Bu llawer o sgwrsio am gydraddoldeb yn ddiweddar. Pan fyddwn yn siarad am gydraddoldeb rydym yn tueddu i ganolbwyntio ar feysydd fel hil, dosbarth, a rhyw. Ond beth am inni edrych yn agosach at adref? Beth am gydraddoldeb mewn perthynas? Ydyn ni'n ymarfer tegwch yn ein perthynas â'n partner rhamantus?

A oes camddefnydd o bŵer gartref? Ydy un ohonoch yn dangos ymddygiad rheoli? A oes gan y ddau ohonoch gyfle cyfartal at dwf personol? Mae'r cwestiynau hyn yn bwysig i gael darlun cywir o'r ddeinameg pŵer rhwng partneriaid. Mae anghydbwysedd pŵer bach yn aml yn mynd heb ei wirio a gallant arwain at achosion anffodus o gam-drin a thrais.

Datgelodd astudiaeth o 12 pâr priod heterorywiol cydradd hunan-adnabyddus yr hyn a elwir yn “chwedl cydraddoldeb”, gan ddweud, er bod cyplau yn gwybod yn iawn sut i ddefnyddio “iaith cydraddoldeb” nid oedd yr un o'r perthnasoedd yn wir yn arfer cydraddoldeb. Felly, sut gallwch chi fod yn siŵr a yw eich perthynas yn un gyfartal? Beth yw arwyddion perthynas anghyfartal a beth all rhywun ei wneud i'w cadw draw?

Ymgynghorwyd â'r seicolegydd cwnsela Shivangi Anil (Meistr mewn Seicoleg Glinigol), sy'n arbenigo mewn cwnsela cyn priodi, cydnawsedd a ffiniau. , i'n helpu i ddeall cydraddoldeb yn well ac adnabod arwyddion anghydbwysedd grym. Darllenwch tan y diwedd am ei chynghorion arbenigol amhrisiadwy ar feithrin cydraddoldeb yn eich perthynas.

Bethperthynas, maen nhw i gyd yn dibynnu ar barchu ffiniau ac unigoliaeth eich partner. Parch yw’r gair allweddol wrth sôn am gydraddoldeb. Dywed Shivangi, “Mae ffiniau yn hanfodol i gadw unigoliaeth, rheoli gwrthdaro, a rhannu cysylltiad emosiynol cryf. Gosod ffiniau sy'n gysylltiedig ag amser, arian, rhyw, agosatrwydd, a meysydd eraill. Ac anrhydeddwch rai eich partner.” Oes angen i ni ddweud mwy?

7. Datblygwch hoffter a chyfeillgarwch gyda'ch partner

Fel eich partner! Ydw, rydych chi wedi darllen hynny'n iawn. Dywed Shivangi, “Mae'n bwysig adeiladu diddordebau cyffredin a phynciau sgwrsio y tu allan i'ch rolau fel partneriaid, aelodau'r teulu, neu rieni. Gellir gwneud hyn trwy feddwl am eich partner fel eich ffrind. Yn llythrennol, dychmygwch ddiwrnod gyda ffrindiau a cheisiwch dreulio’r math hwnnw o ddiwrnod gyda’ch partner.” Pethau eraill y mae Shivangi yn eu hawgrymu yw:

• Archwiliwch ddiddordebau cyffredin
• Byddwch yn gefnogol i nodau eich gilydd
• Cael sgyrsiau dwfn yn aml
• Cofiwch hen atgofion
• Gwnewch bethau a fu unwaith yn eich cysylltu, eto

Pwyntiau Allweddol

• Mewn perthynas gyfartal, mae anghenion a buddiannau’r ddau bartner yn cael eu buddsoddi’n gyfartal ac yn cael eu cymryd. gofalu am
• Mewn perthnasoedd unochrog, mae un person yn buddsoddi llawer mwy o amser, ymdrech, egni a chymorth ariannol na'r llall
• Gwneud penderfyniadau unochrog, ymddygiad rheoli, addysgiadolcyfathrebu, a chyfaddawdu un parti yn ychydig o arwyddion o berthynas anghyfartal
• Arddangos mwy o gydraddoldeb mewn perthynas trwy gael cyfathrebu dwy ochr, gwrando'n astud, meithrin unigoliaeth, rhannu tasgau yn gyfartal, gosod ffiniau perthnasoedd iach, a meithrin cyfeillgarwch a hoffter o'ch partner
• I ddysgu sut i gael cydraddoldeb mewn perthynas trwy ddatrys patrymau rheoli sydd wedi'u gwreiddio'n ddwfn, goruchafiaeth, diffyg pendantrwydd, hunan-barch isel, problemau ymddiriedaeth, ac ati, ymgynghorwch â therapydd proffesiynol
<18 >

“Nid wyf yn meddwl bod un diffiniad unigol o gydraddoldeb o ran perthnasoedd rhamantus”, mae Shivangi yn cloi. “Mae hefyd yn dibynnu ar sut mae cwpl yn diffinio cydraddoldeb a sut mae hynny'n cael ei adlewyrchu yn eu gweithredoedd o ddydd i ddydd. Nid rhaniad du-a-gwyn o incwm a thasgau yn unig yw cydraddoldeb. Mae'n ymwneud â gwybod cryfderau a gwendidau pob partner, a beth sy'n gweithio i'r cwpl.”

Os ydych chi a'ch partner yn dioddef o anghydbwysedd afiach yn eich perthynas ac yn methu â'i drwsio, mae'n bosibl ymddygiad rheoli, materion ymddiriedaeth, neu eich cyd-ddibyniaeth ar eich partner ac anallu i honni eich hun, yn ddwfn yn eich psyche. Mewn achosion o'r fath, gall cwnsela proffesiynol fod yn amhrisiadwy. Os bydd angen yr help hwnnw arnoch, mae panel arbenigwyr Bonobology yma i helpuchi.

Yn union Ydy Perthynas Gyfartal?

Mae dwyochredd mewn perthnasoedd yn teimlo’n hollol wahanol i berthynas annheg neu unochrog lle mae un person yn buddsoddi llawer mwy o amser, ymdrech, egni, a chymorth ariannol ac emosiynol na’r llall. Dyma rai enghreifftiau o gydraddoldeb mewn perthynas a all eich helpu i adnabod pa fath o gydbwysedd pŵer sydd gennych ar hyn o bryd gyda'ch partner:

<10 Mae'r rhan fwyaf o astudiaethau ac arolygon ar gydraddoldeb mewn perthnasoedd yn tueddu i wneud hynny. tynnu sylw at ryw yn uniganghydraddoldeb a thuedd mewn perthnasoedd. Ein sylw yw bod cydraddoldeb mewn perthnasoedd yn amlochrog. Gall y cydbwysedd pŵer mewn perthynas ddod i'r naill ochr neu'r llall yn seiliedig nid yn unig ar ryw ond ffactorau eraill megis oedran, cefndir, a phersonoliaethau unigol y partneriaid hefyd.

Perthnasoedd Cyfartal neu Gytbwys	Perthnasoedd Anghyfartal Neu Unochrog
Rydych yn gwerthfawrogi eich partner ac yn teimlo eich bod yn cael eich gwerthfawrogi ganddynt. Mae eich hunan-barch yn teimlo'n uchel	Rydych chi'n teimlo'n fyr newid. Mae gennych ddrwgdeimlad yn erbyn eich partner na allwch gyfathrebu
Rydych yn teimlo eich bod yn cael eich gwobrwyo a'ch gwerthfawrogi gan eich partner	Rydych yn teimlo eich bod yn cael eich cymryd yn ganiataol neu eich bod yn cael eich hecsbloetio
Rydych yn teimlo'n ddiogel yn y perthynas	Rydych chi'n teimlo bod yn rhaid i chi brofi eich gwerth yn gyson neu fod yn ddefnyddiol neu fel arall ni fydd eich angen
Rydych chi'n teimlo y gallwch chi ymddiried yn y berthynas a dibynnu ar eich partner	Rydych chi'n teimlo fel pethau ni fyddwch byth yn cael ei wneud os na fyddwch yn eu gwneud
Rydych chi'n teimlo eich bod yn cael gofal, yn cael eich clywed, yn cael eich gweld. Nid ydych chi'n teimlo ofn cyfathrebu'ch anghenion	Rydych chi'n teimlo eich bod wedi'ch gadael, wedi'ch hesgeuluso neu ddim yn cael gofal neu nad yw'ch anghenion wedi sylwi digon

Gadewch inni edrych ar Rory, 38, a Julia , 37, sydd wedi bod yn briod ers 10 mlynedd. Mae'r ddau yn gwneud yr un faint o arian ac yn dod o gefndiroedd cymdeithasol tebyg, ond mae Rory yn y pen draw yn gwneud y rhan fwyaf o'r gwaith emosiynol i'r ddau ohonyn nhw. Nid yn unig mae'n gweithio oriau hirach ond mae hefyd yn rhannu llwyth domestig cyfartal a chyfrifoldebau gofal plant. Er mai Julia fel arfer sydd â'r gair olaf ar eu gwyliau nesaf, mae Rory yn y pen draw yn gwneud trefniadau teithio, cynllunio dyddiadau, ac ati.

Nid yw Rory a Julia yn dangos dawn ar gyfer meithrin tegwch a chydraddoldeb yn eu perthynas. Mae Rory yn amlwg yn rhoi mwy. Efallai ei fod yn ei wneud yn frwdfrydig ond ni fyddai’n syndod pe bai’n teimlo wedi llosgi allan ac yn taro allan yn annisgwyl un diwrnod gyda rhwystredigaeth lwyr. “Mewn perthynas gyfartal mae anghenion a buddiannau’r ddau bartner yn cael eu buddsoddi’n gyfartal ac yn cael eu gofalu amdanynt,” meddai Shivangi. Nid yw hynny'n wir gyda Rory a Julia.

Gweld hefyd: Cariad Unadulterated: Gweddillion Prin Cemotherapi Anrheithiedig

4 Arwyddion Seiliedig Eich Perthynas Ar Anghydraddoldeb

Mae seicoleg gymdeithasol yn gosod y syniad hwn o degwch fel Damcaniaeth Ecwiti. Yn syml, mae'n golygu y dylai'r “rhoi” ym mhob perthynas fod yn gyfartali'r “takes”. Os bydd un partner yn teimlo'n annigonol yn y pen draw, mae rhwystredigaeth, dicter, a siom yn dechrau ymledu. Yn fwyaf diddorol, nid yw teimlo'n or-wobrwyol yn deimlad iach ychwaith, yn aml yn arwain at euogrwydd a chywilydd.

Y reddf , felly, yw adfer y cydbwysedd hwnnw trwy frwydr pŵer. Yn anffodus, nid yw'r rhan fwyaf ohonom wedi'n harfogi i wneud hynny ac yn y pen draw yn achosi niwed i ni ein hunain neu i eraill. Rydyn ni'n gwylltio neu'n ceisio torri'r berthynas i ffwrdd. Er mwyn osgoi peryglu'ch perthynas, efallai y byddai'n help i adnabod arwyddion o berthynas anghyfartal a gweithredu ar gydraddoli'r balans tipio cyn ei bod hi'n rhy hwyr.

1. Mae gan un ohonoch bŵer gwneud penderfyniadau unochrog

“Er mwyn sylwi ar arwyddion o anghydraddoldeb, mae angen i ni dalu sylw i ble mae’r pŵer i wneud penderfyniadau,” meddai Shivangi, “A thrwy benderfyniad, nid wyf yn golygu penderfyniadau ariannol neu “fawr” yn unig. Penderfyniadau ynghylch ble rydych chi'n aros, beth rydych chi'n ei fwyta, a phwy rydych chi'ch dau yn rhyngweithio â nhw fel cwpl. Mae pwy sy’n gwneud penderfyniadau yn bwysig i fesur deinameg pŵer.” Meddyliwch am y cwestiynau canlynol. Er na ellir rhannu'r atebion yn daclus 50-50, ni ddylid eu gwyro'n drwm tuag at un ochr.

• Pwy sy'n penderfynu beth i'w archebu?
• Hoff fannau gwyliau ydych chi'n ymweld â nhw?
• Pwy sy'n penderfynu pa sianeli teledu i danysgrifio iddynt?
• Pan ddaw'n amser prynu pethau mawr, pwy sydd â'r gair olaf?
• Esthetig pwy i raddau helaethwedi'i adlewyrchu ar hyd a lled y tŷ?
• Pwy sy'n rheoli'r tymheredd AC?

2. Mae cyfathrebu addysgiadol gan un partner i'r llall

Er ein bod wedi clywed llawer am bwysigrwydd cyfathrebu mewn perthnasoedd, mae'n bwysig bod yn ymwybodol o natur cyfathrebu. Dywed Shivangi, “Arwydd pwysig arall o anghydraddoldeb yw pan fo sianeli cyfathrebu yn unochrog. Pan fydd un person yn cyfarwyddo a'r llall yn dilyn, mae lle cyfyngedig, os o gwbl, i feddyliau, syniadau ac anghytundebau un partner gael eu clywed.”

Ai chi neu'ch partner bob amser yw'r unig un i ddweud wrth y person arall sut rydych chi'n teimlo, beth rydych chi ei eisiau, a beth rydych chi'n ei ddisgwyl? Mae unigolion sensitif yn aml yn brathu mwy nag y gallant ei gnoi yn union oherwydd y rheswm hwn. Maent yn clywed anghenion eu partner ac yn teimlo eu bod yn cael eu gwthio i ysgwyddo mwy o gyfrifoldeb heb fynegi eu hanghenion eu hunain.

3. Dim ond cyfaddawdau un parti sydd

Yn aml mae angen cyfaddawdu er mwyn gweithio drwy anghytundebau. Mewn geiriau eraill, mynd gyda dewis un person dros un arall. Gwyliau traeth neu ochr bryn? Car ffansi neu un iwtilitaraidd? Tynnu allan Tsieineaidd neu brydau mewn bocs? Ystafell westai neu ystafell gemau? Gofynnwch i chi'ch hun, yn ystod dadleuon a gwahaniaethau barn, dewis neu farn pwy ydych chi'n ei fabwysiadu dro ar ôl tro?

Dywed Shivangi, “Tra bod cyfaddawd yn bwysig ac yn aml mae'rffordd i fynd, mae’n annheg ac yn anghyfartal os mai dim ond un o’r partneriaid sydd bob amser yn aberthu yn y berthynas.” Felly, os ydych chi'n teimlo'n gryf am y car iwtilitaraidd, mae'n deg gadael i'ch partner gael yr ystafell ychwanegol wedi'i throi'n ystafell y mae ei heisiau.

4. Mae gan un partner y gair olaf bob amser

Mewn perthnasoedd anghydbwysedd, bron bob amser yr un partner sydd â'r gair olaf mewn dadl. Yn aml, yn llythrennol. Sylwch, yn ystod trafodaeth, ar ôl ychydig o amser yn ôl ac ymlaen rhyngoch chi a'ch partner, sydd â'r gair olaf bob amser ac sy'n ildio ac yn cefnu.

Dywed Shivangi, “Mae hyn yn digwydd yn aml pan fydd un person yn edrych ar ddadleuon fel ffordd i ennill bob amser. Ond ni ddylai hynny fyth fod y syniad y tu ôl i ddadleuon a thrafodaethau. Gall dadleuon fod yn iach os bydd cyplau’n dod o hyd i ffordd dderbyniol i’r ddwy ochr o amgylch y pryder dan sylw.”

Mae'r duedd hon hefyd yn ymestyn i ffraeo sy'n ymddangos yn ddibwys megis barn ar ffilm a welsoch, bwyty y gwnaethoch ymweld ag ef, neu berson y gwnaethoch gwrdd â nhw. Ond os oes gan un partner bob amser y gair olaf ar beth i'w wneud o'r profiad, mae'r teimlad o gael ei wrthod yn cronni dros amser ac yn gwneud i'r partner arall deimlo ei fod yn cael ei danbrisio a'i amharchu.

7 Cyngor Arbenigol i Feithrin Cydraddoldeb Mewn Perthynas

Felly, beth i'w wneud amdano? Er mwyn mynd i’r afael â hyn yn ddoeth, gofynnom y cwestiwn mwyaf perthnasol i’n harbenigwr yn gyntaf – pam mae anghydraddoldeb yn niweidiol i berthynas? himeddai, “Mae anghydraddoldeb yn rhoi hwb i ddeinameg pŵer anghyfartal lle gall y person sydd mewn sefyllfa fwy pwerus orfodi ei anghenion a'i ofynion ar y person arall. Mewn achosion eithafol, gall deinameg pŵer gogwydd hefyd ganiatáu ar gyfer cam-drin a thrais.”

Os yw’r senario hwnnw’n rhy llym i’w ddychmygu, i’w roi’n ysgafn, ychwanegodd, “Gall diffyg cydraddoldeb wneud i un partner deimlo’n amharchus sy’n arwain at hynny. mewn dicter sy’n creu dicter ac yn y pen draw yn arwain at wrthdaro.” Mae'n glir. Canolbwyntiwch ar gael cydbwysedd iach o “rhoi” a “chymryd” i adeiladu bond cryf gyda'ch partner. Dyma rai awgrymiadau pwysig gan Shivangi a all eich helpu i wneud hynny.

1. Sianelau cyfathrebu agored o'r ddwy ochr

Cyfathrebu agored a chyson yw sylfaen ac asgwrn cefn cysylltiad rhamantus. Dyna pam mae Shivangi yn ei roi yn gyntaf ar y rhestr. Meddai, “Dylai fod lle cyfartal bob amser i'r ddau bartner fynegi eu hunain.”

Dylai'r ddau bartner gyfleu eu hanghenion yn rheolaidd. Dylai'r un sy'n teimlo'n anghyfannedd yn emosiynol ar hyn o bryd gan ei bartner wneud ymdrech fwriadol yn ei berthynas i fod yn fwy pendant. Dylai'r partner arall sicrhau ac annog gofod diogel ar gyfer cyfathrebu.

Gweld hefyd: Ydych Chi'n Fonogamydd Cyfresol? Beth Mae'n Ei Olygu, Arwyddion, A Nodweddion

2. Mynnu gwrando'n astud

“Mae cael eich clywed, yn astud ac yn egnïol, yr un mor bwysig â gallu cyfathrebu mewn perthynas,” dywed Shivangi. Cyfathrebu ywdim ond hanner gwneud os nad yw'r emosiwn yn cyrraedd y pen arall. Mae'n egluro, “Trwy fod yn wrandäwr da, rwy'n golygu gwrando i ddeall ac nid ymateb yn unig. Mae hyn yn cynnwys ciwiau di-eiriau ac emosiynol hefyd.” I ymarfer gwrando gweithredol, rhowch gynnig ar y canlynol:

• Cadwch beth bynnag yr ydych yn ei wneud o'r neilltu – ffôn, gliniadur, gwaith, ac ati
• Edrychwch ar eich partner yn y llygad
• Gwnewch i glustog siarad yn ddefod
• Dweud pethau sy'n gwneud iddyn nhw deimlo eich bod chi'n gwrando
• Gofynnwch gwestiynau i annog eich partner i siarad mwy

3. Nodi ymddygiad rheoli

0>Mae gwahaniaeth rhwng meddu ar rinweddau arweinyddiaeth a bod yn berson rheoli. Er bod ansawdd arweinyddiaeth yn nodwedd gadarnhaol a gall helpu nid yn unig eich partner ond y teulu cyfan mewn cyfnod o argyfwng, yr angen i reoli yw'r hyn y dylech fod yn wyliadwrus ohono. Dyma rai enghreifftiau o ymddygiad sy'n rheoli mewn lleoliadau teuluol:

• Angen gorchymyn i aelodau eraill o'r teulu o gwmpas
• Gwneud penderfyniadau ar ran eraill
• Amharodrwydd i ymgynghori ag eraill
• A chymryd y bydd eraill yn gwneud camgymeriadau

Yr angen hwn am reolaeth yw gwraidd dosbarthiad pwer anwastad rhwng cwpl. Bod yn atebol am ymddygiad o'r fath. Nodwch pan fydd yn digwydd a gosodwch gyfrifoldeb.

4. Mynnwch le ar gyfer unigoliaeth

Dywed Shivangi, “Rydym yn aml yn gweld bod un partner yn cymryd diddordeb a hobïaueraill i greu cwlwm emosiynol; yn ddelfrydol, dylai hon fod yn stryd ddwy ffordd bob amser. Gwnewch yn siŵr bod lle ar gyfer unigoliaeth, ar gyfer y ddau bartner.”

Felly, beth ddylai rhywun ei wneud? Dylai'r partner tra-arglwyddiaethu annog y llall i gymryd amser a lle personol iddo'i hun. Arfer syml arall y gallwch ei fabwysiadu yw mynd ati i ofyn i'r partner mwy parod ei ddewis wrth feddwl beth i'w wneud dros y penwythnos, beth i'w archebu ar gyfer swper, pa ffilm i'w gwylio, a ble i fynd am y gwyliau nesaf.

5. Rhannwch dasgau gartref trwy adnabod eich cryfderau

Dywed Shivangi, “Rhannwch y llwyth. Mae'n swnio'n syml ond mae'n haws dweud na gwneud. Serch hynny, gwnewch eich rhan gartref, hyd yn oed os mai dim ond un ohonoch sy'n ennill. ” Mae'r cyngor hwn yn hanfodol i aelwydydd lle mae un aelod yn ennill a'r llall yn gofalu am y cartref. Tra bod llafur proffesiynol yn dod i ben ar o'r gloch, nid yw cyfrifoldebau'r cartref byth yn gwneud hynny, gan wneud y trefniant yn hynod annheg i'r partner sy'n gyfrifol am ddyletswyddau cartref.

Cydnabod pob un o'ch cryfderau a'ch hoffterau, a rhannu tasgau cartref yn unol â hynny er mwyn i hyn fod. cynaliadwy. Ar y siawns nad yw un ohonoch yn mwynhau gwneud unrhyw beth, atgoffwch eich hun o'r niwed y gall anghydraddoldeb mewn perthynas ei achosi. Tynnwch eich sanau a gofalwch.

6. Gosodwch eich ffiniau a pharchwch eich partner

Pan fydd rhywun yn meddwl am enghreifftiau o gydraddoldeb yn a