Negli ultimi tempi si è parlato molto di uguaglianza. Quando parliamo di uguaglianza tendiamo a concentrarci su aree come la razza, la classe e il genere. Ma se guardassimo più vicino a noi? Che dire dell'uguaglianza in una relazione? Stiamo praticando l'equità nel rapporto con il nostro partner romantico?

C'è un abuso di potere in casa? Uno dei due mostra un comportamento di controllo? Avete entrambi le stesse possibilità di crescita personale? Queste domande sono importanti per avere un quadro reale delle dinamiche di potere tra i partner. Piccoli squilibri di potere spesso rimangono incontrollati e possono portare a spiacevoli episodi di abuso e violenza.

Uno studio condotto su 12 coppie eterosessuali sposate che si auto-identificano come egualitarie ha rivelato quello che è stato definito il "mito dell'uguaglianza", affermando che, sebbene le coppie sappiano benissimo come usare il "linguaggio dell'uguaglianza", nessuna delle relazioni praticava veramente l'uguaglianza. Quindi, come si può essere sicuri che la propria relazione sia quella tra pari? Quali sono i segnali di una relazione ineguale e cosa si può fare per tenerli a bada?baia?

Abbiamo consultato la psicologa Shivangi Anil (Master in Psicologia Clinica), specializzata in consulenza prematrimoniale, di compatibilità e di confine, per aiutarci a comprendere meglio la parità e a riconoscere i segnali di squilibrio di potere. Leggete fino alla fine per scoprire i suoi preziosi consigli da esperta su come promuovere la parità nella vostra relazione.

Che cos'è esattamente una relazione paritaria?

La reciprocità nelle relazioni è nettamente diversa da una relazione ingiusta o unilaterale in cui una persona investe molto più tempo, impegno, energia e sostegno finanziario ed emotivo dell'altra. Ecco alcuni esempi di uguaglianza in una relazione che possono aiutarvi a riconoscere il tipo di equilibrio di potere che avete attualmente con il vostro partner:

La maggior parte degli studi e delle indagini sull'uguaglianza nelle relazioni tende a mettere in evidenza solo la disuguaglianza di genere e i pregiudizi nelle relazioni. La nostra osservazione è che l'uguaglianza nelle relazioni è sfaccettata: l'equilibrio di potere in una relazione può pendere da una parte o dall'altra in base non solo al genere, ma anche ad altri fattori come l'età, il background e le personalità individuali dei partner.

Consideriamo Rory, 38 anni, e Julia, 37 anni, sposati da 10. Entrambi guadagnano la stessa somma di denaro e provengono da contesti sociali simili, ma Rory finisce per fare la maggior parte del lavoro emotivo per loro due. Non solo lavora più ore, ma condivide anche lo stesso carico domestico e le responsabilità di cura dei figli. Anche se di solito è Julia ad avere l'ultima parola sulla loro prossima vacanzaRory finisce per organizzare il viaggio, pianificare gli appuntamenti, ecc.

Rory e Julia non dimostrano di saper promuovere l'equità e l'uguaglianza nella loro relazione. Rory dà chiaramente di più. Può anche farlo con entusiasmo, ma non sarebbe una sorpresa se si sentisse esaurito e un giorno si sfogasse inaspettatamente per pura frustrazione. "In una relazione tra pari, i bisogni e gli interessi di entrambi i partner sono ugualmente investiti e curati", affermaShivangi: non è il caso di Rory e Julia.

4 segni che la vostra relazione si basa sulla disuguaglianza

La psicologia sociale definisce questa idea di equità come Teoria dell'equità. Significa semplicemente che in tutte le relazioni il "dare" dovrebbe essere uguale al "prendere". Se uno dei due partner finisce per sentirsi poco gratificato, iniziano a insinuarsi frustrazione, rabbia e delusione. L'aspetto più interessante è che anche sentirsi troppo gratificati non è un sentimento sano e spesso porta a sensi di colpa e vergogna.

L'istinto è quindi quello di ristabilire l'equilibrio attraverso una lotta per il potere. Purtroppo, la maggior parte di noi non è in grado di farlo e finisce per causare danni a se stessa o agli altri. Ci scagliamo o cerchiamo di interrompere la relazione. Per evitare di mettere a repentaglio la vostra relazione, potrebbe essere utile riconoscere i segnali di una relazione ineguale e agire per riequilibrare la bilancia prima che sia troppo tardi.

1. Uno dei due ha un potere decisionale unilaterale

"Per individuare i segnali di disuguaglianza, dobbiamo prestare attenzione a dove si trova il potere decisionale", afferma Shivangi, "e per decisioni non intendo solo quelle finanziarie o "importanti", ma anche quelle relative a dove si alloggia, a cosa si mangia e a chi si interagisce in coppia. Chi prende le decisioni è importante per misurare le dinamiche di potere". Pensate alle seguenti domande. Anche se le risposte non possono esserenon dovrebbero essere fortemente sbilanciate verso una delle due parti.

• Chi decide cosa ordinare?
• Quali sono i vostri luoghi di vacanza preferiti?
• Chi decide a quali canali televisivi abbonarsi?
• Quando si tratta di fare grandi acquisti, chi ha l'ultima parola?
• La cui estetica si riflette ampiamente in tutta la casa?
• Chi controlla la temperatura dell'aria condizionata?

2. C'è una comunicazione istruttiva da un partner all'altro.

Anche se abbiamo sentito parlare molto dell'importanza della comunicazione nelle relazioni, è importante essere consapevoli della natura della comunicazione. Shivangi dice: "Un altro importante segno di disuguaglianza è quando i canali di comunicazione sono unilaterali. Quando una persona istruisce e l'altra segue, c'è uno spazio limitato o nullo per i pensieri, le idee e i disaccordi di un partner da ascoltare".

Siete sempre voi o il vostro partner a dire all'altra persona come vi sentite, cosa volete e cosa vi aspettate? Le persone sensibili finiscono spesso per mordere più di quanto riescano a masticare proprio per questo motivo: sentono le esigenze del partner e si sentono spinte ad assumersi maggiori responsabilità senza esprimere i propri bisogni.

3. Esistono solo compromessi unilaterali

Per risolvere le divergenze spesso è necessario un compromesso, ovvero scegliere la preferenza di una persona rispetto a quella di un'altra. Vacanza al mare o in collina? Auto di lusso o utilitaria? Cibo cinese da asporto o in scatola? Stanza degli ospiti o sala giochi? Chiedetevi, durante le discussioni e le divergenze di opinione, di chi è la scelta o l'opinione che finite sempre per adottare.

Shivangi afferma: "Sebbene il compromesso sia importante e spesso la strada da percorrere, è ingiusto e iniquo se solo uno dei due partner si sacrifica sempre nella relazione". Quindi, se siete fortemente convinti dell'utilitarismo dell'auto, è giusto lasciare che il vostro partner trasformi la stanza in più in quella che desidera.

4. Un partner ha sempre l'ultima parola

Nelle relazioni squilibrate è quasi sempre lo stesso partner ad avere l'ultima parola in una discussione. Spesso, letteralmente. Osservate, durante una discussione, dopo un po' di tira e molla tra voi e il vostro partner, chi ha sempre l'ultima parola e chi si arrende e fa marcia indietro.

Shivangi dice: "Questo accade spesso quando una persona guarda alle discussioni come a un modo per vincere sempre. Ma questa non dovrebbe mai essere l'idea alla base dei dibattiti e delle discussioni. Le discussioni possono essere salutari se le coppie trovano un modo reciprocamente accettabile per risolvere il problema in questione".

Questa tendenza si estende anche a litigi apparentemente banali, come le opinioni su un film visto, un ristorante visitato o una persona incontrata. Ma se uno dei due partner ha sempre l'ultima parola su cosa fare dell'esperienza, la sensazione di essere rifiutati si accumula nel tempo e fa sentire l'altro partner sottovalutato e non rispettato.

7 consigli di esperti per favorire l'uguaglianza in una relazione di coppia

Per affrontare la questione con saggezza, abbiamo posto alla nostra esperta la domanda più pertinente: perché la disuguaglianza è dannosa per una relazione? Lei ha risposto: "La disuguaglianza è fonte di una dinamica di potere ineguale, in cui la persona in posizione più forte può imporre i propri bisogni e le proprie richieste all'altra persona. In casi estremi, una dinamica di potere distorta può anche consentire abusi e violenze".

Se questo scenario è troppo duro da immaginare, per usare un eufemismo, l'autrice ha aggiunto: "La mancanza di parità può far sentire uno dei due partner non rispettato, il che si traduce in risentimento che alimenta la rabbia e, in ultima analisi, porta al conflitto". È chiaro. Concentratevi su un sano equilibrio di "dare" e "prendere" per costruire un forte legame con il vostro partner. Ecco alcuni importanti consigli di Shivangi che possono aiutarvi a farlo.

1. Apertura di canali di comunicazione da entrambe le parti

Una comunicazione aperta e costante è la base e la spina dorsale di un legame romantico. Ecco perché Shivangi la mette al primo posto della lista: "Dovrebbe esserci sempre uno spazio uguale per entrambi i partner per esprimersi".

Entrambi i partner devono comunicare regolarmente le proprie esigenze. Chi attualmente si sente messo da parte e abbandonato emotivamente dal partner deve fare uno sforzo deliberato nella relazione per essere più assertivo. L'altro partner deve garantire e incoraggiare uno spazio sicuro per la comunicazione.

2. Insistere sull'ascolto attivo

"Essere ascoltati, in modo attento e attivo, è importante quanto comunicare in una relazione", afferma Shivangi. La comunicazione è fatta solo a metà se l'emozione non arriva all'altra parte. E chiarisce: "Per essere un buon ascoltatore, intendo ascoltare per capire e non solo per rispondere. Questo include anche i segnali non verbali ed emotivi". Per praticare l'ascolto attivo, provate a fare quanto segue:

• Tenete da parte qualsiasi cosa stiate facendo: telefono, computer portatile, lavoro, ecc.
• Guardare il partner negli occhi
• Rendere il discorso del cuscino un rituale
• Dite cose che facciano capire che li state ascoltando
• Fate domande per incoraggiare il vostro interlocutore a parlare di più

3. Identificare il comportamento di controllo

C'è una differenza tra avere qualità di leadership ed essere un maniaco del controllo. Mentre la qualità di leadership è un tratto positivo e può aiutare non solo il vostro partner ma l'intera famiglia in un momento di crisi, il bisogno di controllo è ciò di cui dovete diffidare. Ecco alcuni esempi di comportamento di controllo in ambito familiare:

• Necessità di dare ordini agli altri membri della famiglia
• Prendere decisioni per conto di altri
• Riluttanza a consultare gli altri
• Presumere che gli altri commettano errori

Questo bisogno di controllo è la causa principale di una distribuzione diseguale del potere tra i coniugi. Rendetevi conto di questo comportamento. Identificatelo quando accade e attribuitene la responsabilità.

4. Lasciare spazio all'individualità

Shivangi dice: "Spesso capita che uno dei due partner si faccia carico degli interessi e degli hobby dell'altro per creare un legame emotivo; idealmente, questa dovrebbe essere sempre una strada a doppio senso. Assicuratevi che ci sia spazio per l'individualità, per entrambi i partner".

Il partner dominante dovrebbe incoraggiare attivamente l'altro a prendersi del tempo e dello spazio personale per sé. Un'altra semplice pratica che si può adottare è quella di chiedere attivamente al partner più accomodante di scegliere quando si pensa a cosa fare nel fine settimana, a cosa ordinare per cena, a quale film guardare e a dove andare per la prossima vacanza.

5. Dividere le faccende domestiche riconoscendo i propri punti di forza.

Shivangi dice: "Dividete il carico: sembra semplice, ma è più facile a dirsi che a farsi. Comunque, fate la vostra parte a casa, anche se solo uno dei due guadagna". Questo consiglio è fondamentale per le famiglie in cui uno dei due membri guadagna e l'altro si occupa della casa. Mentre il lavoro professionale si ferma a ore fisse, le responsabilità domestiche non si fermano mai, rendendo l'accordo estremamente ingiusto per il partner che si trova a lavorare.incaricato di svolgere le mansioni domestiche.

Riconoscete i punti di forza e le preferenze di ciascuno e dividete le faccende domestiche di conseguenza, perché questo sia sostenibile. Nel caso in cui a uno dei due non piaccia fare qualcosa, ricordate a voi stessi i danni che la disuguaglianza in una relazione può causare. Tirate su i calzini e prendete il comando.

6. Stabilite i vostri limiti e rispettate quelli del vostro partner.

Quando si pensa a esempi di uguaglianza in una relazione, tutti si riducono al rispetto dei confini e dell'individualità del partner. Rispetto è la parola chiave quando si parla di uguaglianza. Shivangi dice: "I confini sono fondamentali per mantenere l'individualità, gestire i conflitti e condividere un forte legame emotivo. Stabilite dei confini associati al tempo, al denaro, al sesso, all'intimità e ad altre aree".onorare quelli del vostro partner". C'è bisogno di dire altro?

7. Sviluppare la simpatia e l'amicizia con il proprio partner.

Come il vostro partner! Sì, avete letto bene. Shivangi dice: "È importante costruire interessi comuni e argomenti di conversazione al di fuori dei vostri ruoli di partner, membri della famiglia o genitori. Questo può essere fatto pensando al vostro partner come a un amico. Letteralmente, immaginate una giornata con gli amici e cercate di passare quel tipo di giornata con il vostro partner". Altre cose che Shivangi suggerisce sono:

• Esplorare interessi comuni
• Sostenere i reciproci obiettivi
• Fare spesso conversazioni profonde
• Ricordare vecchi ricordi
• Fare di nuovo le cose che vi hanno legato una volta

Puntatori di chiave

• In una relazione tra pari, i bisogni e gli interessi di entrambi i partner sono investiti e curati in egual misura.
• Nelle relazioni unilaterali, una persona investe molto più tempo, impegno, energia e sostegno finanziario dell'altra.
• Il processo decisionale unilaterale, il comportamento di controllo, la comunicazione istruttiva e i compromessi unilaterali sono alcuni segnali di una relazione non paritaria.
• Mostrare una maggiore uguaglianza in una relazione avendo una comunicazione bilaterale, ascoltando attivamente, coltivando l'individualità, dividendo equamente le faccende domestiche, stabilendo confini sani nella relazione e promuovendo l'amicizia e l'affetto per il partner.
• Per imparare a ottenere l'uguaglianza in una relazione risolvendo schemi radicati di controllo, dominanza, mancanza di assertività, bassa autostima, problemi di fiducia, ecc, consultate un terapeuta professionista.

"Non credo che esista un'unica definizione di uguaglianza quando si tratta di relazioni sentimentali", conclude Shivangi, "dipende anche da come una coppia definisce l'uguaglianza e da come questa si riflette nelle azioni quotidiane. L'uguaglianza non è solo una divisione in bianco e nero del reddito e delle faccende domestiche. Si tratta di conoscere i punti di forza e le debolezze di ciascun partner e di sapere cosa funziona per la coppia".

Se voi e il vostro partner soffrite di uno squilibrio malsano nella vostra relazione e non riuscite a risolverlo, è possibile che il vostro comportamento di controllo, i problemi di fiducia o la vostra co-dipendenza dal partner e l'incapacità di affermare voi stessi, siano profondamente radicati nella vostra psiche. In questi casi, una consulenza professionale può rivelarsi preziosa. Se avete bisogno di aiuto, il gruppo di esperti di Bonobology èqui per aiutarvi.