В последнее время много говорят о равенстве. Когда мы говорим о равенстве, мы обычно фокусируемся на таких областях, как раса, класс и пол. Но как насчет того, чтобы посмотреть ближе к дому? Как насчет равенства в отношениях? Практикуем ли мы справедливость в наших отношениях с нашим романтическим партнером?

Есть ли злоупотребление властью дома? Проявляет ли один из вас контролирующее поведение? Имеете ли вы оба равные шансы на личностный рост? Эти вопросы важны для того, чтобы получить истинное представление о динамике власти между партнерами. Небольшой дисбаланс власти часто остается незамеченным и может привести к печальным случаям жестокости и насилия.

Исследование 12 гетеросексуальных супружеских пар, идентифицирующих себя как эгалитарные, выявило то, что оно назвало "мифом о равенстве", заявив, что, хотя пары очень хорошо знают, как использовать "язык равенства", ни в одном из этих отношений нет истинного равенства. Итак, как вы можете быть уверены, что ваши отношения - это отношения равных? Каковы признаки неравных отношений и что можно сделать, чтобы не допустить их?залив?

Мы обратились к психологу-консультанту Шиванги Анил (магистр клинической психологии), специализирующейся на добрачном консультировании, консультировании по вопросам совместимости и пограничных отношений, чтобы она помогла нам лучше понять, что такое равенство, и распознать признаки дисбаланса власти. Читайте до конца, чтобы узнать ее бесценные советы экспертов по укреплению равенства в ваших отношениях.

Что такое равные отношения?

Взаимность в отношениях разительно отличается от несправедливых или односторонних отношений, где один человек вкладывает значительно больше времени, усилий, энергии, финансовой и эмоциональной поддержки, чем другой. Вот несколько примеров равенства в отношениях, которые могут помочь вам понять, какой баланс сил у вас сейчас в отношениях с партнером:

В большинстве исследований и опросов, посвященных равенству в отношениях, подчеркивается только гендерное неравенство и предвзятость в отношениях. По нашим наблюдениям, равенство в отношениях многогранно. Баланс сил в отношениях может склоняться в ту или иную сторону не только в зависимости от пола, но и от других факторов, таких как возраст, происхождение и индивидуальные особенности партнеров.

Рори, 38 лет, и Джулия, 37 лет, женаты уже 10 лет. Оба зарабатывают одинаковое количество денег и происходят из схожих социальных слоев, но Рори в конечном итоге делает большую часть эмоциональной работы за них двоих. Он не только работает больше часов, но и разделяет равную домашнюю нагрузку и обязанности по уходу за детьми. Несмотря на то, что обычно именно за Джулией остается последнее слово об их следующем отпуске.место, Рори занимается организацией поездок, планированием свиданий и т.д.

Рори и Джулия не демонстрируют умения поддерживать справедливость и равенство в своих отношениях. Рори явно отдает больше. Возможно, он делает это с энтузиазмом, но не удивительно, если он чувствует себя перегоревшим и однажды неожиданно срывается от чистого разочарования. "В равных отношениях потребности и интересы обоих партнеров в равной степени вкладываются и заботятся о них", - говорит Джулия.Шиванги. Это не относится к Рори и Джулии.

4 признака того, что ваши отношения основаны на неравенстве

В социальной психологии эта идея справедливости называется теорией справедливости. Она означает, что в любых отношениях "отдача" должна быть равна "получению". Если один из партнеров чувствует себя недовознагражденным, в него начинают закрадываться фрустрация, гнев и разочарование. Самое интересное, что чувство чрезмерной награды тоже не является здоровым чувством, часто приводящим к чувству вины и стыда.

К сожалению, большинство из нас не способны на это и в итоге причиняют вред себе или другим. Мы выходим из себя или пытаемся разорвать отношения. Чтобы не подвергать свои отношения опасности, лучше распознать признаки неравных отношений и принять меры по выравниванию баланса, пока не стало слишком поздно.

1. один из вас обладает односторонним правом принятия решений

"Чтобы обнаружить признаки неравенства, нам нужно обратить внимание на то, где находится власть принятия решений, - говорит Шиванги, - И под решениями я имею в виду не только финансовые или "большие" решения. Решения о том, где вы остановились, что вы едите, с кем вы оба общаетесь в паре. Кто принимает решения, важно для определения динамики власти". Подумайте над следующими вопросами. Хотя ответы не могут бытьаккуратно поделены 50 на 50, они не должны быть сильно перекошены в сторону одной из сторон.

• Кто решает, что заказывать?
• Чьи любимые места отдыха вы посещаете?
• Кто решает, на какие телеканалы подписаться?
• Когда речь идет о крупных покупках, за кем остается последнее слово?
• Чья эстетика в значительной степени отражена во всем доме?
• Кто контролирует температуру кондиционера?

2. существует поучительная коммуникация от одного партнера к другому

Хотя мы много слышали о важности общения в отношениях, важно осознавать природу общения. Шиванги говорит: "Еще один важный признак неравенства - когда каналы общения односторонние. Когда один человек инструктирует, а другой следует за ним, пространство для мыслей, идей и разногласий партнера ограничено или отсутствует".

Всегда ли только вы или ваш партнер говорите другому человеку о своих чувствах, желаниях и ожиданиях? Чувствительные люди часто оказываются в ситуации, когда они откусывают больше, чем могут прожевать, именно по этой причине. Они слышат потребности своего партнера и чувствуют себя вынужденными брать на себя больше ответственности, не выражая при этом своих собственных потребностей.

3. существуют только однопартийные компромиссы

Для преодоления разногласий часто требуется компромисс. Другими словами, предпочтение одного человека перед другим. Отдых на пляже или на склоне холма? Модный автомобиль или утилитарный? Китайская еда на вынос или в коробках? Комната для гостей или игровая комната? Спросите себя, во время споров и разногласий, чей выбор или мнение вы в конечном итоге принимаете?

Шиванги говорит: "Хотя компромисс важен и часто является выходом, несправедливо и неравноправно, если только один из партнеров постоянно жертвует в отношениях". Так что, если вы решительно настроены на утилитарный автомобиль, будет справедливо позволить вашему партнеру превратить дополнительную комнату в ту, которую он хочет.

4. последнее слово всегда остается за одним из партнеров

В несбалансированных отношениях последнее слово в споре почти всегда остается за одним и тем же партнером. Часто - в буквальном смысле. Понаблюдайте во время дискуссии, после того как вы и ваш партнер немного поспорили, за кем всегда остается последнее слово, а кто сдается и отступает.

Шиванги говорит: "Это часто происходит, когда один человек смотрит на спор как на способ всегда побеждать. Но это никогда не должно быть идеей дебатов и дискуссий. Споры могут быть здоровыми, если пары находят взаимоприемлемый способ решения проблемы".

Эта тенденция распространяется и на такие, казалось бы, пустяковые ссоры, как мнение о просмотренном фильме, посещенном ресторане или встреченном человеке. Но если последнее слово всегда остается за одним из партнеров, то со временем ощущение отверженности накапливается и заставляет другого партнера чувствовать себя недооцененным и неуважаемым.

7 экспертных советов по укреплению равенства в отношениях

Итак, что же с этим делать? Чтобы подойти к делу с умом, мы задали нашему эксперту самый актуальный вопрос - почему неравенство вредит отношениям? Она ответила: "Неравенство несет в себе неравную динамику власти, когда человек, занимающий более влиятельное положение, может навязывать свои потребности и требования другому человеку. В крайних случаях перекошенная динамика власти может также допускать злоупотребления и насилие".

Если этот сценарий слишком жесток для воображения, то, мягко говоря, она добавляет: "Отсутствие равенства может заставить одного из партнеров чувствовать себя неуважаемым, что приводит к обиде, которая затаивает злость и в конечном итоге приводит к конфликту". Это ясно. Сосредоточьтесь на здоровом балансе "давать" и "брать", чтобы построить крепкую связь с вашим партнером. Вот несколько важных советов от Шиванги, которые могут помочь вам сделать именно это.

1. открытые каналы коммуникации с обеих сторон

Открытое и постоянное общение - это основа и хребет романтической связи. Именно поэтому Шиванги ставит его на первое место в списке. Она говорит: "Всегда должно быть равное пространство для самовыражения обоих партнеров".

Оба партнера должны регулярно сообщать о своих потребностях. Тот, кто в настоящее время чувствует себя отодвинутым на второй план и эмоционально покинутым своим партнером, должен приложить целенаправленные усилия, чтобы быть более напористым в отношениях. Другой партнер должен обеспечить и поощрять безопасное пространство для общения.

2. настаивайте на активном слушании

"Быть услышанным, внимательным и активным, так же важно, как и умение общаться в отношениях, - говорит Шиванги. Общение - это только половина дела, если эмоции не доходят до другого конца". Она уточняет: "Под хорошим слушателем я подразумеваю умение слушать, чтобы понять, а не просто ответить. Это включает в себя невербальные и эмоциональные сигналы". Чтобы практиковать активное слушание, попробуйте следующее:

• Отложите в сторону все, чем вы заняты - телефон, ноутбук, работу и т.д.
• Смотрите своему партнеру в глаза
• Сделайте разговор в подушку ритуалом
• Говорите такие слова, чтобы они почувствовали, что вы их слушаете
• Задавайте вопросы, чтобы побудить партнера говорить больше

3. Определить контролирующее поведение

Хотя лидерские качества - это положительная черта, которая может помочь не только вашему партнеру, но и всей семье в кризисный момент, необходимость контролировать - это то, чего следует опасаться. Вот несколько примеров контролирующего поведения в семейных отношениях:

• Необходимость приказывать другим членам семьи
• Принятие решений от имени других
• Нежелание советоваться с другими
• Предполагать, что другие будут совершать ошибки

Эта потребность в контроле является первопричиной неравномерного распределения власти в паре. Иметь ответственность за такое поведение. Выявлять его, когда оно происходит, и возлагать ответственность.

4. иметь пространство для индивидуальности

Шиванги говорит: "Мы часто видим, что один из партнеров перенимает интересы и увлечения другого, чтобы создать эмоциональную связь; в идеале это всегда должно быть двусторонней улицей. Убедитесь, что в отношениях обоих партнеров есть место для индивидуальности".

Что же делать? Доминирующий партнер должен активно поощрять другого к выделению времени и личного пространства для себя. Еще одна простая практика, которую вы можете взять на вооружение, - это активно спрашивать у более уступчивого партнера о его выборе, когда он думает о том, чем заняться в выходные, что заказать на ужин, какой фильм посмотреть и куда поехать в следующий отпуск.

5. разделите обязанности по дому, осознав свои сильные стороны

Шиванги говорит: "Разделите нагрузку. Это звучит просто, но легче сказать, чем сделать. Даже в этом случае вносите свой вклад в домашнее хозяйство, даже если зарабатывает только один из вас". Этот совет очень важен для семей, в которых один член зарабатывает, а другой занимается домашним хозяйством. В то время как профессиональный труд прекращается в определенное время, домашние обязанности никогда не прекращаются, что делает такое положение вещей крайне несправедливым по отношению к партнеру.ответственность за выполнение домашних обязанностей.

Признайте сильные стороны и предпочтения каждого из вас и распределите обязанности по дому соответствующим образом, чтобы это было устойчиво. Если вдруг кому-то из вас не нравится что-то делать, напомните себе о том, какой вред может нанести неравенство в отношениях. Поднимите носки и возьмите ответственность на себя.

6. устанавливайте свои границы и уважайте границы своего партнера

Если вспомнить примеры равенства в отношениях, то все они сводятся к уважению границ и индивидуальности партнера. Уважение - ключевое слово в разговоре о равенстве. Шиванги говорит: "Границы имеют решающее значение для сохранения индивидуальности, разрешения конфликтов и сильной эмоциональной связи. Установите границы, связанные со временем, деньгами, сексом, близостью и другими сферами".почитайте партнера". Нужно ли говорить больше?

7. развивать привязанность и дружбу с партнером

Как ваш партнер! Да, вы все правильно поняли. Шиванги говорит: "Очень важно найти общие интересы и темы для разговора за пределами ваших ролей партнеров, членов семьи или родителей. Это можно сделать, думая о своем партнере как о друге. Буквально, представьте себе день с друзьями и попробуйте провести такой же день с вашим партнером." Другие вещи, которые предлагает Шиванги, следующие:

• Исследуйте общие интересы
• Поддерживайте цели друг друга
• Часто проводите глубокие беседы
• Вспомните старые воспоминания
• Делайте вещи, которые когда-то связывали вас, снова

Ключевые указатели

• В равных отношениях потребности и интересы обоих партнеров в равной степени удовлетворяются и заботятся о них
• В односторонних отношениях один человек вкладывает значительно больше времени, усилий, энергии и финансовой поддержки, чем другой.
• Одностороннее принятие решений, контролирующее поведение, поучительное общение и односторонние компромиссы - вот несколько признаков неравных отношений.
• Проявляйте больше равенства в отношениях, поддерживая двустороннее общение, активно слушая, воспитывая индивидуальность, разделяя обязанности поровну, устанавливая здоровые границы отношений, воспитывая дружбу и привязанность к партнеру.
• Чтобы узнать, как добиться равенства в отношениях, решив глубоко укоренившиеся модели контроля, доминирования, недостатка напористости, низкой самооценки, проблем с доверием и т.д., обратитесь к профессиональному психотерапевту

"Я не думаю, что существует единое определение равенства, когда речь идет о романтических отношениях", - заключает Шиванги, - "Это также зависит от того, как пара определяет равенство и как это отражается в их повседневных действиях. Равенство - это не просто черно-белое разделение доходов и обязанностей. Это знание сильных и слабых сторон каждого партнера и того, что работает для пары".

Если вы и ваш партнер страдаете от нездорового дисбаланса в отношениях и никак не можете его устранить, возможно, что ваше контролирующее поведение, проблемы с доверием или ваша созависимость от партнера и неспособность самоутвердиться глубоко укоренились в вашей психике. В таких случаях профессиональная консультация может оказаться бесценной. Если вам нужна помощь, группа экспертов Bonobologyздесь, чтобы помочь вам.