В последно време много се говори за равенство. Когато говорим за равенство, обикновено се фокусираме върху области като раса, класа и пол. Но какво ще кажете за равенство в отношенията? Практикуваме ли справедливост в отношенията си с романтичния си партньор?

Има ли злоупотреба с власт вкъщи? Проявява ли единият от вас контролиращо поведение? Имате ли и двамата равен шанс за личностно израстване? Тези въпроси са важни, за да си съставите вярна представа за динамиката на властта между партньорите. Малките дисбаланси на властта често остават неконтролирани и могат да доведат до нещастни случаи на злоупотреба и насилие.

Проучване на 12 самоопределящи се като егалитарни хетеросексуални брачни двойки разкрива това, което нарича "мит за равенството", като казва, че макар двойките много добре да знаят как да използват "езика на равенството", нито една от връзките не практикува наистина равенство. И така, как можете да сте сигурни дали връзката ви е връзка на равни? Какви са признаците на неравностойна връзка и какво може да се направи, за да се запазизалив?

Консултирахме се с психолога Шиванги Анил (магистър по клинична психология), която специализира в предбрачно консултиране, консултиране за съвместимост и граници, за да ни помогне да разберем по-добре равенството и да разпознаем признаците на неравнопоставеност на силите. Прочетете до края за нейните безценни експертни съвети за насърчаване на равенството във връзката ви.

Какво точно представлява равноправната връзка?

Взаимността във взаимоотношенията се различава значително от несправедливата или едностранна връзка, в която единият човек отделя значително повече време, усилия, енергия, финансова и емоционална подкрепа от другия. Ето няколко примера за равнопоставеност във взаимоотношенията, които могат да ви помогнат да разпознаете какъв е балансът на силите с партньора ви в момента:

Повечето проучвания и изследвания на равенството във взаимоотношенията обикновено подчертават само неравенството между половете и предразсъдъците във взаимоотношенията. Според нашите наблюдения равенството във взаимоотношенията е многостранно. Балансът на силите в една връзка може да се наклони към някоя от страните не само въз основа на пола, но и на други фактори, като например възраст, произход и индивидуалност на партньорите.

Нека да разгледаме Рори, 38 г., и Джулия, 37 г., които са женени от 10 години. И двамата печелят еднакво и идват от сходни социални среди, но Рори в крайна сметка върши по-голямата част от емоционалната работа за двамата. Той не само работи повече часове, но и споделя еднакво домашното натоварване и отговорностите за грижите за децата. Въпреки че обикновено Джулия е тази, която има последната дума за следващата им почивкана място, Рори се заема с организирането на пътувания, планирането на дати и т.н.

Рори и Джулия не демонстрират умение да насърчават справедливостта и равенството в отношенията си. Рори очевидно дава повече. Може би го прави с ентусиазъм, но няма да е изненада, ако се почувства прегорял и един ден неочаквано избухне от чисто разочарование. "В една равноправна връзка нуждите и интересите и на двамата партньори са еднакво вложени и обгрижени", казваШиванги. Това не е случаят с Рори и Джулия.

4 признака, че връзката ви се основава на неравенство

В социалната психология тази идея за справедливост се нарича "теория на справедливостта". Тя просто означава, че "даващите" във всички взаимоотношения трябва да са равни на "вземащите". Ако единият от партньорите се чувства недостатъчно възнаграден, започват да се прокрадват разочарование, гняв и неудовлетвореност. Най-интересното е, че усещането за прекомерна награда също не е здравословно чувство и често води до вина и срам.

Тогава инстинктът ни е да възстановим това равновесие чрез борба за власт. За съжаление, повечето от нас не са подготвени за това и в крайна сметка причиняват вреда на себе си или на другите. Избухваме или се опитваме да прекъснем връзката. За да избегнете застрашаването на връзката си, може да ви помогне да разпознаете признаците на неравностойна връзка и да предприемете действия за изравняване на равновесието, преди да е станало твърде късно.

1. Единият от вас има едностранна власт за вземане на решения

"За да забележим признаци на неравенство, трябва да обърнем внимание на това къде се намира властта за вземане на решения", казва Шиванги. "И под решение нямам предвид само финансовите или "големите" решения. Решенията за това къде ще отседнете, какво ще ядете и с кого ще общувате като двойка. Кой взема решенията е важно, за да се прецени динамиката на властта." Помислете върху следните въпроси. Въпреки че отговорите не могат да бъдатразпределени точно 50 на 50, те не трябва да са силно наклонени към едната страна.

• Кой решава какво да се поръча?
• Чии любими места за почивка посещавате?
• Кой решава за кои телевизионни канали да се абонирате?
• Когато става въпрос за големи покупки, кой има последната дума?
• Чия естетика е отразена в голяма степен в цялата къща?
• Кой контролира температурата на климатика?

2. Съществува поучителна комуникация от единия партньор към другия

Въпреки че сме чували много за значението на общуването във взаимоотношенията, важно е да осъзнаем естеството на общуването. Шиванги казва: "Друг важен признак за неравнопоставеност е, когато каналите за комуникация са едностранни. Когато единият човек дава указания, а другият ги следва, има ограничено или никакво пространство за изслушване на мислите, идеите и несъгласията на партньора."

Винаги ли само вие или партньорът ви казвате на другия как се чувствате, какво искате и какво очаквате? Чувствителните хора често се оказва, че хапят повече, отколкото могат да сдъвчат, именно поради тази причина. Те чуват нуждите на партньора си и се чувстват принудени да поемат повече отговорност, без да изразяват собствените си нужди.

3. Съществуват само еднопартийни компромиси

Работата по несъгласия често изисква компромис. С други думи, предпочитанията на един човек пред тези на друг. Почивка на плажа или на хълма? Модерна кола или утилитарна? Китайска храна за изнасяне или храна в кутия? Стая за гости или стая за игри? Запитайте се по време на спорове и различия в мненията чий избор или мнение приемате многократно?

Шиванги казва: "Макар че компромисът е важен и често пъти е правилният път, той е несправедлив и неравноправен, ако само единият от партньорите винаги прави жертви във връзката." Така че, ако изпитвате силни чувства към утилитарния автомобил, е справедливо да позволите на партньора си да превърне допълнителното помещение в желаната от него стая.

4. Единият партньор винаги има последната дума

В неуравновесените взаимоотношения почти винаги един и същи партньор има последната дума в спора. Често буквално. Наблюдавайте по време на дискусия, след известно време на размяна на мнения между вас и партньора ви, кой винаги има последната дума и кой се отказва и отстъпва.

Шиванги казва: "Това често се случва, когато единият човек гледа на споровете като на начин винаги да печели. Но това никога не трябва да бъде идеята на дебатите и дискусиите. Споровете могат да бъдат здравословни, ако двойките намерят взаимно приемлив начин за решаване на проблема."

Тази тенденция се разпростира и върху на пръв поглед незначителни спорове, като например мненията за видян филм, посетен ресторант или срещнат човек. Но ако единият партньор винаги има последната дума за това как да възприеме преживяването, чувството, че е отхвърлен, се натрупва с течение на времето и кара другия партньор да се чувства недооценен и неуважен.

7 експертни съвета за насърчаване на равенството в една връзка

И така, какво да направим по въпроса? За да подходим разумно, първо зададохме на нашия експерт най-съществения въпрос - защо неравенството вреди на връзката? Тя каза: "Неравенството крие в себе си неравностойна динамика на властта, при която човекът с по-силна позиция може да наложи своите нужди и изисквания на другия човек. В крайни случаи изкривената динамика на властта може да позволи злоупотреба и насилие."

Ако този сценарий е твърде тежък, за да си го представите, тя добавя: "Липсата на равнопоставеност може да накара единия партньор да се почувства неуважен, което води до негодувание, което крие гняв и в крайна сметка води до конфликт." Ясно е. Съсредоточете се върху здравословния баланс между "даване" и "вземане", за да изградите силна връзка с партньора си. Ето няколко важни съвета от Шиванги, които могат да ви помогнат да направите точно това.

1. Отворени канали за комуникация и от двете страни

Откритата и постоянна комуникация е основата и гръбнакът на една романтична връзка. Ето защо Шиванги я поставя на първо място в списъка. Тя казва: "Винаги трябва да има еднакво пространство за изразяване и на двамата партньори."

И двамата партньори трябва редовно да съобщават за своите нужди. Този, който в момента се чувства изместен и емоционално изоставен от партньора си, трябва да положи целенасочени усилия във връзката си да бъде по-настоятелен. Другият партньор трябва да осигури и насърчи безопасно пространство за комуникация.

2. Настоявайте за активно слушане

"Да бъдеш изслушан, внимателно и активно, е също толкова важно, колкото и да можеш да общуваш в една връзка", казва Шиванги. Общуването е само наполовина свършено, ако емоциите не достигнат до другия край. Тя уточнява: "Като казвам, че съм добър слушател, имам предвид да слушам, за да разбера, а не просто да отговоря. Това включва и невербални и емоционални сигнали." За да практикувате активно слушане, опитайте следното:

• Оставете настрана всичко, с което се занимавате - телефон, лаптоп, работа и т.н.
• Погледнете партньора си в очите
• Превърнете разговора с възглавницата в ритуал
• Казвайте неща, които ги карат да чувстват, че ги слушате.
• Задавайте въпроси, за да насърчите партньора си да говори повече

3. Определяне на контролиращо поведение

Има разлика между това да имате лидерски качества и това да сте маниак на тема контрол. Докато лидерските качества са положителна черта и могат да помогнат не само на партньора ви, но и на цялото семейство по време на криза, нуждата от контрол е това, от което трябва да се пазите. Ето някои примери за контролиращо поведение в семейна среда:

• Нуждаете се от нареждане на други членове на семейството
• Вземане на решения от името на други хора
• Нежелание да се консултирате с други хора
• Предположение, че другите ще правят грешки

Тази потребност от контрол е основната причина за неравномерното разпределение на властта в двойката. носете отговорност за такова поведение. Идентифицирайте го, когато се случи, и поемете отговорност.

4. Имате място за индивидуалност

Шиванги казва: "Често се случва единият от партньорите да поеме интересите и хобитата на другия, за да създаде емоционална връзка; в идеалния случай това винаги трябва да е двустранна връзка. Уверете се, че има място за индивидуалност и за двамата партньори."

И така, какво трябва да се направи? Доминиращият партньор трябва активно да насърчава другия да отделя време и лично пространство за себе си. Друга проста практика, която можете да възприемете, е активно да питате по-сговорчивия партньор за неговия избор, когато мислите какво да правите през уикенда, какво да си поръчате за вечеря, кой филм да гледате и къде да отидете на следващата почивка.

5. разделете домашните задължения, като разпознаете силните си страни

Шиванги казва: "Разпределете товара. Звучи просто, но е по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Дори и така, дайте своя принос вкъщи, дори ако само единият от вас печели." Този съвет е от решаващо значение за домакинствата, в които единият член печели, а другият се грижи за домакинството. Докато професионалният труд спира в определен час, домакинските задължения никога не го правят, което прави споразумението изключително несправедливо за партньора вотговаря за домашните задължения.

Осъзнайте силните страни и симпатиите на всеки от вас и разпределете домакинските задължения по подходящ начин, за да бъде това устойчиво. В случай че единият от вас не обича да прави нищо, напомнете си за вредата, която може да причини неравенството в една връзка. Вдигнете чорапите си и поемете отговорността.

6. Определете границите си и уважавайте тези на партньора си

Когато се замислим за примери за равенство в една връзка, всички те се свеждат до зачитане на границите и индивидуалността на партньора. Уважението е ключовата дума, когато говорим за равенство. Шиванги казва: "Границите са от решаващо значение за запазване на индивидуалността, управление на конфликти и споделяне на силна емоционална връзка. Поставете граници, свързани с времето, парите, секса, интимността и други области.уважавайте тези на партньора си." Трябва ли да казваме повече?

7. Изграждане на привързаност и приятелство с партньора ви

Да, прочетохте правилно. Шиванги казва: "Важно е да изградите общи интереси и теми за разговор извън ролята си на партньори, членове на семейството или родители. Това може да стане, като мислите за партньора си като за свой приятел. Буквално си представете един ден с приятели и се опитайте да прекарате такъв ден с партньора си." Други неща, които Шиванги предлага, са:

• Проучване на общите интереси
• Подкрепяйте взаимно целите си
• Често провеждайте задълбочени разговори
• Припомнете си стари спомени
• Правете нещата, които някога са ви свързвали, отново

Ключови указатели

• В една равноправна връзка нуждите и интересите и на двамата партньори са еднакво застъпени и задоволени.
• При едностранните взаимоотношения единият човек инвестира значително повече време, усилия, енергия и финансова подкрепа от другия.
• Едностранното вземане на решения, контролиращото поведение, инструктивната комуникация и едностранните компромиси са няколко признака за неравностойна връзка.
• Проявявайте повече равнопоставеност във връзката си чрез двустранна комуникация, активно слушане, насърчаване на индивидуалността, равномерно разпределение на задълженията, поставяне на здравословни граници във връзката и насърчаване на приятелството и обичта към партньора.
• За да научите как да постигнете равенство в една връзка, като разрешите дълбоко вкоренени модели на контрол, доминация, липса на асертивност, ниско самочувствие, проблеми с доверието и т.н., консултирайте се с професионален терапевт.

"Не мисля, че има едно-единствено определение за равенство, когато става въпрос за романтични взаимоотношения", заключава Шиванги. "Зависи и от това как двойката дефинира равенството и как това се отразява на ежедневните им действия. Равенството не е просто черно-бяло разпределение на доходите и задълженията. Става въпрос за познаване на силните и слабите страни на всеки партньор и за това какво работи за двойката."

Ако вие и вашият партньор страдате от нездравословен дисбаланс във връзката си и не можете да го поправите, възможно е вашето контролиращо поведение, проблемите с доверието или съзависимостта ви от партньора и неспособността ви да отстоявате себе си да са дълбоко вкоренени в психиката ви. В такива случаи професионалното консултиране може да се окаже безценно. Ако имате нужда от такава помощ, експертната група на Bonobology етук, за да ви помогне.