"Pričakovanja so korenina vseh bolečin." - William Shakespeare

Nismo prepričani, ali je te besede res izrekel stari čarovnik (čeprav mu jih internet pripisuje!), vendar ne moremo zanikati, da so resnične. Pričakovanja v odnosih so lahko precej škodljiva.

Ja, vemo, kaj si mislite - te stvari je lažje reči kot narediti. Kako lahko ne pričakujete ničesar, ko hodite z ljubeznijo svojega življenja? Kako lahko živite brez pričakovanj? Kaj je narobe s pričakovanjem, da bo vaš partner naredil določene stvari za vas? Imate prav, slišimo vas! Kdo je rekel, da je bilo to kdaj lahko?

A čeprav bi bilo neumno predstavljati si, da smo lahko vsi svetniki in nune, ki delajo vse, ne da bi upali, da bodo kaj dobili v zameno, se lahko naučite finega obvladovanja svojih pričakovanj. Ko boste obvladali ta neukrotljiva, nedisciplinirana čustva, boste lahko zagotovili, da vas bo (bog ne daj) vaš izbranec prizadel... manj bolelo! Prav tako se boste morda lahko vrnili nazaj močnejši kotpred.

Zakaj pričakujemo v odnosih?

Pričakovanja v odnosih so naravna. Naj vam nihče ne govori drugače. Prav tako se jih ni treba sramovati ali braniti. Vsi smo bili vzgojeni v skladu z določenimi vrednotami in opažanji. Z odraščanjem postanejo sestavni del naše osebnosti. Veliko tega izhaja tudi iz pogojev.

Če nam je to všeč ali ne, pa imamo od življenjskega partnerja večja pričakovanja kot na primer od soseda, sorojenca ali celo šefa. To je verjetno zato, ker smo si ustvarili romantične predstave o ljubezni, poroki in "srečno do konca svojih dni", kar pa ni ravno to, za kar gre v življenju. Ali to pomeni, da so naša pričakovanja v odnosih brezpredmetna?

Prav gotovo ne! Raziskave namreč pravijo, da lahko pozitivna pričakovanja v odnosih vodijo k boljšemu medosebnemu delovanju. Glede na študijo, izvedeno na univerzi v Marylandu, so bili motivi in ocene odnosa pri parih z visokimi pričakovanji pozitivni, saj so si bolj odpuščali in manj prezirali drug drugega.

Teorija se nanaša na standarde in pričakovanja v odnosih.

Omogočite JavaScript

Če pričakujete zvestobo, poštenost, intimnost, zaupanje itd. To pomeni, da postavljate visoke standarde in jih boste aktivno iskali. Veliko bolj verjetno je, da boste te lastnosti dosegli, kot če bi v odnosih znižali svoje standarde in pričakovanja. Po drugi strani pa je razočaranje, če iz nekega razloga ne dobite tistega, kar ste pričakovali, naravno.

To pa je podlaga za to, da zahtevate ali pa poskrbite, da bo situacija delovala v vašo korist, tako da se pogovorite z zakoncem ali pa naredite korake za dosego svojih ciljev. Skratka, svoja pričakovanja v odnosih lahko upravljate šele, ko se zavedate, ali so izpolnjena ali ne. V vsakem primeru je bolje imeti pričakovanja in delovati v skladu z njimi, kot pa jih NIMAŠ in živiš dolgočasno življenje.

2. Vedite, kaj si želite v življenju

Pravilo številka 1 uspešnega ljubezenskega življenja: Ne moreš imeti vsega in vedno. Z drugimi besedami, v odnosih imej realistična pričakovanja. To pomeni, da moraš vedeti, kaj si želiš od resne zveze. Ne boj se jasno izraziti svojih pričakovanj od življenjskega ali trenutnega romantičnega partnerja.

Če ste v zadregi, poskusite našteti, česa si zagotovo ne želite. Na splošno boste, ko boste spoznali in hodili na zmenke z veliko ljudmi, sami spoznali, kaj si vaše srce resnično želi od resne zveze. To je lahko spodbuda, ki vam pomaga pri uresničevanju vaših ciljev, in lahko poskrbi, da se na koncu ne poročite z napačno osebo, ki ne bo izpolnila nobenega od vaših pričakovanj.

3. Sprejmite razočaranje ob določenih priložnostih

Ne smete pozabiti, da včasih tudi razumna pričakovanja ne bodo izpolnjena. To je življenje in takšne stvari se dogajajo. Vaš fant ali dekle lahko pozabi na pomembno priložnost, med prepirom lahko reče nekaj nesramnega, njegovi odzivi v določenih situacijah vas lahko presenetijo.

Vprašajte se, v kolikšni meri ste pripravljeni odpustiti prestopke.

Če imate preveč toga pričakovanja, boste partnerju težje odpustili tudi manjše napake. Nasprotno, če imate ravnovesje med svojimi pričakovanji in njihovo uresničitvijo, boste lahko bolje obvladovali svoja čustva.

4. Pričakovanja v primerjavi s potrebami in željami

Kim Eng, partnerka motivacijskega govornika in pisatelja Ekharta Tolleja, ima zanimivo teorijo o pričakovanjih partnerja.

"Nič ni narobe, če imamo v odnosih pričakovanja, vendar jim ne pripisujmo prevelikega pomena," pravi. Namesto tega je treba pogledati vase in preveriti, ali so ta pričakovanja zdrava ali izhajajo iz nezavednega dela "telesa bolečine".

Recimo, da se s partnerjem ne strinjata glede časa, ki ga preživita skupaj. Najprej objektivno poglejte, koliko ur sta drug z drugim. Ali se tudi v teh urah počutita zadovoljna in izpolnjena ali se vama zdi, da hrepenita? Če se veliko več, kot bi se morala, zadržujeta stran od vaju, vi pa se še vedno oklepate nanju, potem se očitno bojite biti sami in odnosni v enakem stanju.

5. Imejte svoje cilje in življenje

Uganite, kdaj pričakovanja uničijo razmerje? Takrat, ko veliko, če ne celo vse svoje želje in hotenja prenesete na partnerja. Pri tem nehote postavite nerealno visoko letvico, verjetno zato, ker prek partnerja iščete izpolnitev svojih pričakovanj od sebe.

Zakaj nekateri tradicionalni moški iščejo žene, ki so popolne gospodinje?

Verjetno zato, ker jim ne uspeva voditi gospodinjskih opravil. Iščite razmerja, ki vas dopolnjujejo, ne pa dopolnjujejo. Če imate življenjske cilje, uspešno kariero in se imate radi, boste iskali moškega ali žensko, ki te lastnosti krepi, ne pa dopolnjuje.

6. Bodite iskreni in bolje komunicirajte

Odprta in odkrita komunikacija je ključ do zdravih odnosov. Ni treba biti genij, da to ugotoviš. Toda na področju določanja pričakovanj v odnosih se pomen iskrenega pogovora večkratno poveča. Ne pričakujte, da bo vaš partner vedel, kaj si želite.

Ne glede na to, ali hodite na zmenek ali načrtujete poroko, je bolje, da jasno in glasno poveste, kaj pričakujete. Od preprostih stvari, kot sta pomivanje posode in gledanje televizije, do življenjsko pomembnih odločitev v zvezi z otroki, financami in drugimi, jasno povejte svoje stališče.

Do sporov pride, ko s partnerjem ne moreta najti skupnega stališča glede vprašanj, o katerih se ne strinjata.

7. Naučite se ceniti in ne kritizirati

Če se preveč osredotočate na svoja pričakovanja, vas to pogosto prikrajša za srečo, ki jo lahko dobite iz preprostih življenjskih radosti. Ni torej res, da pričakovanja uničujejo odnose, vendar jih je treba postaviti v kamen. Če resnično ljubite svojega partnerja, ga ne sodite na podlagi tega, ali je za vas naredil stvari tako, kot ste si želeli, ali ne.

Namesto tega se osredotočite na pozitivne strani vajinega odnosa. Recimo, da vaš zakonec preveč časa preživi na igralni konzoli in manj časa z otroki. To vas moti. Namesto da to spremenite v problem, bodite pozorni na to, kakšen je, ko preživlja čas z njimi.

Morda je v tistih nekaj urah, ki jih preživi z njimi, vredna vsake minute. Poiščite stvari, ki jih lahko cenite, in ne kritizirajte. To ne pomeni, da spregledate pomanjkljivosti, ampak da dajete enako težo dobrim in slabim stvarem.

8. Ne primerjajte svojega odnosa z drugimi

Primerjave gredo z roko v roki z nerealnimi pričakovanji v razmerju. Ko lastnosti ali sposobnosti, ki ste si jih želeli pri svojem partnerju, vidite pri nekom drugem, to še poveča preglavice. To se zgodi, ker pričakujete, da bo vaš partner zapolnil vsako praznino, vsako potrebo, vsako željo in vsako praznino.

Združeni pari so v filmih in knjigah videti idealni. V resnici pa morajo tudi tisti, ki imajo najtesnejše odnose, sklepati takšne ali drugačne kompromise. Način, kako to preseči, je, da si lastite in priznate svoja pričakovanja. Še pomembneje, upoštevajte, da to niso pravila, po katerih bi moral živeti tudi vaš partner. Vprašajte se tudi - ali v odnosih izpolnjujete svoja pričakovanja?

Resnici na ljubo, pričakovanja niso pravilna ali napačna, če so realna in jih znate obvladovati. Vendar je izraz "realen" tudi subjektiven. Kar je za nekoga realno in razumno, za drugega morda ni.

Navsezadnje sta pomembna vajina kemija in vez. Če je temelj vajinega razmerja močan, potem obseg vajinih pričakovanj ni pomemben.

Pogosta vprašanja

Nasprotno pa so pričakovanja v odnosih pozitivna in zdrava, saj vam dajejo določene standarde, po katerih lahko živite. Ko imate pričakovanja, jih poskušate izpolniti in si pri tem postavite cilje v odnosu. Zdrava in realistična pričakovanja dodajajo vrednost odnosom.

Pričakovanja ne uničijo razmerja, uniči ga vaše slabo upravljanje čustev in posledice njihovega neizpolnjevanja. Tudi če so pričakovanja obeh partnerjev popolnoma različna in izhajajo iz nasprotnih pogledov na ista vprašanja, to vodi v spopade in konflikte. Prav tako lahko ponavljajoče se neizpolnjevanje pričakovanj privede do razočaranj in ko se razočaranja seštevajo,vodi v razpadanje odnosov. 3. Kaj je odnos brez pričakovanj?

Odnos brez pričakovanj ne bi smel obstajati. To pomeni, da do partnerja nimate nobenih čustev ali da se ne zavedate, kaj si želite od svojega življenja in odnosa. Če se zavedate svojih želja, hotenj in ciljev, bodo pričakovanja vtkana vanje. 4. Kako se spopadate z neizpolnjenimi pričakovanji v razmerju?

Razmislite o viru svojih pričakovanj. Ali so zdrava ali izhajajo iz nezavednega dela "telesa bolečine"? Obravnava neizpolnjenih pričakovanj od vas zahteva, da se zazrete vase in ugotovite, kateri deli pričakovanj so bili razumni in kateri ne. Kako je to vplivalo na vas ali na to, kako vidite sami sebe?

Pričakovanj v odnosih se ni treba znebiti, treba jih je le dobro upravljati. To pomeni, da znate videti, kaj je razumno in kaj ne, da znate ceniti partnerja in najti ravnovesje med njegovimi dobrimi in slabimi lastnostmi ter da natančno veste, kaj želite od odnosa.