„Очекивање је корен свих срчаних болова“ – Вилијам Шекспир

Нисмо сигурни да ли је осушени стари бард заиста изговорио ове речи (иако му интернет то приписује!) али не можете порећи истинитост у њој. Очекивања у односима могу бити прилично покварена.

Да, знамо шта мислите – ове ствари је лакше рећи него учинити. Како можете не очекивати ништа док излазите са љубављу свог живота? Како можете живети без очекивања? Шта је лоше у томе да очекујете да ваш партнер уради одређене ствари за вас? У праву си, чујемо те! Ко је рекао да је то икада било лако?

Али, иако би било глупо замислити да сви можемо бити свеци и монахиње које раде све без наде да ће добити нешто заузврат, оно што можете да урадите је да научите ликовну уметност управљања ваша очекивања. Једном када држите под контролом те својеглаве, недисциплиноване емоције, можете осигурати да ако вас (не дај Боже) ваш љепота повреди, добро... боли мање! Такође, можда се можете вратити јачи него раније.

Зашто очекујемо у везама?

Имати очекивања у односима је природно. Не дозволите да вам неко каже другачије. Не морате се ни стидети ни бранити од њих. Сви смо васпитани на одређеним вредностима и запажањима. Како одрастамо, они постају саставни део наше личности. Много тога такође долази од условљавања.

Свиђало се то нама или не, али имамовећа очекивања од животног партнера него од нас, рецимо од комшије или брата или сестре или чак од шефа. Ово је вероватно зато што смо се хранили романтичним појмовима о љубави, браку и „срећно до краја живота“, што није баш оно о чему се живот ради. Да ли то значи да је узалудно имати очекивања у везама?

Свакако да не! У ствари, истраживања кажу да позитивна очекивања у односима могу довести до бољег међуљудског функционисања. Према студији спроведеној на Универзитету Мериленд, мотивације и процене везе биле су позитивне међу паровима са високим очекивањима, при чему су они показивали више праштања и мање презира једни према другима.

Теорија се односи на стандарде и очекивања. у односима.

Молимо омогућите ЈаваСцрипт

Када очекујете лојалност, искреност, интимност, поверење итд. То значи да постављате високе стандарде и да ћете то активно тражити. Далеко је вероватно да ћете постићи ове квалитете него снижавањем својих стандарда и очекивања у односима. С друге стране, ако из неког разлога не добијете оно што очекујете, разочарење је природно.

Али онда, ово поставља услове да захтевате или учините да ситуација функционише за вас тако што ћете разговарати са својимсупружника или предузимање корака да постигнете своје циљеве. Укратко, можете управљати својим очекивањима у односима само када сте свесни да ли се она испуњавају или не. У сваком случају, боље је ИМАТИ очекивања и деловати у складу са њима него НЕ имати их и водити досадан живот.

2. Знајте шта желите у животу

Правило број 1 успешног љубавни живот: Не можете имати све у сваком тренутку. Другим речима, имајте реална очекивања у односима. То значи да знате шта желите од озбиљне везе. Немојте се плашити да изнесете своја очекивања од свог животног партнера или тренутног романтичног партнера.

А ако сте збуњени, покушајте да наведете шта дефинитивно не желите. Генерално, када упознате и излазите са пуно људи, сами ћете знати шта ваше срце заиста жели од озбиљне везе. Ово може бити подстрек који ће вам помоћи да радите ка својим циљевима и може бити сигуран да се нећете на крају удати за погрешну особу која не испуни ниједно од ваших очекивања.

3. Прихватите разочарење у одређеним приликама

Морате имати на уму да понекад ни разумна очекивања можда неће бити испуњена. То је живот и такве ствари се дешавају. Ваш дечко или девојка могу заборавити важну прилику, могу рећи нешто непристојно током свађе, њихове реакције могу бити шокантне у одређеним ситуацијама.

Запитајте се у којој мери сте спремни да опроститепреступи.

Ако имате превише крута очекивања, биће вам теже опростити чак и мање грешке вашег партнера. Напротив, ако имате баланс између својих очекивања и њиховог испуњења, моћи ћете боље да управљате својим емоцијама.

4. Очекивања наспрам потребе и жеље

Ким Енг, мотивациони говорник и партнер аутора Екхарт Толле-а, има занимљиву теорију о очекивањима партнера.

„Нема ништа лоше у томе да имате очекивања у везама, али немојте им придавати превише значења“, каже она. Уместо тога, потребно је погледати унутра и видети да ли су они здрави или произилазе из несвесног дела 'тела бола'.

На пример, рецимо да се ви и ваш партнер не видите очи у очи на време које проводите заједно. Прво, објективно погледајте колико сати сте једно са другим. Да ли се чак и током тих сати осећате задовољно и испуњено или постоји чежња? Ако се држе даље од вас много више него што би требало, а ви се и даље држите за њих, онда се очигледно плашите да сте сами и веза није уједначена.

5. Имајте циљеве и живот свој

Погоди када очекивања уништавају односе? То је када пројицирате много, ако не и све, своје жеље и жеље на свог партнера. У том процесу, ненамерно сте поставили летвицу нереално високо вероватно зато што тражитеиспуњење ваших очекивања од себе кроз свог партнера.

Зашто неки традиционални мушкарци траже жене које су савршене домаћице?

Вероватно зато што су лоши у управљању кућним пословима. Тражите везе које вас допуњују, а не употпуњују. Ако имате животне циљеве, успешну каријеру и волите себе, тражићете мушкарца или жену који побољшавају те квалитете, а не испуњавате их.

6. Будите искрени и боље комуницирајте

Отворена, искрена комуникација је кључ здравих односа. Није потребан геније да се то схвати. Али у области постављања очекивања у односима, важност искреног ћаскања се вишеструко повећава. Немојте очекивати да ваш партнер зна шта желите.

Било да излазите или планирате брак, боље је да наглас и јасно кажете шта очекујете. Од једноставних ствари до прања судова и гледања телевизије до одлука које мењају живот у вези са децом, финансијама и другим стварима, будите јасни у погледу свог гледишта.

Сукоби настају када ви и ваш партнер не можете да дођете до средине у питањима која решавате Не слажем се.

7. Научите да цените и не критикујете

Када се превише фокусирате на своја очекивања, то вам често одузима срећу коју можете да извучете из једноставних животних радости. Дакле, није да очекивања уништавају односе. Постављање их у камен јесте. Ако заиста волите свог партнера, немојте га осуђиватина основу тога да ли су радили ствари за вас онако како сте желели или не.

Уместо тога, фокусирајте се на позитивне стране ваше везе. Рецимо да ваш супружник проводи превише времена на својој играћој конзоли, а мање времена са децом. И то те нервира. Уместо да то претварате у проблем, обратите пажњу на то како је када проводи време са њима.

Можда за неколико сати које проведе са њима, он вреди сваки минут. Тражите ствари које ћете ценити, а не критиковати. То не значи да превиђате линије грешака. Само да дајете једнаку тежину добрим и лошим.

8. Не упоређујте своју везу са другима.

Поређења иду руку под руку са нереалним очекивањима од везе. Када у неком другом видите квалитете или способности које сте желели у свом партнеру, то повећава горушицу. Ово се дешава зато што очекујете да ваш партнер попуни сваку празнину, сваку потребу, сваку жељу и сваки вакуум.

Парови који се спајају до бока изгледају идеално у филмовима и књигама. У стварности, чак и они који деле најближе односе морају да направе неке или друге компромисе. Начин да се ово превазиђе је да поседујете и препознате своја очекивања. Што је још важније, имајте на уму да то нису правила по којима би и ваш партнер требало да живи. Такође, запитајте се – да ли испуњавате њихова очекивања у односима?

Истини за вољу, нема исправног или погрешног у очекивањима, све док стереални према њима и знају како да њима управљају. Али још једном, термин „реалистичан“ је такође субјективан. Оно што је једном реално и разумно, другом можда није.

На крају крајева, оно што функционише је ваша хемија и веза. Ако је основа ваше везе јака, онда обим ваших очекивања заправо не чини разлику.

Честа питања

Напротив, очекивања су позитивна и здрава у односима јер вам дају одређени скуп стандарда по којима треба да живите. Када имате очекивања, покушавате да их испуните, постављајући циљеве у вези у том процесу. Здрава, реална очекивања додају вредност односима.

Очекивања не уништавају везе, ваше лоше управљање емоцијама и последице њиховог неиспуњења су оно што их уништава. Такође, када су очекивања оба партнера потпуно дивергентна, произилазећи из супротних перспектива о истим питањима, то доводи до сукоба и сукоба. Такође, поновљено неиспуњење очекивања може довести до разочарања, а када се разочарења саберу, то доводи до распада односа. 3. Шта је веза без очекивања?

Однос без очекивања не би требало да постоји. То значи да или немате осећања према свом партнеру или да нисте свесни шта стежелите од вашег живота и ваше везе. Ако сте свесни својих жеља, жеља и циљева, у њима ће бити уткана очекивања. 4. Како се носите са неиспуњеним очекивањима у вези?

Интроспектирајте извор својих очекивања. Да ли су здрави или настају из несвесног дела „тела бола“? Суочавање са неиспуњеним очекивањима захтева од вас да погледате унутра и видите који су њихови делови разумни, а који не. Како је то утицало на вас или на начин на који видите себе?

Не морате да се ослободите очекивања у везама. Потребно је само да их добро управљате. А то значи да поседујете способност да сагледате шта је разумно, а шта није, да научите да цените свог партнера и успоставите равнотежу између добрих и лоших квалитета и тачно знате шта желите од везе.