ஒரு சமத்துவமற்ற உறவின் 4 அறிகுறிகள் மற்றும் உறவில் சமத்துவத்தை வளர்ப்பதற்கான 7 நிபுணர் குறிப்புகள்

Julie Alexander 12-10-2023
Julie Alexander

உள்ளடக்க அட்டவணை

சமீபத்திய காலங்களில் சமத்துவம் பற்றி நிறைய உரையாடல்கள் உள்ளன. சமத்துவம் பற்றி பேசும்போது இனம், வர்க்கம் மற்றும் பாலினம் போன்ற பகுதிகளில் கவனம் செலுத்த முனைகிறோம். ஆனால் நாம் வீட்டிற்கு நெருக்கமாகப் பார்ப்பது எப்படி? உறவில் சமத்துவம் பற்றி என்ன? எங்கள் காதல் துணையுடனான உறவில் நேர்மையை கடைபிடிக்கிறோமா?

மேலும் பார்க்கவும்: என் கணவர் என்னை நேசிக்கிறாரா அல்லது அவர் என்னைப் பயன்படுத்துகிறாரா? சொல்ல 15 வழிகள்

வீட்டில் அதிகார துஷ்பிரயோகம் உள்ளதா? உங்களில் ஒருவர் கட்டுப்படுத்தும் நடத்தையைக் காட்டுகிறாரா? தனிப்பட்ட வளர்ச்சியில் உங்கள் இருவருக்கும் சம வாய்ப்பு உள்ளதா? கூட்டாளர்களுக்கிடையேயான சக்தி இயக்கவியலின் உண்மையான படத்தைப் பெற இந்தக் கேள்விகள் முக்கியம். சிறிய சக்தி ஏற்றத்தாழ்வுகள் பெரும்பாலும் தடுக்கப்படாமல் துஷ்பிரயோகம் மற்றும் வன்முறை போன்ற துரதிர்ஷ்டவசமான சம்பவங்களுக்கு வழிவகுக்கலாம்.

12 சுய-அடையாளம் கொண்ட சமத்துவ பாலின திருமணமான தம்பதிகள் பற்றிய ஆய்வில், அது "சமத்துவம் பற்றிய கட்டுக்கதை" என்று அழைக்கப்பட்டதை வெளிப்படுத்தியது, அதே நேரத்தில் தம்பதிகள் எப்படி இருக்கிறார்கள் என்பதை நன்கு அறிவார்கள். "சமத்துவத்தின் மொழியை" பயன்படுத்த எந்த உறவுகளும் உண்மையில் சமத்துவத்தை கடைப்பிடிக்கவில்லை. எனவே, உங்கள் உறவு சமமானதாக இருந்தால் எப்படி உறுதியாக இருக்க முடியும்? சமத்துவமற்ற உறவின் அறிகுறிகள் என்ன, அவற்றைத் தடுக்க ஒருவர் என்ன செய்ய வேண்டும்?

திருமணத்திற்கு முந்தைய, இணக்கத்தன்மை மற்றும் எல்லைக்குட்பட்ட ஆலோசனைகளில் நிபுணத்துவம் பெற்ற ஆலோசனை உளவியல் நிபுணர் ஷிவாங்கி அனில் (முதுநிலை மருத்துவ உளவியல்) என்பவரிடம் ஆலோசனை கேட்டோம். , சமத்துவத்தை நன்றாகப் புரிந்துகொள்ளவும், சக்தியின் ஏற்றத்தாழ்வு அறிகுறிகளை அடையாளம் காணவும் எங்களுக்கு உதவுவது. உங்கள் உறவில் சமத்துவத்தை வளர்ப்பதற்கான அவரது விலைமதிப்பற்ற நிபுணர் குறிப்புகளை இறுதிவரை படிக்கவும்.

என்னஉறவு, அவை அனைத்தும் உங்கள் கூட்டாளியின் எல்லைகள் மற்றும் தனித்துவத்தை மதிப்பதில் இறங்குகின்றன. சமத்துவத்தைப் பற்றி பேசும்போது மரியாதை என்பது முக்கிய வார்த்தை. ஷிவாங்கி கூறுகிறார், “தனித்துவத்தைத் தக்கவைத்துக்கொள்வதற்கும், மோதலை நிர்வகிப்பதற்கும், வலுவான உணர்ச்சித் தொடர்பைப் பகிர்ந்துகொள்வதற்கும் எல்லைகள் முக்கியமானவை. நேரம், பணம், செக்ஸ், நெருக்கம் மற்றும் பிற பகுதிகளுடன் தொடர்புடைய எல்லைகளை அமைக்கவும். மேலும் உங்கள் கூட்டாளியை மதிக்கவும்." இன்னும் சொல்ல வேண்டுமா?

7. உங்கள் துணையுடன் அன்பையும் நட்பையும் வளர்த்துக் கொள்ளுங்கள்

உங்கள் துணையைப் போல! ஆம், நீங்கள் படித்தது சரிதான். ஷிவாங்கி கூறுகிறார், “உங்கள் பங்குதாரர்கள், குடும்ப உறுப்பினர்கள் அல்லது பெற்றோருக்கு வெளியே பொதுவான ஆர்வங்கள் மற்றும் உரையாடல் தலைப்புகளை உருவாக்குவது முக்கியம். உங்கள் துணையை உங்கள் நண்பராக நினைத்து இதைச் செய்யலாம். உண்மையில், நண்பர்களுடன் ஒரு நாளை கற்பனை செய்து பாருங்கள் மற்றும் உங்கள் துணையுடன் அந்த வகையான நாளை செலவிட முயற்சிக்கவும். ஷிவாங்கி பரிந்துரைக்கும் பிற விஷயங்கள்:

  • பொது நலன்களை ஆராயுங்கள்
  • ஒருவருக்கொருவர் இலக்குகளுக்கு ஆதரவாக இருங்கள்
  • அடிக்கடி ஆழமான உரையாடல்களை மேற்கொள்ளுங்கள்
  • பழைய நினைவுகளை நினைவுபடுத்துங்கள்
  • ஒருமுறை உங்களை இணைத்த விஷயங்களை மீண்டும் செய்யுங்கள்

முக்கிய சுட்டிகள்

  • சமமான உறவில், இரு கூட்டாளிகளின் தேவைகளும் நலன்களும் சமமாக முதலீடு செய்யப்பட்டு எடுக்கப்படுகின்றன கவனிப்பு
  • ஒருதலைப்பட்ச உறவுகளில், ஒருவர் மற்றவரை விட கணிசமாக அதிக நேரம், முயற்சி, ஆற்றல் மற்றும் நிதி உதவியை முதலீடு செய்கிறார்
  • ஒருதலைப்பட்சமாக முடிவெடுத்தல், நடத்தை கட்டுப்படுத்துதல், அறிவுறுத்தல்தொடர்பு, மற்றும் ஒரு தரப்பு சமரசங்கள் ஆகியவை சமமற்ற உறவின் சில அறிகுறிகளாகும்
  • இருபக்கத் தொடர்பு, சுறுசுறுப்பாகக் கேட்பது, தனித்துவத்தை வளர்ப்பது, சமமாக வேலைகளைப் பிரிப்பது, ஆரோக்கியமான உறவு எல்லைகளை அமைத்தல், நட்பை வளர்ப்பது போன்றவற்றின் மூலம் உறவில் அதிக சமத்துவத்தைக் காட்டுதல் மற்றும் உங்கள் துணையின் மீது பாசம்
  • ஆழ்ந்த-வேரூன்றிய கட்டுப்பாடு, ஆதிக்கம், உறுதியின்மை, குறைந்த சுயமரியாதை, நம்பிக்கை சிக்கல்கள் போன்றவற்றைத் தீர்ப்பதன் மூலம் உறவில் சமத்துவத்தைப் பெறுவது எப்படி என்பதை அறிய, தொழில்முறை சிகிச்சையாளரை அணுகவும்
  • <18

"காதல் உறவுகளுக்கு வரும்போது சமத்துவத்திற்கு ஒரே ஒரு வரையறை இருப்பதாக நான் நினைக்கவில்லை", என்று ஷிவாங்கி முடிக்கிறார். "ஒரு ஜோடி சமத்துவத்தை எவ்வாறு வரையறுக்கிறது மற்றும் அது அவர்களின் அன்றாட நடவடிக்கைகளில் எவ்வாறு பிரதிபலிக்கிறது என்பதைப் பொறுத்தது. சமத்துவம் என்பது வெறும் கறுப்பு-வெள்ளை வருமானம் மற்றும் வேலைகளின் பிரிவு அல்ல. இது ஒவ்வொரு கூட்டாளியின் பலம், பலவீனங்கள் மற்றும் தம்பதியருக்கு என்ன வேலை செய்கிறது என்பதை அறிவதுதான்.”

நீங்களும் உங்கள் துணையும் உங்கள் உறவில் ஆரோக்கியமற்ற சமநிலையின்மையால் அவதிப்பட்டு, அதை சரிசெய்ய முடியவில்லை எனில், உங்கள் நடத்தை கட்டுப்படுத்துதல், நம்பிக்கை சிக்கல்கள், அல்லது உங்கள் துணையை சார்ந்து இருப்பது மற்றும் உங்களை உறுதிப்படுத்த இயலாமை ஆகியவை உங்கள் ஆன்மாவில் ஆழமாக பதிந்துள்ளன. இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், தொழில்முறை ஆலோசனை விலைமதிப்பற்றதாக நிரூபிக்க முடியும். உங்களுக்கு அந்த உதவி தேவைப்பட்டால், போனோபாலஜியின் நிபுணர்கள் குழு உதவ இங்கே உள்ளதுநீங்கள்

சரியாக ஒரு சம உறவா?

உறவுகளில் உள்ள பரஸ்பரம் நியாயமற்ற அல்லது ஒருதலைப்பட்சமான உறவிலிருந்து முற்றிலும் வேறுபட்டதாக உணர்கிறது, அங்கு ஒருவர் மற்றவரை விட அதிக நேரம், முயற்சி, ஆற்றல் மற்றும் நிதி மற்றும் உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவை முதலீடு செய்கிறார். உங்கள் கூட்டாளருடன் நீங்கள் தற்போது எந்த வகையான சக்தி சமநிலையைக் கொண்டிருக்கிறீர்கள் என்பதைக் கண்டறிய உதவும் உறவில் சமத்துவத்திற்கான சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே உள்ளன:

11> 10> 10> 12> 13>

உறவுகளில் சமத்துவம் பற்றிய பெரும்பாலான ஆய்வுகள் மற்றும் ஆய்வுகள் பாலினத்தை மட்டும் முன்னிலைப்படுத்தவும்உறவுகளில் சமத்துவமின்மை மற்றும் சார்பு. உறவுகளில் சமத்துவம் என்பது பன்முகத்தன்மை கொண்டது என்பதே எமது அவதானிப்பு. ஒரு உறவில் உள்ள சக்தி சமநிலையானது பாலினம் மட்டுமல்ல, வயது, பின்னணி மற்றும் கூட்டாளிகளின் தனிப்பட்ட ஆளுமைகள் போன்ற பிற காரணிகளையும் அடிப்படையாகக் கொண்டது.

ரோரி, 38 மற்றும் ஜூலியாவைப் பார்ப்போம். 37, திருமணமாகி 10 வருடங்கள் ஆகிறது. இருவரும் ஒரே அளவு பணம் சம்பாதிக்கிறார்கள் மற்றும் ஒரே மாதிரியான சமூகப் பின்னணியில் இருந்து வந்தவர்கள், ஆனால் ரோரி அவர்கள் இருவருக்குமான உணர்ச்சிகரமான வேலைகளை செய்து முடிக்கிறார். அவர் நீண்ட நேரம் வேலை செய்வது மட்டுமல்லாமல், வீட்டு சுமை மற்றும் குழந்தை பராமரிப்பு பொறுப்புகளையும் சமமாக பகிர்ந்து கொள்கிறார். வழக்கமாக ஜூலியா தான் தங்களுடைய அடுத்த விடுமுறை இடத்தின் கடைசி வார்த்தையாக இருந்தாலும், பயண ஏற்பாடுகள், திட்டமிடல் தேதிகள் போன்றவற்றை ரோரி செய்து முடிக்கிறார்.

ரோரியும் ஜூலியாவும் தங்கள் உறவில் நேர்மை மற்றும் சமத்துவத்தை வளர்ப்பதில் ஒரு திறமையை வெளிப்படுத்தவில்லை. ரோரி தெளிவாக மேலும் கொடுக்கிறார். அவர் அதை ஆர்வத்துடன் செய்கிறார், ஆனால் அவர் எரிந்துவிட்டதாக உணர்ந்தால், எதிர்பாராத விதமாக ஒரு நாள் மிகுந்த விரக்தியுடன் வசைபாடினால் அது ஆச்சரியமல்ல. "சமமான உறவில் இரு கூட்டாளிகளின் தேவைகளும் நலன்களும் சமமாக முதலீடு செய்யப்பட்டு கவனித்துக் கொள்ளப்படுகின்றன" என்கிறார் ஷிவாங்கி. ரோரி மற்றும் ஜூலியா விஷயத்தில் அப்படி இல்லை.

4 அறிகுறிகள் உங்கள் உறவு சமத்துவமின்மையின் அடிப்படையிலானது

சமூக உளவியல் இந்த நியாயமான கருத்தை சமபங்கு கோட்பாடாக முன்வைக்கிறது. எல்லா உறவுகளிலும் "கொடுப்பது" சமமாக இருக்க வேண்டும் என்பதே இதன் பொருள்"எடுத்துக் கொள்வதற்கு". ஒரு பங்குதாரர் குறைந்த வெகுமதியை உணர்ந்தால், விரக்தி, கோபம் மற்றும் ஏமாற்றம் ஆகியவை ஊடுருவத் தொடங்குகின்றன. மிகவும் சுவாரஸ்யமாக, அதிக வெகுமதியை உணருவது ஆரோக்கியமான உணர்வு அல்ல, இது பெரும்பாலும் குற்ற உணர்ச்சிக்கும் அவமானத்திற்கும் வழிவகுக்கும்.

உள்ளுணர்வு , பின்னர், ஒரு அதிகாரப் போட்டியின் மூலம் அந்த சமநிலையை மீட்டெடுப்பதாகும். துரதிர்ஷ்டவசமாக, நம்மில் பெரும்பாலோர் அவ்வாறு செய்யத் தயாராக இல்லை, மேலும் நமக்கு அல்லது பிறருக்கு தீங்கு விளைவிக்கும். நாங்கள் வசைபாடுகிறோம் அல்லது உறவை முறித்துக் கொள்ள முயற்சிக்கிறோம். உங்கள் உறவை ஆபத்தில் ஆழ்த்துவதைத் தவிர்க்க, அது சமமற்ற உறவின் அறிகுறிகளைக் கண்டறிந்து, அது தாமதமாகும் முன், டிப்பிங் பேலன்ஸ் சமன் செய்ய நடவடிக்கை எடுக்க உதவும்.

1. உங்களில் ஒருவருக்கு ஒருதலைப்பட்சமாக முடிவெடுக்கும் ஆற்றல் உள்ளது

<0 "சமத்துவமின்மையின் அறிகுறிகளைக் கண்டறிய, முடிவெடுக்கும் சக்தி எங்குள்ளது என்பதில் நாம் கவனம் செலுத்த வேண்டும்," என்று ஷிவாங்கி கூறுகிறார், "முடிவினால், நான் நிதி அல்லது "பெரிய" முடிவுகளை மட்டும் குறிக்கவில்லை. நீங்கள் எங்கு தங்குகிறீர்கள், என்ன சாப்பிடுகிறீர்கள், யாருடன் ஜோடியாகப் பழகுகிறீர்கள் என்பது பற்றிய முடிவுகள். அதிகாரத்தின் இயக்கவியலை அளவிடுவதற்கு யார் முடிவுகளை எடுக்கிறார்கள் என்பது முக்கியம். பின்வரும் கேள்விகளைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். பதில்களை 50-50 என்று நேர்த்தியாகப் பிரிக்க முடியாது என்றாலும், அவை ஒரு பக்கமாகப் பெரிதும் சாய்ந்துவிடக் கூடாது.
  • எதை ஆர்டர் செய்ய வேண்டும் என்பதை யார் தீர்மானிப்பது?
  • யாருடைய விருப்பமான விடுமுறை இடங்களுக்குச் செல்கிறீர்கள்?
  • எந்த டிவி சேனல்களுக்கு குழுசேர வேண்டும் என்பதை யார் தீர்மானிப்பது?
  • பெரிய கொள்முதல் செய்யும் போது, ​​கடைசி வார்த்தை யார்?
  • அவரது அழகியல் பெரும்பாலும் உள்ளதுவீடு முழுவதும் பிரதிபலிக்கிறதா?
  • AC வெப்பநிலையை யார் கட்டுப்படுத்துகிறார்கள்?

2. ஒரு கூட்டாளரிடமிருந்து அறிவுறுத்தல் தொடர்பு உள்ளது மற்றவருக்கு

உறவுகளில் தகவல்தொடர்புகளின் முக்கியத்துவம் பற்றி நாம் கேள்விப்பட்டிருந்தாலும், தகவல்தொடர்புகளின் தன்மை குறித்து விழிப்புடன் இருப்பது முக்கியம். ஷிவாங்கி கூறுகிறார், “சமத்துவமின்மையின் மற்றொரு முக்கியமான அறிகுறி, தகவல்தொடர்பு சேனல்கள் ஒருதலைப்பட்சமாக இருப்பது. ஒருவர் அறிவுறுத்தும்போது, ​​மற்றவர் பின்பற்றும்போது, ​​ஒரு கூட்டாளியின் எண்ணங்கள், யோசனைகள் மற்றும் கருத்து வேறுபாடுகளைக் கேட்பதற்கு வரம்புக்குட்பட்ட அல்லது இடமில்லை.”

நீங்களோ அல்லது உங்கள் துணையோ எப்பொழுதும் மற்றவருக்கு எப்படிச் சொல்ல வேண்டும்? நீங்கள் உணர்கிறீர்கள், உங்களுக்கு என்ன வேண்டும், நீங்கள் என்ன எதிர்பார்க்கிறீர்கள்? உணர்திறன் கொண்ட நபர்கள் பெரும்பாலும் இந்த காரணத்திற்காக துல்லியமாக மெல்லுவதை விட அதிகமாக கடிக்கிறார்கள். அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளியின் தேவைகளைக் கேட்டு, தங்கள் சொந்த தேவைகளை வெளிப்படுத்தாமல் அதிக பொறுப்பை ஏற்கத் தள்ளப்படுகிறார்கள்.

மேலும் பார்க்கவும்:காதல் குண்டுவெடிப்பு - அது என்ன மற்றும் நீங்கள் ஒரு காதல் குண்டுதாரியுடன் டேட்டிங் செய்கிறீர்களா என்பதை எப்படி அறிவது

3. ஒரே ஒரு தரப்பு சமரசங்கள் மட்டுமே உள்ளன

கருத்து வேறுபாடுகளை சமாளிக்க பெரும்பாலும் சமரசம் தேவைப்படுகிறது. வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், மற்றொருவரின் விருப்பத்தை விட ஒருவரின் விருப்பத்துடன் செல்வது. கடற்கரை விடுமுறையா அல்லது மலைப்பகுதியா? ஆடம்பரமான கார் அல்லது ஒரு பயனுள்ள கார்? சைனீஸ் டேக்அவுட் அல்லது பெட்டி சாப்பாடு? விருந்தினர் அறை அல்லது விளையாட்டு அறை? வாதங்கள் மற்றும் கருத்து வேறுபாடுகளின் போது, ​​யாருடைய விருப்பத்தை அல்லது கருத்தை நீங்கள் திரும்பத் திரும்ப ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள்?

சிவாங்கி கூறுகிறார், "ஒரு சமரசம் முக்கியமானது மற்றும் பெரும்பாலும்ஒரு பங்குதாரர் மட்டுமே எப்போதும் உறவில் தியாகம் செய்தால் அது நியாயமற்றது மற்றும் சமமற்றது. எனவே, உபயோகமான காரைப் பற்றி நீங்கள் உறுதியாக உணர்ந்தால், உங்கள் பங்குதாரர் கூடுதல் அறையை அவர்கள் விரும்பும் அறையாக மாற்ற அனுமதிப்பது நியாயமானது.

4. ஒரு பங்குதாரர் எப்போதும் கடைசி வார்த்தை

<0 சமச்சீரற்ற உறவுகளில், வாக்குவாதத்தில் கடைசி வார்த்தையாக எப்போதும் ஒரே பங்குதாரர் தான் இருப்பார். பெரும்பாலும், உண்மையில். ஒரு விவாதத்தின் போது, ​​உங்களுக்கும் உங்கள் துணைவருக்கும் இடையே சிறிது முன்னும் பின்னுமாக நடந்துகொண்ட பிறகு, எப்போதும் கடைசி வார்த்தையைக் கொண்டிருப்பவர், விட்டுக்கொடுத்து பின்வாங்குபவர்களைக் கவனியுங்கள். எப்போதும் வெற்றி பெற ஒரு வழி. ஆனால் அது ஒருபோதும் விவாதங்கள் மற்றும் விவாதங்களுக்குப் பின்னால் உள்ள யோசனையாக இருக்கக்கூடாது. தம்பதிகள் பரஸ்பரம் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய வழியைக் கண்டறிந்தால் வாதங்கள் ஆரோக்கியமானதாக இருக்கும்.

இந்தப் போக்கு, நீங்கள் பார்த்த திரைப்படம், நீங்கள் சென்ற உணவகம் அல்லது நீங்கள் சந்தித்த நபரைப் பற்றிய கருத்துக்கள் போன்ற அற்பமான சண்டைகள் வரை நீண்டுள்ளது. ஆனால் ஒரு பங்குதாரர் எப்போதும் அனுபவத்தில் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதில் கடைசி வார்த்தையாக இருந்தால், நிராகரிக்கப்பட்ட உணர்வு காலப்போக்கில் சேகரிக்கப்பட்டு, மற்ற பங்குதாரர் மதிப்பிழந்தவராகவும் அவமரியாதையாகவும் உணர வைக்கிறது.

சமத்துவத்தை வளர்ப்பதற்கான 7 நிபுணர் குறிப்புகள் ஒரு உறவில்

அதனால், அதற்கு என்ன செய்வது? இதை புத்திசாலித்தனமாக அணுகுவதற்கு, எங்கள் நிபுணரிடம் முதலில் மிகவும் பொருத்தமான கேள்வியைக் கேட்டோம் - ஏன் சமத்துவமின்மை உறவுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும்? அவள்"சமத்துவமின்மை ஒரு சமமற்ற ஆற்றல் இயக்கவியலைக் கொண்டுள்ளது, இதில் மிகவும் சக்திவாய்ந்த நிலையில் உள்ள நபர் தனது தேவைகளையும் கோரிக்கைகளையும் மற்ற நபர் மீது சுமத்த முடியும். தீவிர நிகழ்வுகளில், ஒரு வளைந்த சக்தி இயக்கம் துஷ்பிரயோகம் மற்றும் வன்முறைக்கு இடமளிக்கும்."

அந்த சூழ்நிலை கற்பனை செய்ய முடியாத அளவுக்கு கடுமையானதாக இருந்தால், அதை லேசாகச் சொல்வதானால், அவர் மேலும் கூறினார், "சமத்துவமின்மை ஒரு கூட்டாளரை அவமரியாதைக்கு ஆளாக்கும். வெறுப்பில் கோபத்தை அடைத்து இறுதியில் மோதலுக்கு இட்டுச் செல்கிறது. தெளிவாக உள்ளது. உங்கள் துணையுடன் வலுவான பிணைப்பை உருவாக்க, "கொடுங்கள்" மற்றும் "எடுத்துக்கொள்ளுங்கள்" என்ற ஆரோக்கியமான சமநிலையில் கவனம் செலுத்துங்கள். ஷிவாங்கியின் சில முக்கியமான குறிப்புகள் இங்கே உங்களுக்கு உதவலாம்.

1. இரு தரப்பிலிருந்தும் திறந்த தொடர்பு சேனல்கள்

திறந்த மற்றும் நிலையான தொடர்பு என்பது காதல் இணைப்பின் அடித்தளமும் முதுகெலும்பும் ஆகும். அதனால்தான் ஷிவாங்கி பட்டியலில் முதல் இடத்தைப் பிடித்தார். அவர் கூறுகிறார், “இரு கூட்டாளிகளும் தங்களை வெளிப்படுத்துவதற்கு எப்போதும் சமமான இடம் இருக்க வேண்டும்.”

இரு கூட்டாளிகளும் தங்கள் தேவைகளை தொடர்ந்து தெரிவிக்க வேண்டும். தற்சமயம் தன் துணையால் ஓரங்கட்டப்பட்டு, உணர்ச்சிப்பூர்வமாக ஒதுக்கப்பட்டதாக உணரும் ஒருவர், தங்கள் உறவில் அதிக உறுதியுடன் இருக்க வேண்டுமென்றே முயற்சி செய்ய வேண்டும். மற்ற பங்குதாரர் தகவல்தொடர்புக்கான பாதுகாப்பான இடத்தை உறுதிசெய்து ஊக்குவிக்க வேண்டும்.

2. சுறுசுறுப்பாகக் கேட்பதை வலியுறுத்துங்கள்

“உறவில் தொடர்புகொள்வதைப் போலவே, கவனமாகவும் சுறுசுறுப்பாகவும் கேட்கப்படுவது முக்கியம்,” என்கிறார் ஷிவாங்கி. தொடர்பு என்பதுஉணர்ச்சி மறுமுனையை அடையவில்லை என்றால் பாதி மட்டுமே முடிந்தது. அவர் தெளிவுபடுத்துகிறார், “ஒரு நல்ல கேட்பவராக இருப்பதன் மூலம், நான் புரிந்துகொள்வதைக் கேட்பதைக் குறிக்கிறது மற்றும் வெறுமனே பதிலளிக்கவில்லை. இதில் சொற்கள் அல்லாத மற்றும் உணர்ச்சிகரமான குறிப்புகளும் அடங்கும். சுறுசுறுப்பாகக் கேட்பதைப் பயிற்சி செய்ய, பின்வருவனவற்றை முயற்சிக்கவும்:

  • ஃபோன், லேப்டாப், வேலை போன்றவற்றை ஒதுக்கி வைக்கவும்
  • உங்கள் துணையைப் பார்த்துக் கொள்ளுங்கள்
  • தலையணைப் பேச்சை ஒரு சடங்காக ஆக்குங்கள்
  • சொல்லுங்கள் நீங்கள் கேட்பதை அவர்களுக்கு உணர்த்தும் விஷயங்கள்
  • உங்கள் துணையை மேலும் பேச ஊக்குவிக்க கேள்விகளைக் கேளுங்கள்

3. கட்டுப்படுத்தும் நடத்தையை அடையாளம் காணவும்

தலைமைப் பண்புகளைக் கொண்டிருப்பதற்கும், கட்டுப்பாட்டுப் பிரியர்களாக இருப்பதற்கும் வித்தியாசம் உள்ளது. தலைமைத்துவத் தரம் ஒரு நேர்மறையான பண்பாக இருந்தாலும், நெருக்கடியான நேரத்தில் உங்கள் துணைக்கு மட்டுமல்ல, முழு குடும்பத்திற்கும் உதவ முடியும் என்றாலும், கட்டுப்படுத்த வேண்டிய அவசியம் நீங்கள் எச்சரிக்கையாக இருக்க வேண்டும். குடும்ப அமைப்புகளில் நடத்தையைக் கட்டுப்படுத்துவதற்கான சில எடுத்துக்காட்டுகள் இங்கே உள்ளன:

  • குடும்பத்தில் உள்ள மற்ற உறுப்பினர்களை ஒழுங்குபடுத்த வேண்டும்
  • பிறர் சார்பாக முடிவெடுப்பது
  • மற்றவர்களைக் கலந்தாலோசிக்க தயக்கம்
  • பிறர் செய்வார்கள் என்று கருதுதல் தவறுகள்

கட்டுப்பாட்டுத் தேவை ஒரு தம்பதியினரிடையே சீரற்ற மின் விநியோகத்திற்கான அடிப்படைக் காரணம். அத்தகைய நடத்தைக்கு பொறுப்புக்கூற வேண்டும். அது நிகழும்போது அதைக் கண்டறிந்து பொறுப்பை ஏற்கவும்.

4. தனித்துவத்திற்கான இடத்தைக் கொண்டிருங்கள்

சிவாங்கி கூறுகிறார், “ஒரு பங்குதாரர் ஆர்வத்தையும் பொழுதுபோக்கையும் மேற்கொள்வதை நாங்கள் அடிக்கடி காண்கிறோம்.மற்றவை உணர்ச்சிப் பிணைப்பை உருவாக்குவது; வெறுமனே, இது எப்போதும் இருவழி வீதியாக இருக்க வேண்டும். இரு கூட்டாளிகளுக்கும் தனித்துவத்திற்கான இடம் இருப்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள்.”

அப்படியானால், ஒருவர் என்ன செய்ய வேண்டும்? ஆதிக்கம் செலுத்தும் பங்குதாரர் தனக்கென நேரத்தையும் தனிப்பட்ட இடத்தையும் எடுத்துக் கொள்ள மற்றவரை தீவிரமாக ஊக்குவிக்க வேண்டும். நீங்கள் பின்பற்றக்கூடிய மற்றொரு எளிய நடைமுறை என்னவென்றால், வார இறுதியில் என்ன செய்வது, இரவு உணவிற்கு என்ன ஆர்டர் செய்வது, எந்தப் படத்தைப் பார்ப்பது, அடுத்த விடுமுறைக்கு எங்கு செல்வது என்று யோசிக்கும் போது, ​​அதிக அனுசரணையான கூட்டாளரின் விருப்பத்தை தீவிரமாகக் கேட்பது.

5. உங்கள் பலத்தை உணர்ந்து வீட்டு வேலைகளைப் பிரித்துக் கொள்ளுங்கள்

சிவாங்கி, “சுமையைப் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள். இது எளிமையானதாகத் தெரிகிறது, ஆனால் முடிந்ததை விட சொல்வது எளிது. அப்படியிருந்தும், உங்களில் ஒருவர் மட்டுமே சம்பாதித்தாலும், வீட்டில் உங்களால் முடிந்ததைச் செய்யுங்கள். ஒரு உறுப்பினர் சம்பாதித்து மற்றவர் வீட்டைக் கவனித்துக் கொள்ளும் குடும்பங்களுக்கு இந்த அறிவுரை முக்கியமானது. தொழில்முறை உழைப்பு ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்தில் நிறுத்தப்படும் போது, ​​வீட்டுப் பொறுப்புகள் ஒருபோதும் செய்யாது, இது வீட்டுக் கடமைகளுக்குப் பொறுப்பான கூட்டாளருக்கு இந்த ஏற்பாட்டை மிகவும் நியாயமற்றதாக ஆக்குகிறது.

உங்கள் ஒவ்வொரு பலம் மற்றும் விருப்பங்களை உணர்ந்து, அதற்கேற்ப வீட்டு வேலைகளைப் பிரிக்கவும். நிலையானது. உங்களில் ஒருவர் எதையும் செய்ய விரும்பாத சந்தர்ப்பத்தில், உறவில் சமத்துவமின்மை ஏற்படுத்தக்கூடிய சேதத்தை நினைவூட்டுங்கள். உங்கள் காலுறைகளை மேலே இழுத்து பொறுப்பேற்கவும்.

6. உங்கள் எல்லைகளை அமைத்து, உங்கள் பங்குதாரரின்

சமத்துவத்தின் உதாரணங்களை ஒருவர் நினைக்கும் போது மதிக்கவும்

சமமான அல்லது சமநிலையான உறவுகள் சமமற்ற அல்லது ஒருதலைப்பட்சமான உறவுகள்
உங்கள் துணையை நீங்கள் மதிக்கிறீர்கள் மற்றும் அவர்களால் மதிக்கப்படுவதாக உணர்கிறீர்கள். உங்கள் சுயமரியாதை உயர்வாக உணர்கிறது நீங்கள் குறுகிய மாற்றமாக உணர்கிறீர்கள். உங்களால் தொடர்பு கொள்ள முடியாத அளவுக்கு உங்கள் பங்குதாரருக்கு எதிராக நீங்கள் மனக்கசப்பைக் கட்டியெழுப்புகிறீர்கள்
உங்கள் கூட்டாளரால் நீங்கள் வெகுமதியையும் பாராட்டுதலையும் உணர்கிறீர்கள் உங்கள் பங்குதாரரால் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டதாகவோ அல்லது சுரண்டப்பட்டதாகவோ உணர்கிறீர்கள்
நீங்கள் பாதுகாப்பாகவும் பாதுகாப்பாகவும் உணர்கிறீர்கள். உறவு உங்கள் தகுதியை நீங்கள் தொடர்ந்து நிரூபிக்க வேண்டும் அல்லது பயனுள்ளதாக நிரூபிக்க வேண்டும், இல்லையெனில் நீங்கள் தேவைப்பட மாட்டீர்கள்
உங்கள் உறவை நம்பலாம் மற்றும் உங்கள் துணையை சார்ந்து இருக்கலாம் என்று நினைக்கிறீர்கள் நீங்கள் அவற்றைச் செய்யவில்லை என்றால் ஒருபோதும் செய்துவிட முடியாது
நீங்கள் கவனித்து, கேட்டதாக, பார்த்ததாக உணர்கிறீர்கள். உங்கள் தேவைகளைத் தெரிவிக்க நீங்கள் பயப்பட மாட்டீர்கள் நீங்கள் கைவிடப்பட்டதாகவோ, புறக்கணிக்கப்பட்டதாகவோ அல்லது கவனிக்கப்படாததாகவோ உணர்கிறீர்கள் அல்லது உங்கள் தேவைகள் போதுமான அளவு கவனிக்கப்படவில்லை.

Julie Alexander

மெலிசா ஜோன்ஸ் ஒரு உறவு நிபுணர் மற்றும் உரிமம் பெற்ற சிகிச்சையாளர் ஆவார், அவர் 10 ஆண்டுகளுக்கும் மேலான அனுபவத்துடன் தம்பதிகள் மற்றும் தனிநபர்கள் மகிழ்ச்சியான மற்றும் ஆரோக்கியமான உறவுகளுக்கான ரகசியங்களை டிகோட் செய்ய உதவுகிறார். அவர் திருமணம் மற்றும் குடும்ப சிகிச்சையில் முதுகலைப் பட்டம் பெற்றுள்ளார் மற்றும் சமூக மனநல மருத்துவமனைகள் மற்றும் தனியார் பயிற்சி உட்பட பல்வேறு அமைப்புகளில் பணியாற்றியுள்ளார். மக்கள் தங்கள் கூட்டாளர்களுடன் வலுவான தொடர்புகளை உருவாக்கி, அவர்களின் உறவுகளில் நீண்டகால மகிழ்ச்சியை அடைய உதவுவதில் மெலிசா ஆர்வமாக உள்ளார். தனது ஓய்வு நேரத்தில், அவள் வாசிப்பு, யோகா பயிற்சி மற்றும் தனது சொந்த அன்புக்குரியவர்களுடன் நேரத்தை செலவிடுவதை ரசிக்கிறாள். டிகோட் ஹேப்பியர், ஹெல்தியர் ரிலேஷன்ஷிப் என்ற தனது வலைப்பதிவின் மூலம், மெலிசா தனது அறிவையும் அனுபவத்தையும் உலகெங்கிலும் உள்ள வாசகர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்வதாகவும், அவர்கள் விரும்பும் அன்பையும் தொடர்பையும் கண்டறிய உதவுவதாக நம்புகிறார்.