“Itxaropena bihotz min guztien sustraia da” – William Shakespeare

Ez dakigu ziur bardo zaharrak hitz hauek benetan esan ote zituen (Internetek berari egozten dizkion arren!) baina ezin ukatu bertan dagoen egiazkotasuna. Harremanetan itxaropenak hondamendiak izan daitezke.

Bai, badakigu zer pentsatzen ari zaren; gauza hauek errazagoak dira esatea baino. Nola ez duzu ezer espero zure bizitzako maitasunarekin hitz egiten duzun bitartean? Nola bizi zaitezke itxaropenik gabe? Zer dago gaizki zure bikotekideak zuregatik gauza batzuk egingo dituela espero izateak? Arrazoia duzu, entzuten zaitugu! Nork esan zuen inoiz erraza izan zela?

Baina denok trukean ezer lortzeko itxaropenik gabe egiten duten santu eta moja izan gaitezkeela pentsatzea burugabekeria izango litzatekeen arren, egin dezakezuna kudeatzeko arte ederra ikastea da. zure itxaropenak. Emozio gaizto eta diziplinagabe horiek kontrolpean dituzunean, ziurtatu dezakezu (jainkoak ez dezala) zure maiteak min egiten bazaitu, ondo... min gutxiago egingo duela! Gainera, agian lehen baino indartsuago itzul zaitezke.

Zergatik espero dugu harremanetan?

Harremanetan itxaropenak izatea naturala da. Ez utzi inori kontrakoa esaten. Ez duzu lotsatu edo defentsan egon behar horietaz. Denok hazi gara zenbait balore eta behaketarekin. Hazten garen heinean, hauek gure pertsonaren zati bat bihurtzen dira. Asko baldintzatzetik ere dator.

Gustatu ala ez, baina baduguBiziko bikotearengandik guk baino itxaropen handiagoak, demagun auzokide edo anai-arreba edo baita nagusi batengandik ere. Hau da, dudarik gabe, maitasunaren, ezkontzaren eta "zoriontsuaren ondoan" nozio erromantikoak elikatu izan ditugulako, eta hori ez da hain zuzen bizitza zertan den. Horrek esan nahi du alferrikakoa dela harremanetan itxaropenak izatea?

Ez, zalantzarik gabe! Izan ere, ikerketek diote harremanetan itxaropen positiboak izateak pertsonen arteko funtzionamendu hobea ekar dezakeela. Maryland-eko Unibertsitatean egindako ikerketa baten arabera, harreman baten motibazioak eta ebaluazioak positiboak ziren itxaropen handiak zituzten bikoteen artean, eta haiek elkarrenganako barkamen gehiago eta mespretxu gutxiago erakusten zuten.

Teoria estandar eta itxaropenei dagokie. harremanetan.

Gaitu JavaScript

Leialtasuna, zintzotasuna, intimitatea, konfiantza eta abar espero dituzunean. Esan nahi du estandar altuak ezartzen ari zarela eta aktiboki bilatuko duzula. Oso litekeena da ezaugarri horiek lortzea harremanetan zure estandarrak eta itxaropenak jaitsiz baino. Bestalde, arrazoiren batengatik espero duzuna lortzen ez baduzu, etsipena naturala da.

Baina, orduan, egoera horrek zurekin elkarrizketa bat izanda eskatzeko edo zuretzako funtziona dezan jartzen du.ezkontidea edo zure helburuak lortzeko urratsak ematea. Laburbilduz, zure itxaropenak kudeatu ditzakezu harremanak betetzen ari diren ala ez jakitun zarenean. Nolanahi ere, hobe da itxaropenak IZAN eta haiekin jardutea horiek EZ edukitzea eta bizitza tristea eramatea baino.

2. Bizitzan zer nahi duzun jakitea

Arrakasta baten 1. zenbakia. maitasun bizitza: ezin duzu dena izan uneoro. Beste era batera esanda, harremanetan itxaropen errealistak izatea. Horrek esan nahi du harreman serio batetik zer nahi duzun jakitea. Ez izan beldurrik zure bizitzako bikotekidearengandik edo egungo bikote erromantikoagandik zure itxaropenak azaltzeko.

Eta nahastuta bazaude, saiatu eta zerrendatu nahi ez duzuna. Orokorrean, jende asko ezagutu eta hitz egiten duzunean, zuk zeuk jakingo duzu zure bihotzak benetan zer nahi duen harreman serio batetik. Hau bultzada bat izan daiteke zure helburuak lortzeko lanean laguntzeko eta zure itxaropenen bat betetzen ez duen pertsona oker batekin ezkontzen ez zarela ziurtatzeko.

3. Onartu etsipena zenbaitetan

Gogoratu behar duzu batzuetan arrazoizko itxaropenak ere ez direla beteko. Bizitza da eta gauza hauek gertatzen dira. Zure mutil-lagunak edo neska-lagunak gertaera garrantzitsu bat ahaztu dezake, baliteke liskarretan zerbait zakar esatea, egoera jakin batzuetan haien erreakzioak harrigarriak izan daitezke.

Galdetu zeure buruari noraino zauden barkatzeko prest.hutsegiteak.

Itxaropen zurrunegiak badituzu, zailagoa izango zaizu bikotekidearen akats txikienak ere barkatzea. Aitzitik, zure itxaropenak eta haien betetzearen arteko oreka baldin baduzu, zure emozioak hobeto kudeatu ahal izango dituzu.

4. Itxaropenak vs beharra eta nahia

Kim Eng, motibazio hizlaria eta Ekhart Tolle egilearen bikotekideak, bikotekideen itxaropenei buruzko teoria interesgarri bat du.

«Ez dago gaizki harremanetan itxaropenak izateak, baina ez eman esanahi gehiegirik», dio. Horren ordez, barrura begiratu eta horiek osasuntsu dauden edo "minaren gorputzaren" atal inkontzientetik sortzen diren ikustea da.

Adibidez, demagun zu eta zure bikotekideak ez dituzula begirik ikusten. elkarrekin pasatzen duzun denbora. Lehenik eta behin, begiratu objektiboki zenbat ordutan zauden elkarren artean. Ordu horietan ere, pozik eta beteta sentitzen zara ala gogorik dago? Behar baino askoz ere urruntzen bazaizkizu eta haiei atxikitzen bazaituzte, jakina, bakarrik egotearen beldur zara eta harremana ez dago berdin-berdin.

5. Helburuak eta bizitza bat izatea. zurea

Itxaropenek harremanak hondatzen dituztenean asmatu al duzu? Zure desio eta nahi asko, denak ez bada, bikotekideari proiektatzen diozunean gertatzen da. Prozesuan, nahi gabe ezarri duzu barra errealistaki altua ziurrenik bilatzen ari zarelakozure bikotekidearen bidez zuregandik dituzun itxaropenak betetzea.

Zergatik bilatzen dituzte gizon tradizionalak etxeko arduradun perfektuak diren emazteak?

Ziurrenik, etxeko lanak kudeatzea txarto egiten dutelako. Bilatu harremanak zu osatzeko eta ez zu osatzeko. Bizitzako helburuak badituzu, karrera arrakastatsua eta zure burua maite baduzu, ezaugarri horiek hobetzen dituen eta betetzen ez dituen gizon edo emakume bat bilatuko duzu.

6. Izan zintzoa eta hobeto komunikatu

Komunikazio irekia eta zintzoa da harreman osasuntsuetarako gakoa. Ez da jeniorik behar hori asmatzeko. Baina harremanetan itxaropenak ezartzearen esparruan, txat zintzo baten garrantzia asko handitzen da. Mesedez, ez ezazu espero zure bikotekideak zer nahi duzun jakitea.

Ezkontzen ari zaren ala ez, hobe da espero duzuna ozen eta argi esatea. Gauza errazetatik hasi, platerak prestatzera eta telebista ikustearekin, haurrei, finantzak eta beste gauza gehiagori buruzko bizitza aldatzeko erabakietaraino, izan argi zure ikuspuntua.

Liskarrak sortzen dira zuk eta zure bikotekidea ezin dituzunean erdibidera iristen dituzun gaietan. Ez ados jarri.

7. Ikasi estimatzen eta ez kritikatzen

Zure itxaropenetan gehiegi zentratzen zarenean, askotan bizitzako poz sinpleetatik atera dezakezun zoriontasuna kentzen dizu. Beraz, ez da itxaropenek harremanak hondatzen dituztenik. Harrian ezartzeak bai. Zure bikotea benetan maite baduzu, ez epaituZuretzat gauzak nahi zenuen moduan egin ala ez kontuan hartuta.

Hainbat, jarri arreta zure harremanaren alde onetan. Demagun zure ezkontideak denbora gehiegi ematen duela bere joko-kontsolan eta denbora gutxiago haurrekin. Eta horrek haserretzen zaitu. Gai bihurtu beharrean, erreparatu nola dagoen haiekin denbora pasatzen duenean.

Beharbada, haiekin ematen dituen ordu gutxietan, minutu bakoitzak merezi du. Bilatu gauzak estimatzeko eta ez kritikatzeko. Ez du esan nahi faila-lerroak alde batera uzten dituzunik. Besterik gabe, onari eta txarrei pisu berdina ematen diezu.

8. Ez konparatu besteekin duzun harremana

Konparaketak harreman ez-errealistekin batera doaz. Zure bikotekidearengan nahi zenituen ezaugarriak edo gaitasunak beste norbaitengan ikusten dituzunean, bihotzerrea gehitzen da. Zure bikotekideak hutsune guztiak, behar guztiak, nahi guztiak eta hutsune guztiak beteko dituela espero duzulako gertatzen da.

Aldakako bikoteek ezin hobeak dirudite filmetan eta liburuetan. Egia esan, harreman estuenak dituztenek ere konpromiso batzuk edo besteak hartu behar dituzte. Hau gainditzeko modua zure itxaropenak jabetzea eta aitortzea da. Are garrantzitsuagoa dena, kontuan izan ez direla zure bikotekideak ere bizi behar dituen arauak. Gainera, galdetu zeure buruari: haien itxaropenak betetzen ari al zara harremanetan?

Egia esan, ez dago itxaropenetan ez dago zuzena edo okerra, betiere.horiei buruz errealista eta horiek kudeatzen jakitea. Baina berriro ere, «errealista» terminoa subjektiboa ere bada. Batentzat errealista eta arrazoizkoa dena, baliteke beste bati ez izatea.

Azken batean, funtzionatzen duena zure kimika eta lotura da. Zure harremanaren oinarria sendoa bada, orduan zure itxaropenen neurriak ez du eraginik.

Ohiko galderak

Aitzitik, itxaropenak positiboak eta osasuntsuak dira harremanetan, bizitzeko arau multzo jakin bat ematen dizutelako. Itxaropenak dituzunean, horiek betetzen saiatzen zara, harreman-helburuak prozesuan ezarriz. Itxaropen osasuntsu eta errealistek balioa ematen diete harremanei.

Itxaropenek ez dituzte harremanak hondatzen, zure emozioen kudeaketa txarra eta horiek bete ez izanaren ondorioak hondatzen ditu. Era berean, bi bikotekideen itxaropenak guztiz desberdinak direnean, gai berdinen inguruko ikuspuntu kontrakoetatik sortuta, liskarrak eta gatazkak sortzen ditu. Gainera, itxaropenak behin eta berriz ez betetzeak etsipenak sor ditzake eta etsipenak gehitzen direnean, harremanak hautsi egiten dira. 3. Zer da itxaropenik gabeko harremana?

Itxaropenik gabeko harremanak ez luke existitu behar. Horrek esan nahi du ez duzula zure bikotearekiko sentimendurik edo ez zarela zertaz jabetzenzure bizitzatik eta zure harremanetik nahi. Zure nahi, nahi eta helburuez jabetzen bazara, itxaropenak ehunduko dira horietan. 4. Nola egiten diezu aurre harreman batean bete gabeko itxaropenei?

Zure itxaropenen iturriari buruzko introspekzioa. Osasuntsu al daude ala «min-gorputzaren» atal inkontzientetik sortzen dira? Bete gabeko itxaropenei aurre egiteko, barrura begiratu behar duzu eta haietako zein zati ziren arrazoizkoak eta zer ez. Nola eragin dizu zuri edo zeure burua ikusteko moduan?

Ez duzu harremanetan itxaropenak kendu beharrik. Ondo kudeatu besterik ez duzu behar. Eta horrek esan nahi du zer den arrazoizkoa eta zer ez ikusteko gaitasuna izatea, bikotekidea estimatzen ikastea eta ezaugarri onen eta txarren arteko oreka lortzen eta harreman batetik zer nahi duzun zehatz jakitea.