Okazis multe da konversacio pri egaleco en la lastaj tempoj. Kiam ni parolas pri egaleco, ni emas koncentriĝi pri areoj kiel raso, klaso kaj sekso. Sed ĉu ni rigardas pli proksime al la hejmo? Kio pri egaleco en rilato? Ĉu ni praktikas justecon en nia rilato kun nia romantika partnero?

Ĉu estas misuzo de potenco hejme? Ĉu unu el vi montras regantan konduton? Ĉu vi ambaŭ havas egalan ŝancon je persona kresko? Ĉi tiuj demandoj estas gravaj por havi veran bildon de la potenca dinamiko inter partneroj. Malgrandaj potencomalekvilibroj ofte estas nekontrolitaj kaj povas konduki al malfeliĉaj okazaĵoj de misuzo kaj perforto.

Studo de 12 memidentigantaj egalecaj aliseksemaj geedzaj paroj malkaŝis tion, kion ĝi nomis la "mito de egaleco", dirante, ke dum paroj tre bone scias kiel. uzi la "lingvon de egaleco" neniu el la rilatoj vere praktikis egalecon. Do, kiel vi povas esti certa, ĉu via rilato estas tiu de egaluloj? Kiuj estas la signoj de neegala rilato kaj kion oni povas fari por teni ilin malproksime?

Ni konsultis konsilantan psikologon Shivangi Anil (Majstro pri Klinika Psikologio), kiu specialiĝas pri antaŭgeedziĝa, kongrua kaj lima konsilado. , por helpi nin kompreni pli bone egalecon kaj rekoni la signojn de malekvilibro de potenco. Legu ĝis la fino por ŝiaj valoregaj fakkonsiletoj pri kreskigado de egaleco en via rilato.

Kio.rilato, ili ĉiuj venas al respekto de la limoj kaj individueco de via partnero. Respekto estas la ŝlosila vorto kiam oni parolas pri egaleco. Shivangi diras, "Limoj estas decidaj por reteni individuecon, administri konflikton kaj kunhavigi fortan emocian ligon. Fiksu limojn asociitajn kun tempo, mono, sekso, intimeco kaj aliaj areoj. Kaj honoru tiujn de via partnero." Ĉu ni bezonas pli diri?

7. Disvolvu korinklinon kaj amikecon kun via partnero

Kiel via partnero! Jes, vi legis ĝuste. Shivangi diras, "Estas grave konstrui komunajn interesojn kaj konversaciajn temojn ekster viaj roloj kiel partneroj, familianoj aŭ gepatroj. Ĉi tio povas esti farita pensante pri via partnero kiel via amiko. Laŭvorte, imagu tagon kun amikoj kaj provu pasigi tian tagon kun via partnero." Aliaj aferoj, kiujn Shivangi sugestas, estas:

• Esploru komunajn interesojn
• Estu subtenu reciproke la celojn
• Havu profundajn konversaciojn ofte
• Rememoru malnovajn memorojn
• Faru aferojn, kiuj iam kunligis vin, denove

Ŝlosilmontriloj

• En rilato de egaluloj, la bezonoj kaj interesoj de ambaŭ partneroj estas egale investitaj kaj prenitaj. prizorgado
• En unuflankaj rilatoj, unu persono investas konsiderinde pli da tempo, peno, energio kaj financa subteno ol la alia
• Unuflanka decido, kontrola konduto, instrua.komunikado, kaj unu-partiaj kompromisoj estas kelkaj signoj de neegala rilato
• Montru pli da egaleco en rilato havante duflankan komunikadon, aktive aŭskultante, flegante individuecon, dividante taskojn egale, fiksante sanajn rilatlimojn, kaj kreskigante amikecon kaj amo al via partnero
• Por lerni kiel akiri egalecon en rilato solvante profundradikaj ŝablonoj de kontrolo, regado, manko de aserteco, malalta memestimo, fidoproblemoj ktp, konsultu profesian terapiiston

“Mi ne pensas, ke ekzistas unu sola difino de egaleco kiam temas pri romantikaj rilatoj”, konkludas Shivangi. "Ĝi ankaŭ dependas de kiel paro difinas egalecon kaj kiel tio reflektiĝas en siaj ĉiutagaj agoj. Egaleco ne estas nur nigrablanka divido de enspezoj kaj taskoj. Temas pri koni la fortojn, malfortojn de ĉiu partnero kaj kio funkcias por la paro.”

Se vi kaj via partnero suferas de nesana malekvilibro en via rilato kaj ŝajne ne povas ripari ĝin, eblas ke via reganta konduto, fidoproblemoj, aŭ via kundependo de via partnero kaj malkapablo aserti vin, estas profunde enradikiĝintaj en via psiko. En tiaj kazoj, profesia konsilado povas pruvi valorega. Se vi bezonas tiun helpon, la panelo de fakuloj de Bonobology estas ĉi tie por helpivi.

Reciproco en rilatoj sentiĝas tute malsama ol maljusta aŭ unuflanka rilato kie unu persono investas konsiderinde pli da tempo, peno, energio kaj financa kaj emocia subteno ol la alia. Jen kelkaj ekzemploj de egaleco en rilato, kiuj povas helpi vin rekoni kian fortan ekvilibron vi nuntempe havas kun via partnero:

La plej multaj studoj kaj enketoj pri egaleco en rilatoj tendencas al nur reliefigi seksonmalegaleco kaj biaso en rilatoj. Nia observado estas, ke egaleco en rilatoj estas multfaceta. La potenco-ekvilibro en rilato povas renversiĝi al ambaŭ flankoj surbaze ne nur de sekso, sed ankaŭ de aliaj faktoroj kiel aĝo, fono kaj individuaj personecoj de la partneroj.

Ni rigardu Rory, 38-jaraĝan, kaj Julian. , 37, kiuj estas geedzitaj dum 10 jaroj. Ambaŭ faras la saman monsumon kaj venas de similaj sociaj fonoj, sed Rory finas fari la plej grandan parton de la emocia laboro por la du el ili. Li ne nur laboras pli longajn horojn sed ankaŭ dividas egalan hejman ŝarĝon kaj prizorgajn respondecojn. Kvankam estas kutime Julia, kiu havas la lastan vorton pri ilia venonta feriejo, Rory finas fari vojaĝaranĝojn, plani datojn, ktp.

Rory kaj Julia ne montras lertecon por kreskigi justecon kaj egalecon en sia rilato. Rory klare donas pli. Li eble faras ĝin entuziasme sed ne estus surprizo, se li sentus forbrulis kaj neatendite batas unu tagon kun pura frustriĝo. "En rilato de egaluloj la bezonoj kaj interesoj de ambaŭ partneroj estas egale investitaj kaj prizorgataj," diras Shivangi. Tio ne estas la kazo kun Rory kaj Julia.

4 Signoj, ke Via Rilato Estas Bazita Sur Malegaleco

Socia psikologio metas ĉi tiun ideon de justeco kiel Egaleca Teorio. Ĝi simple signifas, ke la "donas" en ĉiuj rilatoj estu egalajal la "prenoj". Se unu partnero finas senti sin subrekompencita, frustriĝo, kolero kaj seniluziiĝo komencas ŝteliri. Plej interese, sentiĝi tro rekompencita ankaŭ ne estas sana sento, ofte kondukante al kulpo kaj honto.

La instinkto. , do, estas restarigi tiun ekvilibron per potencbatalo. Bedaŭrinde, la plej multaj el ni ne estas ekipitaj por fari tion kaj finas kaŭzi damaĝon al ni mem aŭ al aliaj. Ni atakas aŭ provas rompi la rilaton. Por eviti endanĝerigi vian rilaton, eble helpos rekoni signojn de neegala rilato kaj agi por egaligi la renversan ekvilibron antaŭ ol estas tro malfrue.

1. Unu el vi havas unuflankan decidpovon

“Por rimarki signojn de malegaleco, ni devas atenti, kie troviĝas la decidpovo,” diras Shivangi, „Kaj per decido mi ne celas nur financajn aŭ „grandajn” decidojn. Decidoj pri kie vi restas, kion vi manĝas, kaj kun kiu vi ambaŭ interagas kiel paro. Kiu faras decidojn, gravas taksi la dinamikon de potenco." Pensu pri la sekvaj demandoj. Kvankam la respondoj ne povas esti nete dividitaj 50-50, ili ne devas esti forte klinitaj al unu flanko.

• Kiu decidas kion mendi?
• Kies plej ŝatataj feriolokoj vi vizitas?
• Kiu decidas al kiuj televidkanaloj aboni?
• Kiam temas pri fari grandajn aĉetojn, kiu havas la lastan vorton?
• Kies estetiko estas plejpartespeguliĝas tra la tuta domo?
• Kiu regas la AC-temperaturon?

2. Estas instrua komunikado de unu partnero al la alia

Dum ni multe aŭdis pri la graveco de komunikado en rilatoj, gravas konscii pri la naturo de komunikado. Shivangi diras, "Alia grava signo de malegaleco estas kiam kanaloj de komunikado estas unuflankaj. Kiam unu persono instruas kaj la alia sekvas, estas limigita aŭ nenia spaco por aŭdi la pensojn, ideojn kaj malkonsentojn de unu partnero.”

Ĉu vi aŭ via kunulo ĉiam estas la sola kiu diras al la alia persono kiel vi sentas, kion vi volas, kaj kion vi atendas? Sentemaj individuoj ofte finas mordante pli ol ili povas maĉi ĝuste pro ĉi tiu kialo. Ili aŭdas la bezonojn de sia partnero kaj sentas sin puŝitaj preni pli da respondeco sen esprimi siajn proprajn bezonojn.

3. Estas nur unupartiaj kompromisoj

Labori per malkonsentoj ofte postulas kompromison. Alivorte, irante kun la prefero de unu persono super tiu de alia. Stranda feriado aŭ montoflanko? Ŝata aŭto aŭ utilisma? Ĉinaj elprenaj manĝoj aŭ skatolaj manĝoj? Gastĉambro aŭ ludĉambro? Demandu vin, dum argumentoj kaj diferencoj de opinio, kies elekton aŭ opinion vi plurfoje finas adopti?

Shivangi diras: "Dum kompromiso estas grava kaj ofte lavojo por iri, estas maljuste kaj malegale se nur unu el la partneroj ĉiam oferas en la rilato." Do, se vi forte sentas la utilisman aŭton, estas nur juste lasi vian kunulon havi la kroman ĉambron transformitan en la ĉambron, kiun ili volas.

4. Unu partnero ĉiam havas la lastan vorton

En malekvilibraj rilatoj, estas preskaŭ ĉiam la sama partnero kiu havas la lastan vorton en argumento. Ofte, tute laŭvorte. Observu, dum diskuto, post iom da tien kaj reen inter vi kaj via kunulo, kiu ĉiam havas la lastan vorton kaj kiu rezignas kaj retiriĝas.

Shivangi diras: "Ĉi tio ofte okazas kiam unu persono rigardas argumentojn kiel maniero por ĉiam venki. Sed tio neniam estu la ideo malantaŭ debatoj kaj diskutoj. Argumentoj povas esti sanaj se paroj trovas reciproke akcepteblan manieron ĉirkaŭ la koncerna zorgo."

Tiu tendenco ankaŭ etendiĝas al ŝajne bagatelaj kvereloj kiel opinioj pri filmo kiun vi vidis, restoracio kiun vi vizitis aŭ persono kiun vi renkontis. Sed se unu partnero ĉiam havas la lastan vorton pri tio, kion fari el la sperto, la sento de esti malakceptita kolektas kun la tempo kaj igas la alian partneron sentiĝi subtaksita kaj malrespektata.

7 Fakaj Konsiloj Por Kreski Egalecon. En Rilato

Do, kion fari pri ĝi? Por aliri ĉi tion saĝe, ni unue demandis al nia fakulo la plej trafan demandon - kial malegaleco damaĝas rilaton? Ŝidiris, "Malegaleco enhavas neegalan potencodinamikon en kiu la persono en pli potenca pozicio povas trudi siajn bezonojn kaj postulojn al la alia persono. En ekstremaj kazoj, distordita potenco-dinamiko ankaŭ povas permesi misuzon kaj perforton."

Se tiu scenaro estas tro severa por imagi, milde, ŝi aldonis, "Manko de egaleco povas sentigi unu partneron malrespektata, kio rezultas. en rankoro kiu enhavas koleron kaj finfine kondukas al konflikto." Estas klare. Fokusu havi sanan ekvilibron de "doni" kaj "preni" por konstrui fortan ligon kun via partnero. Jen kelkaj gravaj konsiloj de Shivangi, kiuj povas helpi vin fari ĝuste tion.

1. Malfermu kanalojn de komunikado de ambaŭ flankoj

Malferma kaj konstanta komunikado estas la fundamento kaj la spino de romantika rilato. Tial Shivangi metas ĝin unue en la liston. Ŝi diras, "Ĉiam devus esti egala spaco por ambaŭ partneroj por esprimi sin."

Ambaŭ partneroj devas regule komuniki siajn bezonojn. Tiu, kiu nuntempe sentas sin flankenlasita kaj emocie forlasita de sia partnero, devus fari intencan klopodon en sia rilato por esti pli firmega. La alia partnero devus certigi kaj instigi sekuran spacon por komunikado.

2. Insisti pri aktiva aŭskultado

“Esti aŭdita, atente kaj aktive, estas same grava kiel povi komuniki en rilato,” diras Ŝivangi. Komunikado estasnur duone farita se la emocio ne atingas la alian finon. Ŝi klarigas, "Estante bona aŭskultanto, mi celas aŭskulti por kompreni kaj ne simple respondi. Ĉi tio inkluzivas ankaŭ nevortajn kaj emociajn signalojn." Por praktiki aktivan aŭskultadon, provu la jenon:

• Konservu ĉion, kion vi faras flanken - telefonon, tekkomputilon, laboron, ktp.
• Rigardu vian kunulon en la okulojn
• Igu kusenon paroli riton
• Diru aferoj kiuj igas ilin senti ke vi aŭskultas
• Faru demandojn por instigi vian partneron paroli pli

3. Identigu regantan konduton

Estas diferenco inter havi gvidajn kvalitojn kaj esti kontrolmaniulo. Dum gvidadkvalito estas pozitiva trajto kaj povas helpi ne nur vian partneron sed la tutan familion en kriza tempo, la bezono kontroli estas pri kio vi devus esti singarda. Jen kelkaj ekzemploj de kontrolado de konduto en familiaj agordoj:

• Necesas ordigi aliajn membrojn de la familio ĉirkaŭe
• Preni decidojn nome de aliaj
• Nevolemo konsulti aliajn
• Supozinte ke aliaj faros eraroj

Tiu bezono de kontrolo estas la radika kaŭzo de neegala potencodistribuo inter paro. Havu respondecon pri tia konduto. Identigu ĝin kiam ĝi okazas kaj lasu respondecon.

4. Havu spacon por individueco

Shivangi diras: "Ni ofte trovas, ke unu partnero prenas la intereson kaj ŝatokupojn de laalia por krei emocian ligon; ideale, ĉi tio ĉiam estu dudirekta strato. Certigu, ke estas spaco por individueco, por ambaŭ partneroj.”

Do, kion oni faru? La reganta partnero devas aktive instigi la alian preni tempon kaj personan spacon por si. Alia simpla praktiko, kiun vi povas adopti, estas aktive demandi al la pli kompatema partnero sian elekton kiam vi pensas pri tio, kion fari por la semajnfino, kion mendi por vespermanĝo, kiun filmon spekti, kaj kien iri por la sekva ferio.

5. Dividas taskojn hejme rekonante viajn fortojn

Shivangi diras: "Dividu la ŝarĝon. Ĝi sonas simpla sed estas pli facile diri ol fari. Eĉ tiel, faru vian pecon hejme, eĉ se nur unu el vi gajnas.” Ĉi tiu konsilo estas decida por domanaroj, kie unu membro enspezas kaj la alia prizorgas la domanaron. Dum profesia laboro ĉesas je fiksita horo, la hejmaj respondecoj neniam faras, igante la aranĝon ege maljusta al la partnero, kiu respondecas pri hejmaj devoj.

Rekonu ĉiujn viajn fortojn kaj ŝatojn, kaj dividu hejmajn taskojn laŭe, por ke ĉi tio estu daŭrigebla. Eble, ke iu el vi ne ĝuas fari ion ajn, memoru vin pri la damaĝo, kiun povas kaŭzi malegaleco en rilato. Levu viajn ŝtrumpetojn kaj zorgu.

6. Fiksu viajn limojn kaj respektu la de via partnero

Kiam oni pensas pri ekzemploj de egaleco en