Kiel fini argumenton sen pardonpeto estas arta formo per si mem. Mi ŝatas enigi miajn dentojn en bonan argumenton sed malŝatas treni ĝin eksteren. Mi preferas rapide fini argumenton kaj pluiri. Sed kio estas la plej bona maniero por fini argumenton? Ĉu vi povas ĝentile fini argumenton dum vi ankoraŭ firme staras sur via tereno? Ĉu ekzistas frazoj por fini argumenton, kiuj igas vin aspekti inteligenta sed ne igas vin soni malĝentila?

Sana argumento povas purigi la aeron kaj plibonigi romantikan rilaton. Aliflanke, se aferoj tro varmiĝas kaj vi finas batali malpuraj, vi povus diri vundajn aferojn kaj kaj vi kaj via kunulo povus sukcesi dum tagoj. Eble vi estas konvinkita, ke vi pravas, sed vi ne volas plu disputi, kaj vi ankaŭ ne volas retiriĝi.

Kun tiom da demandoj en nia menso, ni decidis turni sin al fakulo por helpo. Trejnisto pri rilatoj kaj intimeco Shivanya Yogmayaa (internacie atestita en la terapiaj kategorioj de EFT, NLP, CBT kaj REBT), kiu specialiĝas pri malsamaj formoj de paraj konsilado, donis al ni sciojn pri kiel fini argumenton sen pardonpeto.

Kion Vi Povas Diri Kiam Vi Volas Fini Argumenton Sen Argumentado

Certaj elprovitaj deklaroj povas veni al via helpo, kiam vi havis sufiĉe da argumento sed vi ne volas pardonpeti. Ni ne diras, ke ili funkcias ĉiufoje, sed ili estas sufiĉe bonaj kiam vi volas mildigi streĉonIndikoj

• Fini argumenton sen pardonpeti ne temas pri gajni, aŭ ricevi la lastan vorton. Temas pri taksado de via rilato, sed sen esti premo
• Kelkaj manieroj por fini argumenton estas kompreni viajn bezonojn kaj de via partnero, preni iom da spaco por pripensi aferojn kaj uzi sekuran vorton
• Estas bone lasi. rilato se argumentoj estas oftaj kaj ĉiam pli doloraj
• Ne disdonu ultimatojn aŭ faru vundajn komentojn dum kverelo

Kiel fini argumenton sen pardonpeto bezonas laboron. kaj eltrovemo. Vi devas povi agordi sanan interrilatan dinamikon dum vi ankoraŭ konsideras la vidpunkton de via partnero. Vi devas negoci dum ili sciigas viajn nenegocables. Plej grave, vi devas sciigi ilin, ke ĉi tio estas argumento, kaj krom se ĝi fariĝas serioze vunda, ĉi tio ne estas signo, ke via amo unu al la alia malkreskas. Vi estas sur ilia flanko tiom multe kiom vi defendas vin mem. Huf! Rilatoj povas esti malfacilaj, sed ni amas ilin ĉiukaze. Ne estas diskutado pri tio.

Oftaj Demandoj

Kiam vi ne volas pardonpeti post argumento, vi povas diri: "Mi bezonas iom da tempo por trankviliĝi kaj pensi aferojn. finite.” Aŭ, "Ni konsentu malkonsenti ĉar vi havas vidpunkton kaj ankaŭ mi." Vi ankaŭ povas diri: "Aŭskultu, mi ne konsentas kun vi, sed miamas vin, do ni simple pluiru.” Ĉio dependas de la intenseco de la argumento kaj kiom forte vi kredas je viaj konvinkoj, kaj via rilato.

Vi povas foriri post peti iom da spaco kaj tempo por pripensi aferojn. Vi povas simple foriri silente se la argumento fariĝas tro multe kaj via kunulo rifuzas aŭskulti racion. Se estis tro da argumentoj, ĉiuj dezajnitaj por esti venenaj kaj senĉese malaltigi vin, vi eble volas pripensi tute fini la rilaton.

• Ni nur konsentu malkonsenti
• Bonvolu kompreni, ke mi ne malakceptas vin, sed mi vidas ĉi tiun situacion malsame
• Mi rajtas diri 'ne'. al via vidpunkto, sed tio ne signifas, ke mi ne amas vin
• Ni prenu iom da tempo por pensi pri tio kaj reveni al ĝi post kelkaj tagoj
• Mi ne pensas, ke mi estas malracia ĉi tie. Bonvolu provi vidi ĝin ankaŭ de mia flanko

13 Manieroj Por Fini Argumenton Sen Pardoniĝi Kaj Fini La Batalon

Fino argumento sen pardonpeto ne signifas, ke vi ĉiam venkas; ĝi eble eĉ ne signifas, ke vi ricevas la lastan vorton. Finfine, fini argumenton estas signo de kiom profunde vi taksas vian rilaton, sed ankaŭ signo de kiom vi pretas kompromisi. Nesana kompromiso en rilato ne helpas. Jen kelkaj manieroj por fini la batalon sen efektive retiriĝi.

1. Provu preni la mezan vojon

“Unu el la frazoj por fini argumenton estas “Mi fartas, vi fartas” . Kompreni ke "Mi havas vidpunkton, vi havas vidpunkton" iras longan vojon se vi provas ĉesigi argumenton sen pardonpeti. Ĉi tie, vi ne provas gajni unu la alian aŭ preni la vojon 'mian aŭ la aŭtovojon'. Laŭ konsilaj terminoj, ĉi tio nomiĝas la plenkreska egoa stato, kie vi prenas mezan vojon kaj multe pripensas tion, kio povas servi vin ambaŭ, kiel individuoj kaj kiel paro, "diras.Shivanya.

2. Petu spacon sen senti sin kulpa

Kiel fini argumenton sen pardonpeti kiam vi havas regantan partneron, kiu konstante volas pruvi, ke vi malpravas kaj igi vin konsenti kun ili? “Vi ne devas provi rezoni kun ili aŭ cedi al ilia dramo ĉar ĝi nur igos vin submetiĝema kaj indignema. Diru al ili, ke vi devas pensi pri aferoj kaj vidi ĉu tio, kion ili diras, resonas kun vi. Petu spacon kaj ne pardonu aŭ sentu malbonon pro meti vin unue," diras Shivanya.

3.  Fiksu limojn, sed milde

Shivanya klarigas: "Fiti sanajn rilatlimojn gravas. Ĉiam lernu fiksi limojn lasante partneron scii, ke nur ĉar ili elektas argumenti senracie kaj ŝajnas kvazaŭ ili regas vin, tio ne signifas, ke ili batas vin.

"Unu el la plej bonaj frazoj por fini argumenton aŭ fini argumenton per teksto estas: "Mi ŝatus, ke vi permesu al mi la spacon por elekti tion, kio taŭgas por mi. Same kiel mi ne malakceptas vin sed permesas vin esti tia, kia vi estas, vi ŝuldas al mi la saman respekton." Klara komunikado estas grava ĉi tie, via tono kaj parolmaniero gravas."

4. Uzu silenton kiel paŭzon

“Mi emas frostiĝi dum konfrontiĝo, do se mia kunulo estas speciale argumentema, mi foje simple ellasas kaj foriras senvorte. Mi scias ke se mi devas teni mian propran en argumento, mi devasunue zorgu pri mi,” diras Jodie, 29-jara, dramisto.

Shivanya konsilas: “Foje ni devas foriri de la argumento sen diri ion. Vi havas nenion por pruvi kaj vi ne bezonas peti tempon aŭ permeson. Lasu vian partneron pensi, ke ili venkis.

"Aŭ diru: "Bone mi aŭdas, kion vi volas diri, vi faras tion, kion vi opinias ĝusta" kaj foriru. Ne provu rezoni aferojn, nur foriru de la rilato momente. Estas homoj, kiujn vi ne povas ŝanĝi aŭ kompreni, kaj kiuj ĉiam pretas ataki kaj montri vin. Silento estas la plej bona medikamento en tiaj kazoj. Lasu ĝin iri.”

5. Estu vi, senkulpige

Fupu en vian plej profundan, plej aŭtentan memon ĉi tie por trovi forton. “Havu sufiĉe da kuraĝo kaj konvinko kaj vi ne bezonas venkiĝi al la alia persono. Ĉi tio venas de tre alta memestimo, sed ĝi estas tre malsama ol egoisma. Ĉi tio ne temas pri "Mi pruvos ke vi eraras." Ĝi estas pli kiel sento de "Mi posedas min, mi elektas min kaj jen kio resonas kun mi".

"Jen kiam vi estas certa pri vi mem kaj pretas alfronti la sekvojn de viaj agoj. En multaj rilatoj, ĉi tiu sinteno funkcias kiam partnero havas patron aŭ patrinfiguron-sindromon kaj estas tro protekta koramiko aŭ amatino. Jen kiam vi devas esti tute vi mem, ne la versio de vi, kiu komfortigas ilin," Shivanyadiras.

6. Kunpromenu

“Mia kunulo kaj mi ĉiam promenas post kverelo aŭ eĉ dum tiuj, kiujn ni ne povas facile solvi. Io pri la fokuso de niaj problemoj kaj la simpleco meti unu piedon antaŭ la alian je konstanta ritmo estas trankviliga kaj preskaŭ terapia,” diras Sandra, 35-jara, policisto el Novjorko.

Kio estas la plej bona maniero por fini argumenton? Nu, ŝanĝo de sceno ofte povas helpi trankviligi vian menson kaj alporti novan perspektivon al via argumento. Promenu, vigle promenu por forigi viajn frustriĝojn, kaj eble eĉ tenu la manojn por memorigi al vi, ke tio ankoraŭ estas rilato, ligo, kiun vi elektas ŝati.

7. Komprenu ambaŭ viajn bezonojn

Estas vero universale agnoskita, ke eĉ en la plej intimaj rilatoj, ĉies bezonoj estos malsamaj. Aŭ se ĝi ne estas universale agnoskita, ĝi devas esti! Kiam en kverelo, kion vi bezonas por eliri el ĝi? Kaj kiaj estas la kritikaj emociaj bezonoj de via partnero en la rilato en tiu momento?

La ŝlosilo por eltrovi kiel fini argumenton sen pardonpeto povus kuŝi en akceptado de partneroj povas aliri argumentojn kaj repaciĝon alimaniere. Vi povus esti pulsanta pro la bezono esti aŭdita dum via partnero povus bezoni, ke vi vidu ilian vidpunkton, por ke ili sentiĝu sekuraj kaj komprenitaj. Kompreni la bezonojn de ĉiuj implikitaj partiojhelpas vin ĉesigi argumenton rapide sen devi peti pardonon.

8. Estu noviga, ne batalema

Per noviga, ni ne volas diri por la jugularo de via partnero kaj bati ilin kie ĝi doloras. Tute male, fakte. Provu elpensi lertajn manierojn disvastigi la streĉiĝon dum ili sciigas, ke vi ne retiriĝas. Vi povas fini argumenton per teksto dirante: "Mi amas vin, do ni memoru tion, sed ankaŭ mi devas diri mian flankon."

Decidu pri tempodaŭro. Eliru, spektu filmon kaj parolu pri io alia. Vi povas reviziti la argumenton kiam vi sentas malpli alfrontema. Kiel fini argumenton sen pardonpeti? Empati, strategiu kaj ekzekuti.

9. Provu solvi la problemon de via partnero

Por rapide fini argumenton, komprenu, kio estas la problemo de via partnero. Kiel en, kiam vi snarkily demandas ilin, "Kio estas via problemo?", Eble efektive atendu respondon. Argumentoj devenas de certaj fontoj - kiam partnero estas streĉita aŭ frustrita, aŭ nesekura, ekzemple.

Se estas specifa problemo, kiu ĝenas vian partneron, kiu kondukas al kvereloj, provu helpi ilin solvi la konflikton. Alveni al la radiko de la afero estas bona maniero por fini argumenton ĝentile.

10. Memoru, ke emocioj kaj solvoj ne estas la samaj

Kiam inter kverelo, ni plejparte tremas amasojn da sentoj kaj estas malfacile ne fari tiujn fortajn emociojn la centro deĉio. La afero estas, ke dum viaj sentoj estas absolute validaj, ne bazu la solvon de la argumento nur sur via kolero/konfuzo/renkonto kaj tiel plu.

La solvo de argumento povus esti profunde enspiri kaj eĉ mordi. reen kelkajn vortojn. Vi ne pardonpetas ĉi tie, sed vi devas montri emocian sindetenon antaŭ ol batalo malaperos. Kio estas la plej bona maniero por fini argumenton? Kontrolu viajn emociojn sen nuligi ilin.

11. Ne provu eniri la lastan vorton

Ho, ĉi tiu estas malfacila. Mi amas ricevi la lastan vorton. Estas tia bonguste eta kontento en ĝi. Bedaŭrinde, se via tuta celo en argumento estas eniri la lastan vorton, vi ne finos la argumenton ĝentile aŭ finos la argumenton rapide. Uzu asertvortojn prefere ol provi enigi la lastan vorton.

Enigi la lastan vorton dum kverelado temas pri montri. Ĉio temas pri vi kaj kiel vi pretas fari ion ajn por montri, ke vi estas pli inteligenta ol via partnero. La plej malbona estas, ke vi povus fini diri ion vere doloran en la procezo, kio signifas, ke vi devos pardonpeti. Kaj ĝuste tion vi provas eviti.

12. Uzu sekuran vorton se aferoj tro varmiĝas

“Mia kunulo kaj mi havas sekuran vorton por niaj argumentoj. Ni ŝanĝas ĝin kelkajn fojojn jare kaj ĝi varias de io senkulpa kiel 'frago' ĝis linio de poezio.kiel ‘Mi vagis soleca kiel nubo’. Sincere, ĝi ne nur helpas nin halti kaj fari paŝon malantaŭen, ni ofte finas ridi ĉar estas ridige krii "FRAGON" meze de kverelo," diras Paula, 32-jara, drinkejisto en Ĉikago.

Havi sekuran vorton sciigas al vi ambaŭ kiam vi transpasis linion aŭ tuj faros. Post kiam vi transpasos la linion, vi finos pardonpeti eĉ se ili meritis kian ajn vundan ŝercon, kiun vi pafis al ili. Do, eĉ se vi volas fini argumenton per teksto, daŭrigu kaj tajpu FRAGON aŭ sendu emojion.

13. Se argumentoj estas oftaj kaj venenaj, estas tempo foriri

Kiel fini argumenton sen pardonpeti, kiam aferoj fariĝas vere vundaj? "Kiam argumentoj fariĝas ripetemaj aŭ la rilato iĝas toksa, estas pli bone fortranĉi la alian personon tute. Memoru, estas bone lasi, pluiri kaj rimarki, ke vi estas en nekongrua rilato, prefere ol senĉese senti sin senpotenca.

" Ĉio ĉi dependas de la intenseco kaj ofteco de la argumentoj. Ĝi ankaŭ dependas de kiom grava estas via partnero por vi kaj kiom vi pretas kompromisi. Havu klaran vizion pri kio estas sana kaj kio estas nesana. Se via rilato estas pli ol ĉi-lasta, lasu ĝin tute aŭ restu al minimuma komunikado," Shivanya diras.

3 Aferoj Ne Akcepteblaj Kiam Finas Argumenton SenPardonpetante

Same kiel estas certaj aferoj por diri, kiuj funkcias por fini argumenton sen pardonpeto, ankaŭ ekzistas aferoj kiuj nur pligrandigos aferojn kaj malfaciligos pacon. Se vi volas fini argumenton laŭ la ĝusta noto, aŭ simple ĉesi batali en rilato, jen kelkaj ne fareblaj por eviti:

1. Ne diskutu pri ĉio kiam vi estas ĉagrenita pri unu afero

Ĉi tio signifas, ke vi restas ĉe la temo. Se vi kverelas pri hejmaj taskoj, ne foriru kaj kriu pri la patrino de via kunulo kaj pri tio, kion ŝi diris antaŭ du jaroj. Unue, patrinparolado ricevas la subtenon de ĉiuj, kaj due, prenu ĝin unu argumenton samtempe.

2. Ne faru vundajn personajn komentojn

Ni ĉiuj diras aferojn en la varmo de la momento kaj bedaŭras ilin poste. Kvankam estas malfacile konservi vian trankvilon meze de kverelo, ne estu nenecese vunda. Ne faru komentojn pri ilia aspekto aŭ laboro, precipe se vi rendevuas kun iu kun angoro. Estas malfacile reveni de tio.

3. Ne disdonu ultimatojn

La tuta rutino "faru tion aŭ mi foriras" igas partneron sentiĝi atakita kaj vundebla. Ĝi ankaŭ lasas ilin sentiĝi nesekuraj en la rilato, kvazaŭ ili devas mezuri normo por igi vin resti kun ili. Estas bone malkonsenti kaj argumenti, sed ultimatoj en rilatoj povas krei fendon malfacile ripareblan.

Ŝlosilo.