"Очікування - це корінь усіх душевних страждань" - Вільям Шекспір

Ми не впевнені, чи справді ці слова сказав старий мудрий бард (хоча інтернет приписує їх йому!), але ви не можете заперечувати правдивість цього вислову. Очікування у стосунках можуть дуже сильно псувати стосунки.

Так, ми знаємо, про що ви думаєте - такі речі легше сказати, ніж зробити. Як можна нічого не очікувати, зустрічаючись з коханням свого життя? Як можна жити без очікувань? Що поганого в тому, щоб очікувати, що ваш партнер зробить певні речі для вас? Ви маєте рацію, ми вас чуємо! Хто сказав, що це завжди було легко?

Але хоча було б нерозумно уявляти, що ми всі можемо бути святими і черницями, які роблять все, не сподіваючись отримати щось взамін, що ви можете зробити, так це навчитися тонкому мистецтву управління своїми очікуваннями. Як тільки ви візьмете ці норовливі, недисципліновані емоції під контроль, ви зможете гарантувати, що якщо (не дай Боже) ваш кавалер зробить вам боляче, це буде... менш боляче! Крім того, ви, можливо, зможете відскочити від нього сильніше, ніжраніше.

Чого ми очікуємо у стосунках?

Мати очікування у стосунках - це природно. Не дозволяйте нікому говорити вам протилежне. Також не потрібно соромитися чи захищатися від них. Ми всі виховувалися на певних цінностях і спостереженнях. Коли ми дорослішаємо, вони стають невід'ємною частиною нашої особистості. Багато чого з цього також походить від обумовленості.

Подобається нам це чи ні, але ми маємо більші очікування від супутника життя, ніж, скажімо, від сусіда, брата, сестри чи навіть боса. Можливо, це тому, що нас годували романтичними уявленнями про кохання, шлюб і "довго і щасливо", а це не зовсім те, про що йдеться в житті. Чи означає це, що мати очікування у стосунках марно?

Звісно, ні! Насправді, дослідження показують, що позитивні очікування у стосунках можуть призвести до кращого міжособистісного функціонування. Згідно з дослідженням, проведеним в Університеті Меріленда, мотивація та оцінка стосунків були позитивними у пар з високими очікуваннями, вони проявляли більше прощення і менше презирства один до одного.

Теорія стосується стандартів та очікувань у стосунках.

Будь ласка, увімкніть JavaScript

Коли ви очікуєте від людини лояльності, чесності, близькості, довіри і т.д., це означає, що ви ставите перед собою високі стандарти і будете активно до цього прагнути. Ви з набагато більшою ймовірністю досягнете цих якостей, ніж занижуючи свої стандарти і очікування у відносинах. З іншого боку, якщо з якихось причин ви не отримуєте того, чого очікуєте, розчарування є природним.

Але це створює підґрунтя для того, щоб ви могли вимагати або змусити ситуацію працювати на вас, поговоривши з чоловіком/дружиною або зробивши кроки для досягнення ваших цілей. Коротше кажучи, ви можете керувати своїми очікуваннями у стосунках лише тоді, коли усвідомлюєте, чи справджуються вони чи ні. У будь-якому випадку, краще МАТИ очікування і діяти відповідно до них, ніж НЕ мати їх і жити нудним життям.

2. знати, чого ти хочеш від життя

Правило № 1 успішного особистого життя: не можна мати все і одразу. Іншими словами, мати реалістичні очікування у стосунках. Це означає знати, чого ви хочете від серйозних стосунків. Не бійтеся чітко сформулювати свої очікування від свого супутника життя або поточного романтичного партнера.

А якщо ви заплуталися, спробуйте скласти список того, чого ви точно не хочете. Як правило, коли ви зустрічаєтеся з великою кількістю людей, ви дізнаєтеся для себе, чого насправді бажає ваше серце від серйозних стосунків. Це може стати поштовхом, який допоможе вам рухатися до своїх цілей і може гарантувати, що ви не вийдете заміж не за ту людину, яка не виправдає жодного з ваших очікувань.

3. приймати розчарування в певних випадках

Потрібно пам'ятати, що іноді розумні очікування також можуть не виправдатися. Це життя, і таке трапляється. Ваш хлопець чи дівчина можуть забути про важливу подію, вони можуть сказати щось грубе під час сварки, їхня реакція може шокувати в певних ситуаціях.

Запитайте себе, до якої міри ви готові прощати провини.

Якщо у вас занадто жорсткі очікування, вам буде складніше прощати навіть незначні помилки партнера. І навпаки, якщо у вас є баланс між вашими очікуваннями та їх виконанням, ви зможете краще керувати своїми емоціями.

4. очікування vs потреби та бажання

Кім Енг, мотиваційний спікер і партнер письменника Ехарта Толле, має цікаву теорію про очікування партнерів.

"Немає нічого поганого в тому, щоб мати очікування у стосунках, але не варто надавати їм надто великого значення, - каже вона. Натомість потрібно зазирнути всередину себе і зрозуміти, чи є вони здоровими, чи походять з несвідомої частини "тіла болю".

Наприклад, припустимо, ви і ваш партнер не згодні щодо часу, який ви проводите разом. По-перше, об'єктивно подивіться на кількість годин, які ви проводите один з одним. Навіть у ці години ви відчуваєте себе задоволеними і повноцінними або відчуваєте тугу? Якщо вони тримаються подалі від вас набагато більше, ніж повинні, а ви все одно чіпляєтеся за них, то, очевидно, ви боїтеся залишитися на самоті, і відносинине на рівному місці.

5. мати цілі та власне життя

Вгадайте, коли очікування руйнують стосунки? Це коли ви проектуєте багато, якщо не всі, свої бажання та прагнення на партнера. У цьому процесі ви ненавмисно встановлюєте нереально високу планку, ймовірно, тому, що шукаєте виконання своїх очікувань від себе через свого партнера.

Чому деякі традиційні чоловіки шукають собі дружин - ідеальних домогосподарок?

Можливо, тому що вони не справляються з домашніми справами. Шукайте стосунки, які доповнюють вас, а не завершують. Якщо у вас є життєві цілі, успішна кар'єра і ви любите себе, ви будете шукати чоловіка або жінку, яка посилить ці якості, а не буде їх реалізовувати.

6. бути чесними та краще комунікувати

Відкрите, відверте спілкування - це ключ до здорових стосунків. Не треба бути генієм, щоб зрозуміти це. Але у сфері визначення очікувань у стосунках важливість чесної розмови зростає багаторазово. Будь ласка, не очікуйте, що ваш партнер знає, чого ви хочете.

Незалежно від того, чи ви зустрічаєтесь, чи плануєте шлюб, краще вголос і чітко сформулювати, чого ви очікуєте. Від простих речей, таких як миття посуду і перегляд телевізора, до рішень, що змінюють життя, пов'язаних з дітьми, фінансами та іншим, чітко сформулюйте свою точку зору.

Конфлікти виникають, коли ви і ваш партнер не можете знайти компромісне рішення з питань, щодо яких ви не згодні.

7. навчитися цінувати, а не критикувати

Коли ви занадто зосереджуєтеся на своїх очікуваннях, це часто позбавляє вас щастя, яке можна отримати від простих радощів життя. Отже, не очікування руйнують стосунки, а їхнє закріплення. Якщо ви справді кохаєте свого партнера, не судіть його на основі того, чи зробив він щось для вас так, як ви цього хотіли, чи ні.

Замість цього зосередьтеся на позитивних сторонах ваших стосунків. Скажімо, ваш чоловік проводить занадто багато часу за ігровою приставкою і менше часу з дітьми. І це дратує вас. Замість того, щоб перетворювати це на проблему, зверніть увагу на те, як він поводиться, коли проводить час з ними.

Можливо, за ті кілька годин, які він проводить з ними, він робить кожну хвилину цінною. Шукайте речі, які варто цінувати, а не критикувати. Це не означає, що ви не помічаєте лінії розлому. Просто ви надаєте однакову вагу хорошому і поганому.

8. не порівнюйте свої стосунки з іншими

Порівняння йде пліч-о-пліч з нереалістичними очікуваннями від стосунків. Коли ви бачите в комусь іншому якості або здібності, які ви хотіли б бачити у своєму партнері, це додає печії. Це відбувається тому, що ви очікуєте, що ваш партнер заповнить кожну порожнечу, кожну потребу, кожне бажання і кожен вакуум.

Ідеальні пари виглядають ідеальними у фільмах та книжках. Насправді ж, навіть ті, хто має найтісніші стосунки, змушені йти на певні компроміси. Спосіб подолати це - усвідомити та визнати свої очікування. Що ще важливіше, пам'ятайте, що вони не є правилами, за якими має жити і ваш партнер. Також запитайте себе - чи виправдовуєте ви їхні очікування у стосунках?

По правді кажучи, в очікуваннях немає нічого поганого чи хорошого, якщо ви реалістично ставитеся до них і знаєте, як ними керувати. Але знову ж таки, термін "реалістичні" також суб'єктивний. Те, що є реалістичним і обґрунтованим для одного, може не бути таким для іншого.

Зрештою, все залежить від вашої хімії та зв'язку. Якщо фундамент ваших стосунків міцний, то рівень ваших очікувань не має особливого значення.

Поширені запитання

Навпаки, очікування є позитивним і здоровим фактором у стосунках, оскільки вони дають вам певний набір стандартів, за якими потрібно жити. Коли у вас є очікування, ви намагаєтеся їх виправдати, ставлячи перед собою цілі у стосунках. Здорові, реалістичні очікування додають цінності стосункам.

Очікування не руйнують стосунки, руйнує їх погане управління емоціями та наслідки їх невиконання. Також, коли очікування обох партнерів повністю розходяться, виходячи з протилежних поглядів на одні й ті ж питання, це призводить до зіткнень і конфліктів. Крім того, неодноразове невиконання очікувань може призвести до розчарувань, а коли розчарування накопичуються, вони можуть призвести до розчарувань,це призводить до того, що стосунки руйнуються. 3. що таке стосунки без очікувань?

Стосунків без очікувань не повинно бути. Це означає, що у вас або немає почуттів до партнера, або ви не усвідомлюєте, чого хочете від свого життя і стосунків. Якщо ви усвідомлюєте свої потреби, бажання і цілі, то очікування будуть вплетені в них. 4. як ви справляєтеся з невиправданими очікуваннями у стосунках?

Проаналізуйте джерело ваших очікувань: чи вони здорові, чи походять з несвідомої частини "тіла болю"? Робота з невиправданими очікуваннями вимагає від вас зазирнути всередину себе і зрозуміти, які з них були обґрунтованими, а які - ні. Як це вплинуло на вас або на те, як ви себе бачите?

У стосунках не потрібно позбуватися очікувань, потрібно лише добре ними керувати. А це означає вміння дивитися на те, що розумно, а що ні, навчитися цінувати свого партнера і знаходити баланс між хорошими і поганими якостями, а також точно знати, чого ви хочете від стосунків.