私は、議論に参加するのは好きですが、長引くのは嫌いです。 早く議論を終わらせて次に進みたいのです。 しかし、議論を終わらせる最善の方法は何でしょうか？ 自分の立場をしっかり守りながら、丁寧に議論を終わらせることはできますか？ 賢く見えるが聞こえない議論の終わり方のフレーズはあるのでしょうか。無礼講

健全な口論は、空気を読んで恋愛関係を改善することができます。 一方で、物事が熱くなりすぎて汚い喧嘩になってしまうと、傷つけるようなことを言ってしまい、自分も相手も何日も拗ねてしまうかもしれません。 自分が正しいと確信していても、口論を続けたくないし、引き下がりたくもないのかもしれませんね。

夫婦カウンセリングの専門家であり、EFT、NLP、CBT、REBTの国際資格を持つシヴァーニャ・ヨグマヤが、「謝らずに議論を終わらせる方法」を教えてくれました。

議論に終止符を打ちたいとき、どう言えばいいのか？

言い争いはもうたくさんだけど、謝りたくはない、というときに役立つのが、ある決まった言葉です。 毎回使えるとは言いませんが、緊張した議論を和らげたいとき、引き下がらずに済むので、かなり有効です。

• 意見の相違に同意しよう
• 私はあなたを拒絶しているわけではありませんが、この状況を違った見方で捉えていることをご理解ください
• あなたの視点に「ノー」と言う権利はありますが、だからといってあなたを愛していないわけではありません
• ゆっくり考えて、数日後にまた来ましょう
• 私はここで理不尽だとは思っていません。 私の側からも見てみてください。

謝罪せずに口論を終わらせ、喧嘩を終わらせる13の方法

謝らずに喧嘩を終わらせることは、必ずしもあなたが勝つことを意味しませんし、あなたが最後の言葉を得ることを意味しないかもしれません。 結局のところ、喧嘩を終わらせることは、あなたがどれだけ自分の関係を深く大切にしているかを示すとともに、どれだけ妥協しようとしているかを示すものです。 不健康な妥協は、関係を良くしません。 ここでは、実際に後退せずに喧嘩を終わらせる方法をいくつか紹介します。

1.中庸の道を歩んでみる

"口論を終わらせるフレーズのひとつに「I'm ok, you're ok」があります。"I have a point of view, you have a point of view "を理解すれば、謝らずに口論を終わらせることができます。 ここでは、お互いに勝とうとしたり、「My way or the highway」ルートを取ることはしません。 カウンセリング用語では、これは中道を取る大人のエゴ状態と呼ばれていますし。個人として、そして夫婦として、2人のために何ができるかをしっかり考えてください」とシヴァーニャは言う。

2.罪悪感を持たずにスペースを確保する

あなたの間違いを証明し、あなたに同意させようとする支配的なパートナーがいる場合、謝らずに議論を終わらせる方法とは？ "あなたは相手を推理しようとしたり、彼らのドラマに屈したりする必要はありません。 それはあなたを従順で憤慨させるだけです。 物事を考え、相手の言うことがあなたの心に響くかどうか確かめる必要があると伝えてください。 場所を空けてもらい、謝ったり悪く思わないでくださいと、シヴァーニャは言います。「自分自身を第一に考えること。

3.境界線を設定する、ただし優しく

シヴァーニャは、「健全な人間関係の境界線を設定することは重要です。 相手が理不尽な議論を選択し、あなたを支配しているように見えるからといって、あなたを打ちのめしているわけではないことを、常に相手に伝えて境界線を設定することを学んでください」と説明します。

"テキストで口論を終わらせたり、議論を終わらせるのに最適なフレーズの1つは、「私にとって正しいことを選択するスペースを許してほしい。 私があなたを拒絶しているのではなく、あなたがあなたであることを認めているように、あなたも私に同じ敬意を払う義務がある。" ここでは明確なコミュニケーションが重要で、あなたのトーンと話し方が重要です。"

4.沈黙をタイムアウトとして利用する

"私は対立すると固まる傾向があるので、パートナーが特に議論している場合、私は時々、単に手放し、何も言わずに立ち去ります。 議論で自分の力を発揮するには、まず自分自身をケアする必要があることを知っています "と、劇作家のジョディ（29）は言います。

Shivanyaは、「時には、何も言わずに議論から離れることも必要です。 あなたは何も証明する必要がないので、時間や許可を求める必要はありません。 相手に勝ったと思ってもらいましょう」とアドバイスしています。

「あるいは、「あなたの言いたいことはわかったから、あなたはあなたの正しいと思うことをしなさい」と言って立ち去りましょう。 理屈をこねたりせず、とりあえずその関係から離れましょう。 あなたが変えることも理解することもできない人、いつでもあなたを攻撃したり指弾したりする人がいます。 そんなときは沈黙が一番の薬です。 放っておきましょう。」。

5.堂々と自分らしくいる

これは、自尊心が高いからこそ生まれるものですが、自己中心的な考え方とは全く違います。 私はあなたが間違っていると証明してみせる」ということではなく、「私は私、私は私を選び、これが私の心に響く」という感覚なのです。

"これは、自分に自信があり、自分の行動の結果に直面することをいとわない場合です。 多くの関係では、パートナーが父親や母親のような症候群で、過度に保護的な彼氏や彼女である場合に、このスタンスが機能します。 そんなときこそ、相手が快適に過ごせるようなバージョンの自分ではなく、完全に自分自身でいる必要があります。" Shivanyaはそう語ります。

6.一緒に散歩をする

ニューヨークの警察官、サンドラ（35歳）は、「私とパートナーは、喧嘩の後や、なかなか解決しない喧嘩の最中にも必ず散歩をします。 問題から目を離し、一定のペースで片足を前に出すというシンプルなことが、心を落ち着かせ、ほとんどセラピーになります」と言います。

喧嘩を終わらせるにはどうしたらいいのでしょうか？ 気持ちを落ち着かせ、喧嘩に新たな視点をもたらすには、場を変えることが効果的です。 散歩や早歩きでイライラを解消し、手をつないで、これはまだ関係なんだ、大切な絆なんだ、と思い直すのもいいかもしれません。

7.お客様のニーズを両方把握する

それは、最も親密な関係であっても、すべての人のニーズは異なるという普遍的な真実です。 もし普遍的に認められていないのであれば、それは必要です！議論しているとき、あなたはそこから何を得る必要がありますか？ そして、その瞬間の関係におけるパートナーの重要な感情的ニーズは何でしょうか。

謝らずに議論を終わらせる方法を考える鍵は、パートナーが議論や和解に異なるアプローチをすることを受け入れることにあるかもしれません。 あなたは話を聞いてもらう必要性に脈打つかもしれませんが、あなたのパートナーは、彼らが安全で理解されていると感じるように彼らの視点を見ることを必要とするかもしれません。 関係者全員のニーズを理解すると、次のことをしなくてもすぐに議論を終わらせることができます。を謝る。

8.戦闘的でなく、革新的であること

革新的といっても、相手の急所を突いて痛いところを突くということではありません。 その逆で、緊張をほぐしながら、自分が引き下がらないことを伝える賢い方法を考えてみてください。 メールでの口論を終わらせるには、「あなたのことは愛しているから、それを忘れないでね、でも自分の言い分も言わないとね」と言うことです。

外出する、映画を見る、他のことを話すなど、タイムアウトを決め、対立が和らいだところで議論をやり直す。 謝らずに議論を終わらせるには？ 共感し、戦略を練り、実行する。

9.パートナーの問題を解いてみる

口論を早く終わらせるためには、相手の問題が何であるかを理解することです。 例えば、「あなたの問題は何ですか」と辛辣に尋ねるときは、実際に答えを待ってみましょう。 言い争いは、パートナーがストレスや不満、不安を抱えているときなど、特定の原因から始まります。

もし、パートナーに具体的な問題があって口論になっているのなら、その問題を解決する手助けをしましょう。 問題の根本を理解することが、口論を丁重に終わらせる良い方法なのです。

10.感情と解決策は同じではないことを忘れてはいけない

議論をしているとき、私たちはほとんどの場合、感情の震える塊であり、その強い感情をすべての中心に置かないようにするのは難しいことです。 問題は、あなたの感情は絶対に有効ですが、あなたの怒り、混乱、憤りなどの感情だけで議論の解決策を決めないということです。

口論を解決するには、深呼吸をして、言葉を噛みしめることも必要です。 ここで謝るのではなく、喧嘩がこじれる前に感情の抑制を示す必要があります。 口論を終わらせる最善の方法は何ですか？ 無効にせずに感情をコントロールすることです。

11.最後の一言を入れようとはしない

これは難しいですね。 私は最後の一言を入れるのが大好きなんです。 美味しいほど小さな満足感があります。 しかし、最後の一言を入れることが議論の目的になってしまうと、議論を丁寧に終わらせることも、議論を早く終わらせることもできません。 最後の一言を入れようとするのではなく、肯定する言葉を使いましょう。

言い争っているときに最後の一言を言うことは、すべて自己顕示欲のためです。 自分が相手より賢いことを示すために、どんなことでもする覚悟があるということです。 最悪なのは、その過程で本当に傷つくことを言ってしまい、謝る必要があるということです。 それはまさにあなたが避けたいことなのです。

12.熱くなりすぎたらセーフワードを使う

私たちは年に数回、"イチゴ "のような無害なものから、"雲のように孤独にさまよう "という詩の一節まで、さまざまな言葉を変えて議論しています。シカゴ

一線を越えたとき、あるいは越えそうなとき、セーフワードを持つことでお互いに知ることができます。 一線を越えてしまうと、たとえ相手を傷つけるような言葉を浴びせても、謝ってしまうことになります。 だから、テキストで議論を終わらせたいときでも、「STRAWBERRY」と入力するか絵文字を送るようにしましょう。

13.口論が頻発し、毒舌になるようなら、そろそろ別れましょう

本当に傷ついたときに、謝らずに口論を終わらせるには？ "口論が繰り返されるようになったり、関係が毒々しくなってきたときは、相手と完全に縁を切ったほうがいい。 常に脱力感を感じるのではなく、手放し、前に進み、相容れない関係であることを自覚してもいいのだと覚えておこう。

「また、相手が自分にとってどれだけ大切か、どれだけ妥協できるかにもよります。 何が健全で何が不健全か、明確なビジョンを持ってください。 もしあなたの関係が後者であれば、完全に放っておくか、最低限のコミュニケーションにとどめてください」と、Shivanyaは言います。

謝らずに口論を終わらせるときに、許されない3つのこと

謝罪をせずに口論を終わらせるのに有効な言葉があるように、事態をエスカレートさせ、和解を難しくするような言葉もあります。 もし、口論を正しい形で終わらせたい、あるいは人間関係での喧嘩を止めたいなら、ここではいくつかのNG事項を紹介します：

1.ひとつのことに腹を立てているときに、すべてのことについて議論するのはやめよう

家事について議論しているときに、パートナーの母親が2年前に言ったことについて怒鳴るのはやめましょう。 まず、母親の話はみんなの背中を押すことになりますし、一度に1つの議論を取り上げることになります。

2.傷つくような個人的なコメントをしない

その場の勢いで言ってしまい、後で後悔することは誰にでもあります。 口論の最中に冷静さを保つのは大変ですが、不必要に傷つけることはやめましょう。 特に、不安を抱えている人と付き合っている場合は、相手の容姿や仕事についてコメントするのはやめましょう。 そこから立ち直るのは大変なことですからね。

3.最後通牒を渡さない

こうしないと出て行く」なんていうのは、相手を攻撃されたような、傷つきやすい気持ちにさせます。 また、あなたが一緒にいるためには、自分が基準に達していなければならないかのような、安全でない関係を感じさせることになります。 意見の相違や口論は構いませんが、関係における最後通告は、修復困難な亀裂を生むことになります。

キーポイント

• 謝らずに議論を終わらせるのは、勝つためでも、最後の一言を入れるためでもない。 二人の関係を大切にしながら、押しつけがましくならないようにするためだ。
• 口論を終わらせる方法としては、自分と相手のニーズを理解する、物事をじっくり考える時間をとる、安全な言葉を使う、などがあります。
• 口論が頻発し、次第に傷つくようであれば、関係を離れてもよいだろう
• 議論中に最後通告をしたり、傷つけるような発言をしないこと

謝らずに口論を終わらせるには、努力と工夫が必要です。 相手の立場を考慮しながらも、健全な関係を築くための力学が必要です。 自分の譲れない点を伝えながら交渉する必要があります。 最も重要なのは、これは口論であり、よほど傷つくことがなければ、これはあなたの愛情が薄れつつあるとき、あなたは相手の味方であると同時に、自分の味方でもある。 ふふっ！人間関係は厳しいものですが、私たちはとにかく相手を愛しています。 それに異論はないでしょう。

よくあるご質問

口論の後に謝りたくないときは、「頭を冷やして考える時間が必要だ」と言うこともできますし、「あなたにはあなたの言い分があり、私にも言い分があるので、意見の相違に同意しよう」と言うこともできます。また、「聞いて、私はあなたの意見に同意できないが、あなたを愛しているので、前に進もう」とも言えます。すべては口論の強さと自分の信念をどれだけ強く信じているかにかかっており、自分のの関係にあります。

もし、口論がひどくなり、相手が理屈を聞こうとしない場合は、黙って立ち去ることもできます。 あまりにも多くの口論があり、すべてが有害で常にあなたを貶めるように設計されている場合は、完全に関係を終わらせることを検討する必要があります。