Nagkaroon ng maraming pag-uusap tungkol sa pagkakapantay-pantay sa mga nakaraang panahon. Kapag pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagkakapantay-pantay, madalas tayong tumuon sa mga lugar tulad ng lahi, klase, at kasarian. Ngunit paano kung tumingin kami ng mas malapit sa bahay? Paano ang pagkakapantay-pantay sa isang relasyon? Nagsasanay ba tayo ng patas sa ating relasyon sa ating romantikong kapareha?

May pang-aabuso ba sa kapangyarihan sa tahanan? Ang isa ba sa inyo ay nagpapakita ng pagkontrol sa pag-uugali? Pareho ba kayong may pantay na pagkakataon sa personal na paglago? Ang mga tanong na ito ay mahalaga para magkaroon ng totoong larawan ng power dynamics sa pagitan ng mga partner. Ang maliit na kawalan ng timbang sa kapangyarihan ay kadalasang nababawasan at maaaring humantong sa mga kapus-palad na insidente ng pang-aabuso at karahasan.

Isang pag-aaral ng 12 na nagpapakilala sa sarili na magkaparehong heterosexual na mag-asawa ay nagsiwalat ng tinatawag nitong "mito ng pagkakapantay-pantay", na nagsasabing habang alam ng mga mag-asawa kung paano upang gamitin ang "wika ng pagkakapantay-pantay" wala sa mga relasyon ang tunay na nagsagawa ng pagkakapantay-pantay. Kaya, paano ka makakasigurado kung ang iyong relasyon ay magkapantay? Ano ang mga senyales ng hindi pantay na relasyon at ano ang magagawa ng isang tao para maiwasan ang mga ito?

Kinangguni namin ang counseling psychologist na si Shivangi Anil (Master's in Clinical Psychology), na dalubhasa sa pre-marital, compatibility, at boundary counseling , upang matulungan kaming mas maunawaan ang pagkakapantay-pantay at makilala ang mga palatandaan ng kawalan ng timbang ng kapangyarihan. Basahin hanggang sa huli ang kanyang napakahalagang mga tip sa eksperto sa pagpapaunlad ng pagkakapantay-pantay sa iyong relasyon.

Anorelasyon, lahat sila ay bumaba sa paggalang sa mga hangganan at sariling katangian ng iyong kapareha. Ang paggalang ay ang pangunahing salita kapag pinag-uusapan ang pagkakapantay-pantay. Sinabi ni Shivangi, "Ang mga hangganan ay mahalaga sa pagpapanatili ng indibidwalidad, pamamahala ng salungatan, at pagbabahagi ng isang malakas na emosyonal na koneksyon. Magtakda ng mga hangganan na nauugnay sa oras, pera, kasarian, intimacy, at iba pang mga lugar. At parangalan mo ang kasama mo." Kailangan pa ba nating sabihin?

7. Bumuo ng pagmamahal at pakikipagkaibigan sa iyong kapareha

Tulad ng iyong kapareha! Oo, tama ang nabasa mo. Sabi ni Shivangi, "Mahalagang bumuo ng mga karaniwang interes at paksa ng pag-uusap sa labas ng iyong mga tungkulin bilang mga kasosyo, miyembro ng pamilya, o mga magulang. Magagawa ito sa pamamagitan ng pag-iisip sa iyong kapareha bilang iyong kaibigan. Sa literal, isipin ang isang araw kasama ang mga kaibigan at subukan at gugulin ang ganoong uri ng isang araw kasama ang iyong kapareha. Ang iba pang mga bagay na iminumungkahi ni Shivangi ay:

• I-explore ang mga karaniwang interes
• Maging suportahan ang mga layunin ng isa't isa
• Madalas ang malalim na pag-uusap
• Gumawa ng mga lumang alaala
• Gumawa ng mga bagay na minsang nag-ugnay sa iyo, muli

Mga Pangunahing Punto

• Sa isang relasyon ng magkapantay, ang mga pangangailangan at interes ng parehong mga kasosyo ay pantay na namuhunan at kinuha pangangalaga sa
• Sa isang panig na relasyon, ang isang tao ay namumuhunan ng mas maraming oras, pagsisikap, lakas, at suportang pinansyal kaysa sa isa
• Sa isang panig na paggawa ng desisyon, pagkontrol sa pag-uugali, nakapagtuturokomunikasyon, at kompromiso ng isang partido ay ilang senyales ng hindi pantay na relasyon
• Magpakita ng higit na pagkakapantay-pantay sa isang relasyon sa pamamagitan ng pagkakaroon ng dalawang panig na komunikasyon, aktibong pakikinig, pag-aalaga ng indibidwalidad, paghahati-hati ng mga gawain nang pantay-pantay, pagtatakda ng malusog na mga hangganan ng relasyon, at pagpapatibay ng pagkakaibigan at pagmamahal para sa iyong kapareha
• Upang matutunan kung paano makakuha ng pagkakapantay-pantay sa isang relasyon sa pamamagitan ng paglutas ng malalim na mga pattern ng kontrol, pangingibabaw, kawalan ng paninindigan, mababang pagpapahalaga sa sarili, mga isyu sa pagtitiwala, atbp, kumunsulta sa isang propesyonal na therapist

“Sa palagay ko ay walang iisang kahulugan ng pagkakapantay-pantay pagdating sa mga romantikong relasyon”, pagtatapos ni Shivangi. "Depende din ito sa kung paano tinukoy ng mag-asawa ang pagkakapantay-pantay at kung paano ito makikita sa kanilang pang-araw-araw na mga aksyon. Ang pagkakapantay-pantay ay hindi lamang isang black-and-white division ng kita at mga gawain. Ito ay tungkol sa pag-alam sa mga kalakasan, kahinaan ng bawat kapareha, at kung ano ang gumagana para sa mag-asawa.”

Kung ikaw at ang iyong kapareha ay dumaranas ng hindi malusog na kawalan ng balanse sa iyong relasyon at tila hindi ito maaayos, posibleng ang iyong Ang pagkontrol sa pag-uugali, mga isyu sa pagtitiwala, o ang iyong co-dependence sa iyong kapareha at kawalan ng kakayahang igiit ang iyong sarili, ay malalim na nakatanim sa iyong pag-iisip. Sa ganitong mga kaso, ang propesyonal na pagpapayo ay maaaring mapatunayang napakahalaga. Kung kailangan mo ang tulong na iyon, narito ang panel ng mga eksperto ng Bonobology upang tumulongikaw.

Ang katumbasan sa mga relasyon ay kakaiba sa isang hindi patas o isang panig na relasyon kung saan ang isang tao ay namumuhunan ng mas maraming oras, pagsisikap, lakas, at pinansyal at emosyonal na suporta kaysa sa isa. Narito ang ilang halimbawa ng pagkakapantay-pantay sa isang relasyon na maaaring makatulong sa iyong makilala kung anong uri ng balanse ng kapangyarihan ang mayroon ka sa kasalukuyan sa iyong kapareha:

Karamihan sa mga pag-aaral at survey sa pagkakapantay-pantay sa mga relasyon ay may posibilidad na i-highlight lamang ang kasarianhindi pagkakapantay-pantay at pagkiling sa mga relasyon. Ang aming obserbasyon ay ang pagkakapantay-pantay sa mga relasyon ay multi-faceted. Ang balanse ng kapangyarihan sa isang relasyon ay maaaring tumungo sa magkabilang panig batay hindi lamang sa kasarian kundi sa iba pang mga salik gaya ng edad, background, at mga indibidwal na personalidad ng magkapareha.

Tingnan natin sina Rory, 38, at Julia , 37, na 10 taon nang kasal. Parehong kumikita ang dalawa at nagmula sa magkatulad na mga background sa lipunan, ngunit natapos ni Rory ang karamihan sa mga emosyonal na gawain para sa kanilang dalawa. Hindi lamang siya nagtatrabaho ng mas mahabang oras kundi nakikibahagi rin sa pantay na kargamento sa tahanan at mga responsibilidad sa pangangalaga ng bata. Kahit na kadalasan ay si Julia ang may huling salita sa kanilang susunod na bakasyon, si Rory ay nagtatapos sa paggawa ng mga pag-aayos sa paglalakbay, pagpaplano ng mga petsa, atbp.

Si Rory at Julia ay hindi nagpapakita ng kakayahan para sa pagpapaunlad ng patas at pagkakapantay-pantay sa kanilang relasyon. Si Rory ay malinaw na nagbibigay ng higit pa. Maaaring siya ay masigasig na ginagawa ito ngunit hindi ito magiging isang sorpresa kung siya ay makaramdam ng pagkasunog at sa hindi inaasahang pagkakataon isang araw na may matinding pagkabigo. "Sa isang relasyon ng magkapareho ang mga pangangailangan at interes ng parehong mga kasosyo ay pantay na namuhunan at pinangangalagaan," sabi ni Shivangi. Hindi ganoon ang kaso kina Rory at Julia.

4 Mga Palatandaan Ang Iyong Relasyon ay Batay sa Hindi Pagkakapantay-pantay

Ang sikolohiyang panlipunan ay naglatag ng ideyang ito ng pagiging patas bilang Equity Theory. Nangangahulugan lamang ito na ang "nagbibigay" sa lahat ng mga relasyon ay dapat na pantaysa mga “takes”. Kung ang isang kapareha ay nakararamdam ng kawalan ng gantimpala, ang pagkabigo, galit, at pagkabigo ay magsisimulang pumasok. Higit sa lahat, ang pakiramdam ng labis na gantimpala ay hindi rin isang malusog na pakiramdam, kadalasang humahantong sa pagkakasala at kahihiyan.

Ang instinct , kung gayon, ay ibalik ang balanseng iyon sa pamamagitan ng pakikibaka sa kapangyarihan. Sa kasamaang palad, karamihan sa atin ay hindi nasangkapan upang gawin ito at nagdudulot ng pinsala sa ating sarili o sa iba. Naglalaban kami o sinusubukang putulin ang relasyon. Upang maiwasang malagay sa panganib ang iyong relasyon, maaaring makatulong na makilala ang mga senyales ng hindi pantay na relasyon at gumawa ng aksyon sa pagpantay sa balanse ng tipping bago ito maging huli.

1. Ang isa sa inyo ay may isang panig na kapangyarihan sa paggawa ng desisyon

“Upang makita ang mga senyales ng hindi pagkakapantay-pantay, kailangan nating bigyang-pansin kung nasaan ang kapangyarihan sa paggawa ng desisyon,” sabi ni Shivangi, “At sa pamamagitan ng desisyon, hindi ko ibig sabihin lamang ng mga pampinansyal o “malaking” desisyon. Mga desisyon tungkol sa kung saan ka mananatili, kung ano ang iyong kinakain, at kung kanino kayo nakakasalamuha bilang mag-asawa. Sino ang gumagawa ng mga desisyon ay mahalaga upang masukat ang dinamika ng kapangyarihan." Pag-isipan ang mga sumusunod na tanong. Bagama't ang mga sagot ay hindi maaaring hatiin nang maayos sa 50-50, hindi sila dapat na ilihis nang husto sa isang panig.

• Sino ang magpapasya kung ano ang iuutos?
• Kaninong mga paboritong bakasyunan ang binibisita mo?
• Sino ang nagpapasya kung aling mga channel sa TV ang magsu-subscribe?
• Pagdating sa paggawa ng malalaking pagbili, sino ang may huling salita?
• Kaninong aesthetic ang higit sa lahatsumasalamin sa buong bahay?
• Sino ang may kontrol sa temperatura ng AC?

2. May nakapagtuturo na komunikasyon mula sa isang kasosyo sa iba pang

Bagama't marami na tayong naririnig tungkol sa kahalagahan ng komunikasyon sa mga relasyon, mahalagang maging mulat sa kalikasan ng komunikasyon. Sinabi ni Shivangi, "Ang isa pang mahalagang tanda ng hindi pagkakapantay-pantay ay kapag ang mga channel ng komunikasyon ay isang panig. Kapag nagtuturo ang isang tao at sumunod ang isa, may limitado o walang puwang para marinig ang mga iniisip, ideya at hindi pagkakasundo ng isang kapareha.”

Ikaw ba o ang iyong kapareha ang laging magsasabi sa kausap kung paano nararamdaman mo, ano ang gusto mo, at ano ang inaasahan mo? Ang mga sensitibong indibidwal ay kadalasang nauuwi sa pagkagat ng higit pa kaysa sa tumpak nilang ngumunguya dahil sa kadahilanang ito. Naririnig nila ang mga pangangailangan ng kanilang kapareha at nadarama nila na itinutulak na kumuha ng higit pang responsibilidad nang hindi ipinapahayag ang kanilang sariling mga pangangailangan.

3. Mayroon lamang mga kompromiso ng isang partido

Ang pagtatrabaho sa mga hindi pagkakasundo ay kadalasang nangangailangan ng kompromiso. Sa madaling salita, sumama sa kagustuhan ng isang tao kaysa sa iba. Bakasyon sa beach o gilid ng burol? Magarbong kotse o isang utilitarian? Chinese takeout o naka-box na pagkain? Guest room o game room? Tanungin ang iyong sarili, sa panahon ng mga argumento at pagkakaiba ng opinyon, kaninong pagpili o opinyon ang paulit-ulit mong nauuwi?

Sabi ni Shivangi, “Bagama't mahalaga ang kompromiso at kadalasan angway to go, it is unfair and unequal kung isa lang sa mga partner ang laging nagsasakripisyo sa relasyon.” Kaya, kung malakas ang pakiramdam mo tungkol sa utilitarian na kotse, makatarungan lang na hayaan ang iyong partner na gawing kwarto ang dagdag na kwarto sa gusto nilang kwarto.

4. Ang isang partner ay palaging may huling salita

Sa mga hindi balanseng relasyon, halos palaging ang kapareha ang may huling salita sa isang argumento. Kadalasan, medyo literal. Obserbahan, sa panahon ng isang talakayan, pagkatapos ng kaunting pabalik-balik sa pagitan mo at ng iyong kapareha, na laging may huling salita at kung sino ang sumusuko at umaatras.

Sabi ni Shivangi, “Madalas itong nangyayari kapag tinitingnan ng isang tao ang mga argumento bilang isang paraan para laging manalo. Ngunit hindi dapat iyon ang ideya sa likod ng mga debate at talakayan. Ang mga argumento ay maaaring maging malusog kung ang mga mag-asawa ay makakahanap ng parehong katanggap-tanggap na paraan sa paligid ng pag-aalala sa kamay.

Ang tendensiyang ito ay umaabot din sa mga tila walang kuwentang pag-aaway gaya ng mga opinyon sa isang pelikulang napanood mo, isang restaurant na binisita mo, o isang taong nakilala mo. Ngunit kung ang isang kapareha ay palaging may huling salita sa kung ano ang gagawin sa karanasan, ang pakiramdam na tinanggihan ay nag-iipon sa paglipas ng panahon at ginagawa ang isa pang kapareha na pakiramdam na hindi pinahahalagahan at hindi iginagalang.

7 Mga Tip ng Eksperto Upang Pasiglahin ang Pagkapantay-pantay Sa Isang Relasyon

Kaya, ano ang gagawin tungkol dito? Upang lapitan ito nang matalino, tinanong namin muna ang aming eksperto ang pinakamahalagang tanong - bakit nakakasira sa isang relasyon ang hindi pagkakapantay-pantay? Siyasinabi, “Ang hindi pagkakapantay-pantay ay nagtataglay ng hindi pantay na dinamikong kapangyarihan kung saan ang taong nasa isang mas makapangyarihang posisyon ay maaaring magpataw ng kanilang mga pangangailangan at hinihingi sa ibang tao. Sa matinding mga kaso, ang isang skewed power dynamic ay maaari ding magbigay-daan para sa pang-aabuso at karahasan.”

Kung ang sitwasyong iyon ay masyadong malupit na isipin, sa madaling salita, idinagdag niya, "Ang kawalan ng pagkakapantay-pantay ay maaaring makaramdam ng kawalan ng respeto sa isang kapareha na nagreresulta. sa sama ng loob na nagkikimkim ng galit at sa huli ay humahantong sa alitan.” Ito ay malinaw. Tumutok sa pagkakaroon ng isang malusog na balanse ng "give" at "take" upang bumuo ng isang malakas na bono sa iyong partner. Narito ang ilang mahahalagang tip mula sa Shivangi na maaaring makatulong sa iyong gawin iyon.

1. Buksan ang mga channel ng komunikasyon mula sa magkabilang panig

Ang bukas at patuloy na komunikasyon ang pundasyon at backbone ng isang romantikong koneksyon. Kaya naman inuna ito ni Shivangi sa listahan. Sabi niya, “Dapat palaging may pantay na espasyo para sa magkapareha na ipahayag ang kanilang sarili.”

Dapat na regular na ipaalam ng magkapareha ang kanilang mga pangangailangan. Ang isa na kasalukuyang nakadarama ng sideline at emosyonal na iniwan ng kanilang kapareha ay dapat gumawa ng sinasadyang pagsisikap sa kanilang relasyon upang maging mas mapamilit. Dapat tiyakin at hikayatin ng ibang kapareha ang isang ligtas na puwang para sa komunikasyon.

2. Ipilit ang aktibong pakikinig

“Ang pakikinig, maasikaso at aktibo, ay kasinghalaga ng kakayahang makipag-usap sa isang relasyon,” sabi ni Shivangi. Ang komunikasyon aykalahati lang ang tapos kung hindi umabot sa kabilang dulo ang emosyon. Paglilinaw niya, “Sa pagiging mabuting tagapakinig, ang ibig kong sabihin ay pakikinig para maunawaan at hindi lamang tumugon. Kasama rin dito ang mga di-verbal at emotive na mga pahiwatig.” Upang magsanay ng aktibong pakikinig, subukan ang sumusunod:

• Isantabi ang anumang ginagawa mo – telepono, laptop, trabaho, atbp
• Tingnan ang iyong partner sa mata
• Gawing ritwal ang pillow talk
• Sabihin mga bagay na nagpaparamdam sa kanila na nakikinig ka
• Magtanong para hikayatin ang iyong kapareha na magsalita nang higit pa

3. Tukuyin ang pagkontrol sa pag-uugali

May pagkakaiba sa pagitan ng pagkakaroon ng mga katangian ng pamumuno at pagiging isang control freak. Habang ang kalidad ng pamumuno ay isang positibong katangian at makakatulong hindi lamang sa iyong kapareha kundi sa buong pamilya sa panahon ng krisis, ang pangangailangang kontrolin ang dapat mong pag-iingatan. Narito ang ilang halimbawa ng pagkontrol sa pag-uugali sa mga setting ng pamilya:

• Kailangang utusan ang iba pang miyembro ng pamilya sa paligid
• Paggawa ng mga desisyon sa ngalan ng iba
• Pag-aatubili na kumunsulta sa iba
• Ipagpalagay na ang iba ay gagawa mga pagkakamali

Ang pangangailangang ito para sa kontrol ay ang ugat na sanhi ng hindi pantay na distribusyon ng kuryente sa pagitan ng mag-asawa. Magkaroon ng pananagutan para sa gayong pag-uugali. Tukuyin ito kapag nangyari ito at ilagay ang responsibilidad.

4. Magkaroon ng espasyo para sa indibidwalidad

Sinasabi ni Shivangi, “Madalas nating nalaman na ang isang kapareha ay kumukuha ng interes at libangan ngiba upang lumikha ng isang emosyonal na bono; sa isip, ito ay dapat palaging isang two-way na kalye. Siguraduhing may puwang para sa indibidwalidad, para sa parehong kasosyo.”

Kung gayon, ano ang dapat gawin ng isa? Ang nangingibabaw na kasosyo ay dapat na aktibong hikayatin ang iba na maglaan ng oras at personal na espasyo para sa kanilang sarili. Ang isa pang simpleng kasanayan na maaari mong gamitin ay ang aktibong tanungin ang mas matulungin na kasosyo para sa kanilang pagpipilian kapag iniisip kung ano ang gagawin para sa katapusan ng linggo, kung ano ang i-order para sa hapunan, kung aling pelikula ang panonoorin, at kung saan pupunta para sa susunod na holiday.

5. Hatiin ang mga gawain sa bahay sa pamamagitan ng pagkilala sa iyong mga lakas

Sinasabi ni Shivangi, “Ibahagi ang pagkarga. Mukhang simple ngunit mas madaling sabihin kaysa gawin. Gayon pa man, gawin mo ang iyong bahagi sa bahay, kahit isa lang sa inyo ang kumikita.” Ang payong ito ay mahalaga para sa mga sambahayan kung saan kumikita ang isang miyembro at ang isa naman ay nangangalaga sa sambahayan. Bagama't humihinto ang propesyonal na paggawa sa isang takdang oras, ang mga responsibilidad sa sambahayan ay hindi kailanman magagawa, na ginagawang lubhang hindi patas ang pagsasaayos sa kasosyo na namamahala sa mga tungkulin sa tahanan.

Kilalanin ang bawat isa sa iyong mga lakas at gusto, at hatiin ang mga gawaing bahay nang naaayon para ito ay maging napapanatiling. Kung ang isa sa inyo ay hindi nasisiyahan sa paggawa ng anumang bagay, paalalahanan ang iyong sarili ng pinsala na maaaring idulot ng hindi pagkakapantay-pantay sa isang relasyon. Hilahin ang iyong mga medyas at mag-ayos.

6. Itakda ang iyong mga hangganan at igalang ang iyong kapareha

Kapag nag-iisip ng mga halimbawa ng pagkakapantay-pantay sa isang