У последње време било је много разговора о једнакости. Када говоримо о једнакости, тежимо да се фокусирамо на области као што су раса, класа и пол. Али како би било да погледамо ближе кући? Шта је са једнакошћу у вези? Да ли практикујемо поштење у нашем односу са нашим романтичним партнером?

Да ли код куће постоји злоупотреба моћи? Да ли неко од вас показује контролно понашање? Да ли обоје имате једнаке шансе за лични раст? Ова питања су важна да бисте имали праву слику о динамици моћи између партнера. Мале неравнотеже моћи често остају неконтролисане и могу довести до несрећних инцидената злостављања и насиља.

Студија 12 самоидентификујућих егалитарних хетеросексуалних брачних парова открила је оно што се назива „митом о једнакости”, рекавши да, иако парови врло добро знају како да користим „језик једнакости” ниједан од односа није истински практиковао једнакост. Дакле, како можете бити сигурни да ли је ваша веза једнака? Који су знаци неравноправног односа и шта човек може да уради да их држи подаље?

Консултовали смо психолога саветника Шивангија Анила (магистар клиничке психологије), који је специјализован за предбрачно саветовање, компатибилност и саветовање на границама , да нам помогне да боље разумемо једнакост и препознамо знаке неравнотеже моћи. Прочитајте до краја њене непроцењиве стручне савете о неговању једнакости у вашој вези.

Штавезе, сви се своде на поштовање граница и индивидуалности вашег партнера. Поштовање је кључна реч када се говори о једнакости. Шиванги каже: „Границе су кључне за задржавање индивидуалности, управљање конфликтима и дељење снажне емоционалне везе. Поставите границе повезане са временом, новцем, сексом, интимношћу и другим областима. И поштујте оне свог партнера.” Да ли треба да кажемо више?

7. Развијте наклоност и пријатељство са својим партнером

Свиђајте се свом партнеру! Да, добро сте прочитали. Шиванги каже: „Важно је изградити заједничка интересовања и теме за разговор ван својих улога партнера, чланова породице или родитеља. То се може урадити тако што ћете о свом партнеру размишљати као о свом пријатељу. Буквално, замислите дан са пријатељима и покушајте да проведете такав дан са својим партнером. Остале ствари које Схиванги предлаже су:

• Истражите заједничка интересовања
• Будите подршка циљевима једни других
• Често водите дубоке разговоре
• Присећајте се старих успомена
• Радите ствари које су вас некада повезивале, поново

Кључне тачке

• У односу једнаких, потребе и интереси оба партнера се подједнако улажу и узимају брига о
• У једностраним везама, једна особа улаже знатно више времена, труда, енергије и финансијске подршке од друге
• Једнострано доношење одлука, контролно понашање, поучавањекомуникација и једнострани компромиси су неколико знакова неравноправног односа
• Покажите више једнакости у вези двостраном комуникацијом, активним слушањем, неговањем индивидуалности, подједнаком поделом обавеза, постављањем здравих граница у вези и неговањем пријатељства и наклоност према свом партнеру
• Да бисте научили како да постигнете једнакост у вези решавањем дубоко укорењених образаца контроле, доминације, недостатка асертивности, ниског самопоштовања, питања поверења итд, консултујте се са професионалним терапеутом

„Мислим да не постоји једна једина дефиниција једнакости када су у питању романтичне везе“, закључује Шиванги. „Такође зависи од тога како пар дефинише једнакост и како се то одражава у њиховим свакодневним поступцима. Једнакост није само црно-бела подела прихода и послова. Ради се о познавању предности, слабости и мана сваког партнера и шта ради за пар.”

Ако ви и ваш партнер патите од нездраве неравнотеже у вашој вези и изгледа да не можете да је поправите, могуће је да контролисање понашања, проблеми поверења или ваша ко-зависност од партнера и немогућност да се потврдите, дубоко су укорењени у вашој психи. У таквим случајевима, стручно саветовање може се показати непроцењивим. Ако вам затреба та помоћ, Бонобологи панел стручњака је ту да вам помогнети.

Реципроцитет у односима се потпуно разликује од неправедне или једностране везе у којој једна особа улаже знатно више времена, труда, енергије и финансијске и емоционалне подршке од друге. Ево неколико примера једнакости у вези који вам могу помоћи да препознате какав баланс моћи тренутно имате са својим партнером:

Већина студија и истраживања о једнакости у односима тежи само истаћи полнеједнакост и пристрасност у односима. Наше запажање је да је једнакост у односима вишеструка. Равнотежа моћи у вези може да се преокрене на било коју страну на основу не само пола, већ и других фактора као што су године, порекло и индивидуалне личности партнера.

Хајде да погледамо Рори, 38, и Јулиа , 37, који су у браку 10 година. Обојица зарађују исту количину новца и долазе из сличног друштвеног порекла, али Рори на крају обавља већину емотивног посла за њих двоје. Он не само да ради дуже, већ и дели једнаке кућне обавезе и обавезе чувања деце. Иако је обично Јулија та која има последњу реч о њиховом следећем месту за одмор, Рори на крају организује путовања, планира датуме итд.

Рори и Џулија не показују способност да негују правичност и једнакост у свом односу. Рори очигледно даје више. Можда то ради са ентузијазмом, али не би било изненађење ако се осећа изгорело и неочекивано једног дана удари чисту фрустрацију. „У односу једнаких потреба и интереси оба партнера се подједнако улажу и брину о њима“, каже Шиванги. То није случај са Рори и Џулијом.

4 знака да је ваш однос заснован на неједнакости

Социјална психологија ову идеју праведности поставља као теорију једнакости. То једноставно значи да „давања“ у свим односима треба да буду једнакана „узима“. Ако се један партнер на крају осећа недовољно награђен, фрустрација, бес и разочарење почињу да се увлаче. Најзанимљивије је да осећај пренаграђености такође није здрав осећај, који често доводи до кривице и срама.

Инстинкт , дакле, да се успостави та равнотежа кроз борбу за моћ. Нажалост, већина нас није опремљена за то и на крају наноси штету себи или другима. Наваљујемо се или покушавамо да прекинемо везу. Да бисте избегли угрожавање ваше везе, могло би помоћи да препознате знаке неравноправног односа и предузмете мере за изједначавање преокрета пре него што буде прекасно.

1. Неко од вас има једнострану моћ доношења одлука

„Да бисмо уочили знаке неједнакости, морамо да обратимо пажњу на то где лежи моћ доношења одлука“, каже Шиванги, „А под одлуком не мислим само на финансијске или „велике“ одлуке. Одлуке о томе где ћете остати, шта ћете јести и са ким обојица комуницирате као пар. Ко доноси одлуке је важно да се процени динамика моћи.” Размислите о следећим питањима. Иако се одговори не могу уредно поделити 50-50, не би требало да буду у великој мери нагнути на једну страну.

• Ко одлучује шта да наручи?
• Чија омиљена места за одмор посећујете?
• Ко одлучује на које ТВ канале да се претплатите?
• Када је реч о великим куповинама, ко има последњу реч?
• Чија је естетика у великој мерирефлектује се по целој кући?
• Ко има контролу над температуром наизменичне струје?

2. Постоји поучна комуникација од једног партнера другом

Иако смо чули много о важности комуникације у односима, важно је да будемо свесни природе комуникације. Шиванги каже: „Још један важан знак неједнакости је када су канали комуникације једнострани. Када једна особа даје упутства, а друга следи, постоји ограничен или никакав простор да се чују мисли, идеје и несугласице једног партнера.”

Да ли сте ви или ваш партнер увек једини који другој особи кажете како осећате, шта желите и шта очекујете? Осетљиве особе често на крају гризу више него што могу да жваћу управо из тог разлога. Они чују потребе свог партнера и осећају се подстакнутим да преузму већу одговорност без изражавања сопствених потреба.

3. Постоје само једнострани компромиси

Решавање несугласица често захтева компромис. Другим речима, ићи са преференцијама једне особе у односу на другу. Одмор на плажи или обронак? Фантастичан аутомобил или утилитаран? Кинеска храна за понети или оброци у кутијама? Соба за госте или играоница? Запитајте се, током расправа и разлика у мишљењима, чији избор или мишљење на крају више пута усвајате?

Шиванги каже: „Док је компромис важан и честоУ сваком случају, неправедно је и неједнако ако се само један од партнера увек жртвује у вези.” Дакле, ако се снажно осећате у вези са утилитарним аутомобилом, поштено је да дозволите свом партнеру да додатну собу претвори у собу коју жели.

4. Један партнер увек има последњу реч

У неуравнотеженим везама, скоро увек исти партнер има последњу реч у свађи. Често, прилично буквално. Посматрајте, током дискусије, након малог преговарања између вас и вашег партнера, ко увек има последњу реч и који одустаје и одустаје.

Шиванги каже: „Ово се често дешава када једна особа посматра аргументе као начин да се увек победи. Али то никада не би требало да буде идеја иза дебата и дискусија. Свађе могу бити здраве ако парови пронађу обострано прихватљив начин да заобиђу забринутост која је у питању.”

Ова тенденција се протеже и на наизглед тривијалне свађе као што су мишљења о филму који сте гледали, ресторану који сте посетили или особи коју сте упознали. Али ако један партнер увек има последњу реч о томе шта да уради са тим искуством, осећај да је одбачен временом се скупља и чини да се други партнер осећа потцењеним и непоштованим.

7 савета стручњака за неговање једнакости У вези

Па, шта да радимо у вези с тим? Да бисмо овоме приступили мудро, нашем стручњаку смо прво поставили најрелевантније питање – зашто неједнакост штети вези? Онарекао је: „Неједнакост носи динамику неједнаке моћи у којој особа на моћнијој позицији може наметнути своје потребе и захтјеве другој особи. У екстремним случајевима, искривљена динамика моћи такође може дозволити злостављање и насиље.”

Ако је тај сценарио сувише груб за замислити, благо речено, додала је: „Недостатак једнакости може натерати једног партнера да се осећа непоштовањем, што резултира у огорчености која носи бес и на крају доводи до сукоба.” То је јасно. Фокусирајте се на здраву равнотежу између „давања“ и „узимања“ да бисте изградили снажну везу са својим партнером. Ево неколико важних савета од Схивангија који вам могу помоћи да урадите управо то.

1. Отворени канали комуникације са обе стране

Отворена и стална комуникација је основа и окосница романтичне везе. Због чега га Шиванги ставља на прво место на листи. Она каже: „Увек треба да постоји једнак простор за оба партнера да се изразе.“

Оба партнера треба редовно да комуницирају своје потребе. Онај ко се тренутно осећа по страни и емоционално напуштен од свог партнера треба да се намерно потруди да у својој вези буде асертивнији. Други партнер треба да обезбеди и подстиче безбедан простор за комуникацију.

2. Инсистирајте на активном слушању

„Бити саслушан, пажљиво и активно, једнако је важно као и бити у стању да комуницирате у вези“, каже Схиванги. Комуникација јесамо пола готово ако емоција не стигне до другог краја. Она појашњава: „Када сам добар слушалац, мислим да слушам да разумем, а не само да одговорим. Ово укључује и невербалне и емотивне знакове.” Да бисте вежбали активно слушање, покушајте следеће:

• Оставите по страни све што радите – телефон, лаптоп, посао, итд
• Погледајте свог партнера у очи
• Учините разговор на јастуку ритуалом
• Реците ствари због којих имају осећај да их слушате
• Постављајте питања да бисте охрабрили партнера да више говори

3. Идентификујте понашање које контролише

Постоји разлика између поседовања лидерских квалитета и наказа за контролу. Иако је квалитет лидерства позитивна особина и може помоћи не само вашем партнеру, већ и целој породици у време кризе, потреба за контролом је оно чега треба да будете опрезни. Ево неколико примера контролисања понашања у породичном окружењу:

• Потреба да наредите другим члановима породице око
• Доношење одлука у име других
• Оклевање да се консултујете са другима
• Под претпоставком да ће други донети грешке

Ова потреба за контролом је основни узрок неравномерне расподеле снаге између пара. Имајте одговорност за такво понашање. Идентификујте то када се догоди и положите одговорност.

4. Имајте простора за индивидуалност

Шиванги каже: „Често откријемо да један партнер преузима интерес и хобиједруги за стварање емоционалне везе; идеално, ово би увек требало да буде двосмерна улица. Уверите се да постоји простор за индивидуалност, за оба партнера.”

Па, шта треба да урадите? Доминантни партнер треба активно да подстиче другог да одвоји време и лични простор за себе. Још једна једноставна пракса коју можете усвојити је да активно питате попустљивијег партнера за њихов избор када размишљате шта да радите за викенд, шта да наручите за вечеру, који филм да погледате и где да одете на следећи одмор.

5. Подијелите кућне послове тако што ћете препознати своје предности

Схиванги каже: „Подијелите терет. Звучи једноставно, али је лакше рећи него учинити. Ипак, учините свој део код куће, чак и ако само један од вас зарађује.” Овај савет је кључан за домаћинства у којима један члан зарађује, а други брине о домаћинству. Док професионални рад престаје у тачно одређено време, обавезе у домаћинству никада не завршавају, што аранжман чини крајње неправедним према партнеру који је задужен за кућне обавезе.

Препознајте сваку своју снагу и склоност и у складу са тим поделите кућне послове да би то било одрживо. У случају да неко од вас не ужива ни у чему, подсетите се на штету коју неједнакост у вези може да изазове. Подигните чарапе и преузмите контролу.

6. Поставите своје границе и поштујте партнера

Када неко помисли на примере једнакости у