"Odotus on kaiken sydänsurun alku ja juuri." - William Shakespeare

Emme ole varmoja, sanoiko vanhentunut bardi todella nämä sanat (vaikka internet väittää sen olevan hänen sanomansa!), mutta ei voi kiistää, etteikö se olisi totta. Odotukset ihmissuhteissa voivat olla melkoisia pilaajia.

Tiedämme, mitä ajattelet - nämä asiat on helpommin sanottu kuin tehty. Miten voit olla odottamatta mitään seurustellessasi elämäsi rakkauden kanssa? Miten voit elää ilman odotuksia? Mitä väärää siinä on, että odotat kumppanisi tekevän tiettyjä asioita puolestasi? Olet oikeassa, me kuulemme sinua! Kuka on sanonut, että se on koskaan helppoa?

Mutta vaikka olisikin uhkarohkeaa kuvitella, että voisimme kaikki olla pyhimyksiä ja nunnia, jotka tekevät kaiken toivomatta saavansa mitään vastineeksi, voit kuitenkin oppia hallitsemaan odotuksiasi. Kun olet saanut nuo omapäiset, kurittomat tunteet hallintaan, voit varmistaa, että jos (luoja paratkoon) sulhasesi satuttaa sinua, se sattuu vähemmän! Lisäksi voit ehkä palautua vahvempana kuinennen.

Miksi odotamme suhteissa?

Odotusten asettaminen ihmissuhteisiin on luonnollista. Älä anna kenenkään väittää sinulle muuta. Sinun ei myöskään tarvitse hävetä tai puolustautua niiden vuoksi. Me kaikki olemme kasvaneet tiettyjen arvojen ja havaintojen varassa. Varttuessamme niistä tulee olennainen osa persoonaamme. Suuri osa siitä tulee myös ehdollistumisesta.

Pidimme siitä tai emme, mutta meillä on suurempia odotuksia elämänkumppanilta kuin vaikkapa naapurilta, sisarukselta tai jopa pomolta. Tämä johtuu luultavasti siitä, että meille on syötetty romanttisia käsityksiä rakkaudesta, avioliitosta ja "onnellisuudesta elämän loppuun asti", mistä elämässä ei kuitenkaan ole kyse. Tarkoittaako tämä, että odotukset ihmissuhteissa ovat turhia?

Tutkimusten mukaan positiiviset odotukset parisuhteessa voivat johtaa parempaan ihmissuhteiden toimivuuteen. Marylandin yliopistossa tehdyn tutkimuksen mukaan pariskuntien, joilla oli korkeat odotukset, motivaatio ja arvioinnit parisuhteesta olivat positiivisia, ja he osoittivat enemmän anteeksiantoa ja vähemmän halveksuntaa toisiaan kohtaan.

Teoria liittyy ihmissuhteiden normeihin ja odotuksiin.

Ota JavaScript käyttöön

Kun odotat uskollisuutta, rehellisyyttä, läheisyyttä, luottamusta jne. Se tarkoittaa, että asetat korkeat vaatimukset ja etsit niitä aktiivisesti. On paljon todennäköisempää, että saavutat nämä ominaisuudet kuin alentamalla vaatimuksiasi ja odotuksiasi ihmissuhteissa. Toisaalta, jos et jostain syystä saa sitä, mitä odotat, pettymys on luonnollista.

Mutta sitten tämä luo edellytykset sille, että voit vaatia tai saada tilanteen toimimaan hyväksesi keskustelemalla puolisosi kanssa tai ryhtymällä toimiin tavoitteidesi saavuttamiseksi. Lyhyesti sanottuna voit hallita odotuksiasi ihmissuhteissa vasta sitten, kun olet tietoinen siitä, täytetäänkö ne vai ei. Joka tapauksessa on parempi, että sinulla on odotuksia ja toimit niiden mukaan kuin että sinulla EI ole niitä ja elät tylsää elämää.

2. Tiedä, mitä haluat elämässäsi

Onnistuneen rakkauselämän sääntö numero 1: Et voi saada kaikkea aina. Toisin sanoen, sinulla on realistiset odotukset ihmissuhteissa. Se tarkoittaa, että sinun on tiedettävä, mitä haluat vakavalta suhteelta. Älä pelkää kertoa, mitä odotuksia sinulla on elämänkumppaniltasi tai nykyiseltä romanttiselta kumppaniltasi.

Ja jos olet hämmentynyt, yritä luetella, mitä et todellakaan halua. Yleensä, kun tapaat ja tapailet paljon ihmisiä, tiedät itse, mitä sydämesi todella toivoo vakavalta suhteelta. Tämä voi olla sysäys, joka auttaa sinua työskentelemään kohti tavoitteitasi, ja se voi varmistaa, ettet päädy naimisiin väärän henkilön kanssa, joka ei täytä mitään odotuksiasi.

3. Hyväksy pettymys tietyissä tilanteissa.

Sinun on muistettava, että toisinaan kohtuulliset odotuksetkaan eivät välttämättä täyty. Elämä on elämää, ja näitä asioita sattuu. Poikaystäväsi tai tyttöystäväsi saattaa unohtaa tärkeän tilaisuuden, hän saattaa sanoa jotakin töykeää riidan aikana, hänen reaktionsa saattavat olla järkyttäviä tietyissä tilanteissa.

Kysy itseltäsi, missä määrin olet valmis antamaan anteeksi rikkomukset.

Jos sinulla on liian jäykät odotukset, sinun on vaikeampi antaa anteeksi kumppanisi pienempiäkin virheitä. Päinvastoin, jos odotuksesi ja niiden täyttyminen ovat tasapainossa, pystyt hallitsemaan tunteitasi paremmin.

4. Odotukset vs. tarve ja halu

Kim Engillä, motivaatiopuhuja ja kirjailija Ekhart Tollen kumppanilla, on mielenkiintoinen teoria kumppanin odotuksista.

"Ei ole mitään väärää siinä, että sinulla on odotuksia ihmissuhteissa, mutta älä liitä niihin liikaa merkitystä", hän sanoo. Sen sijaan on katsottava sisäänpäin ja selvitettävä, ovatko odotukset terveitä vai johtuvatko ne "kipukehon" tiedostamattomasta osasta.

Sanotaan esimerkiksi, että sinä ja kumppanisi ette ole samaa mieltä yhdessä vietetystä ajasta. Katsokaa ensin objektiivisesti, kuinka monta tuntia olette yhdessä. Tunnetteko itsenne tyytyväiseksi ja täytetyksi noidenkin tuntien aikana vai onko teissä kaipuuta? Jos hän pysyy poissa luotasi paljon enemmän kuin pitäisi ja sinä silti takerrut häneen, niin ilmeisesti pelkäätte yksinäisyyttä ja suhdeei ole tasapainossa.

5. Omat tavoitteet ja oma elämä.

Arvaa, milloin odotukset pilaavat ihmissuhteet? Silloin, kun heijastat paljon, ellei jopa kaikki, omat toiveesi ja halusi kumppaniin. Samalla asetat riman tahattomasti epärealistisen korkealle, luultavasti siksi, että haet kumppanisi kautta odotuksiesi täyttymistä itseltäsi.

Miksi jotkut perinteiset miehet etsivät vaimoja, jotka ovat täydellisiä kotiäitejä?

Luultavasti siksi, että he ovat surkeita kotitöiden hoitamisessa. Etsi suhteita, jotka täydentävät sinua, eivät täydennä sinua. Jos sinulla on elämäntavoitteita, menestyksekäs ura ja rakastat itseäsi, etsit miestä tai naista, joka vahvistaa näitä ominaisuuksia eikä täytä niitä.

6. Ole rehellinen ja kommunikoi paremmin

Avoin ja rehellinen viestintä on avain terveeseen parisuhteeseen. Ei tarvitse olla nero tajutakseen sen. Mutta kun kyse on odotusten asettamisesta parisuhteessa, rehellisen keskustelun merkitys kasvaa moninkertaiseksi. Älä odota, että kumppanisi tietää, mitä haluat.

Riippumatta siitä, seurusteletko vai suunnitteletko avioliittoa, on parempi selventää ääneen ja selkeästi, mitä odotat. Yksinkertaisista asioista, kuten tiskaamisesta ja television katselusta, aina elämää mullistaviin päätöksiin, jotka liittyvät lapsiin, talouteen ja muuhun, kerro selkeästi näkemyksesi.

Yhteentörmäyksiä syntyy, kun et pääse kumppanisi kanssa yhteisymmärrykseen asioista, joista ette ole samaa mieltä.

7. Opettele arvostamaan etkä arvostelemaan

Kun keskityt liikaa odotuksiisi, se usein riistää sinulta sen onnen, jonka voit saada elämän yksinkertaisista iloista. Odotukset eivät siis pilaa ihmissuhteita. Niiden kiveen hakeminen pilaa ne. Jos todella rakastat kumppaniasi, älä tuomitse häntä sen perusteella, tekikö hän asioita sinulle haluamallasi tavalla vai ei.

Keskity sen sijaan suhteenne myönteisiin puoliin. Sanotaan, että puolisosi viettää liikaa aikaa pelikonsolinsa parissa ja vähemmän aikaa lasten kanssa. Se ärsyttää sinua. Sen sijaan, että muutat asian ongelmaksi, kiinnitä huomiota siihen, millainen hän on, kun hän viettää aikaa lasten kanssa.

Ehkä hän tekee niistä muutamasta tunnista, jotka hän viettää heidän kanssaan, jokaisen minuutin arvoisen. Etsi asioita, joita voit arvostaa etkä arvostella. Se ei tarkoita, että unohdat virheet, vaan että annat yhtä paljon painoarvoa hyville ja huonoille asioille.

8. Älä vertaa suhdettasi muihin

Vertailu kulkee käsi kädessä epärealististen parisuhdeodotusten kanssa. Kun näet kumppaniltasi toivomasi ominaisuudet tai kyvyt jossakin toisessa, se lisää närästystä. Näin tapahtuu, koska odotat kumppanisi täyttävän jokaisen tyhjiön, jokaisen tarpeen, jokaisen halun ja jokaisen tyhjiön.

Yhdistetyt pariskunnat näyttävät ihanteellisilta elokuvissa ja kirjoissa. Todellisuudessa jopa läheisimmätkin suhteet joutuvat tekemään kompromisseja tai muita. Tapa päästä tästä yli on omistaa ja tunnustaa omat odotuksesi. Vielä tärkeämpää on huomata, että ne eivät ole sääntöjä, joiden mukaan myös kumppanisi pitäisi elää. Kysy myös itseltäsi - vastaatko sinä heidän odotuksiaan parisuhteessa?

Totta puhuen odotuksissa ei ole mitään oikeaa tai väärää, kunhan olet realistinen niiden suhteen ja osaat hallita niitä. Mutta jälleen kerran termi "realistinen" on myös subjektiivinen. Se, mikä on realistista ja järkevää yhdelle, ei välttämättä ole sitä toiselle.

Jos suhteenne perusta on vahva, odotusten laajuudella ei ole oikeastaan mitään merkitystä.

UKK

Päinvastoin, odotukset ovat myönteisiä ja terveitä ihmissuhteissa, koska ne antavat sinulle tietyt normit, joiden mukaan elää. Kun sinulla on odotuksia, yrität täyttää ne ja asetat samalla suhteelle tavoitteita. Terveet, realistiset odotukset tuovat lisäarvoa ihmissuhteisiin.

Odotukset eivät pilaa parisuhdetta, vaan huono tunteiden hallinta ja sen seuraukset, kun odotukset eivät täyty, ovat se, mikä sen pilaa. Kun molempien osapuolten odotukset poikkeavat täysin toisistaan ja johtuvat vastakkaisista näkökulmista samoihin asioihin, se johtaa yhteentörmäyksiin ja konflikteihin. Lisäksi odotusten toistuva täyttymättä jääminen voi johtaa pettymyksiin, ja pettymysten kasautuessa ne lisääntyvät,se johtaa suhteiden hajoamiseen. 3. Mitä on suhde ilman odotuksia?

Suhdetta, jossa ei ole odotuksia, ei pitäisi olla olemassa. Se tarkoittaa, että sinulla ei joko ole tunteita kumppaniasi kohtaan tai että et ole tietoinen siitä, mitä haluat elämältäsi ja suhteeltasi. Jos olet tietoinen haluistasi, toiveistasi ja tavoitteistasi, odotukset nivoutuvat niihin. 4. Miten suhtaudut täyttymättömiin odotuksiin parisuhteessa?

Tutki odotustesi lähdettä. Ovatko ne terveitä vai kumpuavatko ne "kipukehon" tiedostamattomasta osasta? Toteutumattomien odotusten käsitteleminen edellyttää, että katsot sisimpääsi ja näet, mitkä osat niistä olivat järkeviä ja mitkä eivät. Miten se on vaikuttanut sinuun tai tapaan, jolla näet itsesi?

Odotuksista ei tarvitse päästä eroon parisuhteessa, niitä on vain hallittava hyvin. Tämä tarkoittaa, että on osattava katsoa, mikä on järkevää ja mikä ei, että on opittava arvostamaan kumppaniaan ja tasapainoilemaan hyvien ja huonojen ominaisuuksien välillä ja että on tiedettävä tarkalleen, mitä haluaa suhteelta.