Nola amaitu eztabaida bat barkamena eskatu gabe arte forma bat da berez. Gustatzen zait hortzak eztabaida on batean sartzea, baina ez zait gustatzen arrastatzea. Nahiago dut eztabaida bat azkar amaitu eta aurrera jarraitu. Baina zein da eztabaida amaitzeko modurik onena? Eztabaida bat adeitasunez amai dezakezu oraindik irmo mantentzen duzun bitartean? Ba al dago argudio bati amaiera emateko esaldi bat, itxura adimentsu ematen zaituena baina zakar iruditzen ez zaituzten?

Argudio osasuntsu batek airea garbitu eta harreman erromantikoa hobetu dezake. Bestalde, gauzak gehiegi berotzen badira eta borrokan zikintzen baduzu, gauza mingarriak esan ditzakezu eta bai zu eta baita zure bikotekidea egunotan egon zaitezke txarrean. Agian arrazoi duzula sinetsita zaude baina ez duzu eztabaidan jarraitu nahi, eta ez duzu atzera egin nahi ere.

Hainbeste galdera buruan, aditu batengana jotzea erabaki dugu laguntza eske. Harreman eta intimitate entrenatzaile Shivanya Yogmayaa (EFT, NLP, CBT eta REBT modalitate terapeutikoetan ziurtagiria nazioartean), bikote-aholkularitza-modu ezberdinetan espezializatua, eztabaida bat barkamenik eskatu gabe nola amaitu jakiteko aukera eman zigun.

Zer esan diezaiokezu argudio bat eztabaidatu gabe amaitu nahi duzunean

Egiazko adierazpen batzuk zure lagungarri izan daitezke eztabaida nahikoa izan duzunean baina barkamena eskatu nahi ez duzunean. Ez dugu esaten aldi bakoitzean funtzionatzen dutenik, baina nahiko onak dira tentsio bat arindu nahi duzuneanErakusleak

• Argudio bat barkamena eskatu gabe amaitzea ez da irabaztea edo azken hitza ematea. Zure harremana balioestea da, baina bulkada izan gabe
• Diskurtso batekin amaitzeko modu batzuk zure eta zure bikotearen beharrak ulertzea, gauzak pentsatzeko tartetxo bat hartzea eta hitz seguru bat erabiltzea da.
• Ongi dago bat uztea. harremana eztabaidak maiz eta gero eta mingarriagoak badira
• Ez eman ultimatumak edo iruzkin mingarririk egin eztabaidan zehar

Nola amaitu eztabaida bat barkamena eskatu gabe lana behar da eta asmamena. Harreman-dinamika osasuntsuak ezartzeko gai izan behar duzu bikotekidearen ikuspuntua kontuan hartuta. Negoziatu behar duzu zure negoziagarriak ez diren gauzak ezagutzera eman bitartean. Garrantzitsuena, hau eztabaida bat dela jakinarazi behar diezu, eta larriki mingarria egiten ez bada behintzat, hau ez da elkarrenganako maitasuna galtzen ari den seinale. Haien alde zaude zeure burua defendatzen duzun bezainbat. Uf! Harremanak gogorrak izan daitezke, baina hala ere maite ditugu. Ez dago horri buruz eztabaidarik.

Ohiko galderak

Diskurtso baten ondoren barkamena eskatu nahi ez duzunean, esan dezakezu: "Denbora pixka bat behar dut lasaitzeko eta gauzak pentsatzeko. amaitu». Edo, "onar gaitezen ados ez egotearen ikuspuntu bat duzuenez eta nik ere bai". Zuk ere esan dezakezu: “Entzun, ez nago ados zurekin, baina nimaite zaitut, beraz, goazen aurrera”. Argudioaren intentsitatearen eta zure ustetan eta harremanarengan sinesten duzunaren araberakoa da dena.

Gauzak hausnartzeko tartea eta denbora pixka bat eskatu ondoren alde egin dezakezu. Besterik gabe, isilik alde egin dezakezu eztabaida gehiegi izaten ari bada eta zure bikotekideak arrazoia entzuteari uko egiten badio. Argudio gehiegi egon badira, denak toxikoak izateko diseinatuak eta etengabe gaitzesteko, baliteke harremana guztiz amaitzea pentsatzea.

• Ados gaitezen ados ez egoteaz
• Mesedez, ulertu ez zaitudala baztertzen, baina bestela ikusten dut egoera hau
• «Ez» esateko eskubidea dut. zure ikuspuntutik, baina horrek ez du esan nahi maite ez zaitudanik
• Har dezagun denbora pixka bat honi buruz hausnartzeko eta itzul gaitezen egun gutxi barru
• Ez dut uste hemen zentzugabea naizenik. Mesedez, saiatu eta ikusten nire aldetik ere

13 modu barkamena eskatu gabe eztabaidari amaiera emateko eta borrokari amaiera emateko

amaiera Barkamena eskatu gabe eztabaidatzeak ez du esan nahi beti irabazten duzunik; agian ez du esan nahi azken hitza jasotzen duzunik. Azken batean, eztabaida bat amaitzea zure harremana zenbat baloratzen duzun seinale da, baina baita konpromisoa hartzeko prest zaudenaren seinale ere. Harreman batean konpromiso ez osasuntsuak ez du laguntzen. Hona hemen borroka benetan atzera egin gabe amaitzeko modu batzuk.

1. Saiatu erdiko bidea hartzen

“Argudio bati amaiera emateko esaldietako bat “Ongi nago, ondo zaude” da. . "Nik badut ikuspuntu bat, zuk daukazu ikuspuntu bat" ulertzeak bide luzea du barkamena eskatu gabe eztabaida bat amaitzen saiatzen bazara. Hemen, ez zarete elkarri irabazten edo «nire bidea edo autopista» bidea hartzen saiatzen ari. Aholkularitzari dagokionez, helduen ego-egoera deitzen da, non erdiko bidea hartzen duzun eta biei balio diezazukeenari buruz hausnartzen duzuna, indibiduo gisa eta bikote gisa", dio.Shivanya.

2. Eskatu espazioa errudun sentitu gabe

Nola amaitu eztabaida bat barkamena eskatu gabe, etengabe oker zaudela frogatu eta haiekin ados jarri nahi zaituen bikotekide kontrolatzailea duzunean? "Ez duzu haiekin arrazoitzen edo haien dramari amore ematen saiatu behar, otzan eta erresumindu baino ez zaituzten. Esaiezu gauzetan pentsatu behar duzula eta ea esaten ari zarenak oihartzunik egiten dizun. Eskatu lekua eta ez barkatu edo ez sentitu gaizki zure burua lehen jartzeagatik", dio Shivanyak.

3.  Ezarri mugak, baina astiro

Shivanyak honela azaltzen du: "Harreman osasuntsuen mugak ezartzea garrantzitsua da. Ikasi beti mugak ezartzen bikotekideari jakinarazteko arrazoirik gabe eztabaidatzea aukeratzen duelako eta kontrolatzen zaitugula dirudiela ez duela esan nahi kolpatzen zaitunik.

"Argudio bat amaitzeko edo argumentu bat testu bidez amaitzeko esaldi onenetako bat hauxe da: "Gustatuko nuke niretzako egokia dena aukeratzeko tartea uztea. Zu baztertzen ez zaitudala, zarena izaten uzten dizudan bezala, errespetu bera zor didazu». Komunikazio argia garrantzitsua da hemen, zure tonua eta hitz egiteko modua garrantzitsuak dira».

4. Erabili isiltasuna denbora-muga gisa

“Konfrontazio garaian izoztu ohi naiz, beraz, nire bikotekidea bereziki eztabaidagarria bada, batzuetan askatzen dut eta hitzik gabe alde egiten dut. Badakit eztabaida bati eutsi nahi badiot, behar dudalazaindu nire burua lehenik», dio Jodie, 29 urteko antzerkigileak.

Shivanyak aholkatzen du: «Batzuetan eztabaidatik alde egin behar dugu ezer esan gabe. Ez duzu ezer frogatzeko eta ez duzu denborarik edo baimenik eskatu beharrik. Utzi zure bikoteari irabazi duela pentsatzea.

“Edo esan: “Ongi da, esan nahi duzuna entzuten dut, ondo iruditzen zaizuna egiten duzu” eta alde egin. Ez saiatu gauzak arrazoitzen, urrun zaitez harremanetik momentuz. Badira aldatu edo ulertu ezin duzun jendea eta beti erasotzeko eta hatzak seinalatzeko prest daudenak. Isiltasuna da sendagairik onena horrelakoetan. Utzi.

5. Izan zaitez, barkamenik gabe

Sartu hemen zure ni sakonenean eta benetakoenean indarra aurkitzeko. «Ezazu gogo eta konbentzimendu nahikoa eta ez duzu beste pertsonaren aurrean men egin beharrik. Hau autoestimu oso altutik dator, baina egoista izateatik oso ezberdina da. Hau ez da "oker frogatuko dizut". "Nire jabe naiz, neure burua aukeratzen dut eta hau da oihartzuna ematen didana".

"Hori da zure buruaz ziur zaudenean eta zure ekintzen ondorioei aurre egiteko prest zaudenean. Harreman askotan, jarrera honek funtzionatzen du bikotekide batek aita edo amaren irudiaren sindromea duenean eta mutil-lagun edo neska-lagun gehiegi babestu duenean. Orduan, guztiz zeure burua izan behar duzu, ez haiek eroso egiten dituen zure bertsioa ", Shivanyadio.

6. Paseo bat elkarrekin

“Nire bikotekidea eta biok beti ibiltzen gara eztabaida baten ondoren edo baita erraz konpondu ezin ditugunetan ere. Gure arazoei arreta kentzeko eta hanka bat bestearen aurrean erritmo etengabean jartzearen sinpletasuna lasaigarria eta ia terapeutikoa da», dio Sandra, 35 urteko New Yorkeko polizia batek.

Zein da eztabaida amaitzeko modurik onena? Beno, eszena aldaketak askotan zure burua lasaitzen lagun dezake eta zure argudioari ikuspegi berri bat ekartzen dio. Paseatu, ibilaldi arin bat egin zure frustrazioak kentzeko, eta, agian, eskutik helduta, oraindik ere harreman bat dela gogorarazteko, hautatzen duzun lotura bat.

7. Ulertu bi beharrak

Unibertsalki onartutako egia da harreman intimoenetan ere guztion beharrak desberdinak izango direla. Edo unibertsalki onartzen ez bada, hala behar du! Eztabaida batean, zer atera behar duzu hortik? Eta zeintzuk dira zure bikotekidearen behar emozional kritikoak une horretan harremanean?

Barkamena eskatu gabe eztabaida bat nola amaitu jakiteko gakoa bikotekideek eztabaidak eta adiskidetzea modu ezberdinean plantea dezaketela onartzean datza. Entzuteko beharraz taupadaka egon zaitezke zure bikotekideak bere ikuspuntua ikusi behar duzun bitartean seguru eta ulertua sentitzeko. Parte hartzen duten alderdi guztien beharrak ulertzeaBarkamena eskatu gabe eztabaida bat azkar amaitzen laguntzen dizu.

8. Izan berritzailea, ez borrokalaria

Berritzailearekin, ez dugu esan nahi zure bikotekidearen jugularraren bila joan eta min ematen dion lekuan jo. Guztiz kontrakoa, hain zuzen ere. Saiatu eta asmatu tentsioa desagerrarazteko modu burutsuak ez zarela atzera egiten jakinarazten diezun bitartean. Argudio bat testu bidez amai dezakezu esanez: "Maite zaitut, gogora dezagun hori, baina nire alde ere esan behar dut."

Erabaki denbora-muga. Irten, pelikula bat ikusi eta beste zerbaiti buruz hitz egin. Argudioa berrikusi dezakezu konfrontazio gutxiago sentitzen zarenean. Nola amaitu eztabaida bat barkamena eskatu gabe? Enpatizatu, estrategiak egin eta exekutatu.

9. Saiatu bikotekidearen arazoa konpontzen

Diskurtso bati azkar amaitzeko, ulertu zein den bikotekidearen arazoa. Esan bezala, zintzoki galdetzen diezunean, "Zein da zure arazoa?", agian erantzun baten zain itxaron. Argumentuak iturri jakin batzuetatik datoz: bikotekidea estresatuta edo frustratuta dagoenean, edo seguru ez dagoenean, adibidez.

Zure bikotekidea eztabaidak eragiten dituen arazo zehatz bat badago, saiatu eta lagundu gatazka konpontzen. Gaiaren oinarrira iristea modu egokia da eztabaida bat adeitasunez amaitzeko.

10. Gogoratu, emozioak eta konponbideak ez direla berdinak

Eztabaida baten erdian, gehienetan denok ikaratzen gara sentimendu-masa eta zaila da emozio indartsu horiek erdigunean ez jartzea.dena. Kontua da, zure sentimenduak guztiz baliozkoak diren arren, ez oinarritu eztabaidaren irtenbidea zure haserrean/nahasmenean/nahigabean eta abarretan soilik.

Arnasa sakon hartzea eta baita hozka egitea izan daiteke eztabaida baten irtenbidea. hitz batzuk atzera. Hemen ez duzu barkamenik eskatzen, baina murrizketa emozionala erakutsi behar duzu borroka bat ihes egin baino lehen. Zein da eztabaida amaitzeko modurik onena? Lortu zure emozioak kontrolpean horiek baliogabetu gabe.

11. Ez saiatu azken hitza sartzen

Oh, hau gogorra da. Azken hitza ematea gustatzen zait. Hain poztasun txikia dago horretan. Zoritxarrez, eztabaida batean zure helburu osoa azken hitza sartzea bada, ez duzu argumentua adeitasunez amaituko edo eztabaida azkar amaituko. Erabili baiezko hitzak azken hitza sartzen saiatzea baino.

Ardakatzerakoan azken hitza sartzea erakustea da. Zure kontua da eta zure bikotea baino adimentsuagoa zarela erakusteko edozer gauza egiteko prest zauden. Okerrena da, prozesuan benetan mingarria den zerbait esaten amai dezakezula, eta horrek esan nahi du barkamena eskatu beharko duzula. Eta hori besterik ez da saihesten saiatzen ari zarena.

12. Erabili hitz seguru bat gauzak gehiegi berotzen badira

“Nire bikotekideak eta biok hitz seguru bat dugu gure eztabaidarako. Urtean zenbait aldiz aldatzen dugu eta 'marrubia' bezalako zerbait inozogabetik poesia lerro batera doa.«Hodei gisa bakarti ibili nintzen» bezala. Egia esanda, gelditzen eta pauso bat atzera egiten laguntzen ez ezik, askotan barre algaraka amaitzen dugu, eztabaida baten erdian "MARRUBIA" oihukatzea barregarria delako", dio Paula, 32 urteko Chicagoko tabernariak.

Hitz seguru bat izateak biei jakinarazten dizu marra bat gurutzatu duzun edo noiz egingo duzun. Behin muga bat gaindituta, barkamena eskatzen amaituko duzu, nahiz eta haiek bota diezun mingarria merezi izan duten. Beraz, argumentu bat testu bidez amaitu nahi baduzu ere, idatzi MARRUBIA edo bidali emoji bat.

13. Eztabaidak maiz eta toxikoak badira, uzteko garaia da

Nola amaitu eztabaida bat barkamena eskatu gabe gauzak benetan mingarriak direnean? «Argudioak errepikatzen direnean edo harremana toxikoa bilakatzen denean, hobe da bestea erabat moztea. Gogoratu, ondo dago uztea, aurrera egitea eta harreman bateraezin batean zaudela konturatzea, etengabe botererik gabe sentitzea baino.

«Hau guztia argudioen intentsitatearen eta maiztasunaren araberakoa da. Gainera, zure bikotekidea zuretzat zein garrantzitsua den eta konpromisoa hartzeko prest zaudenaren araberakoa da. Osasuntsu zer den eta zer den ez-osasungarriaren ikuspegi argia izan. Zure harremana azken hau gehiago bada, utzi erabat edo atxikitu komunikazio minimoari ", dio Shivanyak.

Argudio bat gabe amaitzean onargarriak ez diren 3 gauzaBarkamena eskatzea

Badira barkamenik gabe eztabaidari amaiera emateko balio duten esateko zenbait gauza, gauzak areagotu eta bakea egitea zailduko duten gauzak ere badaude. Eztabaida egokian amaitu nahi baduzu, edo harreman batean borrokari utzi nahi baduzu, hona hemen ez urruntzeko:

1. Ez eztabaidatu gauza bati buruz haserretzen zarenean dena

Horrek esan nahi du eskuartean duzun gaiari eusten zarela. Etxeko lanei buruz eztabaidatzen ari bazara, ez zaitez oihu egin bikotekidearen amaz eta duela bi urte esandakoaz. Lehenik eta behin, amaren hitzak guztion babesa lortzen du, eta, bigarrenik, argumentu bana hartu.

2. Ez egin iruzkin pertsonal mingarriak

Denok esaten ditugu gauzak bero-beroan eta gero damutzen ditugu. Eztabaida baten erdian lasaitasuna mantentzea zaila den arren, ez izan alferrik mindu. Ez egin iruzkinak bere itxurari edo lanari buruz, batez ere antsietatearekin bat egiten ari bazara. Zaila da hortik itzultzea.

3. Ez eman ultimatumak

«Hau egin edo utzi» errutina osoak bikotekidea erasotua eta zaurgarria sentiarazten du. Harremanean seguru sentitzen dira ere, haiekin egoteko estandar bat neurtu beharko balute bezala. Ongi dago ados ez egotea eta eztabaidatzea, baina harremanetako ultimatumek konpontzen zaila den pitzadura bat sor dezakete.

Gakoa.