"Az elvárás minden szívfájdalom gyökere" - William Shakespeare

Nem vagyunk benne biztosak, hogy valóban az öreg bárd mondta-e ezeket a szavakat (bár az internet neki tulajdonítja!), de nem tagadhatjuk le a benne rejlő közhelyet. Az elvárások a kapcsolatokban eléggé elrontók tudnak lenni.

Igen, tudjuk, mire gondolsz - ezeket a dolgokat könnyebb mondani, mint megtenni. Hogyan tudsz nem elvárni semmit, miközben életed szerelmével randizol? Hogyan tudsz elvárások nélkül élni? Mi a baj azzal, ha elvárod a partneredtől, hogy bizonyos dolgokat megtegyen érted? Igazad van, hallunk téged! Ki mondta, hogy ez valaha is könnyű volt?

De bár vakmerőség lenne azt képzelni, hogy mindannyian szentek és apácák lehetünk, akik mindent megtesznek anélkül, hogy bármit is remélnének cserébe, amit tehetsz, hogy megtanulod az elvárásaid kezelésének finom művészetét. Ha már kordában tartod ezeket az önfejű, fegyelmezetlen érzelmeket, biztosíthatod, hogy ha (Isten ments) a kedvesed megbánt, akkor az... kevésbé fog fájni! Továbbá, talán erősebben pattanhatsz vissza, mintkorábban.

Miért várunk a kapcsolatokban?

Az, hogy vannak elvárásaid a kapcsolatokban, természetes. Ne hagyd, hogy bárki mást mondjon neked. Nem kell szégyenkezned vagy védekezned sem emiatt. Mindannyian bizonyos értékeken és megfigyeléseken nevelkedtünk. Ahogy felnövünk, ezek személyiségünk szerves részévé válnak. Sok minden származik a kondicionálásból is.

Tetszik vagy sem, de nagyobb elvárásaink vannak az élettárssal szemben, mint mondjuk a szomszéddal, testvérrel vagy akár a főnökkel szemben. Ez valószínűleg azért van, mert romantikus elképzelésekkel etettek meg minket a szerelemről, a házasságról és a "boldogan éltek, amíg meg nem haltak", ami nem éppen arról szól, amiről az élet szól. Ez azt jelenti, hogy hiábavalóak az elvárások a kapcsolatokban?

Sőt, a kutatások szerint a pozitív elvárások a kapcsolatokban jobb interperszonális működéshez vezethetnek. A Marylandi Egyetemen végzett vizsgálat szerint a magas elvárásokkal rendelkező párok motivációja és a kapcsolat értékelése pozitív volt, több megbocsátást és kevesebb megvetést mutattak egymás iránt.

Az elmélet a kapcsolatokban érvényesülő normákra és elvárásokra vonatkozik.

Kérjük, engedélyezze a JavaScriptet

Ha elvárod a hűséget, az őszinteséget, az intimitást, a bizalmat stb. Az azt jelenti, hogy magasra teszed a mércét, és aktívan törekszel rá. Sokkal valószínűbb, hogy ezeket a tulajdonságokat el is éred, mintha csökkented a mércédet és az elvárásaidat a kapcsolatokban. Másrészt, ha valamilyen oknál fogva nem azt kapod, amit elvársz, a csalódás természetes.

De akkor ez megteremti a terepet ahhoz, hogy követeljen, vagy a helyzetet az Ön javára alakítsa azáltal, hogy beszélgetést folytat a házastársával, vagy lépéseket tesz a céljai elérése érdekében. Dióhéjban összefoglalva, csak akkor tudja kezelni az elvárásait a kapcsolatokban, ha tisztában van azzal, hogy teljesülnek-e vagy sem. Akárhogy is, jobb, ha vannak elvárásai és tesz is értük, mint ha NINCSek, és unalmas életet él.

2. Tudd, mit akarsz az életben

A sikeres szerelmi élet 1. számú szabálya: Nem lehet mindig mindent megkapni. Más szóval, legyenek reális elvárásaid a kapcsolatokban. Ez azt jelenti, hogy tudd, mit szeretnél egy komoly kapcsolattól. Ne félj megfogalmazni az elvárásaidat az élettársaddal vagy a jelenlegi szerelmi partnereddel szemben.

Ha pedig zavarban vagy, próbáld meg felsorolni, hogy mit nem akarsz semmiképpen. Általában, ha sok emberrel találkozol és randizol, magad is tudni fogod, hogy mire vágyik igazán a szíved egy komoly kapcsolattól. Ez lendületet adhat abban, hogy a céljaid felé haladj, és biztos lehetsz benne, hogy nem a rossz emberhez mész hozzá, aki nem felel meg az elvárásaidnak.

3. Fogadja el a csalódást bizonyos alkalmakkor.

Nem szabad elfelejtened, hogy időnként az ésszerű elvárások sem teljesülnek. Ilyen az élet, és ilyen dolgok előfordulnak. A barátod vagy barátnőd elfelejthet egy fontos eseményt, lehet, hogy egy veszekedés során valami durvát mond, a reakcióik bizonyos helyzetekben sokkolóak lehetnek.

Kérdezd meg magadtól, hogy milyen mértékben vagy hajlandó megbocsátani a vétkeket.

Ha túl merev elvárásaid vannak, nehezebben bocsátod meg a partnered kisebb hibáit is. Ezzel szemben, ha egyensúlyban vannak az elvárásaid és azok teljesülése, akkor jobban tudod majd kezelni az érzelmeidet.

4. Elvárások vs. szükséglet és igény

Kim Eng, Ekhart Tolle motivációs előadó és szerző partnere érdekes elmélettel rendelkezik a partneri elvárásokról.

"Semmi rossz nincs abban, ha vannak elvárások a kapcsolatokban, de ne tulajdonítsunk túl nagy jelentőséget nekik" - mondja. Ehelyett inkább befelé kell nézni, és megnézni, hogy ezek egészségesek-e, vagy a "fájdalomtest" tudattalan részéből fakadnak.

Tegyük fel például, hogy te és a párod nem értetek egyet az együtt töltött időt illetően. Először is, objektíven nézd meg, hogy hány órát töltötök együtt. Még ezekben az órákban is elégedettnek és teljesnek érzed magad, vagy van benned vágyakozás? Ha sokkal többet marad távol tőled, mint kellene, és te mégis ragaszkodsz hozzá, akkor nyilvánvalóan félsz az egyedülléttől, és a kapcsolatnem áll egyenletes helyzetben.

5. Legyenek céljai és saját élete

Találd ki, mikor teszik tönkre az elvárások a kapcsolatokat? Akkor, amikor sok, ha nem minden vágyadat és kívánságodat a partneredre vetíted ki. Ennek során akaratlanul is irreálisan magasra teszed a lécet, valószínűleg azért, mert a partnereden keresztül keresed az elvárásaid teljesülését önmagaddal szemben.

Miért keresnek egyes hagyományos férfiak olyan feleségeket, akik tökéletes háziasszonyok?

Valószínűleg azért, mert a háztartási munka irányításában szarok. Keress olyan kapcsolatot, amely kiegészít téged, és nem kiegészít. Ha vannak életcéljaid, sikeres karriered és szereted magad, akkor olyan férfit vagy nőt fogsz keresni, aki ezeket a tulajdonságaidat erősíti, és nem beteljesíti őket.

6. Legyen őszinte és kommunikáljon jobban

A nyílt, őszinte kommunikáció az egészséges kapcsolatok kulcsa. Nem kell zseninek lenni ahhoz, hogy erre rájöjjünk. De a párkapcsolati elvárások megfogalmazása terén az őszinte beszélgetés fontossága sokszorosára nő. Ne várd el a partneredtől, hogy tudja, mit akarsz.

Akár randizik, akár házasságot tervez, jobb, ha hangosan és világosan megfogalmazza, mit vár el. Az olyan egyszerű dolgoktól kezdve, mint a mosogatás és a tévénézés, egészen a gyerekekkel, pénzügyekkel és egyebekkel kapcsolatos, az életet megváltoztató döntésekig, legyen világos az álláspontja.

Összeütközések akkor keletkeznek, ha Ön és partnere nem tudnak középutat találni olyan kérdésekben, amelyekben nem értenek egyet.

7. Tanulj meg értékelni és ne kritizálni

Ha túlságosan az elvárásokra koncentrálsz, az gyakran megfoszt az élet egyszerű örömeiből fakadó boldogságtól. Tehát nem az elvárások teszik tönkre a kapcsolatokat. Az elvárások kőbe vésése igen. Ha igazán szereted a partneredet, ne az alapján ítéld meg őt, hogy úgy csinált-e neked dolgokat, ahogy te akartad vagy sem.

Ehelyett koncentráljon a kapcsolatuk pozitívumaira. Tegyük fel, hogy a házastársa túl sok időt tölt a játékkonzoljával, és kevesebbet a gyerekekkel. És ez bosszantja önt. Ahelyett, hogy problémát csinálna belőle, inkább figyeljen arra, hogy milyen, amikor időt tölt velük.

Talán abban a néhány órában, amit velük tölt, minden percet megér. Keresse azokat a dolgokat, amelyeket értékelhet, és ne kritizáljon. Ez nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyja a hibákat. Csak azt, hogy egyenlő súlyt ad a jónak és a rossznak.

8. Ne hasonlítsd össze a kapcsolatodat másokkal

Az összehasonlítás kéz a kézben jár az irreális párkapcsolati elvárásokkal. Amikor a partneredben vágyott tulajdonságokat vagy képességeket másban látod, az csak tovább fokozza a gyomorégést. Ez azért történik, mert elvárod, hogy a partnered minden űrt, minden szükségletet, minden vágyat és minden vákuumot betöltsön.

A filmekben és könyvekben az összekötött párok ideálisnak tűnnek. A valóságban még a legszorosabb kapcsolatban élőknek is meg kell kötniük néhány kompromisszumot vagy másikat. A módja annak, hogy túllépjünk ezen, az, hogy sajátítsuk el és ismerjük fel az elvárásainkat. Ami még fontosabb, vegyük észre, hogy ezek nem azok a szabályok, amelyek szerint a partnerünknek is élnie kell. Kérdezzük meg magunkat is - megfelelünk-e az elvárásainak a párkapcsolatban?

Az igazat megvallva, az elvárásokban nincs helyes vagy helytelen, amíg reálisan látjuk őket, és tudjuk, hogyan kezeljük őket. De még egyszer mondom, a "reális" kifejezés is szubjektív. Ami az egyiknek reális és ésszerű, az nem biztos, hogy a másiknak az.

Végső soron a kémia és a kötelék működik. Ha a kapcsolatotok alapja erős, akkor az elvárásaitok mértéke nem igazán számít.

GYIK

Éppen ellenkezőleg, az elvárások pozitívak és egészségesek a kapcsolatokban, mert bizonyos normákat adnak, amelyek szerint élhetsz. Ha vannak elvárásaid, akkor megpróbálod teljesíteni őket, és ezzel párkapcsolati célokat tűzöl ki. Az egészséges, reális elvárások értéket adnak a kapcsolatoknak.

Nem az elvárások teszik tönkre a kapcsolatokat, hanem az érzelmek rossz kezelése és a nem teljesülésük utóhatása az, ami tönkreteszi azt. Továbbá, ha mindkét partner elvárásai teljesen eltérnek egymástól, és ugyanazon kérdések ellentétes szemléletéből fakadnak, az összeütközésekhez és konfliktusokhoz vezet. Továbbá, az elvárások ismételt nem teljesülése csalódásokhoz vezethet, és amikor a csalódások összeadódnak,ez a kapcsolatok széteséséhez vezet. 3. Milyen az elvárások nélküli kapcsolat?

Elvárások nélküli kapcsolat nem létezhet. Ez azt jelenti, hogy vagy nincsenek érzéseid a partnered iránt, vagy azt, hogy nem vagy tisztában azzal, mit szeretnél az életedtől és a kapcsolatodtól. Ha tisztában vagy a vágyaiddal, a vágyaiddal és a céljaiddal, akkor az elvárások is beleszövődnek. 4. Hogyan kezeled a nem teljesült elvárásokat egy kapcsolatban?

Introspekulálj az elvárásaid forrását illetően. Egészségesek-e, vagy a "fájdalomtest" tudattalan részéből erednek? A be nem teljesült elvárások kezelése megköveteli, hogy magadba nézz, és megnézd, melyek voltak ésszerűek, és melyek nem. Hogyan hatott ez rád vagy arra, ahogyan magadat látod?

Nem kell megszabadulni az elvárásoktól a kapcsolatokban, csak jól kell kezelni őket. Ez pedig azt jelenti, hogy rendelkezünk azzal a képességgel, hogy megnézzük, mi az ésszerű és mi nem, megtanuljuk értékelni a partnerünket, és egyensúlyt találunk a jó és rossz tulajdonságok között, és pontosan tudjuk, mit szeretnénk a kapcsolattól.