සමාව නොගෙන වාදයක් අවසන් කරන්නේ කෙසේද යන්න තනිකරම කලාවකි. මම හොඳ තර්කයකට මගේ දත් ලබා ගැනීමට කැමතියි නමුත් එය ඇදගෙන යාමට අකමැතියි. මම ඉක්මනින් තර්කයක් අවසන් කර ඉදිරියට යාමට කැමතියි. නමුත් තර්කයක් අවසන් කිරීමට හොඳම ක්රමය කුමක්ද? ඔබේ ස්ථාවරයේ ස්ථිරව සිටියදී ආචාරශීලී ලෙස තර්කයක් අවසන් කළ හැකිද? ඔබ බුද්ධිමත් පෙනුමක් ඇති නමුත් ඔබට අශික්ෂිත බවක් නොපෙන්වන තර්කයක් අවසන් කිරීමට වාක්‍ය ඛණ්ඩ තිබේද?

සෞඛ්‍ය සම්පන්න තර්කයකට වාතය ඉවත් කර ආදර සම්බන්ධතාවයක් වැඩිදියුණු කළ හැකිය. අනෙක් අතට, දේවල් ඕනෑවට වඩා උණුසුම් වී ඔබ අපිරිසිදු ලෙස සටන් කරන්නේ නම්, ඔබට රිදවන දේ පැවසිය හැකි අතර ඔබ සහ ඔබේ සහකරු යන දෙදෙනාම දින ගණනාවක් ගත කළ හැකිය. සමහර විට ඔබ නිවැරදි බව ඔබට ඒත්තු ගොස් ඇති නමුත් ඔබට දිගටම තර්ක කිරීමට අවශ්‍ය නැත, සහ ඔබට පසුබැසීමට අවශ්‍ය නැත.

අපේ මනසේ ඇති බොහෝ ප්‍රශ්න සමඟ, අපි උපකාර සඳහා විශේෂඥයෙකු වෙත හැරීමට තීරණය කළෙමු. විවිධ ආකාරයේ ජෝඩු උපදේශන පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු වන සබඳතා සහ සමීපතා පුහුණුකරු ශිවන්‍යා යෝගමායා (EFT, NLP, CBT සහ REBT හි චිකිත්සක ක්‍රම පිළිබඳව ජාත්‍යන්තරව සහතික කර ඇත), සමාව නොගෙන ආරවුලක් අවසන් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අපට අවබෝධයක් ලබා දුන්නේය.

ඔබට තර්කයකින් තොරව තර්කයක් අවසන් කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට ඔබට පැවසිය හැක්කේ කුමක්ද

ඔබට ප්‍රමාණවත් තරම් තර්කයක් ඇති වූ නමුත් ඔබට සමාව ඉල්ලීමට අවශ්‍ය නැති විට ඇතැම් උත්සාහ කළ සහ සත්‍ය ප්‍රකාශයන් ඔබේ සහයට පැමිණිය හැකිය. ඔවුන් සෑම විටම වැඩ කරන බව අපි නොකියමු, නමුත් ඔබට ආතතියක් අවම කිරීමට අවශ්‍ය විට ඒවා ඉතා හොඳයිPointers

• සමාව නොගෙන වාදයක් අවසන් කිරීම ජයග්‍රහණය කිරීම හෝ අවසාන වචනයට පැමිණීම නොවේ. එය ඔබේ සම්බන්ධතාවය අගය කිරීමකි, නමුත් තල්ලුවක් නොමැතිව
• ආරවුලක් අවසන් කිරීමට සමහර ක්‍රම නම් ඔබේ සහ ඔබේ සහකරුගේ අවශ්‍යතා තේරුම් ගැනීම, දේවල් ගැන සිතීමට යම් ඉඩක් ගැනීම සහ ආරක්ෂිත වචනයක් භාවිතා කිරීමයි
• එය අත්හැරීම කමක් නැත. වාද විවාද නිතර සිදුවන අතර වැඩි වැඩියෙන් රිදවන සුළු නම් සම්බන්ධය
• තර්කයක් අතරතුර අවසාන ප්‍රකාශ ලබා නොදීම හෝ සිත් රිදවන අදහස් ප්‍රකාශ නොකරන්න

සමාව නොගෙන ආරවුලක් අවසන් කරන්නේ කෙසේද? සහ දක්ෂතාවය. ඔබේ සහකරුගේ දෘෂ්ටිකෝණය සැලකිල්ලට ගනිමින් සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ගතිකයක් සැකසීමට ඔබට හැකි විය යුතුය. ඔබේ සාකච්ඡා කළ නොහැකි දේ ඔවුන්ට දන්වන අතරතුර ඔබ සාකච්ඡා කළ යුතුය. වැදගත්ම දෙය නම්, මෙය ආරවුලක් බව ඔබ ඔවුන්ට දැනුම් දිය යුතු අතර, එය බරපතල ලෙස රිදවන්නේ නම් මිස, මෙය එකිනෙකා කෙරෙහි ඇති ඔබේ ආදරය හීන වන බවට ලකුණක් නොවේ. ඔබ ඔබ වෙනුවෙන් පෙනී සිටින තරමටම ඔබ ඔවුන්ගේ පැත්තේ ය. පිව්! සබඳතා දැඩි විය හැක, නමුත් අපි කෙසේ හෝ ඔවුන්ට ආදරෙයි. ඒ සමඟ තර්ක කිරීමක් නැත.

නිතර අසන පැන

ආරවුලකින් පසු සමාව ඉල්ලීමට ඔබට අවශ්‍ය නැති විට, ඔබට මෙසේ පැවසිය හැක, “මට සිසිලසට සහ දේවල් සිතීමට යම් කාලයක් අවශ්‍යයි ඉවරයි." එසේත් නැතිනම්, "ඔබට දෘෂ්ටිකෝණයක් ඇති බැවින් සහ මමත් එකඟ නොවන බැවින් එකඟ නොවීමට එකඟ වෙමු." ඔබට මෙසේද පැවසිය හැකිය, "සවන් දෙන්න, මම ඔබ සමඟ එකඟ නොවෙමි, නමුත් මමඔබට ආදරෙයි, එබැවින් අපි ඉදිරියට යමු." ඒ සියල්ල රඳා පවතින්නේ තර්කයේ තීව්‍රතාවය සහ ඔබ ඔබේ විශ්වාසයන් සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවය කෙතරම් තදින් විශ්වාස කරනවාද යන්න මතය.

දේවල් ගැන සිතා බැලීමට යම් ඉඩක් සහ කාලයක් ඉල්ලා සිටීමෙන් පසු ඔබට ඉවත්ව යා හැක. තර්කය ඕනෑවට වඩා වැඩි වුවහොත් සහ ඔබේ සහකරු තර්කයට ඇහුම්කන් දීම ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නම් ඔබට නිශ්ශබ්දව ගමන් කළ හැකිය. ඕනෑවට වඩා තර්ක තිබේ නම්, සියල්ල විෂ සහිත වීමට සහ නිරන්තරයෙන් ඔබව පහත් කිරීමට සැලසුම් කර තිබේ නම්, ඔබට සම්බන්ධතාවය සම්පූර්ණයෙන්ම අවසන් කිරීම ගැන සලකා බැලීමට අවශ්‍ය විය හැකිය.

• එකඟ නොවන්නට එකඟ වෙමු
• කරුණාකර තේරුම් ගන්න මම ඔබව ප්‍රතික්ෂේප නොකරන බව, නමුත් මම මේ තත්ත්වය දකින්නේ වෙනස් ආකාරයකට
• ‘නැහැ’ කියන්න මට අයිතියක් තියෙනවා. ඔබේ දෘෂ්ටිකෝණයට, නමුත් එයින් අදහස් වන්නේ මම ඔබට ආදරය නොකරන බව නොවේ
• අපි මේ ගැන සිතා බැලීමට ටික වේලාවක් ගත කර දින කිහිපයකින් නැවත ඒ වෙත යමු
• මම මෙතන අසාධාරණයි කියලා මම හිතන්නේ නැහැ. කරුණාකර එය උත්සාහ කර මගේ පැත්තෙන් ද බලන්න,

සමාව නොගෙන වාදයක් අවසන් කිරීමට සහ සටන අවසන් කිරීමට ක්‍රම 13

නිමා කිරීම සමාව අයැදීමකින් තොරව තර්ක කිරීමෙන් අදහස් වන්නේ ඔබ සැම විටම දිනනවා නොවේ; ඔබට අවසාන වචනය ලැබෙන බව එයින් අදහස් නොවිය හැකිය. අවසානයේදී, වාදයක් අවසන් කිරීම ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවය කෙතරම් ගැඹුරින් අගය කරනවාද යන්න පිළිබඳ ලකුණක් වන අතර ඔබ කෙතරම් සම්මුතියකට කැමතිද යන්න පිළිබඳ ලකුණකි. සම්බන්ධතාවයක සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන සම්මුතියක් උපකාරී නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම පසුබෑමකින් තොරව සටන අවසන් කිරීමට ක්‍රම කිහිපයක් මෙන්න.

1. මැද මාවත ගැනීමට උත්සාහ කරන්න

“තර්කයක් අවසන් කිරීමට ඇති එක් වාක්‍ය ඛණ්ඩයක් වන්නේ “මම හොඳින්, ඔබ හොඳින්” යන්නයි. . ඔබ සමාව නොගෙන වාදයක් අවසන් කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, "මට දෘෂ්ටි කෝණයක් තිබේ, ඔබට දෘෂ්ටි කෝණයක් තිබේ" යන්න තේරුම් ගැනීම බොහෝ දුර යයි. මෙන්න, ඔබ උත්සාහ කරන්නේ එකිනෙකා දිනා ගැනීමට හෝ 'මගේ මාර්ගය හෝ අධිවේගී මාර්ගය' යන්න නොවේ. උපදේශන භාෂාවෙන්, මෙය වැඩිහිටි ඊගෝ තත්වය ලෙස හැඳින්වේ, එහිදී ඔබ මැද මාවතක් ගෙන, පුද්ගලයන් වශයෙන් සහ යුවලක් ලෙස ඔබට සේවය කළ හැකි දේ පිළිබඳව සැලකිය යුතු ලෙස කල්පනා කරයි.ශිවන්‍යා.

2. වරදකාරී හැඟීමකින් තොරව ඉඩක් ඉල්ලන්න

ඔබට නිතරම ඔබ වැරදි බව ඔප්පු කිරීමට සහ ඔවුන් සමඟ එකඟ වීමට අවශ්‍ය පාලක සහකරුවෙකු සිටින විට සමාව නොගෙන වාදයක් අවසන් කරන්නේ කෙසේද? “ඔබ ඔවුන් සමඟ තර්ක කිරීමට හෝ ඔවුන්ගේ නාට්‍යවලට යටත් වීමට උත්සාහ නොකළ යුතුය, මන්ද එය ඔබව යටහත් පහත් සහ අමනාපයක් ඇති කරයි. ඔබ දේවල් ගැන සිතා බැලිය යුතු බව ඔවුන්ට පවසන්න සහ ඔවුන් පවසන දේ ඔබ සමඟ අනුනාද වන්නේ දැයි බලන්න. ඉඩක් ඉල්ලන්න, සමාව ඉල්ලන්න හෝ ඔබට මුල් තැන දීම ගැන දුක් වෙන්න එපා," ශිවන්‍යා පවසයි.

3.  සීමා මායිම් සකසන්න, නමුත් මෘදු ලෙස

ශිවන්‍යා පැහැදිලි කරයි, "සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතා සීමාවන් සැකසීම වැදගත් වේ. ඔවුන් අසාධාරණ ලෙස තර්ක කිරීමට තෝරා ගත් පමණින් සහ ඔවුන් ඔබව පාලනය කරන බවක් පෙනෙන නිසා ඔවුන් ඔබට පහර දෙනවා යන්නෙන් අදහස් නොවන බව හවුල්කරුවෙකුට දැන ගැනීමට ඉඩ දීමෙන් සීමා සැකසීමට සැමවිටම ඉගෙන ගන්න.

“තර්කයක් අවසන් කිරීමට හෝ පෙළ හරහා තර්කයක් අවසන් කිරීමට ඇති හොඳම වාක්‍ය ඛණ්ඩවලින් එකක් නම්, “මට ගැලපෙන දේ තෝරා ගැනීමට ඔබ මට ඉඩ ලබා දෙනවාට මම කැමතියි. මම ඔබව ප්‍රතික්ෂේප නොකර ඔබම වීමට ඔබට ඉඩ සලසන සේම, ඔබත් මට ඒ ගෞරවය දිය යුතුයි. මෙහිදී පැහැදිලි සන්නිවේදනය වැදගත් වේ, ඔබේ ස්වරය සහ කතා කරන ආකාරය වැදගත් වේ.

4. නිශ්ශබ්දතාව කල් ඉකුත්වීමක් ලෙස භාවිතා කරන්න

“ගැටුම් වලදී මම කැටි ගැසීමට නැඹුරු වෙමි, එබැවින් මගේ සහකරු විශේෂයෙන් තර්ක කරන්නේ නම්, මම සමහර විට වචනයක්වත් නොකියා පිටව යාමට ඉඩ හරිමි. මම දන්නවා මට මගේම තර්කයක් තියෙනවා නම්, මම එය කළ යුතුයි29 හැවිරිදි ජෝඩි, නාට්‍ය රචකයෙක් පවසන්නීය.

ශිවන්‍යා උපදෙස් දෙන්නේ, “සමහර විට අපි කිසිවක් නොකියා තර්කයෙන් ඉවත් විය යුතුයි. ඔබට ඔප්පු කිරීමට කිසිවක් නොමැති අතර ඔබට කාලය හෝ අවසරය ඉල්ලා සිටීමට අවශ්‍ය නැත. ඔබේ සහකරුට ඔවුන් ජයග්‍රහණය කළ බව සිතීමට ඉඩ දෙන්න.

“නැත්නම්, “හරි මට ඔයාට කියන්න ඕන දේ මට ඇහෙනවා, ඔයාට හරියි කියලා හිතෙන දේ කරන්න” කියලා කියන්න. දේවල් තර්ක කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, මේ මොහොතේ සම්බන්ධතාවයෙන් ඉවත් වන්න. ඔබට වෙනස් කිරීමට හෝ තේරුම් ගැනීමට නොහැකි සහ ඔබට පහර දීමට සහ ඔබට ඇඟිල්ල දිගු කිරීමට සැමවිටම සූදානම් පුද්ගලයින් ඇත. එවැනි අවස්ථාවලදී නිශ්ශබ්දතාවය හොඳම ඖෂධයයි. එයට යන්න දෙන්න.”

5. ඔබ වන්න, නිර්ලජ්ජිතව

ශක්තිය සොයා ගැනීමට ඔබේ ගැඹුරුම, වඩාත්ම අව්‍යාජ ආත්මයට තට්ටු කරන්න. “ප්‍රමාණවත් තරම් ධෛර්යයක් සහ විශ්වාසයක් ඇති අතර ඔබට අනෙක් පුද්ගලයාට යටත් වීමට අවශ්‍ය නැත. මෙය ඉතා ඉහළ ආත්ම අභිමානයකින් පැමිණේ, නමුත් එය ආත්මාර්ථකාමී වීමට වඩා බෙහෙවින් වෙනස් ය. මෙය "මම ඔබ වැරදි බව ඔප්පු කිරීමට යන්නේ" ගැන නොවේ. එය හරියට "මට මා අයිති, මම මා තෝරා ගන්නා අතර මා සමඟ අනුනාද වන්නේ මෙයයි" යන හැඟීමට සමාන ය.

"මෙය ඔබට ඔබ ගැන විශ්වාස සහ ඔබේ ක්‍රියාවන්ගේ ප්‍රතිවිපාකවලට මුහුණ දීමට කැමැත්තෙන් සිටින විටය. බොහෝ සබඳතාවලදී, හවුල්කරුවෙකුට පියාගේ හෝ මවගේ සින්ඩ්‍රෝමය ඇති විට සහ ඕනෑවට වඩා ආරක්ෂිත පෙම්වතෙක් හෝ පෙම්වතියක් වන විට මෙම ස්ථාවරය ක්‍රියාත්මක වේ. එවිට ඔබට සම්පූර්ණයෙන්ම ඔබම විය යුතුය, ඔවුන්ට සුවපහසුවක් ලබා දෙන ඔබේ අනුවාදය නොවේ, ”ශිවන්යාපවසයි.

6. එකට ඇවිදින්න

“මගේ සහකරු සහ මම නිතරම බහින්බස්වීමකින් පසුව හෝ අපට පහසුවෙන් විසඳාගත නොහැකි අවස්ථාවලදී පවා ඇවිදින්නෙමු. අපගේ ප්‍රශ්නවලින් අවධානය ඉවත් කිරීම සහ ස්ථාවර වේගයකින් එක පාදයක් අනෙක් පාදය ඉදිරියෙන් තැබීමේ සරල බව සන්සුන් වන අතර බොහෝ දුරට ප්‍රතිකාර කරයි, ”නිව් යෝර්ක් හි පොලිස් නිලධාරිනියක් වන 35 හැවිරිදි සැන්ඩ්‍රා පවසයි.

වාදයක් අවසන් කිරීමට හොඳම ක්‍රමය කුමක්ද? හොඳයි, දර්ශනය වෙනස් කිරීම බොහෝ විට ඔබේ මනස සන්සුන් කිරීමට සහ ඔබේ තර්කයට නව ඉදිරිදර්ශනයක් ගෙන ඒමට උපකාරී වේ. ඇවිදින්න යන්න, ඔබේ කලකිරීම් නැති කර ගැනීමට වේගයෙන් ඇවිදින්න, සමහර විට මෙය තවමත් සම්බන්ධතාවයක්, ඔබ අගය කිරීමට තෝරා ගන්නා බැඳීමක් බව ඔබට මතක් කර දීමට අත් අල්ලාගෙන සිටින්න.

7. ඔබේ අවශ්‍යතා දෙකම තේරුම් ගන්න

ඉතා සමීප සබඳතාවලදී පවා සෑම කෙනෙකුගේම අවශ්‍යතා වෙනස් වන බව විශ්වීය වශයෙන් පිළිගත් සත්‍යයකි. එසේත් නැතිනම් එය විශ්වීය ලෙස පිළිගෙන නොමැති නම්, එය විය යුතුය! ආරවුලක් ඇති වූ විට, එයින් මිදීමට ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ කුමක්ද? සහ ඒ මොහොතේ සම්බන්ධතාවය තුළ ඔබේ සහකරුගේ තීරණාත්මක චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා මොනවාද?

සමාව නොගෙන ආරවුලක් අවසන් කරන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීමේ යතුර, හවුල්කරුවන්ට තර්ක සහ ප්‍රතිසන්ධානයට වෙනස් ආකාරයකින් ප්‍රවේශ විය හැකි බව පිළිගැනීමයි. ඔබේ සහකරුට ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණය දැකීමට අවශ්‍ය වන අතර, ඔවුන්ට ආරක්ෂිත සහ අවබෝධයක් දැනෙන අතර, සවන් දීමේ අවශ්‍යතාවය සමඟ ඔබ ස්පන්දනය විය හැකිය. සම්බන්ධ සියලුම පාර්ශ්වයන්ගේ අවශ්‍යතා අවබෝධ කර ගැනීමසමාව අයැදීමකින් තොරව ඉක්මනින් තර්කයක් අවසන් කිරීමට ඔබට උපකාර කරයි.

8. නව්‍ය වන්න, සටන්කාමී නොවන්න

නව්‍ය ලෙසින්, අපි අදහස් කරන්නේ ඔබේ සහකරුගේ ජුගුලිය වෙත ගොස් රිදෙන තැනට පහර දීම නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඊට හාත්පසින්ම වෙනස්. ඔබ පසුබසින්නේ නැති බව ඔවුන්ට දන්වන අතරම ආතතිය පැතිරීමට දක්ෂ ක්‍රම උත්සාහ කර සිතන්න. “මම ඔයාට ආදරෙයි, ඒ නිසා අපි ඒක මතක තියාගමු, නමුත් මට මගේ පැත්තත් කියන්න ඕන.”

කාලය අවසන් වීම තීරණය කරන්න. පිටතට ගොස් චිත්‍රපටයක් නරඹා වෙනත් දෙයක් ගැන කතා කරන්න. ඔබට අඩු ගැටුම්කාරී බවක් දැනෙන විට ඔබට තර්කය නැවත බැලීමට හැකිය. සමාව නොගෙන ආරවුලක් අවසන් කරන්නේ කෙසේද? සංවේදනය කරන්න, උපාය මාර්ගික කරන්න, සහ ක්‍රියාත්මක කරන්න.

9. ඔබේ සහකරුගේ ගැටලුව විසඳීමට උත්සාහ කරන්න

ආරවුලක් ඉක්මනින් අවසන් කිරීමට, ඔබේ සහකරුගේ ගැටලුව කුමක්දැයි තේරුම් ගන්න. ඔබ ඔවුන්ගෙන් “ඔබේ ප්‍රශ්නය කුමක්ද?” කියා ඔවුන්ගෙන් උමතු ලෙස අසන විට, සමහරවිට පිළිතුරක් බලාපොරොත්තුවෙන් සිටින්න. තර්ක සමහර මූලාශ්‍රවලින් පැන නගී - උදාහරණයක් ලෙස හවුල්කරුවෙකු ආතතියට හෝ කලකිරීමට පත් වූ විට හෝ අනාරක්ෂිත වූ විට.

තර්කවලට තුඩු දෙන විශේෂිත ගැටලුවක් ඔබේ සහකරුට කරදරයක් නම්, ගැටුම විසඳීමට ඔවුන්ට උදවු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. කාරණයේ මූලයට පිවිසීම වාදයක් ආචාරශීලීව අවසන් කිරීමට හොඳ ක්‍රමයකි.

10. මතක තබා ගන්න, හැඟීම් සහ විසඳුම් සමාන නොවේ

තර්කයක් මධ්‍යයේ, අපි බොහෝ දුරට හැඟීම් ස්කන්ධයන් වෙව්ලමින් සිටින අතර එම ප්‍රබල හැඟීම් කේන්ද්‍ර කර නොගැනීම දුෂ්කර ය.සියල්ල. කාරණය නම්, ඔබේ හැඟීම් සම්පූර්ණයෙන්ම වලංගු වන අතර, තර්කයට විසඳුම ඔබේ කෝපය / ව්‍යාකූලත්වය / අමනාපය සහ යනාදිය මත පමණක් පදනම් නොකරන්න.

තර්කයකට විසඳුම ගැඹුරු හුස්මක් ගැනීම සහ සපා කෑම විය හැකිය. වචන කිහිපයක් ආපසු. ඔබ මෙහි සමාව ඉල්ලන්නේ නැත, නමුත් සටනක් අතපසු වීමට පෙර ඔබ චිත්තවේගීය සංයමයක් පෙන්විය යුතුය. තර්කයක් අවසන් කිරීමට හොඳම ක්රමය කුමක්ද? ඔබේ හැඟීම් අවලංගු නොකර පාලනය කර ගන්න.

11. අවසාන වචනයට ඇතුල් වීමට උත්සාහ නොකරන්න

අනේ, මේක අමාරු එකක්. මම අන්තිම වචනයට ඇතුල් වීමට කැමතියි. ඒ තරම් රසවත් පුංචි තෘප්තියක් ඒකේ තියෙනවා. අවාසනාවකට, තර්කයක ඔබේ සම්පූර්ණ ඉලක්කය අවසාන වචනයට ඇතුල් වීම නම්, ඔබ තර්කය ආචාරශීලීව අවසන් කිරීමට හෝ ඉක්මනින් තර්කය අවසන් කිරීමට යන්නේ නැත. අවසාන වචනයට ඇතුල් වීමට උත්සාහ කරනවාට වඩා සහතික කිරීමේ වචන භාවිතා කරන්න.

තර්ක කරන අතරතුර අවසාන වචනය ලබා ගැනීම ප්‍රදර්ශනය කිරීමකි. එය ඔබ ගැන සහ ඔබ ඔබේ සහකරුට වඩා දක්ෂ බව පෙන්වීමට ඕනෑම දෙයක් කිරීමට ඔබ සූදානම් වන්නේ කෙසේද යන්නයි. එහි නරකම දෙය නම්, ක්‍රියාවලියේදී ඔබට සැබවින්ම රිදවන දෙයක් පැවසිය හැකිය, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ සමාව ගත යුතු බවයි. ඔබ වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ එයයි.

12. දේවල් ඉතා උණුසුම් වුවහොත් ආරක්ෂිත වචනයක් භාවිතා කරන්න

“මගේ සහකරුට සහ මට අපගේ තර්ක සඳහා ආරක්ෂිත වචනයක් තිබේ. අපි එය වසරකට කිහිප වතාවක් වෙනස් කරන අතර එය 'ස්ට්‍රෝබෙරි' වැනි අහිංසක දෙයක සිට කවි පේළියක් දක්වා විහිදේ.‘මම වලාකුළක් සේ පාළුව ඉබාගාතේ ගියෙමි’ වැනිය. අවංකවම, එය අපට නැවැත්වීමට සහ පියවරක් පසුපසට ගැනීමට උපකාරී වනවා පමණක් නොව, තර්කයක් මැද “ස්ට්‍රෝබෙරි” යැයි කෑගැසීම හාස්‍යජනක බැවින් අපි බොහෝ විට සිනාසීමට පටන් ගනිමු, ”චිකාගෝ හි බාර්ටන්ඩර්වරයෙකු වන 32 හැවිරිදි පෝලා පවසයි.

සුරක්ෂිත වචනයක් තිබීම ඔබ ඉරක් පසුකර ඇති විට හෝ යන්නට යන විට ඔබ දෙදෙනාටම දැන ගැනීමට සලස්වයි. ඔබ සීමාවක් පසු කළ පසු, ඔබ ඔවුන්ට වෙඩි තැබූ ඕනෑම හානිකර විහිළුවක් ඔවුන් ලැබීමට සුදුසු වුවත්, ඔබ සමාව අයැදීම අවසන් වනු ඇත. එබැවින්, ඔබට පෙළ හරහා තර්කයක් අවසන් කිරීමට අවශ්‍ය වුවද, ඉදිරියට ගොස් STRAWBERRY ටයිප් කරන්න හෝ ඉමොජියක් යවන්න.

13. තර්ක නිතර හා විෂ සහිත නම්, එය ඉවත් වීමට කාලයයි

දේවල් ඇත්ත වශයෙන්ම රිදවන විට සමාව නොගෙන තර්කයක් අවසන් කරන්නේ කෙසේද? “තර්ක පුනරාවර්තනය වන විට හෝ සම්බන්ධතාවය විෂ සහිත වන විට, අනෙක් පුද්ගලයා සම්පූර්ණයෙන්ම කපා දැමීම වඩා හොඳය. මතක තබා ගන්න, ඔබ නොගැලපෙන සම්බන්ධතාවයක සිටින බව තේරුම් ගැනීමට ඉඩ දීම, ඉදිරියට යාම, සහ ඔබ නොගැලපෙන සම්බන්ධතාවයක සිටින බව වටහා ගැනීම කමක් නැත.

“මේ සියල්ල රඳා පවතින්නේ තර්කවල තීව්‍රතාවය සහ වාර ගණන මත ය. එය ඔබේ සහකරු ඔබට කොතරම් වැදගත්ද යන්න සහ ඔබ සම්මුතියකට කොතරම් කැමතිද යන්න මත රඳා පවතී. සෞඛ්‍ය සම්පන්න සහ සෞඛ්‍යයට අහිතකර දේ පිළිබඳ පැහැදිලි දැක්මක් ඇති කර ගන්න. ඔබේ සම්බන්ධතාවය දෙවැන්න නම්, එය සම්පූර්ණයෙන්ම අත්හැරීමට හෝ අවම සන්නිවේදනයකට ඇලී සිටින්න, ”ශිවන්යා පවසයි.

තර්කයක් නොමැතිව අවසන් කිරීමේදී පිළිගත නොහැකි කරුණු 3ක්සමාව අයැදීම

සමාව ඉල්ලීමකින් තොරව වාදයක් අවසන් කිරීම සඳහා ක්‍රියා කරන බව පැවසීමට යම් යම් දේවල් තිබෙන්නා සේම, දේවල් උත්සන්න කරන සහ සාමය ඇති කර ගැනීම වඩාත් අපහසු කරන දේවල් ද තිබේ. ඔබට ආරවුලක් නිවැරදි සටහනකින් අවසන් කිරීමට අවශ්‍ය නම්, හෝ සබඳතාවයක රණ්ඩු වීම නැවැත්වීමට අවශ්‍ය නම්, මඟහැරිය යුතු දේවල් කිහිපයක් මෙන්න:

1. ඔබ එක දෙයක් ගැන කලකිරී සිටින විට සෑම දෙයක් ගැනම තර්ක නොකරන්න

මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ මාතෘකාවට ඇලී සිටින බවයි. ඔබ ගෙදර දොරේ වැඩ ගැන තර්ක කරන්නේ නම්, ඔබේ සහකරුගේ මව සහ ඇය වසර දෙකකට පෙර පැවසූ දේ ගැන කෑගසන්න එපා. පළමුව, මව් කතාව සෑම කෙනෙකුගේම සහාය ලබා ගනී, දෙවනුව, එය වරකට එක තර්කයක් ගන්න.

2. රිදවන පුද්ගලික අදහස් දැක්වීම් නොකරන්න

අපි හැමෝම උණුසුම් මොහොතක දේවල් කියන අතර පසුව ඒ ගැන පසුතැවෙමු. ආරවුලක් මැද ඔබේ සන්සුන්ව තබා ගැනීම දුෂ්කර වුවත්, අනවශ්‍ය ලෙස රිදවන්න එපා. විශේෂයෙන් ඔබ කනස්සල්ලෙන් සිටින කෙනෙකු සමඟ පෙම් සබඳතාවක් පවත්වන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ පෙනුම හෝ රැකියාව ගැන අදහස් දක්වන්න එපා. ඒකෙන් ආපහු එන්න අමාරුයි.

3. අවසාන ප්‍රකාශ ලබා නොදෙන්න

සම්පූර්ණ "මෙය කරන්න හෝ මම පිටව යනවා" චර්යාව සහකරුට ප්‍රහාරයක් සහ අවදානමක් දැනේ. එය ඔවුන් සමඟ සබඳතාවයේ අනාරක්ෂිත හැඟීමක් ඇති කරයි, ඔබ ඔවුන් සමඟ රැඳී සිටීමට ප්‍රමිතියකට මැනිය යුතුය. එකඟ නොවීම සහ තර්ක කිරීම කමක් නැත, නමුත් සබඳතාවල අවසාන ප්‍රකාශයන් අලුත්වැඩියා කිරීමට අපහසු ඉරිතැලීමක් ඇති කළ හැකිය.

යතුර