„Očekivanje je korijen svih srčanih bolova“ – William Shakespeare

Nismo sigurni da li je osušeni stari bard zaista izgovorio ove riječi (iako mu internet to pripisuje!) ali ne možete poreći istinitost u tome. Očekivanja u odnosima mogu biti poprilično pokvarena.

Da, znamo šta mislite – ove stvari je lakše reći nego učiniti. Kako možeš ne očekivati ​​ništa dok izlaziš sa ljubavlju svog života? Kako možete živjeti bez očekivanja? Šta je loše u tome da očekujete da vaš partner radi određene stvari za vas? U pravu ste, čujemo vas! Ko je rekao da je ikada bilo lako?

Ali iako bi bilo glupo zamisliti da svi možemo biti sveci i časne sestre koje rade sve bez nade da će dobiti nešto zauzvrat, ono što možete učiniti je naučiti likovnu umjetnost upravljanja vaša očekivanja. Jednom kada držite pod kontrolom te svojeglave, nedisciplinirane emocije, možete osigurati da ako vas (ne daj Bože) vaš ljepota povrijedi, dobro… boli manje! Takođe, možda se možete vratiti jači nego prije.

Zašto očekujemo u vezama?

Imati očekivanja u odnosima je prirodno. Ne dozvolite da vam neko kaže drugačije. Ne morate se ni stidjeti ni braniti od njih. Svi smo odgojeni na određenim vrijednostima i zapažanjima. Kako odrastamo, oni postaju sastavni dio naše ličnosti. Mnogo toga dolazi i od kondicioniranja.

Sviđalo nam se to ili ne, ali imamoveća očekivanja od životnog partnera nego što imamo od, recimo komšije ili brata ili sestre ili čak šefa. To je vjerovatno zato što smo se hranili romantičnim pojmovima o ljubavi, braku i 'srećno do kraja života', što baš i nije ono o čemu se život radi. Znači li to da je uzaludno imati očekivanja u vezama?

Svakako da ne! Zapravo, istraživanja govore da pozitivna očekivanja u odnosima mogu dovesti do boljeg međuljudskog funkcioniranja. Prema studiji provedenoj na Univerzitetu u Marylandu, motivacije i procjene veze bile su pozitivne među parovima s visokim očekivanjima, pri čemu su pokazali više opraštanja i manje prezira jedni prema drugima.

Teorija se odnosi na standarde i očekivanja u odnosima.

Molimo omogućite JavaScript

Kada očekujete lojalnost, iskrenost, intimnost, povjerenje itd. To znači da postavljate visoke standarde i da ćete to aktivno tražiti. Daleko je vjerovatno da ćete postići ove kvalitete nego snižavanjem svojih standarda i očekivanja u odnosima. S druge strane, ako iz nekog razloga ne dobijete ono što očekujete, razočarenje je prirodno.

Ali onda, ovo postavlja pozornicu da zahtijevate ili učinite da situacija funkcionira za vas tako što ćete razgovarati sa svojimsupružnika ili preduzimanje koraka da postignete svoje ciljeve. Ukratko, svojim očekivanjima u odnosima možete upravljati samo kada ste svjesni da li se ona ispunjavaju ili ne. U svakom slučaju, bolje je IMATI očekivanja i djelovati prema njima nego NE imati ih i voditi dosadan život.

2. Znaj šta želiš u životu

Pravilo broj 1 uspješnog ljubavni život: Ne možete imati sve u svakom trenutku. Drugim riječima, imajte realna očekivanja u odnosima. To znači da znate šta želite od ozbiljne veze. Nemojte se bojati iznijeti svoja očekivanja od svog životnog partnera ili trenutnog romantičnog partnera.

A ako ste zbunjeni, pokušajte nabrojati ono što definitivno ne želite. Generalno, kada upoznate i izlazite sa puno ljudi, sami ćete znati šta vaše srce zaista želi od ozbiljne veze. Ovo može biti poticaj koji će vam pomoći da radite prema svojim ciljevima i može osigurati da se nećete na kraju vjenčati s pogrešnom osobom koja ne ispuni nijedno od vaših očekivanja.

3. Prihvatite razočaranje u određenim prilikama

Morate imati na umu da ponekad ni razumna očekivanja možda neće biti ispunjena. To je život i takve stvari se dešavaju. Vaš dečko ili djevojka mogu zaboraviti važnu priliku, mogu reći nešto nepristojno tokom svađe, njihove reakcije mogu biti šokantne u određenim situacijama.

Zapitajte se u kojoj mjeri ste spremni oprostitiprijestupi.

Ako imate previše kruta očekivanja, bit će vam teže oprostiti čak i manje greške vašeg partnera. Naprotiv, ako imate balans između svojih očekivanja i njihovog ispunjenja, moći ćete bolje upravljati svojim emocijama.

4. Očekivanja naspram potrebe i želje

Kim Eng, motivacijski govornik i partner autora Ekharta Tollea, ima zanimljivu teoriju o očekivanjima partnera.

“Nema ništa loše u tome da imate očekivanja u vezama, ali nemojte im pridavati previše značenja,” kaže ona. Umjesto toga, potrebno je pogledati unutra i vidjeti jesu li oni zdravi ili proizlaze iz nesvjesnog dijela 'tela boli'.

Na primjer, recimo da se vi i vaš partner ne vidite oči u oči na vrijeme koje provodite zajedno. Prvo, objektivno pogledajte koliko sati ste jedno s drugim. Da li se čak i tokom tih sati osjećate zadovoljno i ispunjeno ili postoji čežnja? Ako se drže dalje od vas daleko više nego što bi trebali, a vi se i dalje držite za njih, onda se očigledno bojite da ste sami i veza nije ujednačena.

5. Imajte ciljeve i život vaš vlastiti

Pogodite kada očekivanja pokvare odnose? To je kada projicirate mnogo, ako ne i sve, svojih želja i želja na svog partnera. U tom procesu, nenamjerno ste postavili ljestvicu nerealno visoko, vjerovatno zato što tražiteispunjenje vaših očekivanja od sebe kroz svog partnera.

Zašto neki tradicionalni muškarci traže žene koje su savršene domaćice?

Vjerovatno zato što su loši u upravljanju kućnim poslovima. Tražite veze koje će vas upotpuniti, a ne upotpuniti. Ako imate životne ciljeve, uspješnu karijeru i volite sebe, tražit ćete muškarca ili ženu koji poboljšavaju te kvalitete, a neće ih ispuniti.

6. Budite iskreni i bolje komunicirajte

Otvorena, iskrena komunikacija ključ je zdravih odnosa. Nije potreban genije da se to shvati. Ali u domenu postavljanja očekivanja u odnosima, važnost iskrenog razgovora se višestruko povećava. Nemojte očekivati ​​da vaš partner zna šta želite.

Bilo da izlazite ili planirate brak, bolje je da naglas i jasno kažete šta očekujete. Od jednostavnih stvari do pranja suđa i gledanja televizije do odluka koje mijenjaju život u vezi s djecom, finansijama i drugim stvarima, budite jasni u svom gledištu.

Sukobi nastaju kada vi i vaš partner ne možete doći do sredine u pitanjima koja rješavate Ne slažem se.

7. Naučite cijeniti i ne kritikovati

Kada se previše fokusirate na svoja očekivanja, to vam često oduzima sreću koju možete izvući iz jednostavnih životnih radosti. Dakle, nije da očekivanja uništavaju odnose. Ugradnja ih u kamen je dobra. Ako zaista volite svog partnera, nemojte ga osuđivatina osnovu toga da li su radili stvari za vas onako kako ste htjeli ili ne.

Umjesto toga, fokusirajte se na pozitivne strane vaše veze. Recimo da vaš supružnik provodi previše vremena na svojoj igraćoj konzoli, a manje sa djecom. I to te nervira. Umjesto da to pretvarate u problem, obratite pažnju na to kako je kada provodi vrijeme s njima.

Možda u nekoliko sati koje provede s njima, on to isplati svaki minut. Tražite stvari koje ćete cijeniti, a ne kritikovati. To ne znači da previđate linije grešaka. Samo da dajete jednaku težinu dobrim i lošim.

8. Ne upoređujte svoju vezu sa drugima

Poređenja idu ruku pod ruku sa nerealnim očekivanjima od odnosa. Kada u nekom drugom vidite kvalitete ili sposobnosti koje ste željeli kod svog partnera, to povećava žgaravicu. To se dešava zato što očekujete da vaš partner popuni svaku prazninu, svaku potrebu, svaku želju i svaki vakuum.

Spojeni parovi izgledaju idealno u filmovima i knjigama. U stvarnosti, čak i oni koji dijele najbliže veze moraju napraviti neke kompromise ili one. Način da se ovo prevaziđe je da posjedujete i prepoznate svoja očekivanja. Još važnije, imajte na umu da to nisu pravila po kojima bi i vaš partner trebao živjeti. Također, zapitajte se – da li ispunjavate njihova očekivanja u vezama?

Istini za volju, nema ispravnog ili pogrešnog u očekivanjima, sve dok ste virealni prema njima i znaju kako njima upravljati. Ali još jednom, termin „realističan“ je također subjektivan. Ono što je jednom realno i razumno, drugom možda nije.

Na kraju krajeva, ono što funkcionira je vaša hemija i veza. Ako je osnova vaše veze jaka, onda obim vaših očekivanja zapravo ne čini razliku.

Često postavljana pitanja

Naprotiv, očekivanja su pozitivna i zdrava u vezama jer vam daju određeni skup standarda po kojima živite. Kada imate očekivanja, pokušavate da ih ispunite, postavljajući ciljeve u vezi u tom procesu. Zdrava, realna očekivanja dodaju vrijednost odnosima.

Očekivanja ne uništavaju veze, vaše loše upravljanje emocijama i posljedice njihovog neispunjenja je ono što ih uništava. Takođe, kada su očekivanja oba partnera potpuno divergentna, proizilazeći iz suprotnih perspektiva o istim pitanjima, to dovodi do sukoba i sukoba. Također, ponavljano neispunjenje očekivanja može dovesti do razočaranja, a kada se razočarenja zbroje, to dovodi do raspada odnosa. 3. Šta je veza bez očekivanja?

Odnos bez očekivanja ne bi trebao postojati. To znači da ili nemate osećanja prema svom partneru ili da niste svesni šta jesteželite od vašeg života i vaše veze. Ako ste svjesni svojih želja, želja i ciljeva, u njih će biti utkana očekivanja. 4. Kako se nosite s neispunjenim očekivanjima u vezi?

Introspektirajte izvor svojih očekivanja. Jesu li zdravi ili proizlaze iz nesvjesnog dijela 'tjela boli'? Suočavanje s neispunjenim očekivanjima zahtijeva od vas da pogledate unutra i vidite koji su njihovi dijelovi razumni, a koji ne. Kako je to uticalo na vas ili na način na koji vidite sebe?

Ne morate se riješiti očekivanja u vezama. Potrebno je samo da ih dobro upravljate. A to znači posjedovanje sposobnosti da sagledate šta je razumno, a šta nije, naučiti cijeniti svog partnera i uspostaviti ravnotežu između dobrih i loših kvaliteta, te znati tačno šta želite od veze.