මෑත කාලය තුළ සමානාත්මතාවය පිළිබඳ බොහෝ සංවාදයක් ඇති විය. අපි සමානාත්මතාවය ගැන කතා කරන විට අපි ජාතිය, පන්තිය සහ ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවය වැනි ක්ෂේත්‍ර කෙරෙහි අවධානය යොමු කරමු. නමුත් අපි නිවසට සමීපව බැලුවහොත් කෙසේද? සම්බන්ධතාවයක සමානාත්මතාවය ගැන කුමක් කිව හැකිද? අපගේ ආදර සහකරු සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවයේ සාධාරණත්වය අපි පුරුදු කරනවාද?

නිවසේ බලය අනිසි ලෙස භාවිතා කරනවාද? ඔබගෙන් කෙනෙකු පාලනය කරන හැසිරීමක් පෙන්වනවාද? පුද්ගලික වර්ධනය සඳහා ඔබ දෙදෙනාටම සමාන අවස්ථාවක් තිබේද? හවුල්කරුවන් අතර බල ගතිකත්වය පිළිබඳ සැබෑ චිත්‍රයක් ලබා ගැනීමට මෙම ප්‍රශ්න වැදගත් වේ. කුඩා බල අසමතුලිතතාවයන් බොහෝ විට පාලනයකින් තොරව සිදුවන අතර අපයෝජන සහ ප්‍රචණ්ඩත්වයේ අවාසනාවන්ත සිදුවීම් වලට තුඩු දිය හැකිය.

ස්වයං-හඳුනාගත් සමානාත්මතා විෂමලිංගික විවාහක ජෝඩු 12 දෙනෙකුගේ අධ්‍යයනයකින් එය "සමානාත්මතාවයේ මිථ්‍යාව" ලෙස හැඳින්වූ දෙය හෙළිදරව් වී ඇති අතර, ජෝඩු ඉතා හොඳින් දන්නා නමුත් "සමානාත්මතාවයේ භාෂාව" භාවිතා කිරීමට කිසිදු සබඳතාවක් සමානාත්මතාවය සැබෑ ලෙස ප්‍රගුණ කළේ නැත. ඉතින්, ඔබේ සම්බන්ධතාවය සමාන අය දැයි ඔබට සහතික විය හැක්කේ කෙසේද? අසමාන සම්බන්ධතාවයක සලකුණු මොනවාද සහ ඒවා වළක්වා ගැනීමට කෙනෙකුට කළ හැක්කේ කුමක්ද?

අපි පූර්ව විවාහ, ගැළපුම සහ මායිම් උපදේශනය පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝවිද්‍යාඥ ශිවංගි අනිල් (සායනික මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති) උපදෙස් ලබා ගත්තෙමු. , සමානාත්මතාවය වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට සහ බලයේ අසමතුලිතතාවයේ සලකුණු හඳුනා ගැනීමට අපට උපකාර කිරීම. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සමානාත්මතාවය පෝෂණය කිරීම සඳහා ඇයගේ අගනා විශේෂඥ උපදෙස් සඳහා අවසානය දක්වා කියවන්න.

කුමක්දසම්බන්ධතාවය, ඔවුන් සියල්ලෝම පැමිණෙන්නේ ඔබේ සහකරුගේ සීමාවන්ට සහ පෞද්ගලිකත්වයට ගරු කිරීමයි. සමානාත්මතාවය ගැන කතා කරන විට ගෞරවය යනු ප්රධාන වචනයයි. ශිවාංගි පවසන පරිදි, “පුද්ගලත්වය රඳවා ගැනීමට, ගැටුම් කළමනාකරණය කිරීමට සහ ශක්තිමත් චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවයක් බෙදා ගැනීමට සීමා මායිම් ඉතා වැදගත් වේ. කාලය, මුදල්, ලිංගිකත්වය, සමීපභාවය සහ වෙනත් ක්ෂේත්‍ර සමඟ සම්බන්ධ සීමා සකසන්න. ඔබේ සහකරුගේ අයට ගෞරව කරන්න. ” අපි තවත් කියන්න ඕනද?

7. ඔබේ සහකරු සමඟ ආදරය සහ මිත්‍රත්වය වර්ධනය කරගන්න

ඔබේ සහකරු මෙන්! ඔව්, ඔබ එය නිවැරදිව කියෙව්වා. ශිවංගි පවසන පරිදි, "ඔබේ හවුල්කරුවන්, පවුලේ සාමාජිකයන් හෝ දෙමාපියන් ලෙස ඔබේ භූමිකාවෙන් පිටත පොදු රුචිකත්වයන් සහ සංවාද මාතෘකා ගොඩනැගීම වැදගත් වේ. මෙය කළ හැක්කේ ඔබේ සහකරු ඔබේ මිතුරා ලෙස සිතීමෙනි. වචනයෙන් කියනවා නම්, මිතුරන් සමඟ දවසක් සිතාගෙන ඔබේ සහකරු සමඟ එවැනි දවසක් ගත කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ශිවංගි යෝජනා කරන අනෙකුත් දේවල් නම්:

• පොදු අවශ්‍යතා ගවේෂණය කරන්න
• එකිනෙකාගේ ඉලක්ක වලට සහයෝගය දක්වන්න
• බොහෝ විට ගැඹුරු සංවාද කරන්න
• පැරණි මතකයන් සිහිපත් කරන්න
• වරක් ඔබව සම්බන්ධ කළ දේවල් නැවත කරන්න

ප්‍රධාන කරුණු

• සමාන සම්බන්ධතාවක් තුළ හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේ අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා සමානව ආයෝජනය කර ගනු ලැබේ. රැකවරණය
• එකපාර්ශ්වික සබඳතාවලදී, එක් පුද්ගලයෙකු අනෙකාට වඩා සැලකිය යුතු ලෙස වැඩි කාලයක්, ශ්‍රමයක්, ශක්තියක් සහ මූල්‍ය ආධාරයක් ආයෝජනය කරයි
• එකපාර්ශ්වික තීරණ ගැනීම, හැසිරීම පාලනය කිරීම, උපදේශාත්මකසන්නිවේදනය, සහ එක් පාර්ශ්ව සම්මුතීන් අසමාන සම්බන්ධතාවයක සලකුණු කිහිපයකි
• දෙපාර්ශ්වික සන්නිවේදනයකින්, ක්‍රියාශීලීව සවන් දීමෙන්, පෞද්ගලිකත්වය පෝෂණය කිරීමෙන්, වැඩ කටයුතු සමානව බෙදීමෙන්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා සීමා පැනවීමෙන්, සහ මිත්‍රත්වය පෝෂණය කිරීමෙන් සබඳතාවයක වැඩි සමානාත්මතාවය ප්‍රදර්ශනය කිරීම සහ ඔබේ සහකරුට ඇති ඇල්ම
• ගැඹුරු මුල් බැසගත් පාලන රටාවන්, ආධිපත්‍යය, ස්ථීරභාවය නොමැතිකම, අඩු ආත්ම අභිමානය, විශ්වාස ගැටළු ආදිය නිරාකරණය කර ගනිමින් සම්බන්ධතාවයක සමානාත්මතාවය ලබා ගන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට වෘත්තීය චිකිත්සකයෙකුගෙන් විමසන්න

“ප් රේම සබඳතා සම්බන්ධයෙන් සමානාත්මතාවය පිළිබඳ තනි නිර්වචනයක් ඇතැයි මම නොසිතමි”, ශිවංගි අවසන් කරයි. “එය යුවලක් සමානාත්මතාවය නිර්වචනය කරන ආකාරය සහ එය ඔවුන්ගේ එදිනෙදා ක්‍රියාවන්හි පිළිබිඹු වන ආකාරය මත ද රඳා පවතී. සමානාත්මතාවය යනු කළු-සුදු ආදායම් සහ ගෙදර දොර බෙදීමක් පමණක් නොවේ. එය එක් එක් සහකරුගේ ශක්තීන්, දුර්වලතා සහ යුවල සඳහා වැඩ කරන දේ දැන ගැනීමයි.”

ඔබ සහ ඔබේ සහකරු ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන අසමතුලිතතාවයකින් පෙළෙන අතර එය නිවැරදි කිරීමට නොහැකි බව පෙනේ නම්, එය ඔබගේ හැසිරීම පාලනය කිරීම, විශ්වාස ගැටළු, හෝ ඔබේ සහකරු මත ඔබේ සහයෝගීතාවය සහ ඔබම තහවුරු කර ගැනීමට නොහැකි වීම, ඔබේ මනෝභාවය තුළ ගැඹුරින් මුල් බැස ඇත. එවැනි අවස්ථාවන්හිදී, වෘත්තීය උපදේශනය මිල කළ නොහැකි බව ඔප්පු කළ හැකිය. ඔබට එම උදවු අවශ්‍ය නම්, Bonobology හි විශේෂඥ මණ්ඩලය උදවු කිරීමට මෙහි සිටීඔබ

හරියටම සමාන සම්බන්ධතාවයක්ද?

සම්බන්ධතාවල අන්‍යෝන්‍යභාවය අසාධාරණ හෝ ඒකපාර්ශ්වික සම්බන්ධතාවයකට වඩා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් බවක් දැනේ, එහිදී එක් පුද්ගලයෙකු අනෙකාට වඩා සැලකිය යුතු ලෙස වැඩි කාලයක්, ශ්‍රමයක්, ශක්තියක් සහ මූල්‍යමය සහ චිත්තවේගීය සහයෝගයක් ආයෝජනය කරයි. ඔබගේ සහකරු සමඟ දැනට ඔබ සතුව ඇත්තේ කුමන ආකාරයේ බල ශේෂයක්දැයි හඳුනා ගැනීමට උපකාර වන සම්බන්ධතාවයක සමානාත්මතාවය පිළිබඳ උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:

10> 11> 10> 10>> 11> 12> 13> දක්වා සබඳතාවල සමානාත්මතාවය පිළිබඳ බොහෝ අධ්‍යයනයන් සහ සමීක්ෂණ ලිංගභේදය පමණක් ඉස්මතු කරන්නසබඳතාවල අසමානතාවය සහ පක්ෂග්රාහීත්වය. අපගේ නිරීක්ෂණය වන්නේ සබඳතාවල සමානාත්මතාවය බහුවිධ බව ය. සම්බන්ධතාවයක බල තුලනය ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවය පමණක් නොව වයස, පසුබිම සහ හවුල්කරුවන්ගේ පුද්ගල පෞරුෂය වැනි වෙනත් සාධක මත පදනම්ව දෙපසට නැඹුරු විය හැක.

සමාන හෝ සමබර සබඳතා	අසමාන හෝ ඒකපාර්ශ්වික සබඳතා
ඔබ ඔබේ සහකරුව අගය කරන අතර ඔවුන් විසින් අගය කරනු ලැබේ. ඔබේ ආත්ම අභිමානය ඉහළ යයි හැඟේ	ඔබට කෙටි වෙනසක් දැනේ. ඔබට සන්නිවේදනය කළ නොහැකි ඔබේ සහකරුට එරෙහිව ගොඩනැගුණු අමනාපයක්
ඔබේ සහකරු විසින් ඔබට ප්‍රතිලාභයක් සහ අගයක් දැනෙනු ඇත	ඔබ සුළුවෙන් හෝ සූරාකෑමට ලක් වූ බවක් හැඟේ
ඔබට ආරක්ෂිත සහ සුරක්ෂිත බවක් දැනෙනවා සබඳතාව	ඔබට හැඟෙන්නේ ඔබ නිරතුරුවම ඔබේ වටිනාකම ඔප්පු කිරීමට හෝ ප්‍රයෝජනවත් බව ඔප්පු කිරීමට හෝ එසේ නොමැතිනම් ඔබට අවශ්‍ය නොවනු ඇති බවයි. ඔබ ඒවා නොකරන්නේ නම් කිසිදා ඉටු නොවනු ඇත
ඔබට සැලකිල්ලක් දක්වන බව, අසා, දැක ඇති බව ඔබට හැඟේ. ඔබේ අවශ්‍යතා සන්නිවේදනය කිරීමට ඔබට බියක් දැනෙන්නේ නැත	ඔබ අතහැර දමා, නොසලකා හරින ලද හෝ නොසැලකිලිමත් බවක් හෝ ඔබේ අවශ්‍යතා ප්‍රමාණවත් ලෙස නොසලකන බවක් ඔබට හැඟේ

අපි Rory, 38, සහ Julia දෙස බලමු. , 37, විවාහ වී වසර 10 ක්. දෙදෙනාම එකම මුදල් ප්‍රමාණයක් උපයන අතර සමාන සමාජ පසුබිමකින් පැමිණි නමුත් රෝරි ඔවුන් දෙදෙනා වෙනුවෙන් බොහෝ චිත්තවේගීය වැඩ කරයි. ඔහු දිගු වේලාවක් වැඩ කරනවා පමණක් නොව, ගෘහස්ථ බර සහ ළමාරක්ෂක වගකීම් සමානව බෙදා ගනී. සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන්ගේ මීළඟ නිවාඩු ස්ථානය පිළිබඳ අවසාන වචනය ඇත්තේ ජූලියා වුවද, රෝරි සංචාරක කටයුතු සැලසුම් කිරීම, දින සැලසුම් කිරීම යනාදිය අවසන් කරයි.

රෝරි සහ ජූලියා ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ සාධාරණත්වය සහ සමානාත්මතාවය පෝෂණය කිරීමේ දක්ෂතාවයක් පෙන්නුම් නොකරයි. රෝරි පැහැදිලිවම වැඩි යමක් ලබා දෙයි. ඔහු එය ඉතා උනන්දුවෙන් කරනවා විය හැකි නමුත්, ඔහුට දැවී ගිය බවක් දැනේ නම් සහ අනපේක්ෂිත ලෙස එක් දිනක් දැඩි කලකිරීමකින් පහර ගැසුවහොත් එය පුදුමයක් නොවේ. "සමාන සම්බන්ධතාවක් තුළ හවුල්කරුවන් දෙදෙනාගේම අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතා සමානව ආයෝජනය කර රැකබලා ගනු ලැබේ," ශිවාංගි පවසයි. රෝරි සහ ජූලියා සම්බන්ධයෙන් එය එසේ නොවේ.

4 ලකුණු ඔබේ සම්බන්ධතාවය අසමානතාවය මත පදනම් වේ

සමාජ මනෝවිද්‍යාව සාධාරණත්වය පිළිබඳ මෙම අදහස සමානාත්මතා න්‍යාය ලෙස ඉදිරිපත් කරයි. එය සරලව අදහස් කරන්නේ සියලු සබඳතාවල "දීම" සමාන විය යුතු බවයි"ගැනීම" වෙත. එක් සහකරුවෙකුට අඩු විපාකයක් දැනෙන්නේ නම්, කලකිරීම, කෝපය සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීම රිංගීමට පටන් ගනී. වඩාත්ම සිත්ගන්නා කරුණ නම්, අධික විපාකයක් දැනීම සෞඛ්‍ය සම්පන්න හැඟීමක් ද නොවේ, එය බොහෝ විට වරදකාරිත්වයට සහ ලැජ්ජාවට හේතු වේ.

සහජ බුද්ධිය , එසේ නම්, බල අරගලයක් හරහා එම සමතුලිතතාවය යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමයි. අවාසනාවකට මෙන්, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් එසේ කිරීමට සූදානම් නැති අතර අවසානයේ අපට හෝ අන් අයට හානියක් සිදු වේ. අපි බැණ වැදී හෝ සම්බන්ධය බිඳ දැමීමට උත්සාහ කරමු. ඔබේ සම්බන්ධතාවය අනතුරේ හෙළීම වළක්වා ගැනීම සඳහා, එය අසමාන සම්බන්ධතාවයක සලකුණු හඳුනා ගැනීමට සහ එය ප්‍රමාද වීමට පෙර ඉඟි ශේෂය සමාන කිරීමට ක්‍රියා කිරීමට උපකාරී වේ.

1. ඔබගෙන් කෙනෙකුට ඒකපාර්ශ්වික තීරණ ගැනීමේ බලය ඇත

<0 "අසමානතාවයේ සලකුණු හඳුනා ගැනීමට, තීරණ ගැනීමේ බලය ඇත්තේ කොතැනද යන්න පිළිබඳව අප අවධානය යොමු කළ යුතුය," ශිවාංගි පවසන්නීය, "සහ තීරණයෙන්, මම අදහස් කරන්නේ මූල්‍ය හෝ "විශාල" තීරණ පමණක් නොවේ. ඔබ නැවතී සිටින ස්ථානය, ඔබ කන දේ සහ ඔබ දෙදෙනා යුවලක් ලෙස අන්තර් ක්‍රියා කරන්නේ කවුරුන්ද යන්න පිළිබඳ තීරණ. බලයේ ගතිකත්වය මැන බැලීම සඳහා තීරණ ගන්නේ කවුරුන්ද යන්න වැදගත් වේ. පහත ප්‍රශ්න ගැන සිතන්න. පිළිතුරු 50-50 ලෙස පිළිවෙලට බෙදිය නොහැකි වුවද, ඒවා එක පැත්තකට දැඩි ලෙස ඇලවිය යුතු නැත.

• ඇණවුම් කළ යුතු දේ තීරණය කරන්නේ කවුද?
• ඔබ සංචාරය කරන්නේ කාගේ ප්‍රියතම නිවාඩු ස්ථානද?
• ග්‍රාහකත්වය ලබා ගත යුතු රූපවාහිනී නාලිකා තීරණය කරන්නේ කවුද?
• විශාල මිලදී ගැනීම් සිදු කිරීමේදී, අවසාන වචනය ඇත්තේ කාටද?
• සෞන්දර්යය බොහෝ දුරට කාගේදනිවස පුරා පරාවර්තනය වී තිබේද?
• AC උෂ්ණත්වය පාලනය කරන්නේ කාටද?

2. එක් හවුල්කරුවෙකුගෙන් උපදේශාත්මක සන්නිවේදනයක් ඇත අනෙක්

සබඳතා තුළ සන්නිවේදනයේ වැදගත්කම පිළිබඳව අප බොහෝ දේ අසා ඇති අතර, සන්නිවේදනයේ ස්වභාවය පිළිබඳව දැනුවත් වීම වැදගත් වේ. ශිවාංගි පවසන පරිදි, “සන්නිවේදනයේ නාලිකා ඒකපාර්ශ්වික වීම අසමානතාවයේ තවත් වැදගත් සලකුණකි. එක් පුද්ගලයෙකු උපදෙස් දෙන විට සහ අනෙකා අනුගමනය කරන විට, එක් සහකරුවෙකුගේ අදහස්, අදහස් සහ එකඟ නොවීම් ඇසීමට සීමිත හෝ ඉඩක් නැත. "

ඔබ හෝ ඔබේ සහකරු සෑම විටම අනෙක් පුද්ගලයාට කෙසේ කියන්නද? ඔබට හැඟෙන්නේ, ඔබට අවශ්‍ය දේ සහ ඔබ අපේක්ෂා කරන්නේ කුමක්ද? සංවේදී පුද්ගලයන් බොහෝ විට මෙම හේතුව නිසා හරියටම හපන්නට හැකි ප්‍රමාණයට වඩා සපා කෑමට ලක් වේ. ඔවුන් තම සහකරුගේ අවශ්‍යතා අසන අතර තමන්ගේ අවශ්‍යතා ප්‍රකාශ නොකර වැඩි වගකීමක් ගැනීමට පෙලඹේ.

3. ඇත්තේ තනි පාර්ශවීය සම්මුතීන් පමණි

එකඟතාවයන් හරහා වැඩ කිරීමට බොහෝ විට සම්මුතියක් අවශ්‍ය වේ. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, තවත් අයෙකුට වඩා එක් පුද්ගලයෙකුගේ මනාපයන් සමඟ ගමන් කිරීම. වෙරළ නිවාඩු හෝ කඳු බෑවුම? විචිත්‍රවත් කාර් එකක්ද නැත්නම් ප්‍රයෝජනවත් එකක්ද? චීන රැගෙන යාම හෝ පෙට්ටි ආහාර? අමුත්තන්ගේ කාමරය හෝ ක්රීඩා කාමරය? ඔබෙන්ම අසන්න, තර්ක සහ මතභේද අතරතුර, ඔබ නැවත නැවතත් අවසන් කරන්නේ කාගේ තේරීම හෝ මතයද?

බලන්න: Introverts සඳහා හොඳම ආලය අඩවි 8

ශිවංගි පවසන්නේ, "සම්මුතියක් වැදගත් වන අතර බොහෝ විටයා යුතු මාර්ගය, හවුල්කරුවන්ගෙන් එක් අයෙකු පමණක් සම්බන්ධතාවයේ සෑම විටම කැප කරන්නේ නම් එය අසාධාරණ හා අසමාන වේ. එබැවින්, ඔබට උපයෝගිතා මෝටර් රථය ගැන දැඩි ලෙස හැඟෙන්නේ නම්, ඔබේ සහකරුට අවශ්‍ය කාමරයට අමතර කාමරය හැරවීමට ඉඩ දීම සාධාරණය.

4. එක් හවුල්කරුවෙකුට සෑම විටම අවසාන වචනය ඇත

අසමතුලිත සබඳතා වලදී, තර්කයක අවසාන වචනය සෑම විටම පාහේ එකම සහකරු වේ. බොහෝ විට, වචනාර්ථයෙන්. නිරීක්ෂණය කරන්න, සාකච්ඡාවක් අතරතුර, ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර ටිකක් එහාට මෙහාට වූ පසු, සෑම විටම අවසන් වචනය ඇති සහ අත්හරින සහ පසුබසින.

ශිවංගි පවසන පරිදි, "මෙය බොහෝ විට සිදුවන්නේ එක් පුද්ගලයෙකු තර්ක දෙස බලන විටය. සෑම විටම ජයග්රහණය කිරීමට ක්රමයක්. නමුත් එය කිසිවිටෙක වාද විවාද සහ සාකච්ඡා පිටුපස ඇති අදහස නොවිය යුතුය. ජෝඩු එකිනෙකාට පිළිගත හැකි ක්‍රමයක් සොයා ගන්නේ නම්, තර්ක සෞඛ්‍ය සම්පන්න විය හැකිය.

මෙම ප්‍රවණතාවය ඔබ නැරඹූ චිත්‍රපටයක්, ඔබ ගිය අවන්හලක් හෝ ඔබ මුණගැසුණු පුද්ගලයෙකු පිළිබඳ අදහස් වැනි සුළු සුළු ආරවුල් දක්වාද විහිදේ. නමුත් එක් හවුල්කරුවෙකුට සෑම විටම අත්දැකීමෙන් කළ යුතු දේ පිළිබඳ අවසාන වචනය තිබේ නම්, කාලයත් සමඟ ප්‍රතික්ෂේප වීම පිළිබඳ හැඟීම එකතු වන අතර අනෙක් සහකරු අවතක්සේරු කිරීම සහ අගෞරව කිරීම වැනි හැඟීමක් ඇති කරයි.

7 සමානාත්මතාවය පෝෂණය කිරීම සඳහා විශේෂඥ උපදෙස් සම්බන්ධතාවයකදී

ඉතින්, ඒ ගැන කුමක් කළ යුතුද? මෙයට ඥානවන්තව ප්‍රවේශ වීමට අපි අපගේ විශේෂඥයාගෙන් වඩාත් අදාළ ප්‍රශ්නය මුලින්ම ඇසුවෙමු - අසමානතාවය සම්බන්ධතාවයකට හානි කරන්නේ ඇයි? ඇය“අසමානතාවය අසමාන බල ගතිකයක් ඇති කරයි, එහිදී වඩාත් බලවත් ස්ථානයක සිටින පුද්ගලයාට තම අවශ්‍යතා සහ ඉල්ලීම් අනෙක් පුද්ගලයා මත පැටවිය හැකිය. ආන්තික අවස්ථාවන්හිදී, විකෘති වූ බල ගතිකයක් අනිසි ලෙස භාවිතා කිරීමට සහ ප්‍රචණ්ඩත්වයට ඉඩ දිය හැකිය. "

එම තත්වය සිතාගත නොහැකි තරම් රළු නම්, මෘදු ලෙස පැවසීමට, ඇය තවදුරටත් මෙසේ පැවසුවාය, "සමානාත්මතාවය නොමැතිකම එක් හවුල්කරුවෙකුට අගෞරවයක් විය හැකි අතර එහි ප්‍රතිඵලය වේ. අමනාපය තුළ කෝපය රඳවාගෙන අවසානයේ ගැටුමකට මග පාදයි. එය පැහැදිලියි. ඔබේ සහකරු සමඟ ශක්තිමත් බැඳීමක් ගොඩනඟා ගැනීම සඳහා "දීම" සහ "ගැනීම" යන නිරෝගී සමතුලිතතාවයක් ඇති කර ගැනීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න. මෙන්න ශිවන්ගිගේ වැදගත් උපදෙස් කිහිපයක් ඔබට එය කිරීමට උදවු විය හැක.

1. දෙපාර්ශවයේම විවෘත සන්නිවේදන මාර්ග

විවෘත සහ නිරන්තර සන්නිවේදනය ආදර සම්බන්ධතාවයක පදනම සහ කොඳු නාරටියයි. ඒකයි ශිවංගි ලිස්ට් එකේ මුලින්ම දාන්නේ. ඇය පවසන පරිදි, "සහකරුවන් දෙදෙනාටම තම අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමට සෑම විටම සමාන ඉඩක් තිබිය යුතුය."

බලන්න: සෑම යුවළකටම පොදු ස්ථානයක කළ හැකි ආදර දේවල් 6ක්

සහකරුවන් දෙදෙනාම ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා නිතිපතා සන්නිවේදනය කළ යුතුය. දැනට තම සහකරු විසින් පැත්තකට වී චිත්තවේගීයව පාළු වී ඇති බවක් හැඟෙන තැනැත්තා වඩාත් ස්ථීර වීමට තම සම්බන්ධතාවය තුළ හිතාමතාම උත්සාහ කළ යුතුය. අනෙක් සහකරු සන්නිවේදනය සඳහා ආරක්ෂිත අවකාශයක් සහතික කර දිරිමත් කළ යුතුය.

2. සක්‍රීයව සවන්දීම සඳහා අවධාරනය කරන්න

“ඇහුම්කන් දීම, අවධානයෙන් සහ ක්‍රියාශීලීව, සම්බන්ධතාවයකදී සන්නිවේදනය කිරීමට හැකි වීම තරම්ම වැදගත්,” පවසයි. ශිවාංගි. සන්නිවේදනය වේහැඟීම් අනෙක් අන්තයට නොපැමිණෙන්නේ නම් අඩක් පමණි. ඇය පැහැදිලි කරයි, “හොඳ සවන්දෙන්නෙකු වීම යන්නෙන් මා අදහස් කරන්නේ තේරුම් ගැනීමට සවන් දීම මිස ප්‍රතිචාර දැක්වීම පමණක් නොවේ. මෙයට වාචික නොවන සහ චිත්තවේගීය ඉඟි ද ඇතුළත් වේ. සක්‍රියව සවන්දීම පුරුදු කිරීමට, පහත දෑ උත්සාහ කරන්න:

• ඔබ කරන ඕනෑම දෙයක් පසෙකින් තබන්න - දුරකථනය, ලැප්ටොප්, වැඩ, ආදිය
• ඔබේ සහකරු දෙස බලන්න
• කොට්ට කතා චාරිත්‍රයක් කරන්න
• කියන්න ඔබ සවන් දෙන බව ඔවුන්ට හැඟෙන දේවල්
• ඔබේ සහකරු වැඩිපුර කතා කිරීමට දිරිමත් කිරීමට ප්‍රශ්න අසන්න

3. පාලනය කිරීමේ හැසිරීම හඳුනා ගන්න

නායකත්ව ගුණාංග තිබීම සහ පාලක පිස්සෙකු වීම අතර වෙනසක් ඇත. නායකත්ව ගුණාංගය ධනාත්මක ගති ලක්ෂණයක් වන අතර අර්බුදකාරී අවස්ථාවකදී ඔබේ සහකරුට පමණක් නොව මුළු පවුලටම උපකාර කළ හැකි අතර, පාලනය කිරීමේ අවශ්‍යතාවය ඔබ ප්‍රවේශම් විය යුතු දෙයයි. පවුල් සැකසීම් තුළ හැසිරීම් පාලනය කිරීමේ උදාහරණ කිහිපයක් මෙන්න:

• පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයින්ට ඇණවුම් කිරීමට අවශ්‍යයි
• අන් අය වෙනුවෙන් තීරණ ගැනීම
• අන් අයගෙන් විමසීමට අකමැත්ත
• අන් අය කරනු ඇතැයි උපකල්පනය කිරීම වැරදි

පාලනය සඳහා වූ මෙම අවශ්‍යතාවය යුවලක් අතර අසමාන බලය බෙදා හැරීමට මූලික හේතුවයි. එවැනි හැසිරීම් සඳහා වගකිව යුතුය. එය සිදු වූ විට එය හඳුනාගෙන වගකීම පැවරිය යුතුය.

4. පෞද්ගලිකත්වය සඳහා ඉඩක් තිබිය යුතුය

ශිවංගි පවසන්නීය, “අපි බොහෝ විට දකින්නේ එක් සහකරුවෙකුගේ උනන්දුව සහ විනෝදාංශයන් භාර ගන්නා බවයි.වෙනත් චිත්තවේගීය බැඳීමක් ඇති කිරීමට; ඉතා මැනවින්, මෙය සැමවිටම ද්වි මාර්ග වීථියක් විය යුතුය. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම පෞද්ගලිකත්වය සඳහා ඉඩක් ඇති බවට වග බලා ගන්න.”

ඉතින්, යමෙකු කළ යුත්තේ කුමක්ද? ආධිපත්‍යය දරන සහකරු තමා වෙනුවෙන් කාලය සහ පුද්ගලික අවකාශය ලබා ගැනීමට අනෙකා ක්‍රියාකාරීව දිරිමත් කළ යුතුය. ඔබට අනුගමනය කළ හැකි තවත් සරල පිළිවෙතක් නම්, සති අන්තයේ කුමක් කළ යුතුද, රාත්‍රී ආහාරය සඳහා කුමක් ඇණවුම් කළ යුතුද, කුමන චිත්‍රපටයක් නැරඹිය යුතුද සහ ඊළඟ නිවාඩුවට යා යුත්තේ කොතැනටද යන්න ගැන සිතන විට වඩාත් නවාතැන් සහකරුගෙන් ඔවුන්ගේ තේරීම සඳහා ක්‍රියාශීලීව විමසීමයි.

5. ඔබේ ශක්තීන් හඳුනාගෙන නිවසේ වැඩකටයුතු බෙදා ගන්න

ශිවංගි පවසන්නේ, “බර බෙදාගන්න. එය සරලයි, නමුත් එය පැවසීමට වඩා පහසුය. එසේ වුවද, ඔබගෙන් එක් අයෙක් පමණක් උපයන්නේ වුවද, නිවසේදී ඔබේ ටික කරන්න. එක් සාමාජිකයෙකු උපයන අතර අනෙක් සාමාජිකයා ගෘහය රැකබලා ගන්නා නිවාස සඳහා මෙම උපදෙස් ඉතා වැදගත් වේ. වෘත්තීය ශ්‍රමය නියමිත වේලාවට නතර වන අතර, ගෘහ වගකීම් කිසි විටෙකත් සිදු නොවේ, එම විධිවිධානය නිවසේ රාජකාරි භාරව සිටින සහකරුට අතිශයින්ම අසාධාරණයක් කරයි.

ඔබේ එක් එක් ශක්තීන් සහ කැමැත්ත හඳුනාගෙන, ඒ අනුව ගෙදර දොරේ වැඩ බෙදා ගන්න. තිරසාර. ඔබගෙන් කෙනෙකු කිසිවක් කිරීමට කැමති නැති අවස්ථාවන්හිදී, සම්බන්ධතාවයක අසමානතාවය ඇති කළ හැකි හානිය ගැන ඔබට මතක් කර ගන්න. ඔබේ මේස් අදින්න සහ භාර ගන්න.

6. ඔබේ සීමා මායිම් සකසන්න සහ ඔබේ සහකරුට ගරු කරන්න

කෙනෙක් සමානාත්මතාවයේ උදාහරණ ගැන සිතන විට