D'r is de lêste tiid in protte petearen west oer gelikensens. As wy prate oer gelikensens, hawwe wy de neiging om te rjochtsjen op gebieten lykas ras, klasse en geslacht. Mar hoe sit it dat wy tichter by hûs sjogge? Hoe sit it mei gelikensens yn in relaasje? Beoefenje wy earlikens yn ús relaasje mei ús romantyske partner?

Is der thús machtsmisbrûk? Toant ien fan jimme kontrolearjend gedrach? Hawwe jo beide in gelikense kâns op persoanlike groei? Dizze fragen binne wichtich om in wier byld te hawwen fan 'e machtsdynamyk tusken partners. Lytse macht ûnbalâns wurde faak net kontrolearre en kin liede ta ûngelokkige ynsidinten fan misbrûk en geweld.

In stúdzje fan 12 sels identifisearjende egalitêre heteroseksuele echtpearen die bliken wat it de "myte fan gelikensens" neamde, sizzende dat wylst pearen hiel goed witte hoe't te brûken de "taal fan gelikensens" gjin fan 'e relaasjes wirklik praktisearre gelikensens. Dus, hoe kinne jo der wis fan wêze as jo relaasje is dat fan gelikense? Wat binne de tekens fan in ûngelikense relaasje en wat kin men dwaan om se op ôfstân te hâlden?

Wy hawwe rieplachte begeliedingspsycholooch Shivangi Anil (Master's in Clinical Psychology), dy't spesjalisearre is yn pre-marital-, kompatibiliteits- en grinsbegelieding , om ús te helpen gelikensens better te begripen en de tekens fan ûnbalâns fan macht te erkennen. Lês oant it ein foar har ûnskatbere weardefolle saakkundige tips oer it befoarderjen fan gelikensens yn jo relaasje.

Watrelaasje, se allegearre komme del te respektearjen jo partner syn grinzen en yndividualiteit. Respekt is it kaaiwurd as it oer gelikensens praat wurdt. Shivangi seit: "Grinzen binne krúsjaal foar it behâld fan yndividualiteit, it behearen fan konflikten en it dielen fan in sterke emosjonele ferbining. Stel grinzen yn ferbân mei tiid, jild, seks, yntimiteit, en oare gebieten. En earje dy fan jo partner." Moatte wy mear sizze?

7. Untwikkelje leafde en freonskip mei jo partner

Like jo partner! Ja, jo lêze dat goed. Shivangi seit: "It is wichtich om mienskiplike ynteresses en petearûnderwerpen op te bouwen bûten jo rollen as partners, famyljeleden of âlders. Dit kin dien wurde troch te tinken oan jo partner as jo freon. Stel jo letterlik in dei foar mei freonen en besykje sa'n dei mei jo partner troch te bringen. Oare dingen dy't Shivangi suggerearret binne:

• Ferkenne mienskiplike ynteresses
• Wês stypjend fan inoars doelen
• Ha faak djippe petearen
• Tink oan âlde oantinkens
• Doch dingen dy't jo ienris ferbûn hawwe, wer <17 18>

Key Pointers

• Yn in relaasje fan gelikensen wurde de behoeften en belangen fan beide partners likegoed ynvestearre yn en nommen soarch foar
• Yn iensidige relaasjes ynvestearret de iene folle mear tiid, muoite, enerzjy en finansjele stipe as de oare
• Iensidige beslútfoarming, gedrach kontrolearje, learsumkommunikaasje, en kompromissen fan ien partij binne in pear tekens fan in ûngelikense relaasje
• Mear gelikensens sjen litte yn in relaasje troch twasidige kommunikaasje te hawwen, aktyf te harkjen, yndividualiteit te koesterjen, taken gelyk te ferdielen, sûne relaasjegrinzen yn te stellen, en freonskip te stimulearjen en leafde foar jo partner
• Om te learen hoe't jo gelikensens krije kinne yn in relaasje troch it oplossen fan djipwoartele patroanen fan kontrôle, dominânsje, gebrek oan assertiviteit, leech selsbyld, fertrouwensproblemen, ensfh, rieplachtsje in profesjonele terapeut

"Ik tink net dat d'r ien inkelde definysje fan gelikensens is as it giet om romantyske relaasjes", konkludearret Shivangi. "It hinget ek ôf fan hoe't in pear gelikensens definiearret en hoe't dat wurdt wjerspegele yn har deistige aksjes. Gelikensens is net allinnich in swart-wyt ferdieling fan ynkommen en karren. It giet oer it kennen fan de sterke, swakke punten fan elke partner, en wat wurket foar it pear.”

As jo ​​en jo partner lêst hawwe fan in ûnsûne ûnbalâns yn jo relaasje en it lykje net te reparearjen, is it mooglik dat jo behearskjen gedrach, fertrouwen saken, of jo co-ôfhinklikens fan jo partner en ûnfermogen om te bewearjen dysels, binne djip yn 'e psyche. Yn sokke gefallen kin profesjonele begelieding fan ûnskatbere wearde bewize. Mochten jo dy help nedich hawwe, dan is it paniel fan saakkundigen fan Bonobology hjir om te helpenjo.

Wederkerens yn relaasjes fielt sterk oars as in ûnearlike of iensidige relaasje wêr't ien persoan folle mear tiid, muoite, enerzjy en finansjele en emosjonele stipe ynvestearret as de oare. Hjir binne in pear foarbylden fan gelikensens yn in relaasje dy't jo kinne helpe te erkennen hokker soarte machtsbalâns jo op it stuit hawwe mei jo partner:

De measte stúdzjes en ûndersiken oer gelikensens yn relaasjes tend to allinne markearje geslachtûngelikens en bias yn relaasjes. Us konstatearring is dat gelikensens yn relaasjes mearsidige is. De macht lykwicht yn in relaasje kin tip oan beide kanten basearre net allinnich op geslacht, mar oare faktoaren lykas leeftyd, eftergrûn, en yndividuele persoanlikheden fan de partners ek.

Lit ús sjen nei Rory, 38, en Julia , 37, dy't 10 jier troud binne. Beide meitsje itselde bedrach jild en komme út ferlykbere sosjale eftergrûnen, mar Rory docht úteinlik it measte fan it emosjonele wurk foar har twa. Hy wurket net allinnich langere oeren, mar dielt ek gelikense húshâlding en ferantwurdlikheden foar berne-opfang. Ek al is it meastentiids Julia dy't it lêste wurd hat oer har folgjende fekânsjeplak, Rory einiget mei it meitsjen fan reisarranzjeminten, planningsdatums, ensfh.

Rory en Julia bewize gjin feardigens foar it befoarderjen fan earlikens en gelikensens yn har relaasje. Rory jout dúdlik mear. Hy kin it entûsjast dwaan, mar it soe gjin ferrassing wêze as hy him útbaarnd fielt en ien dei ûnferwachts mei pure frustraasje útslacht. "Yn in relaasje fan gelikense wurde de behoeften en belangen fan beide partners likegoed ynvestearre yn en fersoarge," seit Shivangi. Dat is net it gefal mei Rory en Julia.

4 tekens dat jo relaasje is basearre op ûngelikens

Sosjale psychology leit dit idee fan earlikens as Equity Theory. It betsjut gewoan dat de "jout" yn alle relaasjes gelyk wêze moattenei de "taken". As ien partner úteinlik ûnderbeleane fielt, begjinne frustraasje, lilkens en teloarstelling binnen te krûpen. It nijsgjirrichste is dat tefolle beleanne fiele is ek gjin sûn gefoel, dat faaks liedt ta skuld en skamte.

It ynstinkt , dan is om dat lykwicht werom te bringen troch in machtsstriid. Spitigernôch binne de measten fan ús net ynrjochte om dit te dwaan en einigje se skea oan ússels of oaren. Wy lash out of besykje te brekken de relaasje ôf. Om foar te kommen dat jo relaasje yn gefaar komt, kin it helpe om tekens fan in ûngelikense relaasje te herkennen en aksje te nimmen foar it lykmeitsjen fan it kantelbalâns foardat it te let is.

1. Ien fan jimme hat iensidige beslútfoarmjende macht

"Om tekens fan ûngelikens te spotten, moatte wy omtinken jaan oan wêr't de beslútfoarmjende macht leit," seit Shivangi, "En mei beslút bedoel ik net allinich finansjele of "grutte" besluten. Besluten oer wêr't jo bliuwe, wat jo ite, en mei wa't jo beide ynteraksje mei as in pear. Wa't besluten nimt is wichtich om de dynamyk fan macht te mjitten. Tink oer de folgjende fragen. Wylst de antwurden net kreas ferdield wurde kinne 50-50, moatte se net swier nei de iene kant wurde.

• Wa beslút wat te bestellen?
• Wa's ​​favorite fakânsjeplakken besykje jo?
• Wa beslút op hokker tv-kanalen jo abonnearje?
• As it giet om grutte oankeapen, wa hat it lêste wurd?
• Waans estetyk foar in grut part istroch it hiele hûs reflektearre?
• Wa hat kontrôle oer de AC-temperatuer?

2. Der is learende kommunikaasje fan ien partner nei de oare

Wylst wy lêst hawwe heard oer it belang fan kommunikaasje yn relaasjes, is it wichtich om bewust te wêzen fan 'e aard fan kommunikaasje. Shivangi seit: "In oar wichtich teken fan ûngelikens is as kommunikaasjekanalen iensidich binne. As de iene persoan ynstruearret en de oare folget, is d'r beheind of gjin romte foar ien partner syn tinzen, ideeën en ûnienichheid te hearren. do fielst, wat jo wolle, en wat jo ferwachtsje? Gefoelige persoanen komme faaks om dizze reden mear byt dan se kinne kôgje. Se hearre de behoeften fan har partner en fiele har dreaun om mear ferantwurdlikens op te nimmen sûnder har eigen behoeften út te sprekken.

3. D'r binne mar ien-partij kompromissen

Wurkje troch ûnienigens freget faaks kompromissen. Mei oare wurden, gean mei de foarkar fan ien persoan boppe de oare. Strânfakânsje of heuvel? Fancy auto of in utilitaristyske ien? Sineeske take-out of boksen meals? Gastkeamer of spultsje keamer? Freegje josels ôf, by arguminten en mieningsferskillen, waans kar of miening jo hieltyd wer oannimme?

Shivangi seit: "Hoewol in kompromis wichtich is en faaks demanier om te gean, it is ûnearlik en ûngelikense as mar ien fan 'e partners altyd offeret yn' e relaasje. Dus, as jo sterk fiele oer de utilitaristyske auto, is it allinich earlik om jo partner de ekstra keamer omsette te litten yn 'e keamer dy't se wolle.

4. Ien partner hat altyd it lêste wurd

Yn ûnbalansearre relaasjes is it hast altyd deselde partner dy't it lêste wurd hat yn in argumint. Faak, frij letterlik. Observearje, tidens in diskusje, nei in bytsje hinne en wer tusken dy en dyn partner, wa hat altyd it lêste wurd en wa jout op en werom.

Shivangi seit: "Dit bart faak as ien persoan sjocht nei arguminten as in manier om altyd te winnen. Mar dat soe nea it idee wêze moatte efter debatten en diskusjes. Arguminten kinne sûn wêze as pearen in ûnderling akseptabele manier fine om de soarch by de hân te finen.

Dizze oanstriid wreidet ek út nei skynber triviale rûzjes lykas mieningen oer in film dy't jo sjoen hawwe, in restaurant dat jo besocht hawwe, of in persoan dy't jo moete hawwe. Mar as de iene partner altyd it lêste wurd hat oer wat te meitsjen fan 'e ûnderfining, sammelet it gefoel fan ôfwiisd te wêzen oer de tiid en makket de oare partner har ûnderwearde en net respekteare.

7 Expert Tips To Foster Equality Yn in relaasje

Dus, wat te dwaan? Om dit ferstannich te benaderjen, fregen wy ús saakkundige earst de meast relevante fraach - wêrom is ûngelikens skealik foar in relaasje? Sysei: "Ungelikens hat in ûngelikense machtsdynamyk wêryn de persoan yn in machtiger posysje har behoeften en easken oan 'e oare persoan kin oplizze. Yn ekstreme gefallen kin in skewe machtsdynamyk ek misbrûk en geweld mooglik meitsje."

As dat senario te hurd is om it foar te stellen, om it myld te sizzen, foege se ta, "In gebrek oan gelikensens kin meitsje dat ien partner net respektearre fielt, wat resultearret yn wrok dy't grime koesteret en úteinlik liedt ta konflikt. It is dúdlik. Fokus op it hawwen fan in sûn lykwicht fan "jouwe" en "nimme" om in sterke bân mei jo partner op te bouwen. Hjir binne in pear wichtige tips fan Shivangi dy't jo kinne helpe dat krekt te dwaan.

1. Iepen kommunikaasjekanalen fan beide kanten

Iepen en konstante kommunikaasje is de stifting en de rêchbonke fan in romantyske ferbining. Dêrom set Shivangi it earst op 'e list. Se seit: "Der moat altyd gelikense romte wêze foar beide partners om harsels te uterjen."

Beide partners moatte har behoeften regelmjittich kommunisearje. Dejinge dy't op it stuit fielt sidelined en emosjoneel ferlitten troch harren partner moat meitsje in bewuste poging yn harren relaasje te wêzen mear assertive. De oare partner moat soargje en stimulearje foar in feilige romte foar kommunikaasje.

2. Oanhâlde op aktyf harkjen

"Hearre wurde, opmerksum en aktyf, is like wichtich as kommunisearje kinne yn in relaasje," seit Shivangi. Kommunikaasje ismar heal dien as de emoasje net oan it oare ein komt. Se ferdúdlikt: "Troch in goede harker te wêzen, bedoel ik harkje om te begripen en net allinich te reagearjen. Dit omfettet ek net-ferbale en emosjonele oanwizings. ” Om aktyf harkjen te oefenjen, besykje it folgjende:

• Hâld wat jo dogge oan 'e kant - tillefoan, laptop, wurk, ensfh
• Sjoch jo partner yn 'e eagen
• Mak kessenpraat in ritueel
• Sis dingen dy't har fiele dat jo harkje
• Stel fragen om jo partner oan te moedigjen om mear te praten

3. Identifisearje kontrolearjend gedrach

D'r is in ferskil tusken liederskipskwaliteiten hawwe en in kontrôlefreak wêze. Wylst liederskipskwaliteit in positive eigenskip is en net allinich jo partner, mar de heule famylje kin helpe yn in tiid fan krisis, is de needsaak om te kontrolearjen wêr't jo foar soargje moatte. Hjir binne wat foarbylden fan it kontrolearjen fan gedrach yn familiêre ynstellings:

• Moatte oare leden fan 'e famylje om te bestellen
• Besluten nimme út namme fan oaren
• Unwilligens om oaren te rieplachtsjen
• Ungeande dat oaren sille meitsje flaters

Dizze needsaak foar kontrôle is de oarsaak fan ûngelikense machtferdieling tusken in pear. Hawwe ferantwurding foar sa'n gedrach. Identifisearje it as it bart en lizze ferantwurdlikens.

4. Hawwe romte foar yndividualiteit

Shivangi seit: "Wy fine faak dat ien partner de belangstelling en hobby's fan 'eoare om in emosjonele bân te meitsjen; by útstek, dit moat altyd wêze in twa-way strjitte. Soargje derfoar dat der romte is foar yndividualiteit, foar beide partners.”

Dus, wat moat men dwaan? De dominante partner moat de oare aktyf stimulearje om tiid en persoanlike romte foar harsels te nimmen. In oare ienfâldige praktyk dy't jo kinne oannimme is om aktyf te freegjen de mear begeliedende partner foar har kar by it tinken fan wat te dwaan foar it wykein, wat te bestellen foar iten, hokker film te sjen, en wêr't te gean foar de folgjende fakânsje.

5. Split karren thús troch jo sterke punten te erkennen

Shivangi seit: "Diel de lading. It klinkt ienfâldich, mar is makliker sein as dien. Doch dochs dyn bit thús, sels as mar ien fan jimme fertsjinnet. Dit advys is krúsjaal foar húshâldens dêr't ien lid fertsjinnet en de oare foar it húshâlding fersoarget. Wylst profesjonele arbeid op in fêste oere stopt, dogge húshâldingsferantwurdlikheden noait, wat de regeling ekstreem ûnrjochtfeardich makket foar de partner dy't ferantwurdlik is foar húsplichten.

Erkenne elk fan jo sterke punten en likes, en spjalte húshâldingswurken dêrop om dit te wêzen duorsum. Op 'e kâns dat ien fan jo neat docht, tink jo sels oan' e skea dy't ûngelikens yn in relaasje kin feroarsaakje. Trek dyn sokken op en nim de lieding.

6. Stel jo grinzen en respektearje dy fan jo partner

As men tinkt oan foarbylden fan gelikensens yn in