"A expectativa é a raiz de todas as mágoas" - William Shakespeare

Não temos a certeza de que o velho bardo sábio tenha realmente dito estas palavras (embora a Internet as atribua a ele!), mas não se pode negar o truísmo que elas contêm. As expectativas nas relações podem ser bastante desmancha-prazeres.

Sim, sabemos o que está a pensar - estas coisas são mais fáceis de dizer do que de fazer. Como pode não esperar nada quando namora com o amor da sua vida? Como pode viver sem expectativas? Qual é o problema de esperar que o seu parceiro faça certas coisas por si? Tem razão, nós ouvimo-lo! Quem disse que alguma vez foi fácil?

Mas, embora seja imprudente imaginar que todos nós podemos ser santos e freiras que fazem tudo sem esperar receber nada em troca, o que pode fazer é aprender a arte de gerir as suas expectativas. Assim que tiver essas emoções indisciplinadas sob controlo, pode garantir que se (Deus nos livre) o seu namorado a magoar, bem... dói menos! Além disso, talvez possa recuperar mais forte do queantes.

Porque é que temos expectativas nas relações?

Ter expectativas nas relações é natural. Não deixe que ninguém lhe diga o contrário. Também não precisa de se envergonhar ou de ficar na defensiva em relação a elas. Todos nós fomos educados com base em determinados valores e observações que, à medida que crescemos, se tornam parte integrante da nossa personalidade.

Gostemos ou não, mas temos mais expectativas em relação ao nosso parceiro de vida do que, por exemplo, em relação a um vizinho, a um irmão ou mesmo a um chefe. Isto deve-se, sem dúvida, ao facto de nos terem alimentado com noções românticas de amor, casamento e "felizes para sempre", que não são exactamente o que a vida é. Isso significa que é inútil ter expectativas nas relações?

De acordo com um estudo realizado na Universidade de Maryland, as motivações e as avaliações de uma relação eram positivas entre os casais com expectativas elevadas, que demonstravam mais perdão e menos desprezo um pelo outro.

A teoria está relacionada com as normas e expectativas nas relações.

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Quando se espera lealdade, honestidade, intimidade, confiança, etc., isso significa que se está a estabelecer padrões elevados e que se procura activamente esse objectivo. É muito mais provável que se consigam estas qualidades do que baixar os padrões e as expectativas nas relações. Por outro lado, se, por alguma razão, não se obtiver o que se espera, a desilusão é natural.

Em suma, só pode gerir as suas expectativas nas relações quando souber se elas estão a ser cumpridas ou não. De qualquer modo, é melhor TER expectativas e agir de acordo com elas do que NÃO as ter e levar uma vida aborrecida.

2. saber o que se quer na vida

Regra número 1 de uma vida amorosa bem sucedida: não se pode ter tudo em todos os momentos. Por outras palavras, tenha expectativas realistas nas relações, o que significa saber o que pretende de uma relação séria. Não tenha medo de expressar as suas expectativas em relação ao seu parceiro de vida ou ao seu actual parceiro romântico.

Geralmente, quando conhece e namora com muitas pessoas, fica a saber por si próprio o que o seu coração realmente deseja de uma relação séria. Isto pode ser um impulso para o ajudar a trabalhar em direcção aos seus objectivos e pode garantir que não acaba por casar com a pessoa errada que não corresponde a nenhuma das suas expectativas.

3. aceitar a decepção em certas ocasiões

É preciso ter em conta que, por vezes, as expectativas razoáveis também podem não ser satisfeitas. É a vida e estas coisas acontecem. O seu namorado ou namorada pode esquecer-se de uma ocasião importante, pode dizer algo rude durante uma discussão, as suas reacções podem ser um choque em determinadas situações.

Pergunte a si próprio até que ponto está disposto a perdoar as ofensas.

Se tiver expectativas demasiado rígidas, terá mais dificuldade em perdoar até os pequenos erros do seu parceiro. Pelo contrário, se tiver um equilíbrio entre as suas expectativas e o cumprimento das mesmas, conseguirá gerir melhor as suas emoções.

4. expectativas versus necessidade e desejo

Kim Eng, parceira do escritor e orador motivacional Ekhart Tolle, tem uma teoria interessante sobre as expectativas do parceiro.

Não há nada de errado em ter expectativas nas relações, mas não lhes atribua demasiado significado", diz ela. Em vez disso, o que é necessário é olhar para dentro de si e ver se essas expectativas são saudáveis ou se provêm da parte inconsciente do "corpo de dor".

Por exemplo, digamos que você e o seu parceiro não concordam com o tempo que passam juntos. Primeiro, olhe objectivamente para o número de horas que passam um com o outro. Mesmo durante essas horas, sente-se satisfeito e realizado ou sente saudades? Se o seu parceiro fica longe de si muito mais do que devia e você continua agarrado a ele, então, obviamente, tem medo de ficar sozinho e da relaçãonão está em equilíbrio.

5. ter objectivos e uma vida própria

Adivinhe quando é que as expectativas arruínam as relações? É quando projecta muitos, se não todos, os seus desejos e vontades no seu parceiro. Nesse processo, coloca involuntariamente a fasquia a um nível irrealista, provavelmente porque está a procurar satisfazer as suas expectativas através do seu parceiro.

Porque é que alguns homens tradicionais procuram esposas que sejam perfeitas donas de casa?

Se tiver objectivos de vida, uma carreira de sucesso e gostar de si próprio, vai procurar um homem ou uma mulher que realce essas qualidades e não que as complete.

6) Ser honesto e comunicar melhor

A comunicação aberta e franca é a chave para relações saudáveis. Não é preciso ser um génio para perceber isso. Mas no domínio da definição de expectativas nas relações, a importância de uma conversa honesta aumenta muito. Por favor, não espere que o seu parceiro saiba o que quer.

Desde coisas simples, como lavar a loiça e ver televisão, até decisões que alteram a vida, relacionadas com filhos, finanças e muito mais, seja claro quanto ao seu ponto de vista.

Os conflitos surgem quando não se consegue chegar a um meio-termo em questões com as quais não se concorda.

7) Aprender a apreciar e não a criticar

Quando nos concentramos demasiado nas nossas expectativas, isso rouba-nos muitas vezes a felicidade que podemos retirar das alegrias simples da vida. Por isso, não é que as expectativas estraguem as relações, mas fixá-las em pedra sim. Se ama verdadeiramente o seu parceiro, não o julgue com base no facto de ele ter feito as coisas por si da forma que queria ou não.

Em vez disso, concentre-se nos aspectos positivos da vossa relação. Digamos que o seu cônjuge passa demasiado tempo na consola de jogos e menos tempo com os filhos, o que o irrita. Em vez de transformar isso num problema, preste atenção à forma como ele é quando passa tempo com eles.

Talvez nas poucas horas que passa com eles, faça com que valha a pena cada minuto. Procure coisas para apreciar e não para criticar. Isso não significa que ignore as falhas, mas sim que dê igual importância ao bom e ao mau.

8) Não comparar a sua relação com a dos outros

As comparações andam de mãos dadas com as expectativas irrealistas da relação. Quando vemos as qualidades ou capacidades que desejávamos no nosso parceiro noutra pessoa, isso aumenta a azia. Isto acontece porque esperamos que o nosso parceiro preencha todos os vazios, todas as necessidades, todos os desejos e todos os vácuos.

Os casais unidos parecem ideais nos filmes e nos livros. Na realidade, mesmo aqueles que partilham as relações mais íntimas têm de fazer algumas cedências. A forma de ultrapassar isto é assumir e reconhecer as suas expectativas. Mais importante ainda, note que não são as regras que o seu parceiro também deve seguir. Além disso, pergunte a si próprio - está a corresponder às suas expectativas nas relações?

Na verdade, não existe certo ou errado nas expectativas, desde que se seja realista em relação a elas e se saiba geri-las. Mas, mais uma vez, o termo "realista" também é subjectivo. O que é realista e razoável para um, pode não o ser para outro.

Se a base da vossa relação for forte, então a dimensão das vossas expectativas não faz realmente diferença.

Perguntas frequentes

Pelo contrário, as expectativas são positivas e saudáveis nas relações, porque nos dão um certo conjunto de padrões pelos quais viver. Quando temos expectativas, tentamos cumpri-las, estabelecendo objectivos para a relação. As expectativas saudáveis e realistas acrescentam valor às relações.

As expectativas não arruínam as relações, o que as arruína é a má gestão das emoções e as consequências da sua não concretização. Além disso, quando as expectativas de ambos os parceiros são completamente divergentes, decorrentes de perspectivas opostas sobre as mesmas questões, isso leva a choques e conflitos. Além disso, a repetida não concretização das expectativas pode levar a desilusões e quando as desilusões se acumulam,leva a que as relações se desmoronem. 3) O que é uma relação sem expectativas?

Uma relação sem expectativas não deve existir. Significa que ou não tem sentimentos em relação ao seu parceiro ou que não está consciente do que quer da sua vida e da sua relação. Se estiver consciente dos seus desejos, vontades e objectivos, as expectativas serão tecidas neles. 4) Como lidar com expectativas não satisfeitas numa relação?

Introspecção sobre a origem das suas expectativas. São saudáveis ou surgem da parte inconsciente do "corpo de dor"? Lidar com expectativas não satisfeitas exige que olhe para dentro de si e veja que partes delas eram razoáveis e quais não eram. Como é que isso o afectou a si ou à forma como se vê a si próprio?

Não é necessário eliminar as expectativas nas relações, apenas é necessário geri-las bem, o que significa ter a capacidade de ver o que é razoável e o que não é, aprender a apreciar o seu parceiro e a encontrar um equilíbrio entre as boas e as más qualidades, e saber exactamente o que quer de uma relação.