"Očekávání je kořenem všech bolestí srdce" - William Shakespeare

Nejsme si jisti, zda tato slova skutečně pronesl starý čarodějný bard (i když internet mu je připisuje!), ale nelze jim upřít pravdivost. Očekávání ve vztazích mohou být docela zkažená.

Ano, víme, co si myslíte - tyto věci se snadněji řeknou, než udělají. Jak můžete nic neočekávat, když chodíte s láskou svého života? Jak můžete žít bez očekávání? Co je špatného na tom, že od svého partnera očekáváte, že pro vás udělá určité věci? Máte pravdu, slyšíme vás! Kdo kdy řekl, že je to snadné?

Ale i když by bylo bláhové si představovat, že všichni můžeme být svatí a jeptišky, kteří dělají všechno, aniž by doufali, že něco dostanou na oplátku, co můžete udělat, je naučit se jemnému umění řídit svá očekávání. Jakmile budete mít tyto svéhlavé, nedisciplinované emoce pod kontrolou, můžete zajistit, že pokud (nedej bože) váš nápadník ublíží, bude to... bolet méně! Také se možná můžete odrazit silnější nežpřed.

Proč očekáváme ve vztazích?

Mít očekávání ve vztazích je přirozené. Nenechte si nikým namluvit opak. Nemusíte se za ně ani stydět nebo se jim bránit. Všichni jsme byli vychováni k určitým hodnotám a postřehům. Jak rosteme, stávají se nedílnou součástí naší osobnosti. Hodně z toho také vychází z podmiňování.

Ať se nám to líbí, nebo ne, od životního partnera očekáváme víc než třeba od souseda, sourozence nebo dokonce šéfa. Je to pravděpodobně proto, že jsme byli krmeni romantickými představami o lásce, manželství a "šťastném životě až do smrti", což není přesně to, o čem život je. Znamená to, že je zbytečné mít ve vztahu nějaká očekávání?

To rozhodně ne! Výzkumy totiž říkají, že pozitivní očekávání ve vztazích mohou vést k lepšímu fungování mezilidských vztahů. Podle studie provedené na Marylandské univerzitě byly motivace a hodnocení vztahu u párů s vysokými očekáváními pozitivní, projevovaly si více odpuštění a méně se k sobě navzájem pohrdavě chovaly.

Tato teorie se týká norem a očekávání ve vztazích.

Povolte prosím JavaScript

Když očekáváte věrnost, upřímnost, intimitu, důvěru atd. Znamená to, že si kladete vysoké nároky a budete je aktivně vyhledávat. Je mnohem pravděpodobnější, že těchto vlastností dosáhnete, než když ve vztahu snížíte své nároky a očekávání. Na druhou stranu, pokud z nějakého důvodu nedostanete to, co očekáváte, je zklamání přirozené.

Pak to ale připravuje půdu pro to, abyste se mohli dožadovat, nebo aby situace fungovala ve váš prospěch tím, že si s partnerem promluvíte nebo podniknete kroky k dosažení svých cílů. Stručně řečeno, svá očekávání ve vztazích můžete řídit teprve tehdy, až si uvědomíte, zda jsou naplňována, nebo ne. Každopádně je lepší MÍT očekávání a jednat podle nich, než je NEMÍT a vést nudný život.

2. Víte, co v životě chcete

Pravidlo číslo 1 úspěšného milostného života: Nemůžete mít vždycky všechno. Jinými slovy, mějte ve vztazích realistická očekávání. To znamená vědět, co od vážného vztahu chcete. Nebojte se svá očekávání od životního nebo současného milostného partnera vyslovit.

A pokud jste zmatení, zkuste si vyjmenovat, co rozhodně nechcete. Obecně platí, že když se seznámíte a budete chodit s mnoha lidmi, sami poznáte, co si vaše srdce od vážného vztahu skutečně přeje. To vám může být impulsem, který vám pomůže pracovat na dosažení vašich cílů, a může vám zajistit, že si nakonec nevezmete nesprávnou osobu, která nesplní žádné z vašich očekávání.

3. Přijmout zklamání při určitých příležitostech

Musíte si uvědomit, že občas se nemusí naplnit ani rozumná očekávání. Je to život a takové věci se stávají. Váš přítel nebo vaše přítelkyně mohou zapomenout na důležitou událost, mohou říct něco hrubého během hádky, jejich reakce mohou být v určitých situacích šokující.

Zeptejte se sami sebe, do jaké míry jste ochotni odpouštět viny.

Pokud máte příliš přísná očekávání, bude pro vás těžší odpustit i menší chyby partnera. Naopak, pokud budete mít rovnováhu mezi svými očekáváními a jejich naplněním, budete schopni lépe zvládat své emoce.

4. Očekávání vs. potřeby a přání

Kim Eng, partnerka motivačního řečníka a spisovatele Ekharta Tolleho, má zajímavou teorii o očekáváních partnerů.

"Není nic špatného na tom mít ve vztazích očekávání, ale nepřikládejte jim příliš velký význam," říká. Místo toho je třeba podívat se do svého nitra a zjistit, zda jsou zdravá, nebo zda vycházejí z nevědomé části "těla bolesti".

Řekněme například, že se s partnerem neshodnete na tom, kolik času spolu trávíte. Nejprve se objektivně podívejte na počet hodin, které jste spolu. Cítíte se i během těchto hodin spokojení a naplnění, nebo se vám po nich stýská? Pokud se od vás drží dál, než by měl, a vy na něm stále lpíte, pak se zřejmě bojíte, že budete sami a vztahnení vyrovnaná.

5. Mít cíle a vlastní život

Hádejte, kdy očekávání ničí vztahy? Je to tehdy, když na partnera promítáte mnoho, ne-li všechna svá přání a touhy. Přitom neúmyslně nastavujete laťku nerealisticky vysoko, pravděpodobně proto, že prostřednictvím partnera hledáte naplnění svých očekávání u sebe.

Proč někteří tradiční muži hledají manželky, které jsou dokonalé hospodyňky?

Pravděpodobně proto, že nestojí za nic při zvládání domácích prací. Hledejte vztahy, které vás doplňují, a ne doplňují. Pokud máte životní cíle, úspěšnou kariéru a máte se rádi, budete hledat muže nebo ženu, kteří tyto vlastnosti posilují, a ne naplňují.

6. Buďte upřímní a lépe komunikujte

Otevřená a upřímná komunikace je klíčem ke zdravým vztahům. Na to, abyste na to přišli, nemusíte být génius. Ale v oblasti nastavování očekávání ve vztazích se důležitost upřímného rozhovoru mnohonásobně zvyšuje. Neočekávejte, že váš partner bude vědět, co chcete.

Ať už spolu chodíte, nebo plánujete manželství, je lepší jasně a nahlas říct, co očekáváte. Od jednoduchých věcí, jako je mytí nádobí a sledování televize, až po rozhodnutí, která změní váš život, týkající se dětí, financí a dalších věcí, si ujasněte svůj názor.

Ke střetům dochází, když se s partnerem nedokážete dohodnout na střední cestě v otázkách, na kterých se neshodnete.

7. Naučte se oceňovat a nekritizovat

Když se příliš soustředíte na svá očekávání, často vás to připraví o štěstí, které můžete čerpat z prostých radostí života. Nejde tedy o to, že by očekávání ničila vztahy. Ničí je jejich zakotvení do kamene. Pokud svého partnera skutečně milujete, nesuďte ho podle toho, zda pro vás udělal věci tak, jak jste chtěli, nebo ne.

Místo toho se zaměřte na pozitiva vašeho vztahu. Řekněme, že váš manžel tráví příliš mnoho času u herní konzole a méně času s dětmi. A to vás irituje. Místo abyste z toho dělali problém, věnujte pozornost tomu, jaký je, když s nimi tráví čas.

Možná, že během těch několika hodin, které s nimi stráví, stojí za každou minutu. Hledejte věci, které můžete ocenit, a nekritizujte je. Neznamená to, že přehlížíte chyby. Jen že dáváte stejnou váhu dobrému i špatnému.

8. Nesrovnávejte svůj vztah s ostatními

Srovnávání jde ruku v ruce s nerealistickými očekáváními od vztahu. Když vidíte vlastnosti nebo schopnosti, které jste si přáli u svého partnera, u někoho jiného, ještě více vás pálí žáha. Stává se to proto, že očekáváte, že váš partner zaplní každou prázdnotu, každou potřebu, každé přání a každé vakuum.

Ve filmech a knihách vypadají spojené páry jako ideál. Ve skutečnosti však i ti, kteří sdílejí nejbližší vztah, musí dělat ty či ony kompromisy. Způsob, jak se přes to přenést, spočívá v tom, že si uvědomíte a uznáte svá očekávání. A co je důležitější, uvědomte si, že to nejsou pravidla, podle kterých by měl žít i váš partner. Také si položte otázku - splňujete ve vztahu svá očekávání?

Popravdě řečeno, očekávání nejsou správná ani špatná, pokud jsou realistická a víte, jak je zvládnout. Opět ale platí, že pojem "realistický" je také subjektivní. Co je realistické a rozumné pro jednoho, nemusí být pro druhého.

V konečném důsledku je to, co funguje, vaše chemie a pouto. Pokud je základ vašeho vztahu silný, pak rozsah vašich očekávání nehraje roli.

Nejčastější dotazy

Naopak, očekávání jsou ve vztazích pozitivní a zdravá, protože vám dávají určitý soubor norem, podle kterých můžete žít. Když máte očekávání, snažíte se je naplnit a stanovujete si přitom cíle vztahu. Zdravá a realistická očekávání přidávají vztahům hodnotu.

Očekávání vztah neničí, ničí ho vaše špatné zvládání emocí a následky jejich nenaplnění. Také když se očekávání obou partnerů zcela rozcházejí, vyplývají z opačných pohledů na stejné otázky, vede to ke střetům a konfliktům. Také opakované nenaplnění očekávání může vést ke zklamání a když se zklamání sčítají,vede k rozpadu vztahů. 3. Co je to vztah bez očekávání?

Vztah bez očekávání by neměl existovat. Znamená to, že buď k partnerovi nic necítíte, nebo že si nejste vědomi toho, co od svého života a vztahu chcete. Pokud si uvědomujete svá přání, touhy a cíle, očekávání se do nich vetknou. 4. Jak se vyrovnáváte s nesplněnými očekáváními ve vztahu?

Introspekce o zdroji vašich očekávání. Jsou zdravá, nebo vycházejí z nevědomé části "těla bolesti"? Vypořádání se s nesplněnými očekáváními vyžaduje, abyste se podívali do svého nitra a zjistili, které jejich části byly rozumné a které ne. Jak to ovlivnilo vás nebo způsob, jakým se vnímáte?

Ve vztazích se nemusíte zbavovat očekávání, jen je musíte dobře zvládat. A to znamená mít schopnost podívat se na to, co je rozumné a co ne, naučit se ocenit svého partnera a najít rovnováhu mezi dobrými a špatnými vlastnostmi a přesně vědět, co od vztahu chcete.