele de dezechilibru de putere. Citiți până la final pentru a afla sfaturile ei neprețuite de expert cu privire la promovarea egalității în relația voastră.

Ce este mai exact o relație de egalitate?

Reciprocitatea în relații se simte foarte diferit de o relație nedreaptă sau unilaterală, în care o persoană investește considerabil mai mult timp, efort, energie și sprijin financiar și emoțional decât cealaltă. Iată câteva exemple de egalitate într-o relație care vă pot ajuta să recunoașteți ce fel de echilibru de putere aveți în prezent cu partenerul dvs:

Majoritatea studiilor și sondajelor privind egalitatea în relații tind să evidențieze doar inegalitatea de gen și prejudecățile în relații. Observația noastră este că egalitatea în relații are mai multe fațete. Echilibrul de putere într-o relație poate înclina de o parte sau de alta, nu doar în funcție de gen, ci și de alți factori, cum ar fi vârsta, mediul și personalitățile individuale ale partenerilor.

Să ne uităm la Rory, 38 de ani, și Julia, 37 de ani, care sunt căsătoriți de 10 ani. Amândoi câștigă aceeași sumă de bani și provin din medii sociale similare, dar Rory ajunge să facă cea mai mare parte a muncii emoționale pentru cei doi. El nu numai că lucrează mai multe ore, dar împarte în mod egal sarcina domestică și responsabilitățile de îngrijire a copiilor. Chiar dacă, de obicei, Julia este cea care are ultimul cuvânt cu privire la următoarea lor vacanțăla fața locului, Rory ajunge să facă aranjamentele de călătorie, să planifice întâlniri etc.

Rory și Julia nu dau dovadă de un talent pentru a promova corectitudinea și egalitatea în relația lor. Rory dă în mod clar mai mult. Poate că o face cu entuziasm, dar nu ar fi o surpriză dacă se simte epuizat și, într-o zi, se dezlănțuie pe neașteptate din pură frustrare. "Într-o relație de la egal la egal, nevoile și interesele ambilor parteneri sunt investite și îngrijite în mod egal", spuneShivangi. Nu este cazul lui Rory și Julia.

4 semne că relația ta se bazează pe inegalitate

Psihologia socială așează această idee de corectitudine sub denumirea de Teoria echității. Aceasta înseamnă pur și simplu că "dăruirea" în toate relațiile ar trebui să fie egală cu "luarea". Dacă unul dintre parteneri ajunge să se simtă sub-recompensat, încep să se strecoare frustrarea, furia și dezamăgirea. Cel mai interesant este că nici sentimentul de supra-recompensare nu este un sentiment sănătos, ducând adesea la vinovăție și rușine.

Instinctul, atunci, este de a restabili acest echilibru printr-o luptă pentru putere. Din păcate, cei mai mulți dintre noi nu sunt echipați pentru a face acest lucru și sfârșesc prin a ne face rău nouă înșine sau altora. Ne atacăm sau încercăm să rupem relația. Pentru a evita să vă puneți în pericol relația, ar putea fi de ajutor să recunoașteți semnele unei relații inegale și să luați măsuri pentru a egaliza balanța de înclinare înainte de a fi prea târziu.

1. Unul dintre voi are o putere de decizie unilaterală

"Pentru a depista semnele de inegalitate, trebuie să fim atenți unde se află puterea de decizie", spune Shivangi. "Și prin decizie nu mă refer doar la deciziile financiare sau la deciziile "mari". Deciziile legate de unde stai, ce mănânci și cu cine interacționați amândoi în cuplu. Cine ia deciziile este important pentru a evalua dinamica puterii." Gândiți-vă la următoarele întrebări. Deși răspunsurile nu pot fiîmpărțite în mod clar 50-50, acestea nu ar trebui să fie puternic înclinate spre o parte.

• Cine decide ce să comande?
• Care sunt locurile preferate de vacanță pe care le vizitați?
• Cine decide la ce canale TV să se aboneze?
• Când vine vorba de a face achiziții importante, cine are ultimul cuvânt?
• A cărui estetică se reflectă în mare parte în toată casa?
• Cine controlează temperatura aerului condiționat?

2. Există o comunicare instructivă de la un partener la celălalt

Deși am auzit multe despre importanța comunicării în relații, este important să fim conștienți de natura comunicării. Shivangi spune: "Un alt semn important de inegalitate este atunci când canalele de comunicare sunt unilaterale. Când o persoană dă instrucțiuni și cealaltă le urmează, există un spațiu limitat sau deloc pentru ca gândurile, ideile și dezacordurile unui partener să fie auzite."

Tu sau partenerul tău sunteți întotdeauna singurii care îi spuneți celuilalt ce simțiți, ce vreți și ce așteptați? Persoanele sensibile ajung adesea să muște mai mult decât pot mesteca tocmai din acest motiv. Ele aud nevoile partenerului și se simt împinse să își asume mai multe responsabilități fără să își exprime propriile nevoi.

3. Există doar compromisuri cu un singur partid

Rezolvarea neînțelegerilor necesită adesea un compromis. Cu alte cuvinte, să acceptați preferințele unei persoane în detrimentul alteia. Vacanță la plajă sau pe deal? Mașină de lux sau una utilitară? Mâncare chinezească la pachet sau mâncare la cutie? Cameră de oaspeți sau cameră de jocuri? Întrebați-vă, în timpul certurilor și diferențelor de opinie, a cui alegere sau opinie ajungeți să adoptați în mod repetat?

Shivangi spune: "În timp ce un compromis este important și de multe ori este calea de urmat, este nedrept și inegal dacă doar unul dintre parteneri face mereu sacrificii în relație." Așadar, dacă ești foarte atașat de mașina utilitară, este corect să îi permiți partenerului tău să transforme camera în plus în camera pe care și-o dorește.

4. Unul dintre parteneri are întotdeauna ultimul cuvânt

În relațiile dezechilibrate, aproape întotdeauna același partener este cel care are ultimul cuvânt într-o ceartă. Adesea, la propriu. Observați, în timpul unei discuții, după un pic de du-te-vino între dumneavoastră și partenerul dumneavoastră, cine are întotdeauna ultimul cuvânt și cine renunță și dă înapoi.

Shivangi spune: "Acest lucru se întâmplă adesea atunci când o persoană privește argumentele ca pe o modalitate de a câștiga întotdeauna. Dar aceasta nu ar trebui să fie niciodată ideea din spatele dezbaterilor și discuțiilor. Argumentele pot fi sănătoase dacă cuplurile găsesc o modalitate reciproc acceptabilă de a rezolva problema în cauză."

Această tendință se extinde și la certuri aparent banale, cum ar fi părerile despre un film pe care l-ați văzut, un restaurant pe care l-ați vizitat sau o persoană pe care ați cunoscut-o. Dar dacă unul dintre parteneri are întotdeauna ultimul cuvânt în ceea ce privește ceea ce trebuie să facă din experiența respectivă, sentimentul de a fi respins se acumulează în timp și îl face pe celălalt partener să se simtă subestimat și nerespectat.

7 sfaturi de expert pentru a promova egalitatea într-o relație

Așadar, ce să facem în această privință? Pentru a aborda acest aspect cu înțelepciune, am adresat expertului nostru prima întrebare cea mai pertinentă - de ce este inegalitatea dăunătoare pentru o relație? Ea a răspuns: "Inegalitatea adăpostește o dinamică inegală a puterii, în care persoana aflată într-o poziție mai puternică își poate impune nevoile și cerințele asupra celeilalte persoane. În cazuri extreme, o dinamică a puterii dezechilibrată poate permite, de asemenea, abuzul și violența."

Dacă acest scenariu este prea dur de imaginat, ca să o spunem pe șleau, ea a adăugat: "O lipsă de egalitate poate face ca unul dintre parteneri să se simtă nerespectat, ceea ce duce la resentimente care adăpostesc furie și, în cele din urmă, duce la conflict." Este clar. Concentrează-te pe a avea un echilibru sănătos între "a da" și "a lua" pentru a construi o legătură puternică cu partenerul tău. Iată câteva sfaturi importante de la Shivangi care te pot ajuta să faci exact asta.

1. Canale deschise de comunicare din ambele părți

Comunicarea deschisă și constantă este fundamentul și coloana vertebrală a unei legături romantice. De aceea, Shivangi o pune pe primul loc pe listă. Ea spune: "Ar trebui să existe întotdeauna un spațiu egal pentru ambii parteneri pentru a se exprima."

Ambii parteneri ar trebui să își comunice în mod regulat nevoile. Cel care se simte în prezent marginalizat și abandonat emoțional de partenerul său ar trebui să facă un efort deliberat în relația lor pentru a fi mai asertiv. Celălalt partener ar trebui să asigure și să încurajeze un spațiu sigur pentru comunicare.

2. Insistați asupra ascultării active

"A fi ascultat, atent și activ, este la fel de important ca și a fi capabil să comunici într-o relație", spune Shivangi. Comunicarea este doar pe jumătate realizată dacă emoția nu ajunge la celălalt capăt. Ea clarifică: "Prin a fi un bun ascultător, mă refer la a asculta pentru a înțelege și nu doar pentru a răspunde. Acest lucru include și indicii non-verbale și emoționale." Pentru a practica ascultarea activă, încercați următoarele:

• Țineți deoparte tot ceea ce faceți - telefon, laptop, muncă, etc.
• Privește-ți partenerul în ochi
• Fă din discuția cu perna un ritual
• Spuneți lucruri care îi fac să simtă că îi ascultați
• Puneți întrebări pentru a vă încuraja partenerul să vorbească mai mult

3. Identificați comportamentul de control

Există o diferență între a avea calități de lider și a fi un obsedat de control. În timp ce calitatea de lider este o trăsătură pozitivă și vă poate ajuta nu doar partenerul, ci întreaga familie într-un moment de criză, nevoia de a controla este cea de care ar trebui să vă feriți. Iată câteva exemple de comportament de control în mediul familial:

• Nevoia de a da ordine celorlalți membri ai familiei
• Luarea de decizii în numele altora
• Reticența de a se consulta cu alții
• Presupunând că ceilalți vor face greșeli

Această nevoie de control este cauza principală a distribuției inegale a puterii în cuplu. Aveți responsabilitate pentru un astfel de comportament. Identificați-l atunci când se întâmplă și atribuiți-i responsabilitatea.

4. Aveți spațiu pentru individualitate

Shivangi spune: "Adesea, constatăm că unul dintre parteneri preia interesele și hobby-urile celuilalt pentru a crea o legătură emoțională; în mod ideal, aceasta ar trebui să fie întotdeauna o stradă cu două sensuri. Asigurați-vă că există spațiu pentru individualitate, pentru ambii parteneri."

Partenerul dominant ar trebui să îl încurajeze în mod activ pe celălalt să își ia timp și spațiu personal pentru el însuși. O altă practică simplă pe care o puteți adopta este să îi cereți în mod activ partenerului mai conciliant să aleagă atunci când se gândește la ce să facă în weekend, ce să comande la cină, ce film să vadă și unde să meargă în următoarea vacanță.

5. Împărțiți treburile de acasă recunoscându-vă punctele forte

Shivangi spune: "Împărțiți sarcina. Sună simplu, dar este mai ușor de spus decât de făcut. Chiar și așa, faceți-vă partea voastră acasă, chiar dacă doar unul dintre voi câștigă." Acest sfat este crucial pentru familiile în care un membru câștigă și celălalt se ocupă de gospodărie. În timp ce munca profesională se oprește la o oră fixă, responsabilitățile casnice nu o fac niciodată, ceea ce face ca aranjamentul să fie extrem de nedrept pentru partenerul înse ocupă de îndatoririle casnice.

Recunoașteți punctele forte și gusturile fiecăruia dintre voi și împărțiți-vă treburile casnice în consecință pentru ca acest lucru să fie sustenabil. În cazul în care unuia dintre voi nu îi place să facă nimic, amintiți-vă de daunele pe care le poate provoca inegalitatea într-o relație. Ridicați-vă șosetele și preluați-vă responsabilitatea.

6. Stabilește-ți limitele și respectă-le pe cele ale partenerului tău

Când ne gândim la exemple de egalitate într-o relație, toate se reduc la respectarea limitelor și a individualității partenerului tău. Respectul este cuvântul cheie atunci când vorbim despre egalitate. Shivangi spune: "Limitele sunt cruciale pentru a păstra individualitatea, pentru a gestiona conflictele și pentru a împărtăși o conexiune emoțională puternică. Stabiliți limite asociate cu timpul, banii, sexul, intimitatea și alte domenii. șisă le onorezi pe cele ale partenerului tău." Mai e nevoie să spunem ceva?

7. Dezvoltă afecțiunea și prietenia cu partenerul tău

Ca și partenerul tău! Da, ai citit bine. Shivangi spune: "Este important să construiți interese comune și subiecte de conversație în afara rolurilor voastre de parteneri, membri ai familiei sau părinți. Acest lucru se poate face gândindu-vă la partenerul vostru ca la un prieten. La propriu, imaginați-vă o zi cu prietenii și încercați să petreceți o astfel de zi cu partenerul vostru." Alte lucruri pe care Shivangi le sugerează sunt:

• Explorați interesele comune
• Sprijiniți-vă reciproc obiectivele.
• Aveți adesea conversații profunde
• Rememorați amintiri vechi
• Fă din nou lucruri care te-au legat cândva

Indicatori cheie

• Într-o relație de egalitate, nevoile și interesele ambilor parteneri sunt investite și îngrijite în mod egal
• În relațiile unilaterale, o persoană investește considerabil mai mult timp, efort, energie și sprijin financiar decât cealaltă persoană
• Decizia unilaterală, comportamentul de control, comunicarea instructivă și compromisurile unilaterale sunt câteva semne ale unei relații inegale
• Afișați mai multă egalitate într-o relație, având o comunicare bilaterală, ascultând în mod activ, cultivând individualitatea, împărțind sarcinile în mod egal, stabilind limite sănătoase în relație și încurajând prietenia și afecțiunea pentru partenerul dvs.
• Pentru a afla cum să obții egalitatea într-o relație prin rezolvarea tiparelor adânc înrădăcinate de control, dominanță, lipsă de asertivitate, stimă de sine scăzută, probleme de încredere etc., consultă un terapeut profesionist

"Nu cred că există o singură definiție a egalității atunci când vine vorba de relațiile romantice", conchide Shivangi. "Depinde și de modul în care un cuplu definește egalitatea și cum se reflectă aceasta în acțiunile lor de zi cu zi. Egalitatea nu este doar o împărțire în alb și negru a veniturilor și a sarcinilor. Este vorba despre cunoașterea punctelor forte și a punctelor slabe ale fiecărui partener și despre ceea ce funcționează pentru cuplu."

Dacă tu și partenerul tău suferiți de un dezechilibru nesănătos în relația voastră și se pare că nu reușiți să îl remediați, este posibil ca comportamentul tău de control, problemele de încredere sau codependența față de partenerul tău și incapacitatea de a te afirma, să fie adânc înrădăcinate în psihicul tău. În astfel de cazuri, consilierea profesională se poate dovedi neprețuită. Dacă ai nevoie de acest ajutor, panoul de experți de la Bonobology esteaici pentru a vă ajuta.