Viimasel ajal on palju räägitud võrdõiguslikkusest. Kui me räägime võrdõiguslikkusest, siis kipume keskenduma sellistele valdkondadele nagu rass, klass ja sugu. Aga kuidas oleks, kui vaataksime lähemalt koju? Kuidas on võrdõiguslikkusega suhetes? Kas me praktiseerime õiglust oma suhetes oma romantilise partneriga?

Kas kodus esineb võimu kuritarvitamist? Kas üks teist näitab kontrollivat käitumist? Kas teil mõlemal on võrdsed võimalused isiklikuks arenguks? Need küsimused on olulised, et saada tõeline pilt partnerite vahelisest võimudünaamikast. Väikesed võimutasakaalustamatused jäävad sageli kontrollimata ja võivad viia kahetsusväärsete kuritarvituste ja vägivallajuhtumiteni.

Uuring, milles osales 12 ennast võrdseks tunnistavat heteroseksuaalset abielupaari, näitas, mida see nimetas "võrdsuse müüdiks", öeldes, et kuigi paarid oskavad väga hästi kasutada "võrdsuse keelt", ei praktiseerinud ükski suhe tõeliselt võrdsust. Kuidas siis olla kindel, kas teie suhe on võrdsete suhe? Millised on ebavõrdse suhte tunnused ja mida saab teha, et neid hoidabay?

Konsulteerisime nõustamispsühholoog Shivangi Aniliga (magistrikraad kliinilises psühholoogias), kes on spetsialiseerunud abielueelsele, ühildumis- ja piirinõustamisele, et aidata meil võrdõiguslikkust paremini mõista ja võimu tasakaalustamatuse märke ära tunda. Loe lõpuni tema hindamatuid ekspertnippe võrdõiguslikkuse edendamiseks oma suhetes.

Mis on täpselt võrdne suhe?

Vastastikune suhe tundub suhetes hoopis teistsugune kui ebaõiglane või ühepoolne suhe, kus üks inimene investeerib oluliselt rohkem aega, vaeva, energiat ning rahalist ja emotsionaalset toetust kui teine. Siin on mõned näited võrdsusest suhetes, mis võivad aidata teil ära tunda, milline on teie ja teie partneri praegune võimutasakaal:

Enamik uuringuid ja küsitlusi, mis käsitlevad võrdõiguslikkust suhetes, kipuvad rõhutama ainult soolist ebavõrdsust ja eelarvamusi suhetes. Meie tähelepanek on, et võrdõiguslikkus suhetes on mitmetahuline. Võimutasakaal suhetes võib kalduda kummale tahes poolele mitte ainult soo, vaid ka muude tegurite, näiteks vanuse, tausta ja partnerite individuaalsete omaduste alusel.

Vaadakem 38-aastast Roryd ja 37-aastast Juliat, kes on olnud abielus 10 aastat. Mõlemad teenivad sama palju raha ja on pärit sarnasest sotsiaalsest taustast, kuid Rory teeb lõpuks suurema osa emotsionaalsest tööst nende kahe eest. Ta mitte ainult ei tööta kauem, vaid jagab ka võrdselt kodust koormust ja lastehoiu kohustusi. Kuigi tavaliselt on Julia see, kellel on viimane sõna nende järgmise puhkuse osas.kohapeal, Rory jõuab reisikorralduse, kuupäevade planeerimise jne.

Rory ja Julia ei näita oma suhetes õigluse ja võrdsuse edendamise oskust. Rory annab selgelt rohkem. Ta võib seda teha entusiastlikult, kuid ei oleks üllatav, kui ta tunneb end läbipõlenuna ja lööb ühel päeval ootamatult puhtast frustratsioonist välja. "Võrdse partneri suhtes investeeritakse mõlema partneri vajadused ja huvid võrdselt ja hoolitsetakse nende eest," ütlebShivangi. See ei ole nii Rory ja Julia puhul.

4 märki, et teie suhe põhineb ebavõrdsusel

Sotsiaalpsühholoogia nimetab seda õigluse ideed õigluse teooriaks. See tähendab lihtsalt seda, et kõigis suhetes peaks "andmine" olema võrdne "võtmisega". Kui üks partner tunneb end alahüvitatuna, hakkavad sisse hiilima pettumus, viha ja pettumus. Kõige huvitavam on see, et ka ülehüvitamise tunne ei ole tervislik tunne, mis viib sageli süütunde ja häbi tekkimiseni.

Siis on instinkt, et taastada see tasakaal võimuvõitluse kaudu. Kahjuks ei ole enamik meist selleks valmis ja lõpuks tekitame kahju endale või teistele. Me lööme välja või püüame suhte katkestada. Et vältida oma suhte ohtu seadmist, võib aidata ära tunda ebavõrdse suhte märke ja võtta meetmeid tasakaalu tasakaalustamiseks, enne kui on liiga hilja.

1. Ühel teist on ühepoolne otsustusõigus

"Selleks, et märgata ebavõrdsuse märke, tuleb tähelepanu pöörata sellele, kus on otsustusõigus," ütleb Shivangi. "Ja otsuse all ei pea ma silmas ainult rahalisi või "suuri" otsuseid. Otsuseid selle kohta, kus te peatute, mida te sööte ja kellega te mõlemad paarina suhtlete. See, kes otsuseid teeb, on oluline, et hinnata võimu dünaamikat." Mõelge järgmistele küsimustele. Kuigi vastused ei saa ollakenasti 50-50, ei tohiks need olla tugevalt ühe poole suunas kallutatud.

• Kes otsustab, mida tellida?
• Kelle lemmik puhkekohti külastate?
• Kes otsustab, milliseid telekanaleid tellida?
• Kellel on suurte ostude tegemisel viimane sõna?
• Kelle esteetika kajastub suures osas kogu majas?
• Kes kontrollib kliimaseadme temperatuuri?

2. Toimub õpetlik suhtlus ühelt partnerilt teisele

Kuigi me oleme palju kuulnud suhtlemise tähtsusest suhetes, on oluline olla teadlik suhtlemise olemusest. Shivangi ütleb: "Teine oluline märk ebavõrdsusest on see, kui suhtluskanalid on ühepoolsed. Kui üks inimene juhendab ja teine järgib, siis on ühe partneri mõtete, ideede ja eriarvamuste kuuldavaks tegemiseks vähe või üldse mitte ruumi."

Kas kas teie või teie partner olete alati ainus, kes ütleb teisele, mida te tunnete, mida soovite ja mida ootate? Tundlikud inimesed satuvad sageli just sel põhjusel hammustama rohkem, kui nad suudavad ära närida. Nad kuulevad oma partneri vajadusi ja tunnevad, et neid sunnitakse võtma rohkem vastutust, ilma et nad ise oma vajadusi väljendaksid.

3. On ainult ühe osapoole kompromissid

Erimeelsuste läbitöötamine nõuab sageli kompromissi. Teisisõnu, ühe inimese eelistamine teise inimese omale. Rannapuhkus või mäkketõus? Fancy auto või tarbeauto? Hiina söögikord või karbis toitlustamine? Külalistetuba või mängutuba? Küsige endalt vaidluste ja erimeelsuste ajal, kelle valik või arvamus te lõpuks korduvalt omaks võtate?

Shivangi ütleb: "Kuigi kompromiss on oluline ja sageli õige tee, on ebaõiglane ja ebavõrdne, kui ainult üks partneritest ohverdab alati suhetes." Seega, kui sa tunned tugevalt kasuliku auto vastu, siis on õiglane lasta oma partneril muuta lisaruum soovitud ruumiks.

4. Ühel partneril on alati viimane sõna

Tasakaalustamata suhetes on peaaegu alati sama partner see, kellel on vaidluses viimane sõna. Sageli sõna otseses mõttes. Jälgige arutelu ajal, pärast teie ja teie partneri vahelist edasi-tagasi rääkimist, kellel on alati viimane sõna ja kes annab alla ja taganeb.

Shivangi ütleb: "See juhtub sageli siis, kui üks inimene vaatab vaidlusi kui võimalust alati võita. Kuid see ei tohiks kunagi olla vaidluste ja arutelude mõte. Vaidlused võivad olla terved, kui paarid leiavad vastastikku vastuvõetava viisi, kuidas lahendada antud mure."

See tendents laieneb ka näiliselt tühistele tülidele, näiteks arvamused vaadatud filmi, külastatud restorani või kohatud inimese kohta. Kui aga ühel partneril on alati viimane sõna selles, mida sellest kogemusest arvata, koguneb aja jooksul tunne, et teda on tagasi lükatud, ja paneb teise partneri tundma, et teda alahinnatakse ja ei austata.

7 ekspertide nõuandeid võrdsuse edendamiseks suhetes

Mida siis teha? Et sellele targalt läheneda, küsisime meie eksperdilt kõigepealt kõige asjakohasemat küsimust - miks on ebavõrdsus suhetele kahjulik? Ta ütles: "Ebavõrdsus kätkeb endas ebavõrdset võimudünaamikat, mille puhul võimsamas positsioonis olev inimene võib teisele inimesele oma vajadusi ja nõudmisi peale suruda. Äärmisel juhul võib kallutatud võimudünaamika võimaldada ka kuritarvitamist ja vägivalda."

Kui see stsenaarium on liiga karm, et seda ette kujutada, siis ta lisas: "Võrdõiguslikkuse puudumine võib panna ühe partneri tundma, et teda ei austata, mille tulemuseks on pahameel, mis kätkeb endas viha ja viib lõpuks konfliktini." See on selge. Keskenduge sellele, et "anda" ja "võtta" oleks tervislikus tasakaalus, et luua tugev side oma partneriga. Siin on mõned olulised nõuanded Shivangilt, mis võivad aidata teil seda teha.

1. Avatud suhtluskanalid mõlemalt poolt

Avatud ja pidev suhtlemine on romantilise ühenduse alus ja selgroog. Seepärast ongi Shivangi selle nimekirja esikohale seadnud. Ta ütleb: "Mõlemale partnerile peaks alati jääma võrdselt ruumi enda väljendamiseks."

Mõlemad partnerid peaksid regulaarselt oma vajadustest teavitama. See, kes praegu tunneb end oma partneri poolt kõrvalejäetuna ja emotsionaalselt hüljatuna, peaks oma suhetes teadlikult püüdma olla enesekindlam. Teine partner peaks tagama ja julgustama turvalist suhtlemisruumi.

2. Rõhuta aktiivset kuulamist

"Kuulatud olemine, tähelepanelikult ja aktiivselt, on sama oluline kui suhtlemisel," ütleb Shivangi. Suhtlemine on vaid pooleldi tehtud, kui emotsioonid ei jõua teise otsa. Ta täpsustab: "Hea kuulaja all pean ma silmas kuulamist, et mõista, mitte ainult vastata. See hõlmab ka mitteverbaalseid ja emotsionaalseid vihjeid." Aktiivse kuulamise harjutamiseks proovige järgmist:

• Hoidke kõrvale kõik, mida teete - telefon, sülearvuti, töö jne.
• Vaata oma partnerile silma
• Tehke padjarääkimine rituaaliks
• Ütle asju, mis annavad neile tunde, et sa kuulad neid
• Esitage küsimusi, et julgustada oma partnerit rohkem rääkima

3. Kontrolliva käitumise tuvastamine

On vahe, kas teil on juhtimisomadusi või olete kontrollifriik. Kuigi juhtimisomadus on positiivne omadus ja võib kriisi ajal aidata mitte ainult teie partnerit, vaid kogu perekonda, peaksite olema ettevaatlik kontrollivajaduse suhtes. Siin on mõned näited kontrolliva käitumise kohta perekondlikes olukordades:

• Vajadus tellida teisi pereliikmeid
• Teiste nimel otsuste tegemine
• Soovimatus konsulteerida teistega
• Eeldades, et teised teevad vigu

See kontrollivajadus on paari vahelise ebavõrdse võimujaotuse algpõhjus. Võtke sellise käitumise eest vastutuse. Tuvastage see, kui see juhtub, ja võtke vastutus.

4. On ruumi individuaalsusele

Shivangi ütleb: "Me leiame sageli, et üks partner võtab üle teise partneri huvid ja hobid, et luua emotsionaalne side; ideaalis peaks see alati olema kahepoolne. Veenduge, et mõlemale partnerile jääb ruumi individuaalsusele."

Mida siis teha? Domineeriv partner peaks aktiivselt julgustama teist võtma aega ja isiklikku ruumi enda jaoks. Teine lihtne tava, mille võite omaks võtta, on küsida aktiivselt vastutulelikuma partneri valikut, kui mõtlete, mida teha nädalavahetusel, mida tellida õhtusöögiks, millist filmi vaadata ja kuhu minna järgmisele puhkusele.

5. Jagage koduseid töid, tunnustades oma tugevusi

Shivangi ütleb: "Jagage koormust. See kõlab lihtsalt, kuid on kergemini öeldud kui tehtud. Tehke oma osa kodus, isegi kui ainult üks teist teenib." See nõuanne on ülioluline leibkondade jaoks, kus üks liige teenib ja teine hoolitseb majapidamise eest. Kui kutsetöö lõpeb kindlal kellaajal, siis majapidamiskohustused ei lõpe kunagi, mis muudab kokkuleppe äärmiselt ebaõiglaseks partneri suhtes, kes onvastutab koduste ülesannete eest.

Tunnistage kummagi oma tugevusi ja eelistusi ning jagage majapidamistööd vastavalt sellele, et see oleks jätkusuutlik. Juhul, kui ühele teist ei meeldi midagi teha, tuletage endale meelde, millist kahju võib ebavõrdsus suhetes põhjustada. Tõmmake sokid jalga ja võtke vastutus.

6. Seadke oma piirid ja austage oma partneri piire

Kui mõelda võrdsuse näidetele suhetes, siis need kõik taanduvad oma partneri piiride ja individuaalsuse austamisele. Austamine on võrdsusest rääkides võtmesõna. Shivangi ütleb: "Piirid on olulised individuaalsuse säilitamiseks, konfliktide juhtimiseks ja tugeva emotsionaalse sideme jagamiseks. Seadke piirid, mis on seotud aja, raha, seksi, intiimsuse ja muude valdkondadega. Ja...austa oma partneri omad." Kas on vaja rohkem öelda?

7. Arendage oma partneriga kiindumust ja sõprust

Nagu teie partner! Jah, lugesite õigesti. Shivangi ütleb: "Oluline on luua ühised huvid ja vestlusteemad väljaspool teie partneri, pereliikmete või vanemate rolli. Seda saab teha, kui mõtlete oma partnerist kui oma sõbrast. Kujutage sõna otseses mõttes ette päeva koos sõpradega ja proovige veeta selline päev oma partneriga." Muud asjad, mida Shivangi soovitab, on järgmised:

• Uurige ühiseid huvisid
• Toetada üksteise eesmärke
• Pidage sageli sügavaid vestlusi
• Meenuta vanu mälestusi
• Tehke asju, mis kunagi ühendasid teid, uuesti

Peamised näitajad

• Võrdsetes suhetes on mõlema partneri vajadused ja huvid võrdselt kaasatud ja nende eest hoolitsetakse.
• Ühepoolsetes suhetes investeerib üks inimene oluliselt rohkem aega, vaeva, energiat ja rahalist toetust kui teine.
• Ühepoolne otsustamine, kontrolliv käitumine, õpetlik suhtlemine ja ühepoolsed kompromissid on mõned ebavõrdse suhte tunnused.
• Näidake suhetes rohkem võrdsust, pidades kahepoolset suhtlust, kuulates aktiivselt, hoides individuaalsust, jagades kodutöid võrdselt, seades terve suhte piirid ning edendades sõprust ja kiindumust oma partneri vastu.
• Et õppida, kuidas saada suhetes võrdsust, lahendades sügavalt juurdunud kontrolli, domineerimise, enesekindluse puudumise, madala enesehinnangu, usaldusprobleemide jne. mustreid, konsulteerige professionaalse terapeudiga.

"Ma ei usu, et romantiliste suhete puhul on olemas üks ja ainuõige võrdsuse definitsioon," leiab Shivangi. "See sõltub ka sellest, kuidas paar defineerib võrdsust ja kuidas see kajastub nende igapäevastes tegudes. Võrdsus ei ole lihtsalt must-valge sissetulekute ja kodutööde jagamine. See on mõlema partneri tugevuste ja nõrkuste tundmine ning see, mis paarile sobib."

Kui teie ja teie partner kannatate ebaterve tasakaalustamatuse all oma suhetes ja tundub, et te ei suuda seda parandada, siis on võimalik, et teie kontrolliv käitumine, usaldusprobleemid või teie kaassõltuvus partnerist ja suutmatus ennast maksma panna on sügavalt juurdunud teie psüühikasse. Sellistel juhtudel võib professionaalne nõustamine osutuda hindamatuks. Kui vajate seda abi, siis Bonobology ekspertide paneel ongisiin, et teid aidata.