"Las expectativas son la raíz de todos los males" - William Shakespeare

No estamos seguros de que el viejo y sabio bardo dijera realmente estas palabras (aunque Internet se las atribuye), pero no se puede negar la verdad que encierran: las expectativas en las relaciones pueden ser bastante aguafiestas.

Sí, sabemos lo que estás pensando: estas cosas son más fáciles de decir que de hacer. ¿Cómo puedes no esperar nada mientras sales con el amor de tu vida? ¿Cómo puedes vivir sin expectativas? ¿Qué hay de malo en esperar que tu pareja haga ciertas cosas por ti? Tienes razón, ¡te escuchamos! ¿Quién dijo que alguna vez fue fácil?

Pero aunque sería temerario imaginar que todos podemos ser santos y monjas que hacen todo sin esperar recibir nada a cambio, lo que sí puedes hacer es aprender el fino arte de gestionar tus expectativas. Una vez que tengas bajo control esas emociones caprichosas e indisciplinadas, podrás asegurarte de que si (Dios no lo quiera) tu pretendiente te hace daño, bueno... ¡duele menos! Además, quizá puedas recuperarte con más fuerza queantes.

¿Por qué esperamos en las relaciones?

Tener expectativas en las relaciones es natural. No dejes que nadie te diga lo contrario. Tampoco tienes por qué avergonzarte o ponerte a la defensiva por ello. Todos hemos sido educados en determinados valores y observaciones. A medida que crecemos, éstos se convierten en parte integrante de nuestra persona. Gran parte de ello también procede del condicionamiento.

Nos guste o no, tenemos más expectativas puestas en nuestra pareja que, por ejemplo, en un vecino, un hermano o incluso un jefe. Podría decirse que esto se debe a que hemos sido alimentados con nociones románticas del amor, el matrimonio y el "felices para siempre", que no es exactamente de lo que trata la vida. ¿Significa eso que es inútil tener expectativas en las relaciones?

Según un estudio realizado en la Universidad de Maryland, las motivaciones y evaluaciones de una relación eran positivas entre las parejas con altas expectativas, que mostraban más perdón y menos desprecio hacia el otro.

La teoría se refiere a las normas y expectativas en las relaciones.

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Cuando esperas lealtad, honestidad, intimidad, confianza, etc., significa que estás poniendo el listón muy alto y que lo buscarás activamente. Es mucho más probable que consigas estas cualidades que rebajando tus exigencias y expectativas en las relaciones. Por otro lado, si por alguna razón no obtienes lo que esperas, la decepción es natural.

Pero entonces, esto prepara el terreno para que exijas o hagas que la situación funcione para ti teniendo una conversación con tu cónyuge o tomando medidas para conseguir tus objetivos. En pocas palabras, puedes gestionar tus expectativas en las relaciones sólo cuando seas consciente de si se están cumpliendo o no. De cualquier modo, es mejor TENER expectativas y actuar en consecuencia que NO tenerlas y llevar una vida aburrida.

2. Saber lo que quieres en la vida

Regla número 1 para tener éxito en la vida amorosa: no puedes tenerlo todo en todo momento. En otras palabras, ten expectativas realistas en las relaciones. Eso significa saber lo que quieres de una relación seria. No tengas miedo de explicar en detalle lo que esperas de tu compañero de vida o de tu actual pareja romántica.

Y si estás confuso, intenta hacer una lista de lo que definitivamente no quieres. Por lo general, cuando conoces y sales con mucha gente, sabrás por ti mismo lo que tu corazón realmente desea de una relación seria. Esto puede ser un impulso que te ayude a trabajar para conseguir tus objetivos y puede asegurarte que no acabarás casándote con la persona equivocada que no cumple ninguna de tus expectativas.

3. Aceptar la decepción en determinadas ocasiones

Debes recordar que a veces las expectativas razonables tampoco se cumplen. Es la vida y estas cosas pasan. Tu novio o novia puede olvidar una ocasión importante, puede decir algo grosero durante una pelea, sus reacciones pueden resultar chocantes en determinadas situaciones.

Pregúntate hasta qué punto estás dispuesto a perdonar las ofensas.

Si tienes unas expectativas demasiado rígidas, te resultará más difícil perdonar incluso los pequeños errores de tu pareja. Por el contrario, si hay un equilibrio entre tus expectativas y su cumplimiento, podrás gestionar mejor tus emociones.

4. Expectativas frente a necesidad y deseo

Kim Eng, conferenciante motivacional y pareja del escritor Ekhart Tolle, tiene una interesante teoría sobre las expectativas de la pareja.

"No hay nada malo en tener expectativas en las relaciones, pero no hay que darles demasiado significado", dice. Lo que hay que hacer, en cambio, es mirar hacia dentro y ver si éstas son saludables o surgen de la parte inconsciente del "cuerpo-dolor".

Por ejemplo, supongamos que tu pareja y tú no coincidís en el tiempo que pasáis juntos. En primer lugar, analiza objetivamente el número de horas que estáis el uno con el otro. Incluso durante esas horas, ¿te sientes satisfecho y realizado o hay un anhelo? Si se alejan de ti mucho más de lo que deberían y sigues aferrado a ellos, es obvio que temes quedarte solo y que la relaciónno está en equilibrio.

5. Tener objetivos y una vida propia

Adivina cuándo las expectativas arruinan las relaciones: cuando proyectas en tu pareja muchos, si no todos, tus deseos y anhelos. En el proceso, sin querer, pones el listón demasiado alto, probablemente porque buscas satisfacer tus expectativas a través de tu pareja.

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Probablemente porque son pésimos en la gestión de las tareas domésticas. Busca relaciones que te complementen y no que te completen. Si tienes objetivos vitales, una carrera de éxito y te quieres a ti mismo, buscarás un hombre o una mujer que potencie esas cualidades y no que las complete.

6. Sea sincero y comuníquese mejor

La comunicación abierta y sincera es la clave de las relaciones sanas. No hace falta ser un genio para darse cuenta de ello. Pero en el ámbito del establecimiento de expectativas en las relaciones, la importancia de una charla sincera se multiplica. Por favor, no espere que su pareja sepa lo que usted quiere.

Tanto si estás saliendo con alguien como si estás planeando un matrimonio, es mejor que digas alto y claro lo que esperas. Desde cosas sencillas como fregar los platos y ver la tele hasta decisiones que cambian la vida relacionadas con los hijos, las finanzas y demás, sé claro sobre tu punto de vista.

Los enfrentamientos surgen cuando usted y su pareja no pueden llegar a un punto medio en asuntos en los que no están de acuerdo.

7. Aprender a apreciar y no a criticar

Cuando te centras demasiado en tus expectativas, a menudo te robas la felicidad que puedes obtener de las alegrías sencillas de la vida. Por lo tanto, no es que las expectativas arruinen las relaciones. Fijarlas en piedra sí lo hace. Si quieres de verdad a tu pareja, no la juzgues en función de si ha hecho las cosas por ti como tú querías o no.

En lugar de eso, céntrate en los aspectos positivos de tu relación. Pongamos que tu cónyuge pasa demasiado tiempo con la consola de videojuegos y menos con los niños, y eso te molesta. En lugar de convertirlo en un problema, presta atención a cómo es cuando pasa tiempo con ellos.

Quizá en las pocas horas que pasa con ellos, hace que merezca la pena cada minuto. Busca cosas que apreciar y no que criticar. No significa que pases por alto los fallos, sino que des la misma importancia a lo bueno y a lo malo.

8. No compares tu relación con la de los demás

Las comparaciones van de la mano con las expectativas poco realistas de una relación. Cuando ves en otra persona las cualidades o habilidades que deseabas en tu pareja, esto se suma a la acidez estomacal. Esto sucede porque esperas que tu pareja llene todos los vacíos, todas las necesidades, todos los deseos y todos los vacíos.

Las parejas unidas por lazos afectivos parecen ideales en las películas y los libros. En la realidad, incluso quienes comparten las relaciones más estrechas tienen que hacer algún que otro compromiso. La forma de superarlo es asumir y reconocer tus expectativas. Y lo que es más importante, ten en cuenta que no son las normas por las que también debe regirse tu pareja. Además, pregúntate: ¿estás a la altura de sus expectativas en las relaciones?

A decir verdad, no hay nada bueno o malo en las expectativas, siempre y cuando seas realista al respecto y sepas cómo gestionarlas. Pero, una vez más, el término "realista" también es subjetivo. Lo que es realista y razonable para uno, puede no serlo para otro.

En última instancia, lo que funciona es vuestra química y vuestro vínculo. Si los cimientos de vuestra relación son fuertes, entonces el alcance de vuestras expectativas no supone realmente ninguna diferencia.

Preguntas frecuentes

Por el contrario, las expectativas son positivas y saludables en las relaciones, porque te dan un cierto conjunto de normas por las que regirte. Cuando tienes expectativas, intentas cumplirlas, estableciendo objetivos de relación en el proceso. Las expectativas sanas y realistas añaden valor a las relaciones.

Las expectativas no arruinan las relaciones, lo que las arruina es su mala gestión de las emociones y las secuelas de que no se cumplan. Además, cuando las expectativas de ambos miembros de la pareja son completamente divergentes y surgen de perspectivas opuestas sobre los mismos temas, se producen choques y conflictos. Asimismo, el incumplimiento reiterado de las expectativas puede provocar decepciones y cuando éstas se acumulan,hace que las relaciones se desmoronen. 3. ¿Qué es una relación sin expectativas?

Una relación sin expectativas no debería existir. Significa que o no tienes sentimientos hacia tu pareja o que no eres consciente de lo que quieres de tu vida y de tu relación. Si eres consciente de tus deseos, anhelos y objetivos, las expectativas se entretejerán en ellos. 4. ¿Cómo afrontar las expectativas no cumplidas en una relación?

Haz una introspección sobre el origen de tus expectativas. ¿Son sanas o surgen de la parte inconsciente del "cuerpo-dolor"? Afrontar las expectativas no cumplidas requiere que mires dentro de ti y veas qué partes de ellas eran razonables y cuáles no. ¿Cómo te ha afectado a ti o a la forma en que te ves a ti mismo?

No hay que deshacerse de las expectativas en las relaciones, sólo hay que gestionarlas bien. Y esto significa poseer la capacidad de ver lo que es razonable y lo que no, aprender a apreciar a tu pareja y encontrar un equilibrio entre las cualidades buenas y las malas, y saber exactamente lo que quieres de una relación.