Pastaruoju metu daug kalbama apie lygybę. Kai kalbame apie lygybę, dažniausiai atkreipiame dėmesį į tokias sritis kaip rasė, klasė ir lytis. Bet kaip dėl to, jei pažvelgtume arčiau namų? O kaip dėl lygybės santykiuose? Ar praktikuojame teisingumą santykiuose su savo romantišku partneriu?

Ar namuose piktnaudžiaujama valdžia? Ar vienas iš jūsų demonstruoja kontroliuojantį elgesį? Ar abu turite lygias galimybes asmeniškai tobulėti? Šie klausimai yra svarbūs norint susidaryti tikrą vaizdą apie galios dinamiką tarp partnerių. Nedidelis galios disbalansas dažnai lieka nekontroliuojamas ir gali sukelti nelaimingus piktnaudžiavimo ir smurto atvejus.

Atliktas 12 egalitarinėmis save laikančių heteroseksualių sutuoktinių porų tyrimas atskleidė tai, ką jis pavadino "lygybės mitu", teigdamas, kad nors poros labai gerai žino, kaip vartoti "lygybės kalbą", nė vieni santykiai iš tiesų nebuvo lygūs. Taigi, kaip galite būti tikri, ar jūsų santykiai yra lygiaverčiai? Kokie yra nelygių santykių požymiai ir ką galima daryti, kad jie išliktų lygūs?įlankos?

Konsultuodamiesi su psichologe Shivangi Anil (klinikinės psichologijos magistrė), kuri specializuojasi ikivedybiniame, suderinamumo ir ribų konsultavime, paprašėme padėti geriau suprasti lygybę ir atpažinti galios disbalanso požymius. Perskaitykite iki galo, kad sužinotumėte jos neįkainojamus ekspertų patarimus, kaip puoselėti lygybę santykiuose.

Kas yra lygiaverčiai santykiai?

Abipusiškumas santykiuose labai skiriasi nuo nesąžiningų ar vienpusių santykių, kai vienas asmuo skiria gerokai daugiau laiko, pastangų, energijos, finansinės ir emocinės paramos nei kitas. Štai keletas lygybės santykiuose pavyzdžių, kurie gali padėti atpažinti, kokia šiuo metu yra jūsų ir partnerio galios pusiausvyra:

Dauguma tyrimų ir apklausų apie lygybę santykiuose dažniausiai pabrėžia tik lyčių nelygybę ir šališkumą santykiuose. Mūsų pastebėjimu, lygybė santykiuose yra daugialypė. Galios pusiausvyra santykiuose gali pakrypti į bet kurią pusę ne tik dėl lyties, bet ir dėl kitų veiksnių, tokių kaip amžius, kilmė ir individualios partnerių asmenybės.

Pažvelkime į 38 metų Rorį ir 37 metų Juliją, kurie susituokę jau 10 metų. Abu uždirba tiek pat pinigų ir yra kilę iš panašių socialinių sluoksnių, tačiau Roris galiausiai atlieka didžiąją dalį emocinio darbo už juos abu. Jis ne tik dirba ilgiau, bet ir dalijasi vienodais namų ruošos ir vaikų priežiūros įsipareigojimais. Nors paprastai paskutinį žodį dėl jų būsimų atostogų taria Julija.vietoje, Rory imasi organizuoti keliones, planuoti pasimatymus ir t. t.

Roris ir Džulija nedemonstruoja gebėjimo puoselėti sąžiningumą ir lygybę savo santykiuose. Roris akivaizdžiai duoda daugiau. Galbūt jis tai daro entuziastingai, tačiau nenustebtume, jei vieną dieną jis jaustųsi perdegęs ir netikėtai išsiveržtų iš nusivylimo. "Lygiaverčiuose santykiuose į abiejų partnerių poreikius ir interesus investuojama vienodai ir jais rūpinamasi vienodai, - sakoShivangi. Tai nėra Rory ir Julijos atvejis.

4 požymiai Jūsų santykiai grindžiami nelygybe

Socialinėje psichologijoje ši sąžiningumo idėja vadinama teisingumo teorija. Ji paprasčiausiai reiškia, kad visuose santykiuose "duodama" turėtų būti lygiavertė "imama". Jei vienas iš partnerių jaučiasi nepakankamai apdovanotas, prasideda nusivylimas, pyktis ir nusivylimas. Įdomiausia, kad per didelis apdovanojimas taip pat nėra sveikas jausmas, nes dažnai sukelia kaltę ir gėdą.

Tuomet instinktas yra atkurti šią pusiausvyrą kovojant dėl valdžios. Deja, dauguma mūsų nėra tam pasirengę ir galiausiai padaro žalos sau arba kitiems. Mes išsiveržiame įsiutę arba bandome nutraukti santykius. Kad nekiltų pavojus jūsų santykiams, gali padėti atpažinti nelygiaverčių santykių požymius ir imtis veiksmų pusiausvyrai išlyginti, kol dar nevėlu.

1. Vienas iš jūsų turi vienpusę sprendimų priėmimo galią

"Norėdami pastebėti nelygybės požymius, turime atkreipti dėmesį į tai, kur slypi sprendimų priėmimo galia, - sako Shivangi, - Ir kalbėdama apie sprendimus, turiu omenyje ne tik finansinius ar "didelius" sprendimus. Sprendimus, kur apsistosite, ką valgysite ir su kuo abu bendraujate kaip pora. Kas priima sprendimus, svarbu įvertinti galios dinamiką." Pagalvokite apie šiuos klausimus. Nors atsakymų negalimatiksliai padalyti 50:50, jie neturėtų būti stipriai pakreipti vienos pusės naudai.

• Kas nusprendžia, ką užsisakyti?
• Kieno mėgstamiausias atostogų vietas lankote?
• Kas nusprendžia, kuriuos televizijos kanalus prenumeruoti?
• Kas taria paskutinį žodį, kai reikia pirkti didelius pirkinius?
• Kieno estetika atsispindi visuose namuose?
• Kas kontroliuoja kintamosios srovės temperatūrą?

2. Vienas partneris informuoja kitą.

Nors esame daug girdėję apie bendravimo svarbą santykiuose, svarbu įsisąmoninti bendravimo pobūdį. Shivangi sako: "Kitas svarbus nelygybės požymis yra tas, kad bendravimo kanalai yra vienpusiški. Kai vienas asmuo duoda nurodymus, o kitas juos vykdo, partnerio mintims, idėjoms ir nesutarimams išklausyti vietos lieka nedaug arba jos visai nelieka."

Ar jūs arba jūsų partneris visada esate vienintelis, kuris kitam žmogui pasako, kaip jaučiatės, ko norite ir ko tikitės? Jautrūs žmonės dažnai būtent dėl šios priežasties įkanda daugiau, nei gali sukramtyti. Jie girdi partnerio poreikius ir jaučiasi verčiami prisiimti didesnę atsakomybę, tačiau patys neišreiškia savo poreikių.

3. Yra tik vienos partijos kompromisai

Nesutarimams spręsti dažnai reikia ieškoti kompromiso. Kitaip tariant, vieno asmens pageidavimams teikti pirmenybę, o ne kito. Atostogos paplūdimyje ar ant kalno šlaito? Prabangus automobilis ar universalus? Kiniškas maistas ar maistas dėžutėse? Svečių kambarys ar žaidimų kambarys? Per ginčus ir nesutarimus paklauskite savęs, kieno pasirinkimui ar nuomonei dažniausiai pritariate?

Shivangi sako: "Nors kompromisas yra svarbus ir dažnai tinkamas, tačiau nesąžininga ir nelygu, jei santykiuose visada aukojasi tik vienas iš partnerių." Taigi, jei tvirtai jaučiatės dėl utilitarinio automobilio, būtų sąžininga leisti savo partneriui papildomą kambarį paversti tokiu, kokio jis nori.

4. Vienas iš partnerių visada taria paskutinį žodį

Nesubalansuotuose santykiuose beveik visada paskutinį žodį ginče taria tas pats partneris. Dažnai - tiesiogine prasme. Stebėkite, kaip diskusijų metu, po truputį besiginčijant tarp jūsų ir partnerio, kas visada taria paskutinį žodį, o kas pasiduoda ir atsitraukia.

Shivangi sako: "Dažnai taip nutinka, kai vienas asmuo į ginčus žiūri kaip į būdą visada nugalėti. Tačiau tokia neturėtų būti debatų ir diskusijų idėja. Ginčai gali būti sveiki, jei poros randa abiem pusėms priimtiną būdą, kaip išspręsti iškilusį klausimą."

Ši tendencija apima ir iš pirmo žvilgsnio nereikšmingus ginčus, pavyzdžiui, nuomonę apie matytą filmą, restoraną, kuriame lankėtės, ar sutiktą žmogų. Tačiau jei vienas partneris visada taria paskutinį žodį, kaip vertinti patirtį, laikui bėgant susikaupia atstūmimo jausmas, dėl kurio kitas partneris jaučiasi nuvertintas ir negerbiamas.

7 ekspertų patarimai, kaip skatinti lygybę santykiuose

Taigi, ką su tuo daryti? Kad galėtume išmintingai spręsti šį klausimą, pirmiausia paklausėme savo ekspertės svarbiausio klausimo - kodėl nelygybė kenkia santykiams? Ji atsakė: "Nelygybė lemia nelygiavertę galios dinamiką, kai galingesnę padėtį užimantis asmuo gali primesti kitam asmeniui savo poreikius ir reikalavimus. Kraštutiniais atvejais iškreipta galios dinamika taip pat gali sudaryti sąlygas piktnaudžiavimui ir smurtui."

Jei tokį scenarijų įsivaizduoti per sunku, švelniai tariant, ji pridūrė: "Lygybės trūkumas gali priversti vieną iš partnerių jaustis negerbiamas, o tai sukelia nuoskaudą, kuri užgniaužia pyktį ir galiausiai veda prie konflikto." Aišku. Sutelkite dėmesį į sveiką "duoti" ir "imti" pusiausvyrą, kad sukurtumėte tvirtą ryšį su savo partneriu. Štai keletas svarbių Shivangi patarimų, kurie gali jums padėti tai padaryti.

1. Atviri abiejų pusių bendravimo kanalai

Atviras ir nuolatinis bendravimas yra romantiško ryšio pagrindas ir stuburas. Štai kodėl Shivangi jį įrašo į pirmąją sąrašo vietą. Ji sako: "Visada turi būti vienoda erdvė abiem partneriams išreikšti save."

Abu partneriai turėtų reguliariai pranešti apie savo poreikius. Tas, kuris šiuo metu jaučiasi partnerio nustumtas į šalį ir emociškai apleistas, turėtų sąmoningai stengtis santykiuose būti tvirtesnis. Kitas partneris turėtų užtikrinti ir skatinti saugią bendravimo erdvę.

2. Primygtinai reikalaukite aktyvaus klausymosi

"Būti išklausytam, dėmesingai ir aktyviai, yra taip pat svarbu, kaip ir gebėti bendrauti santykiuose", - sako Shivangi. Bendravimas yra tik pusiau atliktas, jei emocijos nepasiekia kitos pusės. Ji patikslina: "Būdama gera klausytoja, turiu omenyje klausymąsi siekiant suprasti, o ne tik atsakyti. Tai apima ir neverbalinius bei emocinius signalus." Norėdami praktikuoti aktyvų klausymąsi, išbandykite šiuos veiksmus:

• Atstumkite viską, ką darote - telefoną, nešiojamąjį kompiuterį, darbą ir t. t.
• Žiūrėkite partneriui į akis
• Pokalbį pagalvėje paverskite ritualu
• Sakykite dalykus, kurie leidžia jiems pajusti, kad klausotės.
• Užduokite klausimus, kad paskatintumėte partnerį kalbėti daugiau.

3. Nustatykite kontroliuojantį elgesį

Yra skirtumas tarp lyderio savybių ir kontrolės maniako. Nors lyderio savybės yra teigiamas bruožas ir gali padėti ne tik jūsų partneriui, bet ir visai šeimai krizės metu, tačiau poreikis kontroliuoti yra tai, ko turėtumėte saugotis. Pateikiame keletą kontroliuojančio elgesio šeimoje pavyzdžių:

• Reikia įsakyti kitiems šeimos nariams
• Sprendimų priėmimas kitų vardu
• Nenoras konsultuotis su kitais
• Prielaida, kad kiti darys klaidas.

Šis kontrolės poreikis yra pagrindinė netolygaus galios pasiskirstymo poroje priežastis. Turėkite atsakomybę už tokį elgesį. Atpažinkite jį, kai jis vyksta, ir prisiimkite atsakomybę.

4. Turėkite erdvės individualumui

Shivangi sako: "Dažnai pastebime, kad vienas partneris perima kito partnerio pomėgius ir interesus, kad sukurtų emocinį ryšį; idealiu atveju tai visada turėtų būti abipusis ryšys. Pasirūpinkite, kad abiem partneriams liktų vietos individualumui."

Taigi, ką reikėtų daryti? Dominuojantis partneris turėtų aktyviai skatinti kitą partnerį skirti laiko ir asmeninės erdvės sau. Kita paprasta praktika, kurią galite taikyti, - aktyviai klausti labiau prisitaikančio partnerio, ką jis nori pasirinkti, kai galvojate, ką veikti savaitgalį, ką užsisakyti vakarienei, kokį filmą žiūrėti ir kur vykti per kitas atostogas.

5. Padalykite darbus namuose pripažindami savo stipriąsias puses

Šivangi sako: "Pasidalykite krūvį. Tai skamba paprastai, bet lengviau pasakyti, nei padaryti. Vis dėlto, net jei tik vienas iš jūsų uždirba, atlikite savo dalį namuose." Šis patarimas labai svarbus šeimoms, kuriose vienas narys uždirba, o kitas rūpinasi buitimi. Nors profesinis darbas baigiasi nustatytą valandą, namų ūkio pareigos niekada nesibaigia, todėl tokia tvarka yra labai neteisinga partnerio atžvilgiu.atsakingas už namų pareigas.

Pripažinkite kiekvieno iš jūsų stipriąsias puses ir pomėgius ir atitinkamai pasiskirstykite namų ruošos darbus, kad tai būtų tvaru. Jei vienas iš jūsų nemėgsta nieko daryti, priminkite sau, kokią žalą gali padaryti nelygybė santykiuose. Užsimaukite kojines ir prisiimkite atsakomybę.

6. Nustatykite savo ribas ir gerbkite partnerio ribas

Kai galvojame apie lygybės santykiuose pavyzdžius, visi jie susiveda į pagarbą partnerio riboms ir individualumui. Pagarba yra pagrindinis žodis kalbant apie lygybę. Shivangi sako: "Ribos yra labai svarbios norint išsaugoti individualumą, valdyti konfliktus ir dalytis stipriu emociniu ryšiu. Nustatykite ribas, susijusias su laiku, pinigais, seksu, intymumu ir kitomis sritimis.pagerbti savo partnerio." Ar reikia sakyti daugiau?

7. Plėtoti simpatijas ir draugystę su partneriu

Taip, perskaitėte teisingai. Shivangi sako: "Svarbu kurti bendrus interesus ir pokalbių temas, nesusijusias su jūsų, kaip partnerių, šeimos narių ar tėvų, vaidmenimis. Tai galima padaryti galvojant apie savo partnerį kaip apie draugą. Tiesiogine prasme įsivaizduokite dieną su draugais ir pabandykite tokią dieną praleisti su savo partneriu." Kiti dalykai, kuriuos siūlo Shivangi, yra šie:

• Išnagrinėti bendrus interesus
• Palaikykite vieni kitų tikslus
• Dažnai veskite išsamius pokalbius
• Prisiminkite senus prisiminimus
• Darykite dalykus, kurie jus kažkada siejo, dar kartą

Pagrindinės nuorodos

• Lygiaverčiuose santykiuose abiejų partnerių poreikiai ir interesai yra vienodai svarbūs ir jais vienodai rūpinamasi.
• Vienpusių santykių metu vienas asmuo skiria daug daugiau laiko, pastangų, energijos ir finansinės paramos nei kitas.
• Vienpusis sprendimų priėmimas, kontroliuojantis elgesys, pamokantis bendravimas ir vienašališki kompromisai - tai keli nelygiaverčių santykių požymiai.
• Santykiuose rodykite daugiau lygybės: bendraukite abipusiškai, aktyviai klausykitės, puoselėkite individualumą, vienodai pasidalykite darbus, nustatykite sveikas santykių ribas ir puoselėkite draugystę bei meilę partneriui.
• Jei norite sužinoti, kaip pasiekti lygybę santykiuose išsprendžiant giliai įsišaknijusius kontrolės, dominavimo, asertyvumo stokos, žemos savivertės, pasitikėjimo ir kt. modelius, kreipkitės į profesionalų terapeutą.

"Nemanau, kad yra vienas vienintelis lygybės apibrėžimas, kai kalbama apie romantiškus santykius, - apibendrina Shivangi, - taip pat priklauso nuo to, kaip pora apibrėžia lygybę ir kaip tai atsispindi jų kasdieniuose veiksmuose. Lygybė - tai ne tik juodai-baltas pajamų ir darbų pasidalijimas. Tai reiškia, kad reikia žinoti kiekvieno partnerio stipriąsias ir silpnąsias puses ir žinoti, kas porai tinka."

Jei jūsų ir jūsų partnerio santykiai yra nesveikai išbalansuoti ir niekaip nepavyksta jų išspręsti, gali būti, kad jūsų kontroliuojantis elgesys, pasitikėjimo problemos arba bendra priklausomybė nuo partnerio ir nesugebėjimas įsitvirtinti yra giliai įsišakniję jūsų psichikoje. Tokiais atvejais profesionalios konsultacijos gali būti neįkainojamos. Jei jums prireiktų tokios pagalbos, "Bonobology" ekspertų grupė yračia jums padės.