We qet ev pirs pirsî - çima mirov dikevin evînê? Dema ku kesek hin hormonan di hundurê we de derdixîne ceribandinek e ku meriv bawer bike ku evîn bi organîkî çêdibe. Lê ji bilî oksîtosîn û kîmyewiyên din ên ku bi eşkere di jiyana weya evînê de rolek dileyzin, hin sedemên kûr hene ku hin kes ji yên din taybetîtir in - ev tenê ji ber ku ew hewcedariyên we yên hestyarî di têkiliyek de pêk tînin.

Wek ku pir kes wê razî bin, dibe ku şehwet laşî be lê evîn tenê hestyarî ye. Belkî ji ber vê yekê ye ku demsala evînê ti carî namîne tevî tiştên ku kîn û nefret ji me re hişyar dikin. Lê bifikire. Ma zêdebûna dozên hevberdanê û veqetînên tal mirovan dihêlin ku dîsa evîndar bibin… û dîsa? Na. Ev tenê ji ber ku di têkiliyekê de hewcedariyên hestyarî yên cihê hene ku me teşwîq dike ku em tu carî ji rêwîtiya evînê dernekevin.

Di Têkiliyekê de 10 Pêdiviyên Hestî yên Krîtîk Çi ne?

Mark Manson, nivîskarê Pêdiviyên Hestî di Têkiliyan de, dibêje ku serkeftina me ya di romansê de wekî mezinan pir bi nexşeya meya hestyarî ya di zaroktiyê de ve girêdayî ye. Erê, hûn çawa hatine mezin kirin bandorê li têkiliyan dike. Di têkiliyek de dereceyên cûda yên hewcedariyên ku nayên bicihanîn hene, çi bi dêûbav û hem jî bi xwişk û bira re be, û her yek ji van serpêhatiyan şopa xwe wekî rêzek mîkro-trawmayên ku me çêdikin û pênase dikin.

Cewher û mezinahiya ev trawma xwe li ser me dihejînebêhiş û ew diyar dikin ka em çawa evîn, nêzîkbûn û seksê tecrûbir dikin, Manson zêde dike. Ji ber vê yekê, her çend hewcedariyên hestyarî yên mêran ji hewcedariyên hestyarî yên jinê pir cûda bin jî, di eslê xwe de, bextewarî bi awayê ku ev hewcedarî çawa têne peyda kirin an bi wan re têne destnîşan kirin.

Hilbijartinên ku em li ser kê hez dikin dikin. , bizewicin an ji hev veqetin bi peydakirina hewcedariyên hestyarî di têkiliyek an tunebûna wê de têne destnîşankirin. Hest di bingeh de hest in û awayê ku têkiliyên me me ji hundur hîs dikin serkeftina wan diyar dike. Ji ber vê yekê di têkiliyek ku em hemî lê digerin de 10 hewcedariyên hestyarî yên top çi ne? Li vir navnîşek ceribandinê û çend serişte hene ku hûn çi bikin da ku hevjîna we di têkiliyekê de xwe tije hîs bike:

1. Lênêrîn

"A sade 'Ez ji te hez dikim' ji pereyan wêdetir tê wateya," efsaneya cazê got. Frank Sinatra di strana klasîk Tell Her. Welê, hevokek heye ku ji wê jî çêtir e. Ew "Ez ji te re eleqedar im" e.

Daxwaza lênêrînê dibe ku dilê hemî hewcedariyên hestyarî yên di têkiliyekê de be. Gava ku em bi yekî re soz didin, em di bingeh de bi wan re di astek kûr de ku hêmana lênihêrînê serwer e ve girêdidin. Hûn dixwazin di her warê jiyana wan de beşdar bibin.

Bi gelek awayan, peyva 'lênêrînê' hin nermbûnek ji têkiliyê re destnîşan dike. Ev tê vê wateyê ku hestên hevjîna we ji we re girîng in, rewişta wan bandorê li we dike. Dema ku têkiliyek dest pê dikeji bo ku bitirsîne, tu dev ji lênêrînê berdidî û ew destpêka dawiyê ye.

Çawa lênêrîn: Dema ku hevjînê xwe herî zêde hewcedariya wî bi te hebe, bi taybetî di qonaxa xwe ya kêm de li cem hevjînê xwe be.

2. Guhdarkirin

Pêwendiya eşkere û vekirî mifteya têkiliyek baş e lê ragihandin ne tenê tê wateya baş axaftin. Guhdariya ku hevjînê we çi dibêje jî bi heman rengî girîng e. Divya Nair, banker, dibêje: "Ez pênc salan bi xortekî re di nav têkiliyek de bûm." "Lê tenê paşê min fêhm kir ku ew hemî axaftinê dike û ez tenê li wir bûm ku li wî guhdarî bikim. Wî got ku ew ji min hez dike, lê ez hestiyar bûm ji ber ku ez tenê nehatim bihîstin. Ragihandin rêyek du alî ye û pêdivî ye ku hûn amade bin ku bi qasî ku hûn dixwazin biaxivin guhdarî bikin. Ew mifteya başkirina pêwendiyê di têkiliyekê de ye.

Çawa guhdarî bikin: Bihêlin hevjînê we gotina xwe biqedîne, raweste û berî ku bersivê bide. Ev nîşan dide ku hûn qîmetê didin gotinên wan.

3. Qebûlkirin

Hezkirin û qebûlkirin du tiştên cuda ne. Evîn nayê wê wateyê ku hûn li bendê ne ku hevjîna we li gorî daxwazên we biguhezîne. Ev tê wê wateyê ku hûn wan bi xeletiyên wan qebûl dikin.

Vandana Shah, parêzerek jinberdanê ya li Mumbai, sal berê bi xwe bera hev berdanek tirsnak derbas kir û yek ji sedemên sereke ku ew ji hev veqetand ji ber nebûnaqebûlkirina mêrê wê. Ew dibêje: “Mêrê min û xezûrê min jineke serbixwe û xwedî hişê xwe nedixwest, û ji wir dest pê kir tacîzkirin.

“Min nikarîbû xwe biguherim, diviyabû bibûma ez. Ne ecêb e ku zewac mehkûm bû," Vandana zêde dike. Qebûlkirina bêkêmasî ya kesayet, şêwaza jiyanê, nirx û adetên xwe yek ji hewcedariyên hestyarî yên sereke di têkiliyekê de ne. Heya ku hûn hevjînê xwe bi awayê xwe qebûl nekin, ew ê hîs neke ku ew di jiyana we de ye.

Çawa qebûl bikin: Hevjînê xwe bi malbat û hevalên xwe re bidin nasîn, çalakiyên hevpar plan bikin, armancên jiyana xwe nîqaş bikin û gava hewce bike li şîretên wan bigerin

4. Teqdîrkirin

Pirtûkên xwe-alîkariyê didin zanîn ku em ji bo pejirandinê ne hewce ye ku bi tu kesî ve girêdayî bin û ku xwe-hezkirin awayê çêtirîn evînê ye. . Bi giştî. Lê evîn tê vê wateyê ku kesek xweya taybetî bi rastî taybetî hîs bike. Ev tê wê wateyê ku gelek caran û bi dil û can hurmetê nîşanî hevjîn an hevjînê xwe bidin.

Heke hûn tiştên ku ew tînin ser sifrê qîmet nekin hûn nikarin hewcedariyên hestyarî yên hevjînê xwe di têkiliyekê de bicîh bînin. Em hemî ji bo serkeftinên xwe pejirandinê dixwazin, û heke hûn nekarin wê bi têra xwe ji hevjînê xwe bi têra xwe bistînin, ew tamek tal dihêle.

Malini Bhatia, damezrîner û CEO ya Marriage.com, di gotarekê de dibêje ku ev teqdîr di her têkiliyek de yek ji sê A ye (duyên din henepejirandin û pejirandin). "Wek mirov, em bi berdewamî bala erênî dixwazin û teqdîrkirina yekî rêya herî baş e ku meriv pê bimeşe."

Çawa ku em teqdîr bikin: Fêr bibin ku pesnên rast bidin, xwe ji rexneyên nehewce dûr bixin, an jî ji gotinên nefsbiçûk binirxînin. karekî baş li ofîs an malê hatiye kirin.

5. Hevaltî

Seks an jî heta evînê belkî hêsan e ku meriv bibîne lê dijwartir e ku meriv hevalek baş bibîne - kesê ku dê di nav bilind û niziman de li wir be. . Mînakî, di zewacê de, hebûna mêrê ku dikare bibe hevalek rast yek ji hewcedariyên hestyarî yên sereke yên jinê ye; Piştgiriya wê ji hundir ve wê xurt dike.

Herwiha, mêr dixwaze ku jina ku pê re dizewice bibe hevala wî û di rojên baş û xerab de li cem wî bimîne. Dibe ku di qonaxên destpêkê yên têkiliyek de balkêşiya laşî girîng be, lê her ku sal pêşde diçin, ew hevaltî girîng e.

Mînakî, hevjîna Hollywoodê Kurt Russell û Goldie Hawn ji sala 1983-an vir ve bi hev re ne, kurek wan heye û ji zewaca xwe ya berê zarokek mezin kir. Goldie di gelek hevpeyivînan de got: "Me bêyî zewacê bêkêmasî kiriye." Nimûneyek hêja ya hevaltiyê ye.

Çawa meriv dikare bibe rêhevalek baş: Beşdarî jiyana hevûdu bibin, berjewendîyên hevbeş parve bikin û wek hev li armancên demdirêj bifikirin.

6. Ewlekarî

Ewlekarî ji nêz ve bi pêbaweriyê ve girêdayî ye ji ber ku ew yek ji herî girîng epêdiviyên hestyarî di têkiliyeke. Kêmasiya ewlehiyê jî yek ji sedemên sereke ye ku têkiliyan qut dike. Gava ku hûn bi kesek re pabend in, hûn hêvî dikin ku ew ji we re hestek xwestî û ewledar bike. Têkiliyek dilsoz ji bo her du hevalbendan her gav cîhek ewledar û saxlem e.

Di salên 90-an de, Hugh Grant û Elizabeth Hurley zewacên zêrîn ên navdar bûn. Her kes difikirî ku ew bêkêmasî bûn, lê nesadiqbûna Hugh dawî li wê çîrokê anî. Heger hevjîna we bi domdarî ji dilsoziya we ya ji wî re fikaran bike, çu evîndarek mezin tune. Di heman demê de, divê ew têra xwe ewle hîs bikin ku qelsiyên xwe yên kûr parve bikin. Têkiliyeke saxlem û bextewar wekheviya ewlekariya hestyarî û bedenî ye.

Çawa ewlehiyê diparêzin: Ji sînorên hevjînê xwe re rêzdar bin, ji wan re dilsoz bin û nehênî negirin.

7. Dilsozî

Di nav pêdiviyên hestyarî yên cihêreng de di têkiliyek de, durustî di rêza bilind de ye. Dilsozî ne tenê bi rewşên ku jin û mêran hest, raman, raman û ecibandin û ne ecibandinên xwe parve dikin ve girêdayî ye, lê ew di heman demê de bi vekirina paşeroj, niha û paşeroja xwe ve girêdayî ye.

Divya, bankerê ku me li jor behs kir, derewan tîne bîra xwe. ew di pêwendiya xwe de bi berdewamî hate rûxandin. "Ji ber ku tenê hevjîna min bû yê ku hemî axaftin kir, min çu rê tunebû ku verast bikim ka çîrokên wî rast in an tenê derewîn temam in da ku şopên wî veşêrim. Wek ewderket holê, gelek ji wan nebûn.”

Kesê ku hûn pê re têkiliyek çêdikin heq dike ku her tiştê ku dibe ku bandorê li jiyana weya hevbeş bike bizanibe. Mixabin, mirov mêl dikin ku di heyama hevdîtînê de lingê xwe yê herî baş bidin pêş û paşê poşman bibin dema ku tişt bi awayê ku ew hêvî dikin neqewimin.

Çawa meriv rastgo be: Axaftinên fransî bêyî dadbar ew e ku hewce ye. Û carna jî xwe amade bikin ku guh bidin rastiyên ne xweş jî.

8. Rêzgirtin

Di piraniya civakên baviksalarî yên kevneşopî de, yek ji hewcedariyên hestyarî yên jinekê yên ku herî zêde tên paşguhkirin, hewcedariya rêzgirtinê ye. Pêdivî ye ku zewac di îdeal de têkiliyek wekhev be, lê pirê caran hevjînek li ser ya din destê jorîn e.

Ger hevalek xwe li hember yê din bêhurmetî an kêm nirxdarkirinê hîs bike ji bo têkiliyek pir dijwar e ku biserkeve. Gotinên hovane yên bêhiş, guhnedana hewcedariya hevjînê bi bihîstinê, girtina wan hemî nîşaneyên bêhurmetiyê ne ku zirarê dide xwebaweriya mirov û baweriya wî dişikîne.

Wek ku Vandana destnîşan dike, "Min di zewaca xwe de çi kir, ne bes. Xezûrê min tenê bûkek xwenda nedixwest û mêrê min tu carî li ber min ranebû. Ew hurmeta min ji xwe re bê dawî êşand.”

Çawa rêzê li hevjîna xwe digirim: Hevjînê xwe tevlî biryardanê bikin. Fêr bibin ku hûn bi rêzdarî li hev nekin ger nêrînên we li hev nakin. Tu carî hevjînê xwe, bi taybetî li ber çavên kesên din, nerazî nekin.

9. Bawer bikinû têgihiştin

Dema ku hûn evîndar dibin, hevjîna we dibe heval, pêbawer û pergala piştevaniya we. Ji ber vê yekê têgihiştin û bawerî ji bo geşbûna her têkiliyek mifteya bingehîn e. Têgihîştina ji hêla hevjîna we ve tê vê wateyê ku ew bi raman, xwestek û lawaziyên we re li hev dikin.

Cotên ku bi tevahî di hevdengiyê de ne, dibe ku cûdahiyên wan hebin lê şiyana wan a fêmkirina hewcedariyên hestyarî yên hev di têkiliyekê de ji wan re dibe alîkar ku her dijwariyek derbas bikin. Têkilî gava ku hûn hevdu fam nekin an jî hindik tiştên hevpar bi hev re bibînin, diqede.

Ev yek di şevekê de çênabe, ji ber vê yekê hewce ye ku hûn dem û hewldan ji bo pêşxistina têkiliyek razînin. Di têkiliyeke wek pêbawerî û têgihiştinê de ji bo bicihanîna hewcedariyên hestyarî bi sebir û dilxwazî ​​hewce dike ku li ser xwe û hem jî hevjîna xwe pir bixebitin.

Çawa hûn hevjînê xwe baştir fam bikin: Fêr bibin ku xwe bidin di pêlavên xwe de û ji perspektîfa wan li rewşekê binêre. Cudahiyan bipejirînin.

10. Bi qedirgirtinê

Qirdkirina hevjîna xwe tê wateya naskirina ku ew ji bo we çi dikin û tiştên ku ew di têkiliyê de tînin. Yek ji xeletiyên herî gelemperî yên ku jin û mêr dikin ev e ku hevdu ji xwe re qebûl dikin, nemaze piştî ku ew bi salan bi hev re ne.

Dema ku hûn qîmetê didin hevjîna xwe, hûn ê hewcedariyên wan ên hestyarî, laşî û giyanî zanibin û bikin.her hewldanek ji bo pêkanîna wan. Ev bi xwezayî dibe sedema avakirina bingehek bihêz ji bo her têkiliyek.

Qedrbûn di heman demê de tê wateya avakirina empatiyê ji bo hewcedariyên hestyarî yên cûda yên hevjîna xwe di têkiliyekê de. Divê şiyana we hebe ku hûn ji perspektîfa wan bifikirin ku dê ji we re bibe alîkar ku hûn bêtir têgihîştin û dilovan bibin.

Çawa qîmetê bidin hevjîna xwe: Hevjînê xwe nas bikin û rêz bikin. Haya xwe jê hebin û spasiyên xwe ji bo her tiştê ku ew ji we re dike diyar bikin.

Ji bo têkiliyek saxlem û serketî, pêdivî ye ku jin hewcedariyên xwe yên hestyarî di têkiliyê de nas bikin û ji bo ku van hewcedariyan ji hev re peyda bikin, bikin ku ji destê wan tê. Dema ku hûn vê yekê bikin adet, hûn ê bibînin ku hêrs, dilşikestî û her hestek neyînî ya din bixweber bi evîn, evîn û rêzgirtinê tê guhertin.