En los últimos tiempos se ha hablado mucho de igualdad. Cuando hablamos de igualdad tendemos a centrarnos en aspectos como la raza, la clase social y el sexo. Pero, ¿qué tal si miramos más cerca de casa? ¿Qué hay de la igualdad en una relación? ¿Practicamos la equidad en nuestra relación con nuestra pareja romántica?

¿Hay abuso de poder en casa? ¿Muestra alguno de los dos un comportamiento controlador? ¿Tienen ambos las mismas posibilidades de crecimiento personal? Estas preguntas son importantes para tener una idea real de la dinámica de poder entre la pareja. Los pequeños desequilibrios de poder suelen quedar sin control y pueden desembocar en desafortunados incidentes de abuso y violencia.

Un estudio de 12 parejas casadas heterosexuales que se autoidentifican como igualitarias reveló lo que denominó el "mito de la igualdad", afirmando que, aunque las parejas saben muy bien cómo utilizar el "lenguaje de la igualdad", ninguna de las relaciones practicaba realmente la igualdad. Entonces, ¿cómo puede estar seguro de si su relación es la de iguales? ¿Cuáles son los signos de una relación desigual y qué se puede hacer para mantenerlos en¿Bay?

Hemos consultado a la psicóloga Shivangi Anil (Máster en Psicología Clínica), especializada en asesoramiento prematrimonial, de compatibilidad y de límites, para que nos ayude a entender mejor la igualdad y a reconocer los signos de desequilibrio de poder. Lee hasta el final para conocer sus valiosos consejos de experta sobre cómo fomentar la igualdad en tu relación.

¿Qué es exactamente una relación igualitaria?

La reciprocidad en las relaciones es muy distinta de una relación injusta o unilateral, en la que una persona invierte mucho más tiempo, esfuerzo, energía y apoyo económico y emocional que la otra. A continuación te ofrecemos algunos ejemplos de igualdad en una relación que pueden ayudarte a reconocer qué tipo de equilibrio de poder tienes actualmente con tu pareja:

La mayoría de los estudios y encuestas sobre igualdad en las relaciones tienden a destacar únicamente la desigualdad de género y los prejuicios en las relaciones. Nuestra observación es que la igualdad en las relaciones tiene múltiples facetas. El equilibrio de poder en una relación puede inclinarse hacia uno u otro lado en función no sólo del género, sino también de otros factores como la edad, los antecedentes y las personalidades individuales de los miembros de la pareja.

Veamos el caso de Rory, de 38 años, y Julia, de 37, que llevan 10 años casados. Ambos ganan lo mismo y proceden de entornos sociales similares, pero Rory acaba haciendo la mayor parte del trabajo emocional de los dos. No sólo trabaja más horas, sino que también comparte a partes iguales la carga doméstica y las responsabilidades del cuidado de los hijos. Aunque suele ser Julia quien tiene la última palabra sobre sus próximas vacacionesspot, Rory acaba organizando viajes, planificando citas, etc.

Rory y Julia no demuestran un don para fomentar la justicia y la igualdad en su relación. Está claro que Rory da más. Puede que lo haga con entusiasmo, pero no sería de extrañar que se sienta agotado y un día arremeta inesperadamente con pura frustración. "En una relación de iguales, las necesidades y los intereses de ambos miembros de la pareja se invierten y se atienden por igual", afirmaShivangi. Ese no es el caso de Rory y Julia.

4 señales de que tu relación se basa en la desigualdad

La psicología social define esta idea de justicia como Teoría de la Equidad. Significa sencillamente que en todas las relaciones "lo que se da" debe ser igual a "lo que se recibe". Si uno de los miembros de la pareja se siente poco recompensado, aparecen la frustración, la ira y la decepción. Y lo que es más interesante, sentirse recompensado en exceso tampoco es un sentimiento saludable, ya que a menudo conduce a la culpa y la vergüenza.

El instinto, entonces, es restablecer ese equilibrio mediante una lucha de poder. Desgraciadamente, la mayoría de nosotros no estamos preparados para hacerlo y acabamos causándonos daño a nosotros mismos o a los demás: arremetemos o intentamos romper la relación. Para evitar poner en peligro tu relación, puede ser útil reconocer los signos de una relación desigual y tomar medidas para equilibrar la balanza antes de que sea demasiado tarde.

1. Uno de los dos tiene un poder de decisión unilateral

"Para detectar signos de desigualdad, tenemos que prestar atención a dónde reside el poder de decisión", dice Shivangi. "Y por decisión no me refiero sólo a decisiones financieras o "grandes". Decisiones sobre dónde alojarse, qué comer y con quién se relacionan ambos como pareja. Quién toma las decisiones es importante para calibrar la dinámica del poder". Piense en las siguientes preguntas. Aunque las respuestas no pueden serdivididos claramente al 50%, no deben estar muy sesgados hacia un lado.

• ¿Quién decide qué pedir?
• ¿A quién visita usted en sus vacaciones?
• ¿Quién decide a qué canales de televisión suscribirse?
• A la hora de hacer grandes compras, ¿quién tiene la última palabra?
• ¿Cuya estética se refleja en gran medida en toda la casa?
• ¿Quién controla la temperatura del aire acondicionado?

2. Existe una comunicación instructiva de un interlocutor a otro

Aunque hemos oído hablar mucho de la importancia de la comunicación en las relaciones, es importante ser consciente de la naturaleza de la comunicación. Shivangi afirma: "Otro signo importante de desigualdad es cuando los canales de comunicación son unilaterales. Cuando una persona da instrucciones y la otra las sigue, hay poco o ningún espacio para que se escuchen los pensamientos, ideas y desacuerdos de uno de los miembros de la pareja".

¿Son siempre usted o su pareja los únicos que dicen a la otra persona lo que sienten, lo que quieren y lo que esperan? Las personas sensibles suelen acabar mordiendo más de lo que pueden masticar precisamente por este motivo. Escuchan las necesidades de su pareja y se sienten empujadas a asumir más responsabilidades sin expresar sus propias necesidades.

3. Sólo hay compromisos de un partido

Para resolver los desacuerdos, a menudo hay que llegar a un compromiso, es decir, preferir las preferencias de una persona a las de otra. ¿Vacaciones en la playa o en la montaña? ¿Coche lujoso o utilitario? ¿Comida china para llevar o en caja? ¿Habitación de invitados o sala de juegos? Pregúntate, durante las discusiones y diferencias de opinión, ¿con qué opción u opinión acabas quedándote siempre?

Shivangi afirma: "Aunque el compromiso es importante y a menudo el camino a seguir, es injusto y desigual que sólo uno de los miembros de la pareja se sacrifique siempre en la relación", así que, si te sientes firmemente partidario del coche utilitario, lo justo es dejar que tu pareja convierta la habitación extra en la habitación que desea.

4. Uno de los dos tiene siempre la última palabra

En las relaciones desequilibradas, casi siempre es la misma pareja la que tiene la última palabra en una discusión. A menudo, literalmente. Observa, durante una discusión, después de un poco de idas y venidas entre tú y tu pareja, quién tiene siempre la última palabra y quién se rinde y retrocede.

Shivangi dice: "Esto suele ocurrir cuando una persona ve las discusiones como una forma de ganar siempre. Pero ésa no debería ser nunca la idea que subyace a los debates y las discusiones. Las discusiones pueden ser sanas si las parejas encuentran una forma mutuamente aceptable de resolver el problema en cuestión."

Esta tendencia también se extiende a discusiones aparentemente triviales, como las opiniones sobre una película que se ha visto, un restaurante que se ha visitado o una persona que se ha conocido. Pero si uno de los miembros de la pareja siempre tiene la última palabra sobre lo que hay que hacer con la experiencia, la sensación de ser rechazado se acumula con el tiempo y hace que el otro se sienta infravalorado y poco respetado.

7 consejos de expertos para fomentar la igualdad en una relación

Entonces, ¿qué hacer al respecto? Para abordar esta cuestión con sensatez, preguntamos primero a nuestra experta lo más pertinente: ¿por qué la desigualdad es perjudicial para una relación? Ella respondió: "La desigualdad alberga una dinámica de poder desigual en la que la persona en una posición más poderosa puede imponer sus necesidades y exigencias a la otra. En casos extremos, una dinámica de poder sesgada también puede permitir el abuso y la violencia".

Si ese escenario es demasiado duro de imaginar, por decirlo suavemente, añadió: "La falta de igualdad puede hacer que uno de los miembros de la pareja se sienta faltado de respeto, lo que se traduce en resentimiento que alberga ira y, en última instancia, conduce al conflicto". Está claro. Céntrate en tener un equilibrio saludable de "dar" y "recibir" para construir un vínculo fuerte con tu pareja. Aquí tienes algunos consejos importantes de Shivangi que pueden ayudarte a conseguirlo.

1. Canales de comunicación abiertos por ambas partes

La comunicación abierta y constante es la base y la columna vertebral de una conexión romántica. Por eso Shivangi la pone la primera en la lista. Dice: "Siempre debe haber el mismo espacio para que ambos miembros de la pareja se expresen".

Ambos miembros de la pareja deben comunicar regularmente sus necesidades. El que actualmente se siente marginado y abandonado emocionalmente por su pareja debe hacer un esfuerzo deliberado en su relación para ser más asertivo. El otro miembro de la pareja debe garantizar y fomentar un espacio seguro para la comunicación.

2. Insistir en la escucha activa

Ser escuchado, atenta y activamente, es tan importante como ser capaz de comunicarse en una relación", dice Shivangi. La comunicación se queda a medias si la emoción no llega al otro extremo". Y aclara: "Por ser un buen oyente, me refiero a escuchar para comprender y no sólo para responder. Esto incluye también las señales no verbales y emotivas". Para practicar la escucha activa, pruebe lo siguiente:

• Deja a un lado lo que estés haciendo: teléfono, portátil, trabajo, etc.
• Mira a tu pareja a los ojos
• Hacer de las conversaciones de almohada un ritual
• Di cosas que les hagan sentir que les escuchas
• Haga preguntas para animar a su pareja a hablar más

3. Identificar el comportamiento controlador

Hay una diferencia entre tener cualidades de liderazgo y ser un obseso del control. Mientras que la cualidad de liderazgo es un rasgo positivo y puede ayudar no sólo a su pareja sino a toda la familia en un momento de crisis, la necesidad de controlar es de lo que debe desconfiar. He aquí algunos ejemplos de comportamiento controlador en entornos familiares:

• Necesidad de dar órdenes a otros miembros de la familia
• Tomar decisiones en nombre de otros
• Reticencia a consultar a otros
• Asumir que los demás cometerán errores

Esta necesidad de control es la causa fundamental de la distribución desigual del poder en la pareja. Responsabilícese de este comportamiento. Identifíquelo cuando se produzca y asuma su responsabilidad.

4. Tener espacio para la individualidad

Shivangi dice: "A menudo nos encontramos con que un miembro de la pareja adopta los intereses y aficiones del otro para crear un vínculo emocional; lo ideal es que esto sea siempre una calle de doble sentido. Asegúrate de que haya espacio para la individualidad, para ambos miembros de la pareja".

Entonces, ¿qué se debe hacer? El miembro dominante de la pareja debe animar activamente al otro a dedicarse tiempo y espacio personal. Otra práctica sencilla que se puede adoptar es pedir activamente al miembro más complaciente de la pareja que elija cuando piense qué hacer el fin de semana, qué pedir para cenar, qué película ver y dónde ir las próximas vacaciones.

5. Reparte las tareas domésticas reconociendo tus puntos fuertes

Shivangi dice: "Repartid la carga. Parece sencillo, pero es más fácil decirlo que hacerlo. Aun así, aportad vuestro granito de arena en casa, aunque sólo uno de los dos gane dinero". Este consejo es crucial para los hogares en los que uno de los miembros gana dinero y el otro se ocupa del hogar. Mientras que el trabajo profesional se detiene a una hora fija, las responsabilidades domésticas nunca lo hacen, lo que hace que el acuerdo sea extremadamente injusto para la pareja enencargado de las tareas del hogar.

Reconozca los puntos fuertes y los gustos de cada uno, y divídase las tareas domésticas en consecuencia para que esto sea sostenible. En el caso de que a uno de los dos no le guste hacer nada, recuerde el daño que puede causar la desigualdad en una relación. Súbase los calcetines y hágase cargo.

6. Establece tus límites y respeta los de tu pareja

Cuando uno piensa en ejemplos de igualdad en una relación, todos se reducen a respetar los límites y la individualidad de tu pareja. Respetar es la palabra clave cuando se habla de igualdad. Shivangi afirma: "Los límites son cruciales para conservar la individualidad, gestionar los conflictos y compartir una fuerte conexión emocional. Establece límites asociados al tiempo, el dinero, el sexo, la intimidad y otras áreas". Yhonra las de tu compañero". ¿Hace falta decir más?

7. Desarrolla el cariño y la amistad con tu pareja

Como tu pareja! Sí, has leído bien. Shivangi dice: "Es importante crear intereses comunes y temas de conversación fuera de vuestros papeles de pareja, familiares o padres. Esto se puede hacer pensando en tu pareja como en tu amigo. Literalmente, imagina un día con amigos e intenta pasar ese tipo de día con tu pareja". Otras cosas que sugiere Shivangi son:

• Explorar intereses comunes
• Apoyarse mutuamente en sus objetivos
• Mantener conversaciones profundas a menudo
• Rememorar viejos recuerdos
• Haz cosas que una vez te conectaron, de nuevo

Indicadores clave

• En una relación entre iguales, las necesidades e intereses de ambos miembros de la pareja son atendidos por igual.
• En las relaciones unilaterales, una persona invierte mucho más tiempo, esfuerzo, energía y ayuda económica que la otra.
• La toma de decisiones unilateral, el comportamiento controlador, la comunicación instructiva y los compromisos unilaterales son algunos signos de una relación desigual.
• Mostrar más igualdad en una relación manteniendo una comunicación bilateral, escuchando activamente, fomentando la individualidad, repartiendo las tareas a partes iguales, estableciendo límites sanos en la relación y fomentando la amistad y el cariño hacia su pareja.
• Para aprender a conseguir la igualdad en una relación resolviendo patrones arraigados de control, dominación, falta de asertividad, baja autoestima, problemas de confianza, etc., consulte a un terapeuta profesional.

"No creo que haya una única definición de igualdad en lo que se refiere a las relaciones románticas", concluye Shivangi. "También depende de cómo defina la pareja la igualdad y cómo se refleje en sus acciones cotidianas. La igualdad no es sólo un reparto en blanco y negro de ingresos y tareas. Se trata de conocer los puntos fuertes y débiles de cada miembro de la pareja y lo que funciona para ella".

Si usted y su pareja sufren un desequilibrio malsano en su relación y no consiguen solucionarlo, es posible que su comportamiento controlador, sus problemas de confianza o su codependencia de su pareja y su incapacidad para hacerse valer estén profundamente arraigados en su psique. En tales casos, el asesoramiento profesional puede resultar inestimable. Si necesita esa ayuda, el panel de expertos de Bonobology es el siguienteaquí para ayudarte.