“Atendo estas la radiko de ĉia kordoloro” – William Shakespeare

Ni ne certas, ĉu la velkiĝinta maljuna bardo efektive diris ĉi tiujn vortojn (kvankam la interreto atribuas ĝin al li!) sed vi ne povas nei la veraĵon en ĝi. Atendoj en interrilatoj povas esti tre la difekto.

Jes, ni scias kion vi pensas - ĉi tiuj aferoj estas pli facile diri ol fari. Kiel vi povas nenion atendi dum vi renkontas la amon de via vivo? Kiel vi povas vivi sen atendoj? Kio malbonas atendi, ke via partnero faru iujn aferojn por vi? Vi pravas, ni aŭdas vin! Kiu diris, ke ĝi iam estis facila?

Sed kvankam estus malsaĝe imagi, ke ni ĉiuj povas esti sanktuloj kaj monaĥinoj, kiuj faras ĉion sen esperi ricevi ion rekompence, kion vi povas fari estas lerni la belarton de administrado. viaj atendoj. Post kiam vi regas tiujn kapricajn, sendisciplinajn emociojn, vi povas certigi, ke se (dio gardu) via amato vundas vin, ĝi bone... doloras malpli! Ankaŭ, vi eble povas resalti pli forta ol antaŭe.

Kial Ni Atendas En Rilatoj?

Havi atendojn en rilatoj estas nature. Ne lasu iun diri al vi alie. Vi ankaŭ ne devas honti aŭ defenda pri ili. Ni ĉiuj estis edukitaj laŭ certaj valoroj kaj observoj. Dum ni kreskas, ĉi tiuj fariĝas integra parto de nia persono. Multo da ĝi ankaŭ venas de kondiĉado.

Ŝatu aŭ ne, sed ni havaspli grandaj atendoj de vivpartnero ol ni faras de, diru najbaro aŭ gefrato aŭ eĉ estro. Ĉi tio estas verŝajne ĉar ni ricevis romantikajn nociojn de amo, geedziĝo kaj "feliĉe por ĉiam", kio ne estas ĝuste pri kio la vivo temas. Ĉu tio signifas, ke estas vane havi atendojn en rilatoj?

Tre certe ne! Fakte, esplorado diras, ke havi pozitivajn atendojn en rilatoj povas konduki al pli bona interhoma funkciado. Laŭ studo farita ĉe la Universitato de Marilando, la instigoj kaj taksadoj de rilato estis pozitivaj inter paroj kun altaj atendoj, kie ili montris pli da pardono kaj malpli da malestimo unu al la alia.

La teorio rilatas al la normoj kaj atendoj. en rilatoj.

Bonvolu ebligi JavaScript

Kiam vi atendas lojalecon, honestecon, intimecon, fidon ktp. Tio signifas, ke vi fiksas altajn normojn kaj vi aktive serĉos ĝin. Vi tre verŝajne atingos ĉi tiujn kvalitojn ol malaltigante viajn normojn kaj atendojn en rilatoj. Aliflanke, se ial vi ne ricevas tion, kion vi atendas, la seniluziiĝo estas natura.

Sed tiam, ĉi tio starigas la scenejon por ke vi postulu aŭ igu la situacion funkcii por vi per konversacio kun viaedzino aŭ farante paŝojn por atingi viajn celojn. En resumo, vi povas administri viajn atendojn en rilatoj nur post kiam vi konscias ĉu ili estas plenumitaj aŭ ne. Kiel ajn, estas pli bone HAVI atendojn kaj agi laŭ ili ol NE havi ilin kaj konduki obtuzan vivon.

2. Sciu, kion vi volas en la vivo

Regulo numero 1 de sukcesa sukceso. amvivo: Vi ne povas havi ĉion ĉiam. Alivorte, havu realismajn atendojn en rilatoj. Tio signifas scii kion vi volas de serioza rilato. Ne timu klarigi viajn atendojn de via vivpartnero aŭ nuna romantika partnero.

Kaj se vi estas konfuzita, provu listigi tion, kion vi certe ne volas. Ĝenerale, kiam vi renkontas kaj renkontas multajn homojn, vi mem scios, kion via koro vere deziras de serioza rilato. Ĉi tio povas esti instigo por helpi vin labori al viaj celoj kaj povas certigi, ke vi ne finos geedziĝi kun malĝusta persono, kiu malsukcesas plenumi iujn el viaj atendoj.

3. Akceptu seniluziiĝon en certaj okazoj

Vi devas memori, ke foje akcepteblaj atendoj eble ankaŭ ne estas plenumitaj. Ĝi estas vivo kaj ĉi tiuj aferoj okazas. Via koramiko aŭ fianĉino povas forgesi gravan okazon, ili eble diros ion malĝentilan dum batalo, iliaj reagoj povus esti ŝokaj en certaj situacioj.

Demandu vin, kiomgrade vi pretas pardoni.kulpoj.

Se vi havas tro rigidajn atendojn, vi trovos pli malfacile pardoni eĉ la pli malgrandajn erarojn de via partnero. Male, se vi havas ekvilibron inter viaj atendoj kaj ilia plenumo, vi povos pli bone administri viajn emociojn.

4. Atendoj vs bezono kaj deziro

Kim Eng, motiva parolanto kaj la partnero de aŭtoro Ekhart Tolle, havas interesan teorion pri partneraj atendoj.

“Estas nenio malbona en havi atendojn en rilatoj, sed ne donu tro da signifo al ili,” ŝi diras. Kio necesas anstataŭe estas rigardi internen kaj vidi ĉu ĉi tiuj estas sanaj aŭ ili ekestiĝas de la senkonscia parto de la "dolorkorpo".

Ekzemple, ni diru, ke vi kaj via partnero ne vidas okulon al okulo sur la. tempon, kiun vi pasigas kune. Unue, objektive rigardu la nombron da horoj, kiujn vi estas kun unu la alian. Eĉ dum tiuj horoj, ĉu vi sentas vin kontenta kaj plenumita aŭ ĉu estas sopiro? Se ili restas for de vi multe pli ol ili devus kaj vi ankoraŭ alkroĉiĝas al ili, tiam evidente, vi timas esti sola kaj la rilato ne estas en ebena kilo.

5. Havu celojn kaj vivon de vi. via propra

Divenu kiam atendoj ruinigas rilatojn? Estas kiam vi projektas multajn, se ne ĉiujn, viajn dezirojn kaj dezirojn al via partnero. En la procezo, vi neintence starigis la stangon nerealisme alta probable ĉar vi serĉas laplenumo de viaj atendoj de vi mem per via partnero.

Kial iuj tradiciaj viroj serĉas edzinojn, kiuj estas perfektaj dommastrinoj?

Verŝajne ĉar ili fias pri administrado de hejma laboro. Serĉu rilatojn por kompletigi vin kaj ne kompletigi vin. Se vi havas vivcelojn, sukcesan karieron kaj vi amas vin mem, vi serĉos viron aŭ virinon, kiu plibonigas tiujn kvalitojn kaj ne plenumos ilin.

6. Estu honesta kaj komuniki pli bone

Malferma, sincera komunikado estas la ŝlosilo por sanaj rilatoj. Ne postulas geniulon por eltrovi tion. Sed en la sfero de fiksado de atendoj en rilatoj, la graveco de honesta babilado pliiĝas multe. Bonvolu ne atendi, ke via partnero sciu, kion vi volas.

Ĉu vi rendevuas aŭ planas geedziĝon, estas pli bone literumi laŭte kaj klare kion vi atendas. De simplaj aferoj ĝis lavadi kaj spekti televidon ĝis vivŝanĝaj decidoj rilate al infanoj, financo kaj pli, estu klara pri via vidpunkto.

Konfliktoj okazas kiam vi kaj via partnero ne povas atingi mezan vojon pri aferoj, kiujn vi faras. 'ne konsentas pri.

7. Lernu aprezi kaj ne kritiki

Kiam vi tro fokusiĝas al viaj atendoj, ĝi ofte forrabas de vi la feliĉon, kiun vi povas ricevi el la simplaj ĝojoj de la vivo. Do, ne estas ke atendoj ruinigas rilatojn. Enmeti ilin en ŝtonon faras. Se vi vere amas vian partneron, ne juĝu ilinsurbaze de ĉu ili faris aferojn por vi kiel vi volis aŭ ne.

Anstataŭe, koncentriĝu al la pozitivoj de via rilato. Ni diru, ke via edzino pasigas tro da tempo en sia videoluda konzolo kaj malpli da tempo kun la infanoj. Kaj tio koleras vin. Prefere ol igi ĝin afero, atentu kiel li fartas, kiam pasigas tempon kun ili.

Eble en la malmultaj horoj, kiujn li pasigas kun ili, li valoras ĝin ĉiu minuto. Serĉu aferojn por aprezi kaj ne kritiki. Ĝi ne signifas, ke vi preteratentas la faŭltajn liniojn. Nur ke vi donu egalan pezon al la bono kaj al la malbona.

8. Ne komparu vian rilaton kun aliaj

Komparoj iras mano en mano kun nerealaj interrilataj atendoj. Kiam vi vidas la kvalitojn aŭ kapablojn, kiujn vi deziris en via partnero en iu alia, ĝi aldonas al la pirozo. Ĉi tio okazas ĉar vi atendas, ke via partnero plenigos ĉiun malplenon, ĉiun bezonon, ĉiun deziron kaj ĉiun vakuon.

Kunigitaj ĉe la kokso paroj aspektas idealaj en filmoj kaj libroj. Fakte, eĉ tiuj, kiuj kunhavas la plej proksimajn rilatojn, devas fari iujn kompromisojn aŭ la aliajn. La maniero preterpasi ĉi tion estas posedi kaj rekoni viajn atendojn. Pli grave, rimarku, ke ili ne estas la reguloj, laŭ kiuj ankaŭ via partnero devas vivi. Ankaŭ demandu vin - ĉu vi vivas laŭ iliaj atendoj en rilatoj?

Vere, ne estas ĝusta aŭ malĝusta en atendoj, kondiĉe ke vi estas.realisma pri ili kaj scipovas administri ilin. Sed denove, la termino 'realisma' estas ankaŭ subjektiva. Kio estas realisma kaj racia por unu, eble ne estas tia por alia.

Finfine, kio funkcias estas via kemio kaj ligo. Se la fundamento de via rilato estas forta, tiam la amplekso de viaj atendoj ne vere faras diferencon.

Oftaj Demandoj

Kontraŭe, atendoj estas pozitivaj kaj sanaj en rilatoj ĉar ili donas al vi certan aron de normoj por vivi. Kiam vi havas atendojn, vi provas plenumi ilin, fiksante interrilatajn celojn en la procezo. Sanaj, realismaj atendoj aldonas valoron al rilatoj.

Atendoj ne ruinigas rilatojn, via malbona administrado de emocioj kaj la sekvo de ili ne plenumitaj estas kio ruinigas ĝin. Ankaŭ, kiam atendoj de ambaŭ partneroj estas tute diverĝaj, ekestantaj de kontraŭaj perspektivoj pri la samaj aferoj, tio kondukas al kolizioj kaj konfliktoj. Ankaŭ, ripeta neplenumo de atendoj povas konduki al seniluziiĝoj kaj kiam seniluziiĝoj sumiĝas, ĝi kondukas al rilatoj disfali. 3. Kio estas rilato sen atendoj?

Ne-atenda rilato ne devus ekzisti. Ĝi signifas, ke vi aŭ ne havas sentojn al via partnero aŭ ke vi ne konscias pri tiovolas de via vivo kaj via rilato. Se vi konscias pri viaj deziroj, deziroj kaj celoj, atendoj estos teksitaj en ili. 4. Kiel vi traktas nekontentajn atendojn en rilato?

Introspekto pri la fonto de viaj atendoj. Ĉu ili estas sanaj aŭ ĉu ili estiĝas el la senkonscia parto de la 'dolorkorpo'? Trakti ne plenumitajn atendojn postulas, ke vi enrigardu kaj vidu, kiaj partoj de ili estis raciaj kaj kio ne. Kiel ĝi influis vin aŭ la manieron kiel vi vidas vin mem?

Vi ne bezonas forigi atendojn en rilatoj. Vi nur bezonas bone administri ilin. Kaj ĉi tio signifas posedi la kapablon rigardi kio estas racia kaj kio ne estas, lerni aprezi vian partneron kaj atingi ekvilibron inter la bonaj kaj malbonaj kvalitoj, kaj scii ĝuste kion vi volas de rilato.