فهرست مطالب
در چند وقت اخیر گفتگوهای زیادی پیرامون برابری صورت گرفته است. وقتی در مورد برابری صحبت می کنیم، تمایل داریم بر حوزه هایی مانند نژاد، طبقه و جنسیت تمرکز کنیم. اما چطور به خانه نزدیکتر نگاه کنیم؟ برابری در یک رابطه چطور؟ آیا در رابطه با شریک عاشقانه خود انصاف را رعایت می کنیم؟
آیا در خانه سوء استفاده از قدرت وجود دارد؟ آیا یکی از شما رفتار کنترلی از خود نشان می دهد؟ آیا هر دوی شما شانس مساوی در رشد شخصی دارید؟ این سوالات برای داشتن تصویری واقعی از پویایی قدرت بین شرکا مهم هستند. عدم توازن قدرت کوچک اغلب کنترل نمی شود و ممکن است منجر به حوادث ناگوار سوء استفاده و خشونت شود.
مطالعه ای بر روی 12 زوج متاهل دگرجنسگرای مساوات طلب که خود را شناسایی می کنند، آنچه را "اسطوره برابری" می نامید، آشکار کرد و گفت که در حالی که زوج ها به خوبی می دانند چگونه برای استفاده از "زبان برابری" هیچ یک از روابط واقعاً برابری را رعایت نکردند. بنابراین، چگونه می توانید مطمئن شوید که رابطه شما برابر است؟ نشانه های یک رابطه نابرابر چیست و چه کاری می توان برای دور نگه داشتن آنها انجام داد؟
ما با روانشناس مشاور شیوانگی آنیل (کارشناس ارشد روانشناسی بالینی)، که در مشاوره قبل از ازدواج، سازگاری و مرزها تخصص دارد، مشورت کردیم. برای کمک به درک بهتر برابری و شناخت علائم عدم تعادل قدرت. تا انتها نکات کارشناسی ارزشمند او را در مورد تقویت برابری در روابط خود بخوانید.
رابطه، همه آنها به احترام به مرزها و شخصیت شریک زندگی شما منتهی می شود. هنگام صحبت از برابری، احترام کلمه کلیدی است. شیوانگی می گوید: «مرزها برای حفظ فردیت، مدیریت تعارض و به اشتراک گذاشتن یک ارتباط عاطفی قوی بسیار مهم هستند. مرزهای مرتبط با زمان، پول، رابطه جنسی، صمیمیت و سایر زمینه ها را تعیین کنید. و شریک خود را گرامی بدارید.» آیا باید بیشتر بگوییم؟
7. علاقه و دوستی را با شریک زندگی خود ایجاد کنید
مثل شریک زندگی خود! بله شما آن را درست خواندید. شیوانگی می‌گوید: «این مهم است که علایق مشترک و موضوعات گفتگو را خارج از نقش‌های خود به عنوان شریک، اعضای خانواده یا والدین ایجاد کنید. این را می توان با در نظر گرفتن شریک زندگی به عنوان دوست خود انجام داد. به معنای واقعی کلمه، یک روز را با دوستان خود تصور کنید و سعی کنید آن روز را با شریک زندگی خود بگذرانید." چیزهای دیگری که شیوانگی پیشنهاد می کند عبارتند از:
همچنین ببینید: چگونه یک دختر را در کالج تحت تاثیر قرار دهیم؟- علائق مشترک را بررسی کنید
- از اهداف یکدیگر حمایت کنید
- مکالمات عمیق داشته باشید اغلب
- خاطرات قدیمی را به خاطر بیاورید
- کارهایی را انجام دهید که زمانی شما را به هم مرتبط کردند، دوباره
نکات کلیدی
- در یک رابطه مساوی، نیازها و علایق هر دو طرف به طور یکسان سرمایه گذاری شده و مورد توجه قرار می گیرد. مراقبت از
- در روابط یک طرفه، یک نفر به طور قابل توجهی زمان، تلاش، انرژی و حمایت مالی بیشتری نسبت به دیگری سرمایه گذاری می کند
- تصمیم گیری یک طرفه، رفتار کنترلی، آموزندهارتباط، و سازش های یک طرفه چند نشانه از یک رابطه نابرابر هستند
- با داشتن ارتباط دو طرفه، گوش دادن فعال، پرورش فردیت، تقسیم کارها به طور مساوی، تعیین مرزهای روابط سالم، و تقویت دوستی، برابری بیشتری را در یک رابطه نشان دهید. علاقه به شریک زندگی خود
- برای اینکه یاد بگیرید چگونه با حل الگوهای ریشه ای کنترل، تسلط، عدم ابراز وجود، اعتماد به نفس پایین، مسائل مربوط به اعتماد و غیره به برابری در یک رابطه دست یابید، با یک درمانگر حرفه ای مشورت کنید
"من فکر نمی کنم یک تعریف واحد از برابری در رابطه با روابط عاشقانه وجود داشته باشد"، شیوانگی نتیجه می گیرد. همچنین به این بستگی دارد که یک زوج چگونه برابری را تعریف می کنند و چگونه در اعمال روزمره آنها منعکس می شود. برابری فقط تقسیم سیاه و سفید درآمد و کارها نیست. این در مورد دانستن نقاط قوت، ضعف هر یک از طرفین است، و اینکه چه چیزی برای زوج موثر است." کنترل رفتار، مسائل مربوط به اعتماد، یا وابستگی مشترک شما به شریک زندگی و ناتوانی در ابراز وجود، عمیقاً در روان شما ریشه دوانده است. در چنین مواردی، مشاوره حرفه ای می تواند ارزشمند باشد. اگر به این کمک نیاز دارید، پانل متخصصان Bonobology اینجا هستند تا به شما کمک کنندشما.
>آیا دقیقاً یک رابطه برابر است؟تقابل در روابط کاملاً متفاوت از یک رابطه ناعادلانه یا یک طرفه است که در آن یک نفر زمان، تلاش، انرژی و حمایت مالی و عاطفی بیشتری نسبت به دیگری سرمایه گذاری می کند. در اینجا چند نمونه از برابری در یک رابطه وجود دارد که ممکن است به شما کمک کند تشخیص دهید که در حال حاضر چه نوع تعادل قدرتی با شریک زندگی خود دارید:
| روابط برابر یا متعادل | روابط نابرابر یا یک طرفه |
| شما برای شریک زندگی خود ارزش قائل هستید و احساس می کنید برای او ارزشمند هستید. احساس عزت نفس شما بالاست | احساس می کنید که دچار تغییرات کوتاهی شده اید. شما نسبت به شریک زندگی خود نارضایتی شدیدی دارید که نمی توانید ارتباط برقرار کنید. |
| احساس می کنید که از طرف شریک زندگی تان پاداش و قدردانی می کنید | احساس می کنید که شما را بدیهی می دانند یا مورد استثمار قرار می گیرید |
| در این رابطه احساس امنیت و آرامش می کنید. رابطه | شما احساس می کنید که باید دائماً ارزش خود را ثابت کنید یا ثابت کنید که مفید هستید وگرنه به شما نیازی نخواهید داشت |
| احساس می کنید می توانید به رابطه اعتماد کنید و به شریک زندگی خود وابسته باشید | احساس می کنید چیزهایی دوست دارید اگر آنها را انجام ندهید هرگز انجام نخواهید شد |
| احساس می کنید که از آنها مراقبت شده، شنیده شده، دیده شده است. شما از بیان نیازهای خود نمی ترسید | احساس می کنید که رها شده اید، مورد بی توجهی قرار گرفته اید یا مورد توجه قرار نمی گیرید یا نیازهای شما به اندازه کافی توجه نشده است |
اجازه دهید روری، 38 ساله و جولیا را بررسی کنیم. 37 ساله که 10 سال است ازدواج کرده اند. هر دو به یک اندازه درآمد دارند و از زمینه های اجتماعی مشابهی می آیند، اما روری در نهایت بیشتر کارهای احساسی را برای آن دو انجام می دهد. او نه تنها ساعات طولانی تری کار می کند، بلکه بار خانگی و مسئولیت های مراقبت از کودکان را نیز به اشتراک می گذارد. حتی با وجود اینکه معمولاً این جولیا است که آخرین حرف را در مورد تعطیلات بعدی خود می‌زند، روری در نهایت ترتیبات سفر، برنامه‌ریزی تاریخ و غیره را انجام می‌دهد.
روری و جولیا مهارتی برای ایجاد انصاف و برابری در روابط خود نشان نمی‌دهند. روری به وضوح بیشتر می دهد. او ممکن است با اشتیاق این کار را انجام دهد، اما تعجب آور نخواهد بود اگر یک روز احساس کند که خسته است و به طور غیرمنتظره ای با ناامیدی محض شلاق بزند. شیوانگی می‌گوید: «در یک رابطه برابر، نیازها و علایق هر دو طرف به یک اندازه سرمایه‌گذاری می‌شود و از آنها مراقبت می‌شود. این در مورد روری و جولیا صدق نمی کند.
4 نشانه که رابطه شما بر اساس نابرابری است
روانشناسی اجتماعی این ایده انصاف را به عنوان نظریه برابری مطرح می کند. این به سادگی به این معنی است که "می بخشد" در همه روابط باید برابر باشدبه "می گیرد". اگر یکی از زوجین در نهایت احساس پاداش کمتری داشته باشد، ناامیدی، عصبانیت و ناامیدی شروع به خزش می کند. جالبتر اینکه، احساس پاداش بیش از حد نیز احساس سالمی نیست و اغلب منجر به احساس گناه و شرم می شود.
غریزه پس، بازگرداندن این تعادل از طریق جنگ قدرت است. متأسفانه، اکثر ما برای انجام این کار مجهز نیستیم و در نهایت به خود یا دیگران آسیب می‌رسانیم. ما سرزنش می کنیم یا سعی می کنیم رابطه را قطع کنیم. برای جلوگیری از به خطر انداختن رابطه خود، ممکن است کمک کند که نشانه‌های یک رابطه نابرابر را بشناسید و قبل از اینکه خیلی دیر شود، نسبت به یکسان کردن تعادل کمک کند.
1. یکی از شما قدرت تصمیم‌گیری یک طرفه دارد
<0 شیوانگی می‌گوید: «برای تشخیص نشانه‌های نابرابری، باید توجه کنیم که قدرت تصمیم‌گیری در کجا نهفته است، و منظور من از تصمیم، تصمیم‌های مالی یا «بزرگ» نیست. تصمیم گیری در مورد محل اقامت، آنچه می خورید، و هر دوی شما به عنوان یک زوج با چه کسی تعامل دارید. اینکه چه کسی تصمیم می گیرد برای سنجش پویایی قدرت مهم است.» به سوالات زیر فکر کنید. در حالی که نمی توان پاسخ ها را به طور منظم 50-50 تقسیم کرد، اما نباید آنها را به شدت به یک طرف متمایل کرد.- چه کسی تصمیم می گیرد چه چیزی را سفارش دهد؟
- محل تعطیلات مورد علاقه چه کسانی را بازدید می کنید؟
- چه کسی تصمیم می گیرد در کدام کانال های تلویزیونی مشترک شوید؟
- وقتی نوبت به خریدهای بزرگ می رسد، چه کسی حرف آخر را می زند؟
- زیبایی شناسی آن تا حد زیادی استدر سراسر خانه منعکس می شود؟
- چه کسی دمای AC را کنترل می کند؟
2. ارتباط آموزنده ای از طرف یک شریک وجود دارد به دیگری
در حالی که بارها در مورد اهمیت ارتباط در روابط شنیده ایم، مهم است که از ماهیت ارتباط آگاه باشیم. شیوانگی می گوید: «یکی دیگر از نشانه های مهم نابرابری زمانی است که کانال های ارتباطی یک طرفه هستند. وقتی یک نفر دستور می دهد و دیگری پیروی می کند، فضای محدودی برای شنیدن افکار، ایده ها و اختلافات یکی از طرفین وجود دارد." شما احساس می کنید، چه می خواهید و چه انتظاری دارید؟ افراد حساس اغلب به همین دلیل بیشتر از چیزی که بجوند، گاز می گیرند. آنها نیازهای شریک زندگی خود را می شنوند و احساس می کنند که بدون بیان نیازهای خود، مسئولیت بیشتری را به عهده می گیرند.
همچنین ببینید: 8 دلیل برای از دست دادن علاقه مرد به یک زن3. فقط سازش های یک طرفه وجود دارد
حل کردن اختلافات اغلب مستلزم سازش است. به عبارت دیگر، با ترجیح یک نفر بر دیگری پیش بروید. تعطیلات ساحلی یا دامنه تپه؟ ماشین فانتزی یا سودمند؟ غذای چینی یا جعبه ای؟ اتاق مهمان یا اتاق بازی؟ از خود بپرسید، در طول مشاجرات و اختلاف نظرها، انتخاب یا نظر چه کسی را مکرراً قبول می‌کنید؟
شیوانگی می‌گوید: «در حالی که سازش مهم است و غالباًبه هر حال، این ناعادلانه و نابرابر است اگر فقط یکی از شرکا همیشه در رابطه فداکاری کند.» بنابراین، اگر به شدت در مورد ماشین سودمند احساس می‌کنید، عادلانه است که اجازه دهید همسرتان اتاق اضافی را به اتاقی که می‌خواهد تبدیل کند.
4. همیشه یک شریک حرف آخر را می‌زند
در روابط نامتعادل، تقریباً همیشه همان شریک است که حرف آخر را در مشاجره می زند. اغلب، به معنای واقعی کلمه. در طول یک بحث، پس از اندکی رفت و برگشت بین شما و شریک زندگی‌تان، ببینید که همیشه حرف آخر را می‌زند و تسلیم می‌شود و عقب‌نشینی می‌کند.
شیوانگی می‌گوید: «این اغلب زمانی اتفاق می‌افتد که یک نفر به مشاجره‌ها به این شکل نگاه می‌کند. راهی برای همیشه برنده شدن اما این ایده هرگز نباید پشت بحث و گفتگو باشد. مشاجره‌ها می‌توانند سالم باشند، اگر زوج‌ها راه‌های قابل قبولی برای حل این نگرانی پیدا کنند.»
این تمایل به مشاجره‌های به ظاهر بی‌اهمیت مانند نظرات درباره فیلمی که دیده‌اید، رستورانی که بازدید کرده‌اید یا شخصی که ملاقات کرده‌اید نیز گسترش می‌یابد. اما اگر یکی از شریک‌ها همیشه حرف آخر را در مورد اینکه چه چیزی باید از این تجربه بیان کند، داشته باشد، احساس طرد شدن به مرور زمان جمع می‌شود و باعث می‌شود که شریک دیگر احساس بی‌ارزشی و بی‌احترامی کند.
7 نکته تخصصی برای تقویت برابری در یک رابطه
پس، در مورد آن چه باید کرد؟ برای برخورد عاقلانه به این موضوع، ابتدا از متخصص خود مهم‌ترین سوال را پرسیدیم - چرا نابرابری به یک رابطه آسیب می‌زند؟ اوگفت: «نابرابری دارای یک پویایی قدرت نابرابر است که در آن فردی که در موقعیت قدرتمندتری قرار دارد می‌تواند نیازها و خواسته‌های خود را به طرف مقابل تحمیل کند. در موارد شدید، پویایی قدرت منحرف می‌تواند امکان سوءاستفاده و خشونت را نیز فراهم کند.
اگر این سناریو، به بیان خفیف، بیش از حد خشن باشد، او اضافه کرد: «فقدان برابری می‌تواند باعث بی‌احترامی یکی از طرفین شود که نتیجه آن است. در رنجشی که خشم را در خود جای داده و در نهایت منجر به درگیری می شود.» واضح است. برای ایجاد یک پیوند قوی با شریک زندگی خود، بر تعادل سالم «دادن» و «گرفتن» تمرکز کنید. در اینجا چند نکته مهم از شیوانگی آورده شده است که ممکن است به شما در انجام این کار کمک کند.
1. کانال های ارتباطی باز از هر دو طرف
ارتباط باز و مداوم پایه و ستون فقرات یک ارتباط عاشقانه است. به همین دلیل است که شیوانگی آن را در لیست اول قرار می دهد. او می‌گوید: «همیشه باید فضای مساوی برای هر دو طرف وجود داشته باشد تا بتوانند خودشان را ابراز کنند. کسی که در حال حاضر احساس می‌کند از طرف شریک زندگی‌اش کنار گذاشته شده و از نظر عاطفی خلوت شده است، باید تلاش عمدی در رابطه خود انجام دهد تا قاطعانه‌تر باشد. شریک دیگر باید فضای امنی را برای ارتباط تضمین و تشویق کند.
2. اصرار بر گوش دادن فعال
می گوید: "شنیده شدن، با دقت و فعال، به اندازه توانایی برقراری ارتباط در یک رابطه مهم است." شیوانگی. ارتباط استاگر احساس به انتهای دیگر نرسد، فقط نیمی از کار را انجام داده است. او توضیح می‌دهد: «منظورم از شنونده خوب بودن، گوش دادن برای فهمیدن است و نه صرفاً پاسخ دادن. این شامل نشانه‌های غیرکلامی و احساسی نیز می‌شود.» برای تمرین گوش دادن فعال، موارد زیر را امتحان کنید:
- هر کاری را که انجام می‌دهید کنار بگذارید - تلفن، لپ‌تاپ، محل کار و غیره چیزهایی که باعث می شود احساس کنند در حال گوش دادن هستید
- برای تشویق شریک زندگی خود به صحبت بیشتر سوال بپرسید
3. رفتار کنترل کننده را شناسایی کنید
بین داشتن ویژگی‌های رهبری و کنترل‌تر بودن تفاوت وجود دارد. در حالی که کیفیت رهبری یک ویژگی مثبت است و می تواند نه تنها به شریک زندگی شما بلکه به کل خانواده در زمان بحران کمک کند، نیاز به کنترل چیزی است که باید مراقب آن باشید. در اینجا چند نمونه از رفتار کنترلی در محیط های خانوادگی آورده شده است:
- نیاز به دستور دادن به سایر اعضای خانواده
- تصمیم گیری از طرف دیگران
- بی میلی به مشورت با دیگران
- با فرض اینکه دیگران تصمیم بگیرند اشتباهات
این نیاز به کنترل علت اصلی توزیع نابرابر توان بین یک زوج است. در قبال چنین رفتاری مسئولیت پذیر باشید. وقتی اتفاق می‌افتد آن را شناسایی کنید و مسئولیت را بر عهده بگیرید.
4. فضایی برای فردیت داشته باشید
شیوانگی می‌گوید: «ما اغلب متوجه می‌شویم که یکی از شریک‌ها علایق و سرگرمی‌های طرف مقابل را به عهده می‌گیرد.دیگر برای ایجاد یک پیوند عاطفی. در حالت ایده آل، این باید همیشه یک خیابان دو طرفه باشد. مطمئن شوید که فضایی برای فردیت، برای هر دو شریک وجود دارد." شریک مسلط باید به طور فعال دیگری را تشویق کند که زمان و فضای شخصی برای خود اختصاص دهد. روش ساده دیگری که می توانید اتخاذ کنید این است که وقتی فکر می کنید برای آخر هفته چه کاری باید انجام دهید، چه چیزی برای شام سفارش دهید، کدام فیلم را تماشا کنید و برای تعطیلات بعدی کجا بروید، به طور فعال از شریک سازگارتر بخواهید که انتخاب کند.
5. کارهای خانه را با شناخت نقاط قوت خود تقسیم کنید
شیوانگی می گوید: "بار را به اشتراک بگذارید. ساده به نظر می رسد اما گفتن آن آسان تر از انجام آن است. با این حال، کمی در خانه انجام دهید، حتی اگر تنها یکی از شما درآمد داشته باشد.» این توصیه برای خانواده هایی که یکی از اعضای آن درآمد دارد و دیگری از خانواده مراقبت می کند بسیار مهم است. در حالی که کار حرفه ای در یک ساعت ثابت متوقف می شود، مسئولیت های خانه هرگز انجام نمی شود، و این ترتیب را برای شریک مسئول وظایف خانه بسیار ناعادلانه می کند.
هر یک از نقاط قوت و علاقه خود را بشناسید، و کارهای خانه را بر این اساس تقسیم کنید. پایدار. اگر یکی از شما از انجام کاری لذت نمی برد، آسیب هایی را که نابرابری در یک رابطه می تواند ایجاد کند را به خود یادآوری کنید. جوراب خود را بالا بکشید و مسئولیت را بر عهده بگیرید.
6. مرزهای خود را تعیین کنید و به شریک زندگی خود احترام بگذارید
وقتی به مثال هایی از برابری در یک