Ka pasur shumë biseda rreth barazisë kohët e fundit. Kur flasim për barazi, priremi të përqendrohemi në fusha si raca, klasa dhe gjinia. Por si thua të dukemi më afër shtëpisë? Po barazia në një marrëdhënie? A po praktikojmë drejtësi në marrëdhënien tonë me partnerin tonë romantik?

A ka abuzim me pushtetin në shtëpi? A tregon ndonjë nga ju sjellje kontrolluese? A keni të dy shanse të barabarta për rritjen personale? Këto pyetje janë të rëndësishme për të pasur një pasqyrë të vërtetë të dinamikës së fuqisë midis partnerëve. Mosbalancimet e vogla të pushtetit shpesh nuk kontrollohen dhe mund të çojnë në incidente fatkeqe abuzimi dhe dhune.

Një studim i 12 çifteve të martuara heteroseksuale egalitare vetëidentifikuese zbuloi atë që e quajti "miti i barazisë", duke thënë se ndërsa çiftet e dinë shumë mirë se si për të përdorur "gjuhën e barazisë" asnjë nga marrëdhëniet nuk e praktikoi vërtet barazinë. Pra, si mund të jeni i sigurt nëse marrëdhënia juaj është e barabartë? Cilat janë shenjat e një marrëdhënieje të pabarabartë dhe çfarë mund të bëhet për t'i mbajtur ato larg?

Ne u konsultuam me psikologun këshillues Shivangi Anil (Master në Psikologji Klinike), i cili është i specializuar në këshillimin paramartesor, përputhshmërisë dhe kufirit , për të na ndihmuar të kuptojmë më mirë barazinë dhe të njohim shenjat e çekuilibrit të fuqisë. Lexoni deri në fund këshillat e saj të paçmuara të ekspertëve për nxitjen e barazisë në marrëdhënien tuaj.

Çfarëmarrëdhëniet, të gjitha vijnë në respektimin e kufijve dhe individualitetit të partnerit tuaj. Respekti është fjala kyçe kur flitet për barazi. Shivangi thotë: “Kufijtë janë thelbësorë për të ruajtur individualitetin, për të menaxhuar konfliktin dhe për të ndarë një lidhje të fortë emocionale. Vendosni kufij të lidhur me kohën, paratë, seksin, intimitetin dhe fusha të tjera. Dhe nderoni ato të partnerit tuaj.” Duhet të themi më shumë?

7. Zhvilloni dashuri dhe miqësi me partnerin tuaj

Ashtu si partneri juaj! Po, e lexuat mirë. Shivangi thotë: “Është e rëndësishme të ndërtoni interesa të përbashkëta dhe tema bisedash jashtë roleve tuaja si partnerë, anëtarë të familjes ose prindër. Kjo mund të bëhet duke e menduar partnerin tuaj si mikun tuaj. Fjalë për fjalë, imagjinoni një ditë me miqtë dhe përpiquni ta kaloni atë lloj dite me partnerin tuaj.” Gjëra të tjera që sugjeron Shivangi janë:

• Eksploroni interesat e përbashkëta
• Jini mbështetës për qëllimet e njëri-tjetrit
• Bani shpesh biseda të thella
• Kujtoni kujtimet e vjetra
• Bëni gjëra që dikur ju lidhnin, përsëri

Pikat kryesore

• Në një marrëdhënie të barabartë, nevojat dhe interesat e të dy partnerëve investohen dhe merren në mënyrë të barabartë kujdesi për
• Në marrëdhëniet e njëanshme, një person investon në mënyrë të konsiderueshme më shumë kohë, përpjekje, energji dhe mbështetje financiare sesa tjetri
• Vendimmarrja e njëanshme, sjellja kontrolluese, udhëzuesekomunikimi dhe kompromiset nga një palë janë disa shenja të një marrëdhënieje të pabarabartë
• Tregoni më shumë barazi në një marrëdhënie duke pasur komunikim të dyanshëm, duke dëgjuar në mënyrë aktive, duke ushqyer individualitetin, duke ndarë punët në mënyrë të barabartë, duke vendosur kufij të shëndetshëm në marrëdhënie dhe duke nxitur miqësinë dhe dashuri për partnerin tuaj
• Për të mësuar se si të arrini barazi në një marrëdhënie duke zgjidhur modele të rrënjosura thellë të kontrollit, dominimit, mungesës së vetëbesimit, vetëvlerësimit të ulët, çështjeve të besimit, etj., konsultohuni me një terapist profesionist

“Unë nuk mendoj se ka një përkufizim të vetëm të barazisë kur bëhet fjalë për marrëdhëniet romantike”, përfundon Shivangi. “Kjo varet gjithashtu nga mënyra se si një çift e përkufizon barazinë dhe se si kjo reflektohet në veprimet e tyre të përditshme. Barazia nuk është vetëm një ndarje bardh e zi të të ardhurave dhe punëve. Ka të bëjë me njohjen e pikave të forta, të dobëta të secilit partner dhe atë që funksionon për çiftin.”

Nëse ju dhe partneri juaj vuani nga një çekuilibër jo i shëndetshëm në marrëdhënien tuaj dhe duket se nuk mund ta rregulloni atë, është e mundur që Kontrolli i sjelljes, çështjet e besimit ose bashkëvarësia juaj nga partneri dhe paaftësia për të pohuar veten, janë të rrënjosura thellë në psikikën tuaj. Në raste të tilla, këshillimi profesional mund të jetë i paçmueshëm. Nëse keni nevojë për atë ndihmë, paneli i ekspertëve të Bonobology është këtu për t'ju ndihmuarju.

Reciprociteti në marrëdhënie ndihet krejtësisht i ndryshëm nga një marrëdhënie e padrejtë ose e njëanshme ku një person investon shumë më shumë kohë, përpjekje, energji dhe mbështetje financiare dhe emocionale sesa tjetri. Këtu janë disa shembuj të barazisë në një marrëdhënie që mund t'ju ndihmojnë të kuptoni se çfarë lloj ekuilibri fuqie keni aktualisht me partnerin tuaj:

Shumica e studimeve dhe anketave mbi barazinë në marrëdhënie priren të theksoni vetëm gjininëpabarazia dhe paragjykimet në marrëdhënie. Vëzhgimi ynë është se barazia në marrëdhënie është shumëplanëshe. Bilanci i fuqisë në një marrëdhënie mund të bjerë në secilën anë, bazuar jo vetëm në gjini, por edhe faktorë të tjerë si mosha, prejardhja dhe personalitetet individuale të partnerëve.

Le të shohim Rory, 38 vjeç dhe Julia , 37 vjeç, të cilët janë të martuar prej 10 vitesh. Të dy fitojnë të njëjtën shumë parash dhe vijnë nga prejardhje të ngjashme sociale, por Rory përfundon duke bërë pjesën më të madhe të punës emocionale për të dy. Ai jo vetëm që punon me orë më të gjata, por gjithashtu ndan ngarkesën e barabartë shtëpiake dhe përgjegjësitë e kujdesit ndaj fëmijëve. Edhe pse zakonisht është Julia ajo që ka fjalën e fundit në vendin e tyre të ardhshëm të pushimeve, Rory përfundon duke bërë rregullime udhëtimi, planifikimin e datave, etj.

Rory dhe Julia nuk tregojnë aftësi për të nxitur drejtësinë dhe barazinë në marrëdhëniet e tyre. Rory qartë jep më shumë. Ai mund ta bëjë këtë me entuziazëm, por nuk do të ishte befasi nëse ndihet i djegur dhe papritur përplaset një ditë me zhgënjim të madh. “Në një marrëdhënie të barabartë, nevojat dhe interesat e të dy partnerëve investohen dhe kujdesen në mënyrë të barabartë”, thotë Shivangi. Ky nuk është rasti me Rory dhe Julia.

4 Shenjat që tregojnë se marrëdhënia juaj bazohet në pabarazi

Psikologjia sociale shtron këtë ide të drejtësisë si Teoria e Barazisë. Thjesht do të thotë që "dhënia" në të gjitha marrëdhëniet duhet të jetë e barabartëtek "merr". Nëse njëri partner përfundon duke u ndjerë i pashpërblyer, zhgënjimi, zemërimi dhe zhgënjimi fillojnë të zvarriten. Më interesantja, të ndjehesh i mbi-shpërblyer nuk është gjithashtu një ndjenjë e shëndetshme, që shpesh çon në faj dhe turp.

Instinkti , atëherë, është rivendosja e atij ekuilibri përmes një lufte për pushtet. Fatkeqësisht, shumica prej nesh nuk janë të pajisur për ta bërë këtë dhe përfundojnë duke i shkaktuar dëm vetes ose të tjerëve. Ne sulmojmë ose përpiqemi të ndërpresim marrëdhënien. Për të shmangur rrezikimin e marrëdhënies suaj, mund të ndihmojë të dalloni shenjat e një marrëdhënieje të pabarabartë dhe të merrni masa për të barazuar bilancin e bakshishit përpara se të jetë tepër vonë.

1. Njëri prej jush ka fuqi vendimmarrëse të njëanshme

"Për të dalluar shenjat e pabarazisë, ne duhet t'i kushtojmë vëmendje se ku qëndron fuqia vendimmarrëse," thotë Shivangi, "Dhe me vendim, nuk nënkuptoj vetëm vendimet financiare apo "të mëdha". Vendimet për vendin ku qëndroni, çfarë hani dhe me kë ndërveproni të dy në çift. Kush merr vendime është i rëndësishëm për të vlerësuar dinamikën e pushtetit.” Mendoni për pyetjet e mëposhtme. Përderisa përgjigjet nuk mund të ndahen mirë 50-50, ato nuk duhet të anojnë shumë nga njëra anë.

• Kush vendos se çfarë të porosisë?
• Kujt i vizitoni vendet e preferuara të pushimeve?
• Kush vendos në cilat kanale televizive të abonoheni?
• Kush e ka fjalën e fundit kur vjen puna për të bërë blerje të mëdha?
• Estetika e të cilit është kryesishtreflektohet në të gjithë shtëpinë?
• Kush e ka kontrollin e temperaturës AC?

2. Ka komunikim udhëzues nga një partner tek tjetri

Ndërsa kemi dëgjuar shumë për rëndësinë e komunikimit në marrëdhënie, është e rëndësishme të jemi të vetëdijshëm për natyrën e komunikimit. Shivangi thotë: “Një tjetër shenjë e rëndësishme e pabarazisë është kur kanalet e komunikimit janë të njëanshme. Kur një person udhëzon dhe tjetri ndjek, ka hapësirë ​​të kufizuar ose nuk ka hapësirë ​​për t'u dëgjuar mendimet, idetë dhe mosmarrëveshjet e njërit partner.”

A jeni ju ose partneri juaj gjithmonë të vetmit që i tregoni personit tjetër se si ju ndjeni, çfarë dëshironi dhe çfarë prisni? Individët e ndjeshëm shpesh përfundojnë duke kafshuar më shumë sesa mund të përtypin pikërisht për këtë arsye. Ata dëgjojnë nevojat e partnerit të tyre dhe ndihen të shtyrë për të marrë më shumë përgjegjësi pa shprehur nevojat e tyre.

3. Ka vetëm kompromise nga një palë

Përpunimi i mosmarrëveshjeve shpesh kërkon kompromis. Me fjalë të tjera, duke shkuar me preferencën e një personi mbi atë të një tjetri. Pushime në plazh apo në kodër? Makinë e bukur apo utilitare? Ushqime kineze me marrje apo në kuti? Dhoma e miqve apo dhoma e lojërave? Pyesni veten, gjatë debateve dhe dallimeve të mendimeve, zgjedhjen apo opinionin e kujt përfundoni duke miratuar vazhdimisht?

Shivangi thotë, “Ndërsa një kompromis është i rëndësishëm dhe shpeshështë e padrejtë dhe e pabarabartë nëse vetëm njëri prej partnerëve sakrifikon gjithmonë në marrëdhënie.” Pra, nëse ndiheni fort për makinën utilitare, është e drejtë t'i lini partnerit tuaj dhomën shtesë të kthehet në dhomën që dëshiron.

4. Një partner e ka gjithmonë fjalën e fundit

Në marrëdhënie të çekuilibruara, është pothuajse gjithmonë i njëjti partner që e ka fjalën e fundit në një debat. Shpesh, fjalë për fjalë. Vëzhgoni, gjatë një diskutimi, pas pak kthimi dhe kthimi midis jush dhe partnerit tuaj, i cili gjithmonë e ka fjalën e fundit dhe që dorëzohet dhe tërhiqet.

Shivangi thotë, “Kjo ndodh shpesh kur një person i shikon argumentet si një mënyrë për të fituar gjithmonë. Por kjo nuk duhet të jetë kurrë ideja pas debateve dhe diskutimeve. Debatet mund të jenë të shëndetshme nëse çiftet gjejnë një mënyrë të pranueshme reciprokisht për të shmangur shqetësimin në fjalë.”

Kjo tendencë shtrihet edhe në grindjet në dukje të parëndësishme si p.sh. opinionet për një film që keni parë, një restorant që keni vizituar ose një person që keni takuar. Por nëse njëri partner e ka gjithmonë fjalën e fundit se çfarë duhet bërë për përvojën, ndjenja e të qenit i refuzuar mblidhet me kalimin e kohës dhe e bën partnerin tjetër të ndihet i nënvlerësuar dhe i pa respektuar.

7 Këshilla të ekspertëve për të nxitur barazinë Në një marrëdhënie

Pra, çfarë të bëni për të? Për t'iu qasur kësaj me mençuri, së pari i bëmë ekspertit tonë pyetjen më të rëndësishme - pse pabarazia është e dëmshme për një marrëdhënie? Ajotha, “Pabarazia mbart një dinamikë fuqie të pabarabartë ku personi në një pozicion më të fuqishëm mund t'i imponojë nevojat dhe kërkesat e tij personit tjetër. Në raste ekstreme, një dinamikë e zhdrejtë e pushtetit mund të lejojë gjithashtu abuzim dhe dhunë.”

Nëse ky skenar është shumë i ashpër për t'u imagjinuar, për ta thënë butë, ajo shtoi, "Mungesa e barazisë mund ta bëjë një partner të ndihet i pa respektuar, gjë që rezulton në pakënaqësi që ushqen zemërim dhe në fund të çon në konflikt.” Është e qartë. Përqendrohuni në të paturit e një ekuilibri të shëndetshëm të "të jap" dhe "të marrë" për të ndërtuar një lidhje të fortë me partnerin tuaj. Këtu janë disa këshilla të rëndësishme nga Shivangi që mund t'ju ndihmojnë ta bëni këtë.

1. Kanalet e hapura të komunikimit nga të dyja palët

Komunikimi i hapur dhe i vazhdueshëm është themeli dhe shtylla kurrizore e një lidhjeje romantike. Kjo është arsyeja pse Shivangi e vendos atë të parën në listë. Ajo thotë, “Gjithmonë duhet të ketë hapësirë ​​të barabartë që të dy partnerët të shprehen.”

Të dy partnerët duhet të komunikojnë rregullisht nevojat e tyre. Ai që aktualisht ndihet i mënjanuar dhe i braktisur emocionalisht nga partneri i tij duhet të bëjë një përpjekje të qëllimshme në marrëdhënien e tij për të qenë më këmbëngulës. Partneri tjetër duhet të sigurojë dhe inkurajojë një hapësirë ​​të sigurt për komunikim.

2. Këmbëngulni në dëgjimin aktiv

“Të jesh i dëgjuar, me vëmendje dhe aktivisht, është po aq i rëndësishëm sa të jesh në gjendje të komunikosh në një marrëdhënie,” thotë Shivangi. Komunikimi ështëvetëm gjysma e bërë nëse emocioni nuk arrin në skajin tjetër. Ajo sqaron: “Me të qenë një dëgjues i mirë, dua të them të dëgjosh për të kuptuar dhe jo thjesht të përgjigjesh. Kjo përfshin gjithashtu shenja joverbale dhe emocionale.” Për të praktikuar dëgjimin aktiv, provoni sa vijon:

• Mbani mënjanë çdo gjë që po bëni – telefon, laptop, punë etj. gjëra që i bëjnë ata të ndjejnë se po dëgjoni
• Bëni pyetje për të inkurajuar partnerin tuaj të flasë më shumë

3. Identifikoni sjelljen kontrolluese

Ka një ndryshim midis të pasurit cilësi drejtuese dhe të qenit një freak kontrolli. Ndërsa cilësia e udhëheqjes është një tipar pozitiv dhe mund të ndihmojë jo vetëm partnerin tuaj, por të gjithë familjen në një kohë krize, nevoja për të kontrolluar është ajo që duhet të keni kujdes. Këtu janë disa shembuj të sjelljes kontrolluese në mjediset familjare:

• Duhet t'i urdhëroni anëtarët e tjerë të familjes
• Marrja e vendimeve në emër të të tjerëve
• Ngurrimi për t'u konsultuar me të tjerët
• Duke supozuar se të tjerët do të marrin gabimet

Kjo nevojë për kontroll është shkaku kryesor i shpërndarjes së pabarabartë të energjisë midis një çifti. Kini përgjegjësi për një sjellje të tillë. Identifikojeni atë kur të ndodhë dhe vendosni përgjegjësi.

4. Keni hapësirë ​​për individualitet

Shivangi thotë: “Shpesh shohim që njëri partner merr përsipër interesat dhe hobi tëtë tjera për të krijuar një lidhje emocionale; Në mënyrë ideale, kjo duhet të jetë gjithmonë një rrugë me dy drejtime. Sigurohuni që të ketë hapësirë ​​për individualitet, për të dy partnerët.”

Pra, çfarë duhet bërë? Partneri dominues duhet të inkurajojë aktivisht tjetrin që të marrë kohë dhe hapësirë ​​personale për veten e tij. Një praktikë tjetër e thjeshtë që mund të përvetësoni është të pyesni në mënyrë aktive partnerin më të përshtatshëm për zgjedhjen e tyre kur mendoni se çfarë të bëni për fundjavë, çfarë të porosisni për darkë, cilin film të shikoni dhe ku të shkoni për festën e ardhshme.

5. Ndani punët e shtëpisë duke njohur pikat tuaja të forta

Shivangi thotë: “Ndani ngarkesën. Duket e thjeshtë, por është më e lehtë të thuhet sesa të bëhet. Edhe kështu, bëni pak në shtëpi, edhe nëse vetëm njëri prej jush po fiton.” Kjo këshillë është thelbësore për familjet ku një anëtar fiton dhe tjetri kujdeset për familjen. Ndërsa puna profesionale ndalon në një orë fikse, përgjegjësitë shtëpiake nuk ndodhin kurrë, duke e bërë marrëveshjen jashtëzakonisht të padrejtë ndaj partnerit përgjegjës për detyrat e shtëpisë.

Njihni secilën nga pikat tuaja të forta dhe pëlqime dhe ndani punët e shtëpisë në përputhje me rrethanat që kjo të jetë të qëndrueshme. Në rast se njërit prej jush nuk i pëlqen të bëjë asgjë, kujtojini vetes dëmin që mund të shkaktojë pabarazia në një marrëdhënie. Ngrini çorapet tuaja dhe merrni përgjegjësinë.

6. Vendosni kufijtë tuaj dhe respektoni partnerin tuaj

Kur dikush mendon për shembuj të barazisë në një