“A expectativa é a raíz de toda dor de corazón” – William Shakespeare

Non estamos seguros de se o vello bardo marchito dixo realmente estas palabras (aínda que Internet atribúello!) pero non podes negar o truismo nel. As expectativas nas relacións poden ser un xogo de estragos.

Si, sabemos o que estás pensando: estas cousas son máis fáciles de dicir que de facer. Como non esperar nada mentres sae co amor da súa vida? Como se pode vivir sen expectativas? Que hai de malo en esperar que a túa parella faga certas cousas por ti? Tes razón, escoitámoste! Quen dixo que nunca fose doado?

Pero aínda que sería temerario imaxinar que todos podemos ser santos e monxas que facemos todo sen esperar nada a cambio, o que podes facer é aprender a arte de xestionar. as súas expectativas. Unha vez que teñas controladas esas emocións descarriadas e indisciplinadas, podes asegurarte de que se (deus non loxa) o teu mozo che doe, ben... doe menos! Ademais, quizais poidas recuperarte máis forte que antes.

Por que esperamos nas relacións?

Ter expectativas nas relacións é natural. Non deixes que ninguén che diga o contrario. Tampouco debes avergoñarte nin poñerte á defensiva. Todos fomos educados en determinados valores e observacións. A medida que crecemos, estes convértense nunha parte integral da nosa persoa. Moita parte tamén vén do condicionamento.

Gústese ou non, pero temosexpectativas maiores do compañeiro de vida que nós, digamos dun veciño ou irmán ou mesmo dun xefe. Isto débese sen dúbida a que fomos alimentados con nocións románticas de amor, matrimonio e "felices para sempre", que non é exactamente do que se trata a vida. Significa iso que é inútil ter expectativas nas relacións?

Por suposto que non! De feito, a investigación di que ter expectativas positivas nas relacións pode levar a un mellor funcionamento interpersoal. Segundo un estudo realizado na Universidade de Maryland, as motivacións e avaliacións dunha relación foron positivas entre as parellas con altas expectativas, mostrando máis perdón e menos desprezo entre si.

A teoría refírese aos estándares e expectativas. nas relacións.

Activa JavaScript

Cando esperas lealdade, honestidade, intimidade, confianza, etc. Significa que estás a establecer estándares altos e que o buscarás activamente. É moi probable que alcances estas calidades que baixando os teus estándares e expectativas nas relacións. Por outra banda, se por algún motivo non obtén o que esperas, a decepción é natural.

Pero entón, isto prepara o escenario para que poidas demandar ou facer que a situación funcione para ti mantendo unha conversación co teucónxuxe ou tomando medidas para conseguir os seus obxectivos. En poucas palabras, pode xestionar as súas expectativas nas relacións só unha vez que teña coñecemento de se se están a cumprir ou non. De calquera xeito, é mellor TER expectativas e actuar sobre elas que NON telas e levar unha vida aburrida.

2. Saber o que queres na vida

Regra número 1 dun éxito. vida amorosa: non podes telo todo en todo momento. Noutras palabras, ter expectativas realistas nas relacións. Iso significa saber o que queres dunha relación seria. Non teñas medo de explicar as túas expectativas da túa parella de vida ou da túa parella romántica actual.

E se estás confundido, intenta enumerar o que definitivamente non queres. En xeral, cando coñeces e sae con moita xente, saberás por ti mesmo o que realmente desexa o teu corazón dunha relación seria. Isto pode ser un impulso para axudarche a traballar cara aos teus obxectivos e pode asegurarte de que non acabes casándote coa persoa equivocada que non cumpre ningunha das túas expectativas.

3. Acepta a decepción en determinadas ocasións

Cómpre lembrar que, ás veces, as expectativas razoables tampouco se cumpren. É a vida e estas cousas pasan. O teu mozo ou moza pode esquecer unha ocasión importante, pode dicir algo groseiro durante unha pelexa, as súas reaccións poden ser impactantes en determinadas situacións.

Pregúntate ata que punto estás disposto a perdoar.infraccións.

Se tes expectativas demasiado ríxidas, será máis difícil perdoar ata os pequenos erros da túa parella. Pola contra, se tes un equilibrio entre as túas expectativas e o seu cumprimento, poderás xestionar mellor as túas emocións.

4. Expectativas vs necesidade e desexo

Kim Eng, orador motivacional e a parella do autor Ekhart Tolle, ten unha teoría interesante sobre as expectativas da parella.

“Non hai nada de malo en ter expectativas nas relacións, pero non lles deas demasiado significado”, di ela. O que se necesita é mirar dentro e ver se son saudables ou se xorden da parte inconsciente do "corpo da dor".

Por exemplo, digamos que ti e a túa parella non ves ollo a ollo no tempo que pasan xuntos. En primeiro lugar, mira obxectivamente o número de horas que estás un co outro. Mesmo durante esas horas, séntese satisfeito e realizado ou hai morriña? Se eles se afastan de ti moito máis do que deberían e aínda estás aferrado a eles, obviamente, tes medo de estar só e a relación non é igual.

5. Tes obxectivos e unha vida de o teu propio

Adiviña cando as expectativas arruinan as relacións? É cando proxectas moitos, se non todos, dos teus desexos e desexos para a túa parella. No proceso, sen querer estableces o listón de forma irreal probablemente porque estás a buscar oo cumprimento das túas expectativas de ti mesmo a través da túa parella.

Por que algúns homes tradicionais buscan esposas que sexan unhas amas de casa perfectas?

Probablemente porque fan mal a xestión do traballo doméstico. Busca relacións que te complementen e non che completen. Se tes obxectivos de vida, unha carreira exitosa e te queres a ti mesmo, buscarás un home ou muller que potencie esas calidades e non as cumpra.

6. Sexa honesto e comunícate mellor

A comunicación aberta e sincera é a clave para unhas relacións saudables. Non fai falla un xenio para descubrir iso. Pero no ámbito da definición de expectativas nas relacións, a importancia dunha conversa honesta aumenta moito. Por favor, non esperes que a túa parella saiba o que queres.

Se estás saíndo ou planeando un matrimonio, é mellor escribir en voz alta e clara o que esperas. Desde cousas sinxelas ata lavar os pratos e ver a televisión ata decisións que alteran a vida relacionadas cos nenos, as finanzas e moito máis, ten claro o teu punto de vista.

Os enfrontamentos xorden cando ti e a túa parella non podes chegar a un punto medio en cuestións que non Non concordas.

7. Aprende a apreciar e non a criticar

Cando te centras demasiado nas túas expectativas, moitas veces quítache a felicidade que podes derivar das simples alegrías da vida. Polo tanto, non é que as expectativas estraguen as relacións. Colocalos na pedra fai. Se realmente amas a túa parella, non o xulguesen función de se fixeron as cousas por ti como querías ou non.

En cambio, céntrate nos aspectos positivos da túa relación. Digamos que o teu cónxuxe pasa moito tempo na súa consola de xogos e menos cos fillos. E iso irritache. En lugar de convertelo nun problema, presta atención a como está cando pasa tempo con eles.

Quizais nas poucas horas que pasa con eles, fai que valga a pena cada minuto. Busca cousas para apreciar e non criticar. Non significa que pases por alto as liñas de falla. Só que dá o mesmo peso ao bo e ao malo.

8. Non compares a túa relación cos demais

As comparacións van da man de expectativas de relación pouco realistas. Cando ves as calidades ou habilidades que desexabas na túa parella noutra persoa, engádese a azia. Isto ocorre porque esperas que a túa parella enche todos os ocos, todas as necesidades, todos os desexos e todos os baleiros.

As parellas que se unen á moda parecen idóneas nas películas e nos libros. En realidade, mesmo os que comparten as relacións máis estreitas teñen que facer uns compromisos ou outros. O xeito de superar isto é posuír e recoñecer as túas expectativas. Máis importante aínda, teña en conta que non son as regras polas que tamén debe vivir a túa parella. Ademais, pregúntate: estás cumprindo as súas expectativas nas relacións?

A verdade, non hai nada ben ou mal nas expectativas, sempre que sexasrealista sobre eles e sabe como xestionalos. Pero unha vez máis, o termo "realista" tamén é subxectivo. O que é realista e razoable para un, pode que non o sexa para outro.

En definitiva, o que funciona é a túa química e vínculo. Se a base da túa relación é sólida, o alcance das túas expectativas non marca a diferenza.

Preguntas frecuentes

Polo contrario, as expectativas son positivas e saudables nas relacións porque che dan un determinado conxunto de estándares para vivir. Cando tes expectativas, intentas cumprilas, establecendo obxectivos de relación no proceso. As expectativas saudables e realistas engaden valor ás relacións.

As expectativas non arruinan as relacións, a túa mala xestión das emocións e as consecuencias de que non se cumpran é o que as arruina. Ademais, cando as expectativas de ambos os socios son completamente diverxentes, xurdidas de perspectivas opostas sobre as mesmas cuestións, orixinan enfrontamentos e conflitos. Ademais, o incumprimento repetido das expectativas pode levar a decepcións e cando as decepcións se suman, leva a que as relacións se desmoronen. 3. Que é unha relación sen expectativas?

Non debería existir unha relación sen expectativas. Significa que non tes sentimentos cara á túa parella ou que non tes conciencia do que tiqueres da túa vida e da túa relación. Se estás consciente dos teus desexos, desexos e obxectivos, teceranse neles as expectativas. 4. Como xestionas as expectativas non satisfeitas nunha relación?

Introspección sobre a orixe das túas expectativas. Son sans ou xorden da parte inconsciente do "corpo da dor"? Facer fronte ás expectativas non satisfeitas require que mire dentro e vexa que partes delas eran razoables e cales non. Como lle afectou a vostede ou a súa forma de ver a si mesmo?

Non é necesario desfacerse das expectativas nas relacións. Só tes que xestionalos ben. E isto significa ter a capacidade de mirar o que é razoable e o que non, aprender a apreciar a túa parella e lograr un equilibrio entre as boas e as malas calidades e saber exactamente o que queres dunha relación.