শেহতীয়া সময়ত সমতাক লৈ বহু কথাই চৰ্চা হৈছে। আমি যেতিয়া সমতাৰ কথা কওঁ তেতিয়া আমি জাতি, শ্ৰেণী, আৰু লিংগৰ দৰে ক্ষেত্ৰত গুৰুত্ব দিয়াৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। কিন্তু আমি ঘৰৰ ওচৰলৈ চালে কেনেকুৱা হ’ব? সম্পৰ্কত সমতাৰ কথা কি ক’ব? আমি আমাৰ ৰোমান্টিক সংগীৰ সৈতে আমাৰ সম্পৰ্কত ন্যায়পৰায়ণতাৰ অভ্যাস কৰিছোনে?

ঘৰত ক্ষমতাৰ অপব্যৱহাৰ হৈছে নেকি? আপোনালোকৰ মাজৰ কোনোবাই নিয়ন্ত্ৰণকাৰী আচৰণ দেখুৱাইছেনে? আপোনালোক দুয়োৰে ব্যক্তিগত বৃদ্ধিৰ সমান সুযোগ আছেনে? অংশীদাৰৰ মাজত ক্ষমতাৰ গতিশীলতাৰ সঁচা ছবি এখন পাবলৈ এই প্ৰশ্নবোৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ। ক্ষুদ্ৰ ক্ষমতাৰ ভাৰসাম্যহীনতা প্ৰায়ে নিয়ন্ত্ৰণহীন হৈ পৰে আৰু ইয়াৰ ফলত নিৰ্যাতন আৰু হিংসাৰ দুৰ্ভাগ্যজনক কাণ্ডৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।

১২টা আত্মপৰিচয় কৰা সমতাবাদী বিষমযৌন বিবাহিত দম্পতীৰ ওপৰত কৰা এক অধ্যয়নে ইয়াক “সমতাৰ মিথ” বুলি কোৱা কথাটো উন্মোচন কৰে, য’ত কোৱা হৈছে যে যদিও দম্পতীয়ে কেনেকৈ কৰিব লাগে সেইটো অতি ভালদৰে জানে “সমতাৰ ভাষা” ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ কোনো সম্পৰ্কই সঁচা অৰ্থত সমতাৰ অভ্যাস কৰা নাছিল। গতিকে, আপোনাৰ সম্পৰ্ক সমানৰ নেকি সেইটো কেনেকৈ নিশ্চিত হ’ব পাৰে? অসমান সম্পৰ্কৰ লক্ষণসমূহ কি আৰু ইয়াক আঁতৰাই ৰাখিবলৈ কি কৰিব পাৰি?

আমি কাউন্সেলিং মনোবিজ্ঞানী শিভাংগী অনিলৰ (ক্লিনিকেল চাইক’লজীত স্নাতকোত্তৰ) পৰামৰ্শ লৈছিলো, যি বিবাহৰ পূৰ্বে, সামঞ্জস্যতা, আৰু সীমা পৰামৰ্শৰ বিশেষজ্ঞ , সমতাক ভালদৰে বুজিবলৈ আৰু ক্ষমতাৰ ভাৰসাম্যহীনতাৰ লক্ষণসমূহ চিনি পোৱাত সহায় কৰিবলৈ। আপোনাৰ সম্পৰ্কত সমতাক লালন-পালন কৰাৰ ক্ষেত্ৰত তেওঁৰ অমূল্য বিশেষজ্ঞ টিপছৰ বাবে শেষলৈকে পঢ়ক।

কিসম্পৰ্ক, এই সকলোবোৰ আপোনাৰ সংগীৰ সীমা আৰু ব্যক্তিত্বক সন্মান কৰালৈকে নিৰ্ভৰ কৰে। সমতাৰ কথা কওঁতে সন্মানেই মূল শব্দ। শিৱাংগীয়ে কয়, “ব্যক্তিত্ব বজাই ৰখা, সংঘাত পৰিচালনা, আৰু এক শক্তিশালী আৱেগিক সংযোগ ভাগ-বতৰা কৰাৰ বাবে সীমা অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। সময়, ধন, যৌনতা, ঘনিষ্ঠতা আৰু অন্যান্য ক্ষেত্ৰৰ সৈতে জড়িত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক। আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সকলক সন্মান কৰক।” আমি আৰু কোৱাৰ প্ৰয়োজন আছেনে?

7. আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে প্ৰেম আৰু বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলক

আপোনাৰ সংগীৰ দৰে! হয়, সেইটো আপুনি ঠিকেই পঢ়িছে। শিৱাংগীয়ে কয়, “সংযোগী, পৰিয়ালৰ সদস্য বা অভিভাৱক হিচাপে নিজৰ ভূমিকাৰ বাহিৰত সাধাৰণ আগ্ৰহ আৰু কথোপকথনৰ বিষয় গঢ়ি তোলাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপোনাৰ সংগীক বন্ধু বুলি ভাবি এই কাম কৰিব পাৰি। আক্ষৰিক অৰ্থত বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে এটা দিন কল্পনা কৰক আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সেই ধৰণৰ দিনটো কটাবলৈ চেষ্টা কৰক।” শিৱাংগীয়ে পৰামৰ্শ দিয়া আন কথাবোৰ হ’ল:

• সাধাৰণ স্বাৰ্থ অন্বেষণ কৰা
• ইজনে সিজনৰ লক্ষ্যক সমৰ্থন কৰা
• সঘনাই গভীৰ কথা-বতৰা পাতিব
• পুৰণি স্মৃতিবোৰ মনত পেলাওক
• এবাৰ আপোনাক সংযোগ কৰা কামবোৰ কৰক, আকৌ

মূল পইণ্টাৰ

• সমানৰ সম্পৰ্কত দুয়োজন অংশীদাৰৰ প্ৰয়োজন আৰু স্বাৰ্থ সমানে বিনিয়োগ কৰা হয় আৰু লোৱা হয় care of
• একপক্ষীয় সম্পৰ্কত এজন ব্যক্তিয়ে আনজনতকৈ যথেষ্ট বেছি সময়, কষ্ট, শক্তি আৰু আৰ্থিক সহায় বিনিয়োগ কৰে
• একপক্ষীয় সিদ্ধান্ত গ্ৰহণ, নিয়ন্ত্ৰণ কৰা আচৰণ, শিক্ষামূলকযোগাযোগ, আৰু একপক্ষৰ আপোচ এটা অসমান সম্পৰ্কৰ কেইটামান চিন
• দুপক্ষীয় যোগাযোগ, সক্ৰিয়ভাৱে শুনি, ব্যক্তিত্বক লালন-পালন কৰা, কামবোৰ সমানে বিভাজিত কৰা, সুস্থ সম্পৰ্কৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা, আৰু বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলা আৰু সম্পৰ্কত অধিক সমতা প্ৰদৰ্শন কৰা আৰু... আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ
• নিয়ন্ত্ৰণ, আধিপত্য, আত্মবিশ্বাসৰ অভাৱ, কম আত্মসন্মান, বিশ্বাসৰ সমস্যা আদিৰ গভীৰ শিপাৰ আৰ্হি সমাধান কৰি সম্পৰ্কত সমতা কেনেকৈ লাভ কৰিব পাৰি শিকিবলৈ এজন পেছাদাৰী থেৰাপিষ্টৰ পৰামৰ্শ লওক

“ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ কথা আহিলে সমতাৰ এটাও সংজ্ঞা আছে বুলি মই নাভাবো”, শিৱাংগীয়ে শেষত কয়। “এহাল দম্পতীয়ে সমতাক কেনেকৈ সংজ্ঞায়িত কৰে আৰু সেইটো তেওঁলোকৰ দৈনন্দিন কাৰ্য্যত কেনেকৈ প্ৰতিফলিত হয় তাৰ ওপৰতো নিৰ্ভৰ কৰে। সমতা কেৱল আয় আৰু কামৰ ক’লা-বগা বিভাজন নহয়। ই প্ৰতিজন সংগীৰ শক্তি, দুৰ্বলতা আৰু দম্পতীহালৰ বাবে কি কাম কৰে সেই বিষয়ে জনাটো।’

যদি আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ সম্পৰ্কত অস্বাস্থ্যকৰ ভাৰসাম্যহীনতাত ভুগিছে ​​আৰু সেইটো ঠিক কৰিব নোৱাৰা যেন লাগে, তেন্তে সম্ভৱ যে আপোনাৰ... আচৰণ নিয়ন্ত্ৰণ কৰা, বিশ্বাসৰ সমস্যা, বা আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত আপোনাৰ সহ-নিৰ্ভৰশীলতা আৰু নিজকে প্ৰমাণ কৰিব নোৱাৰা, আপোনাৰ মনোজগতত গভীৰভাৱে শিপাই আছে। এনে ক্ষেত্ৰত পেছাদাৰী পৰামৰ্শ অমূল্য বুলি প্ৰমাণিত হ’ব পাৰে। আপুনি যদি সেই সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে ব’ন’ব’লজীৰ বিশেষজ্ঞৰ পেনেলটো সহায় কৰিবলৈ ইয়াত আছেআপুনি।

সম্পৰ্কত পাৰস্পৰিকতা অন্যায় বা একপক্ষীয় সম্পৰ্কৰ পৰা একেবাৰে পৃথক অনুভৱ হয় য'ত এজন ব্যক্তিয়ে আনজনতকৈ যথেষ্ট বেছি সময়, কষ্ট, শক্তি আৰু আৰ্থিক আৰু আৱেগিক সহায় বিনিয়োগ কৰে। সম্পৰ্কত সমতাৰ কেইটামান উদাহৰণ দিয়া হ'ল যিয়ে আপোনাক বৰ্তমান আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কেনেধৰণৰ শক্তিৰ ভাৰসাম্য আছে সেইটো চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে:

সম্পৰ্কত সমতাৰ ওপৰত কৰা বেছিভাগ অধ্যয়ন আৰু জৰীপে... কেৱল লিংগক উজ্জ্বল কৰি তোলেসম্পৰ্কত বৈষম্য আৰু পক্ষপাতিত্ব। আমাৰ পৰ্যবেক্ষণ হ’ল সম্পৰ্কত সমতা বহুমুখী। সম্পৰ্কত ক্ষমতাৰ ভাৰসাম্য কেৱল লিংগৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি নহয়, অন্যান্য কাৰক যেনে বয়স, পটভূমি, আৰু সংগীৰ ব্যক্তিগত ব্যক্তিত্বৰ ওপৰতো ভিত্তি কৰি দুয়োফালে টিপ দিব পাৰে।

৩৮ বছৰীয়া ৰ'ৰী আৰু জুলিয়াক চাওঁ আহক , ৩৭ বছৰীয়া, যিসকলৰ বিবাহৰ ১০ বছৰ হ’ল। দুয়োজনেই একে পৰিমাণৰ ধন উপাৰ্জন কৰে আৰু একে সামাজিক পটভূমিৰ পৰা আহিছে, কিন্তু শেষত ৰ’ৰীয়ে দুয়োৰে বাবে আৱেগিক কামৰ বেছিভাগেই কৰে। তেওঁ কেৱল অধিক সময় কাম কৰাই নহয়, ঘৰুৱা বোজা আৰু শিশুৰ যত্নৰ দায়িত্বও সমানে ভাগ কৰে। যদিও সাধাৰণতে জুলিয়াই তেওঁলোকৰ পৰৱৰ্তী ছুটীৰ স্থানত শেষ কথা কয়, ৰ’ৰীয়ে শেষত ভ্ৰমণৰ ব্যৱস্থা কৰে, তাৰিখৰ পৰিকল্পনা কৰে ইত্যাদি।

ৰ’ৰী আৰু জুলিয়াই তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কত ন্যায়পৰায়ণতা আৰু সমতা গঢ়ি তোলাৰ দক্ষতা প্ৰদৰ্শন নকৰে। ৰ’ৰীয়ে স্পষ্টকৈ অধিক দিয়ে। তেওঁ হয়তো উৎসাহেৰে কৰি আছে কিন্তু যদি তেওঁ জ্বলি যোৱা যেন অনুভৱ কৰে আৰু অভাৱনীয়ভাৱে এদিন নিৰ্মল হতাশাত লাঠিচালনা কৰে তেন্তে সেয়া কোনো আচৰিত কথা নহ’ব। শিৱাংগীয়ে কয়, “সমানৰ সম্পৰ্কত দুয়োজন অংশীদাৰৰ প্ৰয়োজন আৰু স্বাৰ্থ সমানে বিনিয়োগ কৰা হয় আৰু যত্ন লোৱা হয়।” ৰ’ৰী আৰু জুলিয়াৰ ক্ষেত্ৰত সেয়া নহয়।

4 চিন আপোনাৰ সম্পৰ্ক বৈষম্যৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি

সামাজিক মনোবিজ্ঞানে ন্যায়পৰায়ণতাৰ এই ধাৰণাটোক সমতা তত্ত্ব হিচাপে স্থাপন কৰে। ইয়াৰ অৰ্থ কেৱল এইটোৱেই যে সকলো সম্পৰ্কতে “দান” সমান হ’ব লাগে“লয়”লৈ। যদি এজন সংগীয়ে শেষত কম পুৰস্কাৰ অনুভৱ কৰে, তেন্তে হতাশা, খং আৰু হতাশাই সোমাই আহিবলৈ আৰম্ভ কৰে। আটাইতকৈ আমোদজনক কথাটো হ’ল অতিৰিক্ত পুৰস্কাৰ অনুভৱ কৰাটোও কোনো সুস্থ অনুভৱ নহয়, যাৰ ফলত প্ৰায়ে অপৰাধবোধ আৰু লাজৰ সৃষ্টি হয়।

প্ৰবৃত্তি , তেন্তে ক্ষমতা সংগ্ৰামৰ জৰিয়তে সেই ভাৰসাম্য পুনৰুদ্ধাৰ কৰা। দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে আমাৰ বেছিভাগেই তেনে কৰিবলৈ সজ্জিত নহয় আৰু শেষত নিজৰ বা আনৰ ক্ষতি হয়। আমি লাচ আউট কৰো বা সম্পৰ্কটো ভাঙি পেলাবলৈ চেষ্টা কৰো। আপোনাৰ সম্পৰ্কক বিপদত নপৰাকৈ, ই এটা অসমান সম্পৰ্কৰ চিন চিনাক্ত কৰি সহায় কৰিব পাৰে আৰু বহু দেৰি হোৱাৰ আগতেই টিপিং বেলেন্স সমান কৰাৰ ব্যৱস্থা ল'লে।

1. আপোনালোকৰ মাজৰ এজনৰ একপক্ষীয় সিদ্ধান্ত গ্ৰহণৰ ক্ষমতা

“বৈষম্যৰ চিন ধৰা পেলাবলৈ আমি সিদ্ধান্ত গ্ৰহণৰ ক্ষমতা ক’ত আছে তাক গুৰুত্ব দিব লাগিব,” শিৱাংগীয়ে কয়, “আৰু সিদ্ধান্ত বুলি ক’লে মই কেৱল আৰ্থিক বা “বৃহৎ” সিদ্ধান্তক বুজাব বিচৰা নাই। আপুনি ক’ত থাকিব, কি খাব, আৰু দুয়োজনে দম্পতী হিচাপে কাৰ লগত যোগাযোগ কৰে সেই সম্পৰ্কে সিদ্ধান্ত। ক্ষমতাৰ গতিশীলতা জোখাৰ বাবে কোনে সিদ্ধান্ত লয় সেয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ।” তলত দিয়া প্ৰশ্নবোৰৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক। উত্তৰবোৰ পৰিপাটিকৈ ৫০-৫০ ভাগ কৰিব নোৱাৰিলেও এফালে বেছিকৈ তিৰ্যক হ’ব নালাগে।

• কি অৰ্ডাৰ দিব সেইটো কোনে সিদ্ধান্ত লয়?
• আপুনি কাৰ প্ৰিয় ছুটীৰ স্থানলৈ যায়?
• কোন টিভি চেনেল চাবস্ক্ৰাইব কৰিব সেইটো কোনে সিদ্ধান্ত লয়?
• ডাঙৰ ডাঙৰ ক্ৰয় কৰাৰ কথা আহিলে শেষ কথা কাৰ আছে? <১৭>যাৰ নান্দনিকতা বহুলাংশেগোটেই ঘৰটোত প্ৰতিফলিত হয়?
• এচিৰ উষ্ণতাৰ ওপৰত কাৰ নিয়ন্ত্ৰণ আছে?

2. এজন অংশীদাৰৰ পৰা শিক্ষামূলক যোগাযোগ হয় আনজনলৈ

যদিও আমি সম্পৰ্কত যোগাযোগৰ গুৰুত্বৰ বিষয়ে বোজা শুনিছো, যোগাযোগৰ প্ৰকৃতিৰ প্ৰতি সচেতন হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। শিৱাংগীয়ে কয়, “বৈষম্যৰ আন এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ চিন হ’ল যেতিয়া যোগাযোগৰ মাধ্যমসমূহ একপক্ষীয় হয়। যেতিয়া এজন ব্যক্তিয়ে নিৰ্দেশনা দিয়ে আৰু আনজনে অনুসৰণ কৰে, তেতিয়া এজন সংগীৰ চিন্তা, ধাৰণা আৰু মতানৈক্য শুনিবলৈ ঠাই সীমিত বা নাথাকে।’

আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়েই সদায় আনজনক কেনেকৈ ক’ব লাগে সেই কথা কয়নে? আপুনি অনুভৱ কৰে, আপুনি কি বিচাৰে, আৰু আপুনি কি আশা কৰে? সংবেদনশীল ব্যক্তিয়ে প্ৰায়ে এই কাৰণেই চোবাই খাব পৰাতকৈ বেছি কামোৰ খাই শেষ কৰে। তেওঁলোকে নিজৰ সংগীৰ প্ৰয়োজনীয়তা শুনিছে আৰু নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা প্ৰকাশ নকৰাকৈয়ে অধিক দায়িত্ব ল’বলৈ ঠেলি দিয়া অনুভৱ কৰে।

৩) মাত্ৰ একপক্ষৰ আপোচহে থাকে

মতানৈক্যৰ মাজেৰে কাম কৰিবলৈ প্ৰায়ে আপোচৰ প্ৰয়োজন হয়। অৰ্থাৎ এজন ব্যক্তিৰ আন এজনৰ পছন্দৰ সৈতে যোৱা। বিচ ছুটী নে পাহাৰৰ ঢাল? আড়ম্বৰপূৰ্ণ গাড়ী নে উপযোগী গাড়ী? চীনা টেকআউট নে বক্সত ভৰোৱা খাদ্য? অতিথি কক্ষ নে খেল কক্ষ? নিজকে সুধিব, যুক্তি আৰু মতানৈক্যৰ সময়ত, আপুনি বাৰে বাৰে কাৰ পছন্দ বা মতামত গ্ৰহণ কৰি শেষ কৰে?

শিভাংগীয়ে কয়, “যদিও আপোচ গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু প্ৰায়ে...ৱে টু গো, ই অন্যায় আৰু অসমান যদিহে অংশীদাৰসকলৰ এজনেহে সম্পৰ্কত সদায় ত্যাগ কৰে।” গতিকে, যদি আপুনি উপযোগী গাড়ীখনৰ প্ৰতি দৃঢ় অনুভৱ কৰে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীক অতিৰিক্ত কোঠাটো তেওঁলোকে বিচৰা কোঠাটোলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিবলৈ দিয়াটো ন্যায্য।

4. এজন অংশীদাৰৰ শেষ শব্দটো সদায়

ভাৰসাম্যহীন সম্পৰ্কত প্ৰায় সদায় একেজন সংগীয়েই তৰ্কত শেষ শব্দ কয়। প্ৰায়ে, একেবাৰে আক্ষৰিক অৰ্থত। পৰ্যবেক্ষণ কৰক, আলোচনাৰ সময়ত, আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ মাজত অলপ আগলৈ পিছলৈ যোৱাৰ পিছত, যিজনৰ সদায় শেষ কথা থাকে আৰু যিয়ে হাৰ মানি পিছুৱাই যায়।

শিভাংগীয়ে কয়, “এইটো প্ৰায়ে হয় যেতিয়া এজন ব্যক্তিয়ে তৰ্কক এনেদৰে চায় সদায় জয়ী হোৱাৰ এটা উপায়। কিন্তু বিতৰ্ক আৰু আলোচনাৰ আঁৰৰ ধাৰণা কেতিয়াও হ’ব নালাগে। যদিহে দম্পতীয়ে হাতত থকা চিন্তাৰ আশে-পাশে পাৰস্পৰিকভাৱে গ্ৰহণযোগ্য উপায় বিচাৰি পায় তেন্তে তৰ্ক স্বাস্থ্যকৰ হ’ব পাৰে।”

এই প্ৰৱণতা আপাত দৃষ্টিত তুচ্ছ কাজিয়া যেনে আপুনি দেখা ছবি, আপুনি যোৱা ৰেষ্টুৰেণ্ট বা আপুনি লগ পোৱা ব্যক্তিৰ ওপৰত মতামতলৈকেও বিস্তৃত। কিন্তু যদি এজন সংগীয়ে অভিজ্ঞতাটোক কি বনাব লাগে সেই বিষয়ে সদায় শেষ কথা কয়, তেন্তে সময়ৰ লগে লগে প্ৰত্যাখ্যান পোৱাৰ অনুভৱটো সংগ্ৰহ হৈ পৰে আৰু আনজন সংগীক অৱমূল্য আৰু অসন্মান অনুভৱ কৰায়।

সমতাক লালন-পালন কৰিবলৈ ৭টা বিশেষজ্ঞৰ পৰামৰ্শ In A Relationship

গতিকে, ইয়াৰ বাবে কি কৰিব? এই বিষয়ে বুদ্ধিমানৰূপে আগবঢ়াই নিবলৈ আমি প্ৰথমে আমাৰ বিশেষজ্ঞক আটাইতকৈ প্ৰাসংগিক প্ৰশ্নটো সুধিলোঁ – বৈষম্যই সম্পৰ্ক এটাৰ বাবে কিয় ক্ষতিকাৰক? তাইকৈছিল, “বৈষম্যই এক অসমান শক্তি গতিশীলতাক আশ্ৰয় দিয়ে য’ত অধিক শক্তিশালী স্থানত থকা ব্যক্তিজনে নিজৰ প্ৰয়োজন আৰু দাবী আনজনৰ ওপৰত জাপি দিব পাৰে। চৰম ক্ষেত্ৰত, এটা তিৰ্যক ক্ষমতা গতিশীলতাইও নিৰ্যাতন আৰু হিংসাৰ অনুমতি দিব পাৰে।’

যদি সেই পৰিস্থিতি কল্পনা কৰিবলৈ অতি কঠোৰ হয়, মৃদুভাৱে ক’বলৈ গ’লে, তাই লগতে কয়, “সমতাৰ অভাৱে এজন সংগীয়ে অসন্মান অনুভৱ কৰিব পাৰে যাৰ ফলত ক্ৰোধক আশ্ৰয় দিয়া আৰু শেষত সংঘাতৰ সৃষ্টি কৰা ক্ষোভত।” স্পষ্ট হৈ পৰিছে৷ আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে এক শক্তিশালী বন্ধন গঢ়ি তুলিবলৈ “দিব” আৰু “ল’ব”ৰ সুস্থ ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰাত মনোনিৱেশ কৰক। শিৱাংগীৰ পৰা কেইটামান গুৰুত্বপূৰ্ণ টিপছ দিয়া হ'ল যিয়ে আপোনাক ঠিক সেইটো কৰিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে।

1. দুয়োফালৰ পৰা যোগাযোগৰ মুকলি চেনেল

মুকলি আৰু অহৰহ যোগাযোগ হৈছে ৰোমান্টিক সংযোগৰ ভেটি আৰু মেৰুদণ্ড। যাৰ বাবে শিৱাংগীয়ে তালিকাত প্ৰথম স্থান দিছে। তাই কয়, “দুয়োজন সংগীয়ে নিজৰ মনৰ কথা প্ৰকাশ কৰিবলৈ সদায় সমান ঠাই থাকিব লাগে।”

দুয়ো অংশীদাৰে নিয়মিতভাৱে নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে যোগাযোগ কৰিব লাগে। যিজনে বৰ্তমান নিজৰ সংগীৰ দ্বাৰা একাষৰীয়া আৰু আৱেগিকভাৱে নিৰ্জন অনুভৱ কৰে তেওঁ নিজৰ সম্পৰ্কত অধিক আত্মবিশ্বাসী হ’বলৈ ইচ্ছাকৃতভাৱে প্ৰচেষ্টা চলাব লাগে। আনজন অংশীদাৰে যোগাযোগৰ বাবে নিৰাপদ স্থান নিশ্চিত আৰু উৎসাহিত কৰিব লাগে।

2. সক্ৰিয়ভাৱে শুনিবলৈ জোৰ দিব

“সম্পৰ্কত যোগাযোগ কৰিব পৰাৰ দৰেই শুনাটো, মনোযোগেৰে আৰু সক্ৰিয়ভাৱে, সিমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ।” শিৱাংগী। যোগাযোগ হৈছে...আৱেগটোৱে আনটো মূৰত উপনীত নহ’লে মাত্ৰ আধাহে কৰা হয়৷ তাই স্পষ্ট কৰি দিয়ে, “এগৰাকী ভাল শ্ৰোতা বুলি ক’লে মই বুজিবলৈ শুনাটোৱেই বুজাব বিচাৰিছো আৰু কেৱল সঁহাৰি দিয়াটো নহয়। ইয়াৰ ভিতৰত অকথ্য আৰু আৱেগিক ইংগিতও অন্তৰ্ভুক্ত।” সক্ৰিয় শুনা অভ্যাস কৰিবলৈ তলত দিয়া কামবোৰ চেষ্টা কৰক:

• আপুনি যি কাম কৰি আছে সেয়া একাষৰীয়া কৰি ৰাখক – ফোন, লেপটপ, কাম আদি
• আপোনাৰ সংগীৰ চকুলৈ চাওক
• আঠুৱাৰ কথাক এটা আচাৰ-ব্যৱহাৰ কৰি লওক
• কওক যিবোৰ কথা তেওঁলোকে শুনিছে বুলি অনুভৱ কৰে
• আপোনাৰ সংগীক অধিক কথা ক'বলৈ উৎসাহিত কৰিবলৈ প্ৰশ্ন কৰক

3. নিয়ন্ত্ৰণকাৰী আচৰণ চিনাক্ত কৰক

• পৰিয়ালৰ আন সদস্যসকলক আশে-পাশে আদেশ দিয়াৰ প্ৰয়োজন
• আনৰ হৈ সিদ্ধান্ত লোৱা
• আনক পৰামৰ্শ ল’বলৈ অনিচ্ছা
• আনয়ে ল’ব বুলি ধৰি লোৱা ভুল

নিয়ন্ত্ৰণৰ এই প্ৰয়োজনীয়তাই হৈছে দম্পতীহালৰ মাজত অসমান শক্তি বিতৰণৰ মূল কাৰণ। এনে আচৰণৰ বাবে জবাবদিহিতা ৰাখক। 4. ব্যক্তিত্বৰ বাবে ঠাই ৰাখক

শিভাংগীয়ে কয়, “আমি প্ৰায়ে দেখিবলৈ পাওঁ যে এজন সংগীয়ে আগ্ৰহ আৰু চখ গ্ৰহণ কৰেআন আন এটা আৱেগিক বন্ধন সৃষ্টি কৰিবলৈ; আদৰ্শগতভাৱে এইটো সদায় দুমুখীয়া পথ হ’ব লাগে। ব্যক্তিত্বৰ বাবে ঠাই থকাটো নিশ্চিত কৰক, দুয়োজন অংশীদাৰৰ বাবে।’

গতিকে, এজনে কি কৰা উচিত? আধিপত্যশীল অংশীদাৰে আনজনক নিজৰ বাবে সময় আৰু ব্যক্তিগত স্থান উলিয়াবলৈ সক্ৰিয়ভাৱে উৎসাহিত কৰিব লাগে। আপুনি গ্ৰহণ কৰিব পৰা আন এটা সহজ অভ্যাস হ'ল ছুটিৰ দিনত কি কৰিব লাগে, ৰাতিৰ আহাৰত কি অৰ্ডাৰ দিব লাগে, কোনখন ছবি চাব লাগে, আৰু পৰৱৰ্তী ছুটীৰ বাবে ক'লৈ যাব লাগে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাৰ সময়ত অধিক সহায়ক সংগীক তেওঁলোকৰ পছন্দৰ বিষয়ে সক্ৰিয়ভাৱে সুধিব লাগে।

5. আপোনাৰ শক্তি চিনি পাই ঘৰৰ কাম-কাজ বিভাজন কৰক

শিভাংগীয়ে কয়, “বোজা ভাগ কৰক। শুনিবলৈ সহজ যেন লাগে যদিও কোৱাতকৈ কৰাটো সহজ। তথাপিও ঘৰতে নিজৰ অংশটো কৰক, যদিও তোমালোকৰ মাজৰ এজনেহে উপাৰ্জন কৰি আছে।” য’ত এজন সদস্যই উপাৰ্জন কৰে আৰু আনজনে ঘৰখনৰ যত্ন লয়, সেইবোৰ ঘৰৰ বাবে এই পৰামৰ্শ অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। পেছাদাৰী শ্ৰম এটা নিৰ্দিষ্ট বজাত বন্ধ হৈ যায় যদিও ঘৰুৱা দায়িত্ব কেতিয়াও নহয়, যাৰ ফলত ঘৰুৱা কৰ্তব্যৰ দায়িত্বত থকা অংশীদাৰৰ প্ৰতি ব্যৱস্থাটো অত্যন্ত অন্যায় হৈ পৰে।

আপোনাৰ প্ৰতিটো শক্তি আৰু পছন্দক চিনি পাওক, আৰু সেই অনুসৰি ঘৰুৱা কামবোৰ বিভক্ত কৰক যাতে এইটো হয় বহনক্ষম. আপোনালোকৰ মাজৰ কোনোবাই একো কৰি ভাল নাপালে, সম্পৰ্কত বৈষম্যই কি ক্ষতি কৰিব পাৰে, সেই বিষয়ে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক। মোজা ওপৰলৈ টানি চাৰ্জ লওক।

6. আপোনাৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক আৰু আপোনাৰ সংগীৰ

যেতিয়া কোনোবাই ক