Son zamanlarda eşitlik üzerine çok fazla konuşma yapılıyor. Eşitlikten bahsederken ırk, sınıf ve cinsiyet gibi alanlara odaklanma eğilimindeyiz. Peki ya eve daha yakından bakmaya ne dersiniz? Peki ya bir ilişkide eşitlik? Romantik partnerimizle olan ilişkimizde adil davranıyor muyuz?

Evde gücün kötüye kullanımı var mı? Biriniz kontrolcü davranışlar sergiliyor mu? Her ikiniz de kişisel gelişimde eşit şansa sahip misiniz? Bu sorular, partnerler arasındaki güç dinamiklerinin gerçek bir resmine sahip olmak için önemlidir. Küçük güç dengesizlikleri genellikle kontrolsüz kalır ve talihsiz istismar ve şiddet olaylarına yol açabilir.

Kendini eşitlikçi olarak tanımlayan 12 heteroseksüel evli çift üzerinde yapılan bir araştırma, çiftlerin "eşitlik dilini" nasıl kullanacaklarını çok iyi bilmelerine rağmen, ilişkilerin hiçbirinin gerçekten eşitlik uygulamadığını söyleyerek "eşitlik efsanesi" olarak adlandırılan şeyi ortaya çıkardı. Peki, ilişkinizin eşitler arasında olup olmadığından nasıl emin olabilirsiniz? Eşit olmayan bir ilişkinin işaretleri nelerdir ve bunları korumak için ne yapılabilir?Bay?

Eşitliği daha iyi anlamamıza ve güç dengesizliği belirtilerini fark etmemize yardımcı olması için evlilik öncesi, uyumluluk ve sınır danışmanlığı konusunda uzmanlaşmış danışman psikolog Shivangi Anil'e (Klinik Psikoloji Yüksek Lisansı) danıştık. İlişkinizde eşitliği teşvik etmeye yönelik çok değerli uzman tavsiyeleri için sonuna kadar okuyun.

Eşit İlişki Tam Olarak Nedir?

İlişkilerde karşılıklılık, bir kişinin diğerine göre çok daha fazla zaman, çaba, enerji ve finansal ve duygusal destek harcadığı adaletsiz veya tek taraflı bir ilişkiden çok farklıdır. İşte, şu anda partnerinizle ne tür bir güç dengesine sahip olduğunuzu anlamanıza yardımcı olabilecek birkaç ilişki eşitliği örneği:

İlişkilerde eşitlik üzerine yapılan araştırma ve anketlerin çoğu sadece cinsiyet eşitsizliğini ve ilişkilerdeki önyargıları vurgulama eğilimindedir. Bizim gözlemimiz, ilişkilerde eşitliğin çok yönlü olduğudur. Bir ilişkideki güç dengesi sadece cinsiyete değil, yaş, geçmiş ve partnerlerin bireysel kişilikleri gibi diğer faktörlere de bağlı olarak her iki tarafa da kayabilir.

Şimdi 10 yıldır evli olan 38 yaşındaki Rory ve 37 yaşındaki Julia'ya bakalım. Her ikisi de aynı miktarda para kazanıyor ve benzer sosyal geçmişlerden geliyorlar, ancak Rory ikisi için duygusal işlerin çoğunu yapıyor. Sadece daha uzun saatler çalışmakla kalmıyor, aynı zamanda ev içi yükü ve çocuk bakımı sorumluluklarını da eşit olarak paylaşıyor. Bir sonraki tatillerinde son sözü söyleyen genellikle Julia olsa daRory seyahat ayarlamaları yapıyor, randevuları planlıyor vs.

Rory ve Julia ilişkilerinde adaleti ve eşitliği sağlama konusunda pek becerikli değiller. Rory açıkça daha fazla veriyor. Bunu hevesle yapıyor olabilir, ancak tükenmiş hissedip bir gün beklenmedik bir şekilde hayal kırıklığıyla saldırması sürpriz olmaz. "Eşitlerin ilişkisinde her iki partnerin de ihtiyaçlarına ve çıkarlarına eşit şekilde yatırım yapılır ve ilgilenilir," diyorShivangi. Rory ve Julia'nın durumu öyle değil.

İlişkinizin Eşitsizliğe Dayalı Olduğunun 4 İşareti

Sosyal psikoloji bu adalet fikrini Eşitlik Teorisi olarak adlandırır. Bu basitçe, tüm ilişkilerde "verilenlerin" "alınanlara" eşit olması gerektiği anlamına gelir. Eğer partnerlerden biri kendini yetersiz ödüllendirilmiş hissederse, hayal kırıklığı, öfke ve hayal kırıklığı ortaya çıkmaya başlar. En ilginci, aşırı ödüllendirilmiş hissetmek de sağlıklı bir duygu değildir ve genellikle suçluluk ve utanca yol açar.

O zaman içgüdüsel olarak güç mücadelesi yoluyla bu dengeyi yeniden kurmaya çalışırız. Ne yazık ki çoğumuz bunu yapacak donanıma sahip değilizdir ve sonunda kendimize ya da başkalarına zarar veririz. Öfkelenir ya da ilişkiyi koparmaya çalışırız. İlişkinizi tehlikeye atmaktan kaçınmak için, eşitsiz bir ilişkinin belirtilerini fark etmek ve çok geç olmadan dengeyi eşitlemek için harekete geçmek yardımcı olabilir.

1. İkinizden biri tek taraflı karar verme yetkisine sahip

Shivangi, "Eşitsizlik belirtilerini tespit etmek için karar verme gücünün nerede olduğuna dikkat etmemiz gerekir" diyor ve ekliyor: "Karar derken sadece finansal veya "büyük" kararları kastetmiyorum. Nerede kaldığınıza, ne yediğinize ve bir çift olarak kimlerle etkileşimde bulunduğunuza dair kararlar. Kararları kimin verdiği, güç dinamiklerini ölçmek için önemlidir." Aşağıdaki soruları düşünün.düzgün bir şekilde yarı yarıya bölüştürülmeli, bir tarafa doğru büyük ölçüde çarpık olmamalıdır.

• Ne sipariş edeceğinize kim karar veriyor?
• Kimin favori tatil noktalarını ziyaret ediyorsunuz?
• Hangi TV kanallarına abone olacağınıza kim karar veriyor?
• Büyük alışverişler söz konusu olduğunda, son sözü kim söylüyor?
• Kimin estetiği evin her yerine büyük ölçüde yansıyor?
• Klima sıcaklığının kontrolü kimde?

2. Bir ortaktan diğerine öğretici iletişim vardır

İlişkilerde iletişimin önemi hakkında çok şey duymuş olsak da, iletişimin doğası hakkında bilinçli olmak önemlidir. Shivangi şöyle diyor: "Eşitsizliğin bir diğer önemli işareti de iletişim kanallarının tek taraflı olmasıdır. Bir kişi talimat verip diğeri onu izlediğinde, eşlerden birinin düşüncelerinin, fikirlerinin ve anlaşmazlıklarının duyulması için sınırlı bir alan vardır ya da hiç yoktur."

Karşınızdaki kişiye nasıl hissettiğinizi, ne istediğinizi ve ne beklediğinizi söyleyen her zaman yalnızca siz misiniz yoksa partneriniz mi? Hassas bireyler genellikle tam da bu nedenle çiğneyebileceklerinden daha fazlasını ısırırlar. Partnerlerinin ihtiyaçlarını duyar ve kendi ihtiyaçlarını ifade etmeden daha fazla sorumluluk almaya itilmiş hissederler.

3. Sadece tek partili uzlaşmalar vardır

Başka bir deyişle, bir kişinin tercihini diğerininkine tercih etmek... Sahil tatili mi yoksa yamaç mı? Lüks bir araba mı yoksa daha kullanışlı bir araba mı? Çin yemeği mi yoksa kutu yemekler mi? Misafir odası mı yoksa oyun odası mı? Tartışmalar ve fikir ayrılıkları sırasında kendinize sorun, sürekli olarak kimin tercihini veya fikrini benimsiyorsunuz?

Shivangi şöyle diyor: "Uzlaşmak önemli ve çoğu zaman gidilmesi gereken yol olsa da, ilişkide partnerlerden yalnızca birinin fedakârlık yapması adil ve eşit değildir." Dolayısıyla, faydacı bir araba konusunda kendinizi güçlü hissediyorsanız, partnerinizin fazladan odayı istediği odaya dönüştürmesine izin vermeniz adil olacaktır.

4. Son sözü her zaman bir ortak söyler

Dengesiz ilişkilerde, bir tartışmada son sözü söyleyen neredeyse her zaman aynı partnerdir. Çoğu zaman, kelimenin tam anlamıyla. Bir tartışma sırasında, siz ve partneriniz arasında biraz ileri geri gittikten sonra, son sözü kimin söylediğini ve kimin pes edip geri adım attığını gözlemleyin.

Shivangi şöyle diyor: "Bu durum genellikle bir kişi tartışmalara her zaman kazanmanın bir yolu olarak baktığında ortaya çıkar. Ancak tartışma ve münazaraların ardındaki fikir asla bu olmamalıdır. Çiftler söz konusu sorunla ilgili karşılıklı olarak kabul edilebilir bir yol bulurlarsa tartışmalar sağlıklı olabilir."

Bu eğilim, izlediğiniz bir film, ziyaret ettiğiniz bir restoran veya tanıştığınız bir kişi hakkındaki görüşler gibi önemsiz görünen tartışmalara da uzanır. Ancak, deneyimden ne çıkarılacağı konusunda son sözü her zaman eşlerden biri söylerse, reddedilme hissi zamanla birikir ve diğer eşin kendini değersiz ve saygısız hissetmesine neden olur.

Bir İlişkide Eşitliği Teşvik Etmek İçin 7 Uzman İpucu

Peki, bu konuda ne yapmalı? Bu konuya akıllıca yaklaşmak için uzmanımıza öncelikle en önemli soruyu sorduk: Eşitsizlik bir ilişkiye neden zarar verir? "Eşitsizlik, daha güçlü konumda olan kişinin ihtiyaçlarını ve taleplerini diğer kişiye dayatabileceği eşit olmayan bir güç dinamiği barındırır. Aşırı durumlarda, çarpık bir güç dinamiği istismar ve şiddete de izin verebilir."

Eğer bu senaryoyu hayal etmek çok zor geliyorsa, Shivangi'ye göre "Eşitlik eksikliği partnerlerden birinin saygısızlığa uğradığını hissetmesine neden olabilir, bu da öfke barındıran bir kızgınlıkla sonuçlanır ve nihayetinde çatışmaya yol açar." Partnerinizle güçlü bir bağ kurmak için sağlıklı bir "verme" ve "alma" dengesine odaklanın. İşte Shivangi'den tam da bunu yapmanıza yardımcı olabilecek birkaç önemli ipucu.

1. Her iki taraftan da açık iletişim kanalları

Açık ve sürekli iletişim romantik bir bağın temeli ve bel kemiğidir. Bu yüzden Shivangi bunu listenin ilk sırasına koyuyor ve "Her iki partnerin de kendilerini ifade etmeleri için her zaman eşit alan olmalıdır." diyor.

Her iki partner de ihtiyaçlarını düzenli olarak iletmelidir. Şu anda partneri tarafından kenara itilmiş ve duygusal olarak terk edilmiş hisseden kişi, ilişkilerinde daha iddialı olmak için bilinçli bir çaba göstermelidir. Diğer partner, iletişim için güvenli bir alan sağlamalı ve teşvik etmelidir.

2. Aktif dinleme konusunda ısrarcı olun

Shivangi, "Dikkatli ve aktif bir şekilde duyulmak, bir ilişkide iletişim kurabilmek kadar önemlidir" diyor. Duygu karşı tarafa ulaşmazsa iletişim yarım kalır. Shivangi, "İyi bir dinleyici olmaktan kastım, sadece yanıt vermek için değil anlamak için dinlemektir. Bu, sözel olmayan ve duygusal ipuçlarını da içerir." Aktif dinleme pratiği yapmak için aşağıdakileri deneyin:

• Her ne yapıyorsanız bir kenara bırakın - telefon, dizüstü bilgisayar, iş, vb.
• Partnerinizin gözlerinin içine bakın
• Yastık konuşmasını bir ritüel haline getirin
• Onları dinlediğinizi hissettirecek şeyler söyleyin
• Partnerinizi daha fazla konuşmaya teşvik etmek için sorular sorun

3. Kontrol edici davranışı tanımlama

Liderlik niteliklerine sahip olmakla kontrol manyağı olmak arasında fark vardır. Liderlik niteliği olumlu bir özellik olsa ve kriz anında sadece eşinize değil tüm aileye yardımcı olsa da, kontrol etme ihtiyacı dikkatli olmanız gereken şeydir. İşte aile ortamlarında kontrol edici davranışlara bazı örnekler:

• Ailenin diğer üyelerine emir verme ihtiyacı
• Başkaları adına karar verme
• Başkalarına danışma konusunda isteksizlik
• Başkalarının hata yapacağını varsaymak

Bu kontrol ihtiyacı, bir çift arasındaki eşit olmayan güç dağılımının temel nedenidir. Bu tür davranışlar için hesap verebilir olun. Olduğu zaman tespit edin ve sorumluluğu üstlenin.

4. Bireysellik için alanınız olsun

Shivangi şöyle diyor: "Duygusal bir bağ oluşturmak için genellikle eşlerden birinin diğerinin ilgi alanlarını ve hobilerini üstlendiğini görürüz; ideal olan bunun her zaman iki yönlü bir yol olmasıdır. Her iki eş için de bireysellik için alan olduğundan emin olun."

Peki, ne yapmalı? Baskın olan partner, diğerini kendine zaman ve kişisel alan ayırması için aktif olarak teşvik etmelidir. Benimseyebileceğiniz bir başka basit uygulama da, hafta sonu ne yapacağınızı, akşam yemeğinde ne sipariş edeceğinizi, hangi filmi izleyeceğinizi ve bir sonraki tatil için nereye gideceğinizi düşünürken daha uzlaşmacı olan partnere aktif olarak seçimini sormaktır.

5. Güçlü yönlerinizin farkına vararak evdeki işleri bölüşün

Shivangi diyor ki, "Yükü paylaşın. Kulağa basit geliyor ama söylemesi yapmaktan daha kolay. Yine de, sadece biriniz kazanıyor olsa bile, evde üzerinize düşeni yapın." Bu tavsiye, bir üyenin kazandığı ve diğerinin evle ilgilendiği haneler için çok önemlidir. Profesyonel iş gücü belirli bir saatte dururken, evdeki sorumluluklar asla durmaz ve bu da düzenlemeyi eş için son derece adaletsiz hale getirir.ev işlerinden sorumlu.

Bunun sürdürülebilir olması için her birinizin güçlü yönlerini ve hoşlandığı şeyleri tanıyın ve ev işlerini buna göre paylaşın. Birinizin hiçbir şey yapmaktan hoşlanmaması durumunda, kendinize bir ilişkideki eşitsizliğin neden olabileceği zararı hatırlatın. Çoraplarınızı yukarı çekin ve sorumluluğu üstlenin.

6. Sınırlarınızı belirleyin ve partnerinizin sınırlarına saygı gösterin

Bir ilişkide eşitlik örnekleri düşünüldüğünde, bunların hepsi partnerinizin sınırlarına ve bireyselliğine saygı duymaya dayanır. Eşitlikten bahsederken anahtar kelime saygıdır. Shivangi şöyle diyor: "Sınırlar bireyselliği korumak, çatışmayı yönetmek ve güçlü bir duygusal bağı paylaşmak için çok önemlidir. Zaman, para, seks, yakınlık ve diğer alanlarla ilgili sınırlar belirleyin.ortağınızınkileri onurlandırın." Daha fazlasını söylememize gerek var mı?

7. Partnerinizle sevgi ve dostluk geliştirin

Eşiniz gibi! Evet, doğru okudunuz. Shivangi şöyle diyor: "Eş, aile üyesi veya ebeveyn rolleriniz dışında ortak ilgi alanları ve sohbet konuları oluşturmak önemlidir. Bu, eşinizi arkadaşınız gibi düşünerek yapılabilir. Kelimenin tam anlamıyla, arkadaşlarınızla bir gün geçirdiğinizi hayal edin ve eşinizle de böyle bir gün geçirmeye çalışın." Shivangi'nin önerdiği diğer şeyler şunlardır:

• Ortak ilgi alanlarını keşfedin
• Birbirinizin hedeflerine destek olun
• Sık sık derin sohbetler yapın
• Eski anıları hatırlayın
• Bir zamanlar sizi birbirinize bağlayan şeyleri tekrar yapın

Anahtar İşaretçiler

• Eşitler arasındaki bir ilişkide, her iki tarafın da ihtiyaç ve çıkarlarına eşit derecede yatırım yapılır ve ilgilenilir
• Tek taraflı ilişkilerde, bir kişi diğerine göre çok daha fazla zaman, çaba, enerji ve mali destek harcar
• Tek taraflı karar alma, kontrolcü davranış, öğretici iletişim ve tek taraflı uzlaşmalar eşit olmayan bir ilişkinin birkaç işaretidir
• Çift taraflı iletişim kurarak, aktif bir şekilde dinleyerek, bireyselliği besleyerek, ev işlerini eşit bir şekilde paylaşarak, sağlıklı ilişki sınırları koyarak ve partnerinize karşı dostluk ve sevgi besleyerek ilişkide daha fazla eşitlik sergileyin
• Köklü kontrol, baskınlık, girişkenlik eksikliği, düşük öz saygı, güven sorunları vb. kalıpları çözerek bir ilişkide eşitliği nasıl sağlayacağınızı öğrenmek için profesyonel bir terapiste danışın

"Romantik ilişkiler söz konusu olduğunda eşitliğin tek bir tanımı olduğunu düşünmüyorum" diyen Shivangi sözlerini şöyle tamamlıyor: "Bu aynı zamanda bir çiftin eşitliği nasıl tanımladığına ve bunun günlük eylemlerine nasıl yansıdığına da bağlıdır. Eşitlik sadece siyah-beyaz bir gelir ve ev işleri paylaşımı değildir. Bu, her bir partnerin güçlü ve zayıf yönlerini ve çift için neyin işe yaradığını bilmekle ilgilidir."

Siz ve partneriniz ilişkinizde sağlıksız bir dengesizlikten muzdaripseniz ve bunu düzeltemiyorsanız, kontrol edici davranışınız, güven sorunlarınız veya partnerinize olan bağımlılığınız ve kendinizi savunamamanız ruhunuza derinlemesine yerleşmiş olabilir. Bu gibi durumlarda, profesyonel danışmanlık paha biçilmez olabilir. Bu yardıma ihtiyacınız olursa, Bonobology'nin uzman panelisize yardım etmek için buradayım.