Jente møter gutt. Gutt møter jente. De forelsker seg og begynner å date, ikke sant? I motsetning til hva man tror, ​​er et forhold ikke en sammenkomst av to personer. Det er mer. Å date noen innebærer å forsone seg med hele deres eksistens, bokstavelig talt. Du må forstå fortiden deres, elske nåtiden og tro på fremtiden deres. De fleste sliter ganske mye med det første. Så, hvordan akseptere fortiden til partneren din?

Selv om det ikke er noen overgang til usikkerhet, angst og sjalusi, er det noen tips og triks som kan hjelpe deg å være i fred med personen din partner var. Vi snakker om alt dette og mer med innsikt fra rådgivende psykolog og terapeut Neha Anand (MA, Counseling Psychology), grunnlegger-direktør for Bodhitree India og sjefsrådgiver ved Bhimrao Ambedkar University Health Centre.

Et enkelt spørsmål plager tankene dine: "Hvordan kan jeg slutte å bli plaget av partnerens fortid?" Svaret er ikke enkelt, men det er utrolig nyttig likevel. Du skjønner, det er forskjellige aspekter ved dette problemet - tillit, støtte, kommunikasjon og empati. La oss utforske disse i detalj uten videre for å løse problemet ditt.

Bør du bry deg om partnerens fortid?

En venn i et på-igjen-av-igjen-forhold sa en gang: «Jeg tror det er over for ekte denne gangen. Det er ikke bare det at partnerens fortid plager meg... jegå undersøke fortiden deres er som å gå ned i kaninhullet. Du vil bare gå ut av kontroll når du lærer detaljene i et forhold de delte med en eks. Det er best å bare respektere deres plass og stole på dem. Dette innebærer å unngå avlytting, overvåking av sosiale medier og manipulerende samtaler. Hvordan akseptere fortiden til partneren din? Respekter grenser.

6. Vær empatisk

En mangel på empati i forhold er hjerteskjærende å være vitne til. Ikke la din opptatthet av partnerens fortid gjøre deg mistenksom eller bitter mot dem. Prøv å se ting fra deres perspektiv også. De har kommet langt siden deres tidligere beslutninger ... De dater deg tross alt, er de ikke? Erkjenne faktorene som kan ha ført dem til å begå feil og se objektivt på reisen deres.

Så, hvordan akseptere fortiden til partneren din med empati? Når du har en samtale om dine bekymringer, vær åpen for deres måte å se ting på. Lytt og svar, ikke reager. Neha sier: "Empati er avgjørende når du navigerer i konflikt med partneren din. Og når du har problemer med fortiden deres, forstå at de kanskje ikke har vært klar over konsekvensene av valgene deres. Vær snill mot dem."

7. Bygg opp din egenverd

En leser fra Kansas skrev: "Det har vært en tøff måned for meg... Kjæresten min er i stor grad usikker på fortiden min ogdette går mot selvtilliten hans. Jeg tror han sammenligner seg med eksen min, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger. Vi fortsetter å kjempe, og jeg går tom for måter å berolige ham på. Hva kan jeg gjøre hvis kjæresten min dveler ved fortiden hele tiden?»

Dette bringer oss til det viktigste punktet vårt – å være trygg på deg selv. En ekss tilstedeværelse bør ikke true deg i denne grad, og hvis den gjør det, se i god tid! Du må bygge din egenverd og anerkjenne dine styrker. Du er en fenomenal person i din egen rett og ingenting kan ta bort fra det.

Folk som bekymrer seg for ting som «kjæresten min er min første, men jeg er ikke hans» eller «jeg vet ikke hvorfor jeg føler meg sjalu på kjæresten min sin fortid» eller er engstelige for kjæresten sin fortid, bør snakke til partneren og se hvor de føler at forholdet mangler. Hvorfor føler du at partnerens tidligere forhold var mer spesielt enn det de har med deg? Å ta tak i disse usikkerhetene bør bidra til å lindre disse sjalusiene.

Nøkkelpekere

• Nye forhold er ofte vitne til oppgjør når en partner får vite om en eks eller oppdager en fasett av den andres personlighet hittil ukjent
• Du bør bare bry deg om partnerens tidligere liv hvis de vise fornærmende tendenser, engasjere seg er manipulasjon eller gassbelysning, ikke respekter grensene dine, eller er medavhengige
• Retroaktiv sjalusi er der en person følertruet av partnerens interesse for noen i fortiden. Det oppstår når det er tap av en følelse av unikhet eller spesiellhet rundt forholdet
• For å akseptere fortiden til partneren din må du erkjenne følelsene dine og kommunisere dem til partneren din ærlig. Å ikke snoke inn i deres private rom og slutte å overtenke er vanlige og effektive råd
• Du må bygge din egenverd og komme til roten av usikkerheten som forårsaker sjalusien. Ta profesjonell hjelp hvis du trenger det

Så, hva syntes du om våre tips og triks? Lærte de deg hvordan du aksepterer fortiden til partneren din? Sørg for å gi oss beskjed i kommentarene nedenfor. Vi håper inderlig at du overvinner denne fasen i forholdet ditt. Måtte lykke og lang levetid være normen for deg og partneren din – farvel og god dag!

Vanlige spørsmål

Du er besatt av partnerens fortid fordi du lurer på om det de har med deg er mer spesielt eller unikt enn deres tidligere forhold. Sammenligningen fører til følelser av usikkerhet. 2. Er det normalt å være sjalu på partnerens fortid?

En viss grad av sjalusi er normalt. Men det føles deprimerende, påvirker forholdet ditt, eller du finner deg selv besatt av det, det er definitivt ikke normalt. Du må finne roten til denne usikkerheten umiddelbart.

For ikke å la partnerens fortid plage deg, må du erkjenne følelsene dine og kommunisere dem åpent til partneren din. Dere kan begge introspektere hva som plager dere, hvorfor tror dere det de hadde var mer spesielt enn det de har nå. Har du problemer med selvtillit? Er det noe i oppførselen deres som får deg til å føle det slik? Du og partneren din kan støtte hverandre for å jobbe med disse usikkerhetene.

Nye forhold er ofte vitne til oppgjør når en partner får vite om en eks eller oppdager en fasett av den andres personlighet som hittil er ukjent. Men er dette sinnet berettiget? Har en persons historie relevans i nåtiden? Neha sier: "Ja, definitivt. Hvis vår nåtid baner vei for vår fremtid, har fortiden formet oss til den vi er. Det har garantert relevans, men dette trenger ikke være en negativ ting. Mange mennesker endrer seg til det bedre på grunn av tøffe opplevelser fordi de lærer av feilene sine.

“Men det er andre som bærer på følelsesmessig bagasje fra fortiden, noe som påvirker oppførselen deres. Det kommer an på personen det gjelder. Avhengig av hvilken innvirkning fortiden deres har hatt på dem, kan du finne ut om det er grunn til bekymring." La oss forenkle dette ytterligere ved å gi deg noen få tilfeller som er røde flagg.

“Min partners fortid plager meg; er min bekymring berettiget?"

Hvis partneren din viser visse problematiske atferdsmønstre, har du rett i å spørre: "Hvordan akseptere partnerens fortid?" Her er varseltegnene på en persons fortid som kontrollerer nåtiden. Du BØR bry deg om partnerens tidligere livhvis de:

• Viser voldelige tendenser : Kanskje en dårlig barndom eller en tumultarisk datinghistorie har gjort partneren din mistroisk og usikker. Dette resulterer i verbale eller fysiske overgrep, kontrollerende tendenser eller konstant krangling i forholdet. Hvis dette ikke er et rødt flagg, vet vi ikke hva som er
• Delt i manipulasjon eller gassbelysning : Å utsette deg for følelsesmessig/psykologisk overgrep i dekke av romantikk er bekymringsfullt, for å si det mildt . Partnerens fortid fører til at de kontrollerer deg gjennom slike taktikker
• Full plass : Å være klam i et forhold er også en indikator på uløste problemer. Å invadere ditt personlige rom og bryte grenser er store nei-nei. Unødvendig å si er dette et forsøk på å føle seg trygg i forholdet
• Er følelsesmessig avhengig : Å søke fullføring gjennom en annen person er en oppskrift på katastrofe. Hvis partneren din stoler på deg for oppfyllelse, vil den minste tilstrømningen i ligningen din påvirke dem betydelig. De er ikke selvforsynt på grunn av sin fortid

Vel, fikk noen av disse røde flaggene resonans hos deg? Hvis ja, så er det mange veier for å jobbe med forholdet. Det være seg gjennom terapi eller åpen kommunikasjon, det er mulig å fikse et giftig bånd. Men hvis partneren din ikke viser disse egenskapene, er du sannsynligvis veldig forvirret. Ikke bekymre deg, vi vet hvorfor du føler deg litt skjelvenpå relasjonssikkerhetsfronten.

"Hvorfor plager min manns fortid meg så mye?"

En leser fra Ontario skrev: "Det er ingenting galt med oss ​​i seg selv. Jeg gikk akkurat gjennom noen få gamle bilder og kom over et bilde av ham med sin daværende kjæreste. Siden den gang har det hele satt seg fast i tankene mine. Tro meg, jeg er ikke denne personen. Hvorfor har en så triviell ting fått tak i meg, og hvorfor plager min manns fortid meg så mye? Jeg vet ikke hvordan jeg skal akseptere fortiden til partneren min.»

Neha sier: «Det er ganske naturlig å være dårlig med sin ektefelles historie. Et forhold er det mest intime rommet vi deler med noen. Den inneholder så mange minneverdige opplevelser og øyeblikk. Og avskjed med en person opphever ikke denne reisen. Men du bør ikke se på dette som en trussel; dette var et kapittel i partnerens liv, og de deler et mye lengre kapittel med deg.» Hmmm... utmerket til ettertanke! Og som det viser seg har dette fenomenet et navn. Retroaktiv sjalusi!

Hvis du ofte sier ting som: «Kjæresten min er min første, men jeg er ikke hans» eller, «Jeg føler meg engstelig for kjæresten min sin fortid selv om jeg vet at hun elsker meg» eller «Jeg føler meg sjalu på kjæresten mins fortid selv om jeg ikke har grunn til bekymring, eller rett og slett, "hvorfor plager kjæresten min tidligere forhold meg så mye?"problemer. Det er ikke så vanskelig å lære å akseptere fortiden til partneren din.

Hva er tilbakevirkende sjalusi?

Romantisk sjalusi er ganske vanlig i forhold. All forskning på sjalusi påpeker at sjalusi i forhold skjer når en partner føler seg truet av en aktiv trussel i forholdet. Denne trusselen fra en tredjeparts rival kan være reell eller innbilt. For eksempel føler Julie seg truet av Johns pene kollega som kommer veldig godt overens med ham. Eller, helt siden Pete la på seg, har han følt seg stadig mer sjalu på sin partner Mayas treningsinstruktør.

La du merke til at dette er tilfeller av eksisterende rivaler eller trusler som provoserer sjalusi? Sett det nå mot tilfellet med tilbakevirkende sjalusi der en person føler seg truet av partnerens interesse for noen i fortiden. Tenk deg å føle deg sjalu når du ser på et tidligere fotografi av partneren din med eksen på en strandferie der de både ser solbrune og spreke ut.

Retroaktiv sjalusiforskning viser at denne formen for sjalusi oppstår når "det er et tap av en følelse av unikhet eller spesiellhet ved forholdet.» Hvis informasjon om partnerens seksuelle eller romantiske fortid får deg til å føle at partnerens fortid var mer spesiell eller unik enn det de deler med deg, vil du sannsynligvis føle deg sjalu.

Studien med tittelen Sosiale mediers rolle i Romantic Partners' RetroactiveSjalusi: Sosial sammenligning, usikkerhet og informasjonssøking demonstrerer sosiale mediers rolle i å opprettholde dette problemet ytterligere ved å arkivere folks fortid for enkel tilgang. Studien legger til, "Slik informasjon om partnerens tidligere forhold kan etablere et sammenligningsnivå for å evaluere det nåværende forholdet."

Denne idédugnaden har ført oss til det viktigste tidspunktet i artikkelen. Vi vil nå ta for deg hva du kan gjøre når partnerens fortid ruver over følelsen av trygghet i forholdet/ekteskapet. Å forstå tilbakevirkende sjalusi kan hjelpe deg å se problemet med et visst perspektiv, slik at du kan se objektivt på din egen sjalusi. Her kommer strategiene som lærer deg hvordan du aksepterer fortiden til partneren din.

Slik aksepterer du fortiden til partneren din – 7 tips fra en ekspert

Hvis du har opplevd ubehageligheter følelser som "Kjæresten mins fortid gjør meg syk", dette er bare delen for deg. Å komme overens med datinghistorien deres er en utfordrende prosess, men vi er her for å gjøre ting enklere. Vi har samlet en liste over 7 mestringsstrategier som kan hjelpe deg å lære å akseptere partnerens fortid. Du kan implementere disse i ditt eget tempo og i din egen stil – det finnes ingen helhetlige løsninger på forholdsproblemer.

Bare husk ordene til William Shakespeare fra hans vakre verk The Tempest – "What's past is prolog". Det du er bekymret for har allerede gått sin gang; det var oppkjøringen til din fantastiske nå. Hei, nok prat! Det er på tide at du begynner å lese disse 7 mantraene som er en gudegave.

1. Godta følelsene dine

“Hvorfor plager kjæresten min tidligere forhold meg så mye?” Å prøve å maskere følelsene dine med "Jeg har det bra" eller "Det er ingenting" er ikke en god idé. Det er absolutt noe, og du bør erkjenne det. Omfavn følelsene dine i sin helhet etter å ha en samtale med deg selv. Neha sier: "Før du feilsøker, må du akseptere problemet. Hvis du opplever tilbakevirkende sjalusi, vær ærlig om det overfor deg selv og partneren din. Fornektelse vil bare komplisere ting ytterligere.»

Neste gang du tenker at «partnerens fortid plager meg så mye», må du ikke trekke den av deg eller feie den under teppet. Undersøk tankegangen og gå til roten av problemet. Ikke ugyldig (eller la noen ugyldiggjøre) usikkerhetene dine. Slik aksepterer du fortiden til partneren din i utgangspunktet.

2. Kommuniser ærlig

Hvis du føler deg engstelig for kjærestens fortid eller kjærestens ekser, er dette det viktigste rådet du' skal få. Neha forklarer: «Jeg kan ikke understreke viktigheten av kommunikasjon nok. Det er viktig å snakke om sjalusi eller usikkerhet med partneren din. Dumå takle problemet som et team. I en ideell situasjon bør et par ha et hjerte til hjerte om datinghistorien deres før de inngår et forhold med hverandre. Åpenhet fra første stund er avgjørende for tillit.

“Men hvis du nettopp oppdager et tidligere kapittel i din ektefelle eller partners liv, ikke nøl med å bringe det ut i det åpne. Jo mer grei du er, jo lettere blir ting.» Det er mange kommunikasjonsøvelser for par som kan hjelpe deg og partneren din i denne tiden med nød. Husk alltid å si din sannhet for det er hjørnesteinen i individualitet.

3. Hvordan akseptere fortiden til partneren din? Søk profesjonell hjelp

Noen ganger trenger vi alle en hjelpende hånd. Neha sier: "Når en person blir besatt av partnerens fortid, er konsekvensene ganske skadelige. Forholdet begynner å bli giftig og kontrollerende atferd tar tak. Det er best å kontakte en terapeut (enkeltvis eller sammen) og søke hjelp. Du trenger et utløp eller et trygt sted å snakke om disse problemene, og terapi er ditt beste alternativ."

Hvis du sliter med spørsmål som "hvorfor plager min manns fortid meg så mye?" eller "hvorfor kan jeg ikke slutte fred med partnerens fortid?", er det et klokt valg å konsultere en mental helseekspert. Hos Bonobology tilbyr vi profesjonell hjelp gjennom vårt panel av lisensierte rådgivere og terapeuter. De kanhjelpe deg med å analysere situasjonen din bedre og ta fatt på veien mot å bli en tryggere partner.

4. Lev i øyeblikket

Vi mener dette ikke bare i en motiverende forstand. Overtenking ødelegger forhold fordi å bekymre seg for noe som allerede har skjedd er kontraproduktivt. Hvorfor ikke fokusere på å pleie det du har i stedet? Når tanker som "kjæresten min dveler ved fortiden" eller "partneren min har tilbakevirkende sjalusi" gruer deg, fokuser på hvor meningsløst det er å dvele ved disse.

Det er ikke mulig å endre historiens gang og holde noens fortid mot hverandre. de er litt urettferdige. Å kanalisere denne energien mot å forbedre forholdet er hundre ganger klokere. Som bestselgende forfatter Jaclyn Johnson skrev i boken sin, Don't Feel Stuck! , "Liker du nakkesmerter? Slutt så å se bak deg inn i fortiden.»

5. Hvordan kan jeg slutte å bli plaget av partnerens fortid? Ikke snok

Motstå fristelsen og ikke gi etter for den stemmen som ber deg sjekke telefonen til partneren din eller lese dagboken deres. Neha sier: "Det er et rødt flagg i forholdet når du begynner å gå inn i partnerens private rom. Det er ikke akseptabelt, og du ville ikke tolerert det hvis du var i deres sko. Hev deg over trangen til å invadere privatlivet deres.» Hvis du ønsker å lære å akseptere fortiden til partneren din, aksepter den faktisk og la den være i fred.

Fordi