Останнім часом багато говорять про рівність. Коли ми говоримо про рівність, ми, як правило, зосереджуємося на таких сферах, як раса, клас і гендер. Але як щодо того, щоб подивитися ближче до дому? Як щодо рівності у стосунках? Чи практикуємо ми справедливість у наших стосунках з нашим романтичним партнером?

Чи є зловживання владою вдома? Чи демонструє хтось із вас контролюючу поведінку? Чи маєте ви обидва рівні шанси на особистісне зростання? Ці питання важливі для того, щоб мати правдиву картину динаміки влади між партнерами. Невеликий дисбаланс влади часто залишається неконтрольованим і може призвести до прикрих випадків жорстокого поводження та насильства.

Дослідження 12 самоідентифікованих егалітарних гетеросексуальних подружніх пар виявило так званий "міф про рівність", стверджуючи, що хоча пари дуже добре знають, як використовувати "мову рівності", жодна з них не практикує рівність по-справжньому. Отже, як ви можете бути впевнені, що ваші стосунки є рівними? Які ознаки нерівних стосунків і що можна зробити, щоб утримати їх на цьому рівні?Бей?

Ми проконсультувалися з психологом-консультантом Шивангі Аніл (магістр клінічної психології), яка спеціалізується на дошлюбному консультуванні, консультуванні з питань сумісності та межових ситуацій, щоб допомогти нам краще зрозуміти рівність і розпізнати ознаки дисбалансу влади. Дочитайте до кінця її безцінні поради експерта про те, як сприяти рівності у ваших стосунках.

Що таке рівноправні стосунки?

Взаємність у стосунках різко відрізняється від несправедливих або односторонніх стосунків, коли одна людина вкладає значно більше часу, зусиль, енергії, фінансової та емоційної підтримки, ніж інша. Ось кілька прикладів рівності у стосунках, які можуть допомогти вам зрозуміти, який баланс сил ви зараз маєте з вашим партнером:

Більшість досліджень та опитувань на тему рівності у стосунках, як правило, лише підкреслюють гендерну нерівність та упередженість у стосунках. Наше спостереження показує, що рівність у стосунках є багатогранною. Баланс влади у стосунках може схилятися в будь-який бік не лише через гендер, але й через інші фактори, такі як вік, походження та індивідуальні риси характеру партнерів.

Погляньмо на 38-річного Рорі та 37-річну Джулію, які одружені вже 10 років. Обоє заробляють однакову кількість грошей і походять зі схожого соціального середовища, але Рорі виконує більшу частину емоційної роботи за них обох. Він не тільки працює довше, але й розділяє з ними рівне домашнє навантаження та обов'язки по догляду за дітьми. Хоча зазвичай останнє слово щодо їхньої наступної відпустки залишається за Джулією.Рорі займається організацією подорожей, плануванням дат тощо.

Рорі та Джулія не демонструють вміння підтримувати справедливість і рівність у своїх стосунках. Рорі явно віддає більше. Він може робити це з ентузіазмом, але не буде несподіванкою, якщо одного дня він відчує, що вигорить і несподівано зірветься з місця від повного розчарування. "У стосунках рівних потреби та інтереси обох партнерів однаково інвестуються і про них однаково піклуються", - каже вона.Шивангі. Це не той випадок з Рорі та Джулією.

4 ознаки того, що ваші стосунки засновані на нерівності

Соціальна психологія називає цю ідею справедливості теорією справедливості. Це просто означає, що "дають" у всіх стосунках має дорівнювати "беруть". Якщо один з партнерів відчуває себе недоотриманим, починає закрадатися розчарування, злість і розчарування. Найцікавіше, що відчуття надмірної винагороди також не є здоровим почуттям, яке часто призводить до почуття провини і сорому.

Інстинкт спонукає нас відновити цей баланс через боротьбу за владу. На жаль, більшість із нас не вміє цього робити і в підсумку завдає шкоди собі або іншим. Ми накидаємося або намагаємося розірвати стосунки. Щоб не поставити під загрозу ваші стосунки, варто розпізнати ознаки нерівних стосунків і вжити заходів для вирівнювання балансу, що перехилився, поки не стало надто пізно.

1. один з вас має одностороннє право приймати рішення

"Щоб виявити ознаки нерівності, ми повинні звернути увагу на те, де знаходиться влада, яка приймає рішення, - каже Шивангі, - І під рішенням я маю на увазі не лише фінансові чи "великі" рішення. Рішення про те, де ви живете, що їсте, і з ким ви обидва взаємодієте як пара. Хто приймає рішення, важливо оцінити динаміку влади." Подумайте над наступними питаннями. Хоча відповіді не можуть бути однозначними.акуратно розділені 50 на 50, вони не повинні бути сильно перекошені в один бік.

• Хто вирішує, що замовляти?
• Чиї улюблені місця відпочинку ви відвідуєте?
• Хто вирішує, на які телеканали підписатися?
• Коли справа доходить до великих покупок, за ким залишається останнє слово?
• Чия естетика значною мірою відображається на всьому будинку?
• Хто контролює температуру кондиціонера?

2. відбувається повчальна комунікація від одного партнера до іншого

Хоча ми багато чули про важливість комунікації у відносинах, важливо усвідомлювати природу комунікації. Шивангі каже: "Ще одна важлива ознака нерівності - це коли канали комунікації є односторонніми. Коли одна людина дає вказівки, а інша їх виконує, простір для висловлення думок, ідей та незгод одного з партнерів є обмеженим або взагалі відсутній".

Чи завжди тільки ви або ваш партнер можете сказати іншій людині, що ви відчуваєте, чого хочете і чого очікуєте? Чутливі люди часто кусають більше, ніж можуть прожувати, саме з цієї причини. Вони чують потреби свого партнера і відчувають, що змушені брати на себе більше відповідальності, не висловлюючи своїх власних потреб.

3. існують лише односторонні компроміси

Робота над розбіжностями часто вимагає компромісу. Іншими словами, ви повинні йти назустріч перевагам однієї людини, а не іншої. Відпочинок на пляжі чи на схилі пагорба? Шикарна машина чи утилітарна? Китайська їжа на винос чи їжа в коробках? Кімната для гостей чи ігрова кімната? Запитайте себе під час суперечок і розбіжностей у поглядах, чий вибір чи думку ви в кінцевому підсумку приймаєте?

Шивангі каже: "Хоча компроміс важливий і часто є правильним рішенням, несправедливо і нерівноправно, якщо тільки один з партнерів завжди жертвує у стосунках". Отже, якщо ви відчуваєте сильну потребу в утилітарній машині, буде справедливо дозволити вашому партнеру перетворити додаткову кімнату на кімнату, яку він хоче.

4. останнє слово завжди залишається за одним із партнерів

У незбалансованих стосунках майже завжди останнє слово в суперечці залишається за одним і тим же партнером. Часто в буквальному сенсі. Поспостерігайте під час дискусії, після того, як ви і ваш партнер трохи посперечалися, за ким завжди залишається останнє слово, а хто здає позиції і відступає.

Шивангі каже: "Це часто трапляється, коли одна людина дивиться на суперечки як на спосіб завжди перемагати. Але це ніколи не повинно бути ідеєю дебатів і дискусій. Суперечки можуть бути здоровими, якщо пари знаходять взаємоприйнятний спосіб обійти проблему, яка їх турбує".

Ця тенденція поширюється і на, здавалося б, тривіальні сварки, такі як думка про фільм, який ви подивилися, ресторан, який ви відвідали, або людину, з якою ви познайомилися. Але якщо за одним із партнерів завжди залишається останнє слово, то відчуття, що його відкидають, накопичується з часом і змушує іншого партнера відчувати себе недооціненим і зневаженим.

7 порад експертів, як сприяти рівності у стосунках

Що ж з цим робити? Щоб підійти до цього з розумом, ми спочатку поставили нашому експерту найактуальніше питання - чому нерівність шкодить стосункам? Вона відповіла: "Нерівність породжує нерівну динаміку влади, коли людина, яка займає більш сильну позицію, може нав'язувати свої потреби та вимоги іншій людині. В екстремальних випадках, викривлена динаміка влади також може призвести до зловживань та насильства.".

Якщо такий сценарій, м'яко кажучи, занадто суворий, щоб його уявити, вона додала: "Відсутність рівності може змусити одного з партнерів відчувати неповагу, що призводить до образи, яка таїть у собі гнів і, зрештою, призводить до конфлікту". Це зрозуміло. Зосередьтеся на здоровому балансі "давати" і "брати", щоб побудувати міцний зв'язок зі своїм партнером. Ось кілька важливих порад від Шивангі, які можуть допомогти вам досягти саме цього.

1. відкриті канали комунікації з обох сторін

Відкрите і постійне спілкування є основою і стрижнем романтичних стосунків. Саме тому Шивангі ставить його на перше місце в списку. Вона каже: "Завжди має бути рівний простір для обох партнерів, щоб вони могли самовиражатися".

Обидва партнери повинні регулярно повідомляти про свої потреби. Той, хто наразі відчуває себе відстороненим та емоційно покинутим партнером, повинен докласти свідомих зусиль у своїх стосунках, щоб бути більш наполегливим. Інший партнер повинен забезпечувати та заохочувати безпечний простір для спілкування.

2. наполягайте на активному слуханні

"Бути почутим, уважним і активним, так само важливо, як і вміти спілкуватися у стосунках", - каже Шивангі. Спілкування лише наполовину завершене, якщо емоції не досягають іншого кінця. Вона пояснює: "Під вмінням слухати я маю на увазі слухати, щоб зрозуміти, а не просто відповісти. Це також включає в себе невербальні та емоційні сигнали". Щоб потренуватися в активному слуханні, спробуйте зробити наступне:

• Відкладіть все, чим ви займаєтеся - телефон, ноутбук, роботу тощо.
• Подивіться партнеру в очі
• Зробіть розмови в ліжку ритуалом
• Говоріть так, щоб вони відчували, що ви їх слухаєте
• Ставте запитання, щоб заохотити партнера говорити більше

3. визначте поведінку, що контролює

Існує різниця між лідерськими якостями та схильністю до контролю. Хоча лідерські якості є позитивною рисою і можуть допомогти не лише вашому партнеру, але й усій сім'ї у кризовій ситуації, потреба контролювати - це те, чого слід остерігатися. Ось кілька прикладів контролюючої поведінки в сімейних стосунках:

• Потреба наказувати іншим членам сім'ї
• Прийняття рішень від імені інших
• Небажання радитися з іншими
• Припускаючи, що інші будуть робити помилки

Ця потреба контролю є першопричиною нерівномірного розподілу влади в парі. Несіть відповідальність за таку поведінку. Виявляйте її, коли вона трапляється, і покладайте на себе відповідальність.

4. мати простір для індивідуальності

Шивангі каже: "Ми часто бачимо, що один партнер переймається інтересами та захопленнями іншого, щоб створити емоційний зв'язок; в ідеалі, це завжди має бути вулиця з двостороннім рухом. Переконайтеся, що є місце для індивідуальності обох партнерів".

Що ж робити? Домінуючий партнер повинен активно заохочувати іншого партнера знаходити час і особистий простір для себе. Ще одна проста практика, яку ви можете застосувати, - активно питати більш поступливого партнера про його вибір, коли думаєте, чим зайнятися на вихідних, що замовити на вечерю, який фільм подивитися і куди поїхати на наступну відпустку.

5. розділити домашні обов'язки, визнавши свої сильні сторони

Шивангі каже: "Розділіть навантаження. Це звучить просто, але легше сказати, ніж зробити. Тим не менш, робіть свою частину роботи вдома, навіть якщо тільки один з вас заробляє". Ця порада має вирішальне значення для домогосподарств, де один член заробляє, а інший піклується про домашнє господарство. У той час як професійна праця закінчується у визначену годину, домашні обов'язки ніколи не закінчуються, що робить домовленості вкрай несправедливими по відношенню до партнера по подружжю.відповідальність за домашні обов'язки.

Визнайте сильні сторони та вподобання кожного з вас і розподіліть домашні обов'язки відповідно до них, щоб вони були стабільними. Якщо комусь із вас не подобається щось робити, нагадайте собі про шкоду, яку може завдати нерівність у стосунках. Підніміть шкарпетки і візьміть відповідальність на себе.

6. встановлюйте свої межі та поважайте межі партнера

Коли хтось думає про приклади рівності у стосунках, всі вони зводяться до поваги до кордонів та індивідуальності вашого партнера. Повага - ключове слово, коли ми говоримо про рівність. Шивангі каже: "Кордони мають вирішальне значення для збереження індивідуальності, управління конфліктами та сильного емоційного зв'язку. Встановіть кордони, пов'язані з часом, грошима, сексом, інтимністю та іншими сферами. Ішануй свого партнера." Чи потрібно ще щось казати?

7. розвивати любов і дружбу зі своїм партнером

Як ваш партнер! Так, ви правильно прочитали. Шивангі каже: "Важливо будувати спільні інтереси і теми для розмов за межами ваших ролей як партнерів, членів сім'ї або батьків. Це можна зробити, думаючи про партнера як про друга. Буквально, уявіть собі день з друзями і спробуйте провести такий день зі своїм партнером." Інші речі, які пропонує Шивангі:

• Знайдіть спільні інтереси
• Підтримуйте цілі один одного
• Частіше проводьте глибокі розмови
• Згадати старі спогади
• Робіть те, що колись вас пов'язувало, знову

Ключові моменти

• У рівноправних відносинах потреби та інтереси обох партнерів однаково задовольняються і про них однаково піклуються
• В односторонніх стосунках одна людина вкладає значно більше часу, зусиль, енергії та фінансової підтримки, ніж інша
• Одностороннє прийняття рішень, контроль над поведінкою, повчальна комунікація та односторонні компроміси - ось кілька ознак нерівних стосунків
• Проявляйте більше рівності у стосунках, підтримуючи двостороннє спілкування, активно слухаючи, плекаючи індивідуальність, розподіляючи обов'язки порівну, встановлюючи здорові межі стосунків, а також розвиваючи дружбу та любов до партнера.
• Щоб дізнатися, як досягти рівності у стосунках, вирішивши глибоко вкорінені патерни контролю, домінування, невпевненості в собі, низької самооцінки, проблем з довірою тощо, зверніться до професійного психотерапевта.

"Я не думаю, що існує єдине визначення рівності, коли йдеться про романтичні стосунки, - підсумовує Шивангі, - це також залежить від того, як пара визначає рівність і як це відображається на їхніх повсякденних діях. Рівність - це не просто чорно-білий розподіл доходів і обов'язків. Це знання сильних і слабких сторін кожного з партнерів, а також того, що працює для пари".

Якщо ви і ваш партнер страждаєте від нездорового дисбалансу у ваших стосунках і не можете його виправити, можливо, що ваша поведінка контролю, проблеми з довірою або співзалежність від партнера і нездатність самоствердитися глибоко вкоренилися у вашій психіці. У таких випадках професійне консультування може виявитися безцінним. Якщо вам потрібна така допомога, команда експертів Bonobology - цетут, щоб допомогти тобі.