Todos podemos concordar que há coisas que nunca devem ser ditas com raiva, mas o tratamento silencioso também não é aceitável. Ultrapassar a linha para bater abaixo da cintura numa discussão acalorada pode rapidamente tornar-se a fonte de ressentimentos profundos nas relações e não saber como responder ao tratamento silencioso também pode piorar a situação.

Todos nós fomos ensinados a não nos envolvermos em discursos quando os ânimos estão exaltados. No entanto, este intervalo para arrefecer não deve ser confundido com a tendência para congelar a outra pessoa, dando-lhe um ombro frio. Este último enquadra-se na categoria de tratamento silencioso - uma tendência abusiva que faz mais mal do que bem. Se já foi alvo deste tipo de tratamento, deve ter-se sentido desesperado por umaresposta sobre como reagir ao tratamento de silêncio.

Por vezes, o tratamento de silêncio é utilizado pelas pessoas para mostrarem que estão magoadas com algo que possa ter feito ou dito, ou até mesmo com algo com que possa não ter qualquer relação. Embora alguém que lhe dê o tratamento de silêncio não seja culpa sua, lembre-se de que, se o magoou ou fez algo de errado, um pedido de desculpas da sua parte beneficiaria muito a vossa relação.

Se quiser usar o silêncio de forma positiva para se livrar de uma discussão, mas se continuar a ficar em silêncio durante dias, pode estar a usá-lo como uma ferramenta de abuso. Vamos perceber o que significa a manipulação do tratamento do silêncio, como detectá-lo numa relação e, finalmente, como lidar com o tratamento do silêncio com dignidade, com a ajuda dede ideias da psicóloga Snigdha Mishra (Formação em TCC do Beck Institute, Filadélfia e Diploma em Hipnoterapia Clínica Integrada), especializada em aconselhamento de casais para um vasto leque de questões.

Descodificar a manipulação do Tratamento Silencioso

A linha que divide o distanciamento saudável das discussões e a manipulação silenciosa da outra pessoa é muitas vezes muito ténue e pode ser facilmente esbatida. Todos precisamos de tempo e espaço, alguns de nós precisam de mais tempo para se acalmarem depois de uma discussão, mas isso não lhes dá o direito de dar à outra pessoa um tratamento silencioso.

A psicologia do tratamento do silêncio é complicada. Tem um lado positivo e um lado negativo. E a forma de reagir ao tratamento do silêncio depende muitas vezes do tipo de tratamento com que se está a lidar. Diz-se muitas vezes que dar a alguém o tratamento do silêncio diz muito sobre o seu carácter. No entanto, antes de lançar isto como uma acusação ao seu parceiro, é importante saber a diferençaentre o silêncio como um acto de preservação (do eu e da relação) e a sua utilização como instrumento de manipulação.

Snigdha diz-nos o que é a manipulação do tratamento silencioso e como identificá-lo: "O tratamento silencioso numa relação pode ser complicado. A primeira coisa que tem de ser considerada é a natureza do tratamento silencioso. Pode ser utilizado tanto como uma estratégia positiva como negativa. Quando utilizado positivamente, actua como uma estratégia para comunicar desagrado para ajudar a motivar a mudança de um comportamento indesejável emum parceiro.

"Quando se retira a comunicação com esta intenção, está-se a usar o tratamento silencioso como uma ferramenta para induzir uma mudança de comportamento positiva. Aqui, o foco claro é um determinado comportamento mal-adaptativo ou disfuncional de um parceiro. Isto funciona como uma estratégia e positiva. Por outro lado, a manipulação do tratamento silencioso beira uma forma de abuso emocional.

"Infelizmente, esta última é a forma de comportamento mais predominante. É utilizada como uma forma premeditada e planeada de mostrar raiva e poder sobre o seu parceiro para o manipular até à submissão. Este tipo de tratamento silencioso não tem como objectivo reparar ou melhorar a relação. É uma forma de abuso que prejudica a relação porque é desencadeada por desequilíbrio, agressão passiva e irracionalidade.

"Assim, a manipulação do tratamento silencioso é um marcador de uma relação pouco saudável. É frequente dizer-se que a comunicação eficaz constitui a base de qualquer boa relação. Quando o tratamento silencioso é utilizado como instrumento de manipulação, sabe-se que há problemas na relação. Os problemas são muitas vezes mais profundos do que aquilo que vemos à superfície."

O impacto do tratamento silencioso

Lidar com o tratamento de silêncio no casamento ou numa relação de longa duração não é fácil. "O meu marido adora manter a malícia comigo e dar-me tratamento de silêncio" ou "O meu parceiro castiga-me ficando calado e frio comigo" - se é assim que se sente depois de cada discussão ou desentendimento, o comportamento do seu parceiro pode ter um impacto de longo alcance na sua psique.

Nestas situações, saber como responder ao tratamento de silêncio torna-se imperativo não só para a sobrevivência da relação em que esta forma de bloqueio é repetidamente utilizada como uma ferramenta de desarmamento, mas também para a saúde mental e o bem-estar da pessoa que o recebe.

O tratamento silencioso é muitas vezes utilizado como meio de infligir dor e sofrimento sem deixar marcas físicas, mas o seu impacto é muitas vezes tão letal como o do abuso verbal. É talvez por isso que se diz que dar a alguém o tratamento silencioso diz muito sobre o seu carácter.

Este relato de uma mulher de 40 e poucos anos em terapia que está a pensar em divorciar-se apenas porque já não consegue suportar a manipulação do tratamento silencioso que lhe é infligido pelo marido, resume perfeitamente por que razão este comportamento é qualificado como abuso emocional e mental.

O que dizem os especialistas sobre o tratamento do silêncio

A psicóloga Mallika Pathak, especializada em terapia conjugal, concorda. Falando sobre os efeitos do tratamento silencioso na pessoa que o recebe, diz: "O tratamento silencioso é a arma perfeita que um agressor pode utilizar para o castigar. É indirecto, passivo e extremamente doloroso do ponto de vista emocional. Quando alguém lhe dá um tratamento silencioso, está a fazê-lo como forma de controlar e manipular uma pessoa.

"Dito isto, o tratamento silencioso não deve ser confundido ou trocado por quaisquer tentativas feitas por um indivíduo que esteja a tirar algum tempo para se acalmar após uma discussão/briga."

É difícil confrontar alguém que nos dá o tratamento do silêncio, porque essa pessoa pode estar amuada durante dias. Não falar connosco ou não abordar os problemas é a sua forma de nos manter em suspenso. Quando alguém nos dá o tratamento do silêncio, continuamos a debater-nos com as questões sobre o que correu mal. O silêncio à mesa de jantar, no quarto, ao pequeno-almoço torna-se angustiante ao fim de algum tempo.

Confrontar alguém que lhe dá o tratamento do silêncio torna-se imperativo para o bem da sua saúde mental e do seu bem-estar. Ainda mais quando esse alguém é o seu parceiro com quem partilha a ligação mais íntima. Fechar deliberadamente o parceiro pode ser um sinal de um problema mais profundo na dinâmica da relação e chegar à raiz do problema é crucial para lidar com esta atitude passivo-agressivatendência.

Estatísticas sobre o tratamento silencioso

A investigação também corrobora esta postulação. Uma análise de 74 estudos sobre a manipulação do tratamento silencioso, abrangendo 14.000 indivíduos, indica que ser ignorado por uma pessoa que é importante para si activa a mesma região do cérebro que responde à dor física.

A negligência emocional e o silêncio de um dos parceiros pode ter um impacto psicológico profundo no outro, desencadeando problemas como a agressividade e a ansiedade. Como tal, qualquer relação em que a manipulação do tratamento silencioso seja a norma sofre de má comunicação, diminuição da intimidade e ressentimento profundo.

Se está a pensar em como responder a um tratamento silencioso ou a um silêncio manipulador, a resposta está em perceber porque é que os canais de comunicação entre si e a sua cara-metade estão tão quebrados que se fechar e retirar parece ser uma alternativa mais simples do que expressar os seus pensamentos.

Como reagir ao tratamento silencioso?

Apesar do seu efeito nocivo, a manipulação do tratamento de silêncio é muito frequente nas relações. "O meu marido adora manter a malícia comigo e dar-me o tratamento de silêncio" ou "A minha mulher usa o tratamento de silêncio para conseguir sempre o que quer" ou "O meu parceiro castiga-me por discordar dele dando-me o tratamento de silêncio" são refrões comuns em muitas relações.

Se não for controlada, pode causar danos irreparáveis à relação, bem como à pessoa que é forçada a lidar com ela. Pelo lado positivo, não é um problema que não possa ser resolvido. Como confrontar alguém que lhe está a dar o tratamento do silêncio? Tudo o que precisa é da abordagem e da mentalidade certas.

O tratamento silencioso nas relações abala muitas vezes os próprios alicerces da ligação que partilham e, no entanto, é imperativo trabalhar nesse sentido para tornar a sua relação mais forte e saudável. Aqui está tudo o que precisa de saber sobre como responder ao tratamento silencioso com dignidade e com o seu respeito próprio intacto.

1. chegar à causa raiz do problema

Se está a lidar com o tratamento silencioso no casamento ou numa relação de longa duração, o primeiro passo para pôr fim a este ciclo tóxico é descobrir o que o está a causar. Nunca parta do princípio de que é responsável pelo tratamento silencioso se quiser saber como confrontar o tratamento silencioso.

Há sempre uma causa subjacente para que as pessoas recorram a este tipo de comportamento. Experiências traumáticas na infância que levam à dificuldade em expressar emoções é uma delas. Outro factor chave são as tendências narcísicas. E depois há abusadores habituais que recorrem à manipulação do tratamento silencioso por despeito.

Saber com o que se está a lidar é um passo importante para poder lidar melhor com a situação. A resposta a como responder ao tratamento silencioso de um narcisista não pode ser a mesma que lidar com o tratamento silencioso emocionalmente atrofiado do marido durante semanas.

2) Experimente a abordagem do Método Sanduíche

Ao confrontar alguém que lhe está a dar o tratamento do silêncio, pode também estar preocupado em piorar uma situação que já é má. E se o seu parceiro deixar de falar consigo? E se isso levar a um grande confronto? E se ele prolongar ainda mais o tratamento do silêncio? Todas estas preocupações podem ser resolvidas se aprender a lidar com o tratamento do silêncio com dignidade.

O Método Sanduíche pode muito bem ser a sua melhor opção neste caso. É uma técnica para oferecer críticas construtivas sem agravar a outra pessoa ou torná-la mais emocionalmente distante do que já é. O ponto crucial desta abordagem é utilizar o reforço positivo através de afirmações "Eu" em vez de transferir a culpa através de observações "Tu". Assim, em vez de "Tu fazes sempre isto!" tente "Eu queroEvite atacar com afirmações do tipo "dar a alguém o tratamento do silêncio diz muito sobre o seu carácter e você fica mal por isso".

Faça questão de manter o seu comportamento calmo e gentil, e faça com que a outra pessoa se sinta à vontade para continuar a conversa. Se ela optar por ficar em silêncio ou ir embora, não perca a calma. Tente abordá-la noutra altura. Isto não funciona apenas para relações românticas, mas também quando está a tentar descobrir como responder ao tratamento de silêncio de um amigo ou familiar.

3) Não responder a um tratamento silencioso com um tratamento silencioso

Sim, todos nós já ouvimos o provérbio "diamante corta diamante". Excepto no caso da manipulação do tratamento silencioso. É tentador responder ao tratamento silencioso com o seu próprio tratamento silencioso. Mas isso só vai pôr em marcha um jogo tóxico de "quem pisca primeiro". Isso não ajuda ninguém, nem a si, nem ao seu parceiro. Só torna a sua relação mais tóxica.

Tudo isto fará aumentar a distância entre os dois e será prejudicial para a relação, bem como para a sua psique. A forma eficaz de lidar com o tratamento silencioso no casamento ou numa relação é estender um ramo de oliveira. Tente validar os seus sentimentos da melhor forma possível.

Isto ajuda a criar uma atmosfera de confiança e conforto, em que a outra pessoa pode abrir-se e falar sobre os seus sentimentos honestamente. No entanto, esta abordagem só funciona melhor quando um obstáculo emocional está a desencadear o comportamento. Se está à procura de formas de responder ao tratamento silencioso de um narcisista ou de um abusador em série, esta não é a solução.

4. tentar esquecer os rancores

A importância do perdão numa relação nunca é demais realçar. É um daqueles paradigmas subestimados que pode fazer a sua magia para restabelecer o amor e a fé, mesmo em relações em ruínas. Assim, a resposta a como vencer o tratamento de silêncio pode muito bem estar em deixar de lado os seus rancores.

Nesse caso, pode ser útil dar alguma folga ao seu parceiro, perdoá-lo por ter agravado uma discussão ao congelá-lo e tentar compreender por que razão se comportou da forma que o fez.

No entanto, ultrapassar a mágoa causada por alguém que amamos e de quem gostamos não é fácil. Mas é preciso tentar. Em vez de se concentrar na forma como foi injustiçado, olhe para dentro de si e explore as suas falhas e defeitos. Depois, peça desculpa por eles. Não só se sentirá leve e sem bagagem, como o acto também descongelará o gelo entre si e o seu parceiro. Uma vez feito isso, saia da tendência para recorrer ao tratamento silencioso tornar-se-á fácil.

5) Não dar o primeiro passo

Como destinatário da manipulação do tratamento silencioso, não lhe cabe a si tentar sempre contactá-lo. Especialmente se se tratar de uma questão de como responder ao tratamento silencioso de um narcisista. Nessas situações, esperar pode muitas vezes revelar-se a melhor abordagem para fazer com que a outra pessoa veja o impacto das suas acções em si.

Confrontar alguém que lhe dá o tratamento do silêncio repetidamente exige que se mantenha firme. Se o seu parceiro recua em toda a comunicação consigo apenas para provar um ponto de vista ou para o obrigar a seguir a linha dele, e se isto se tornou um padrão previsível na sua relação, então estender um ramo de oliveira não é o seu melhor recurso. Em vez disso, deve esperar que ele venha ter consigo.

No entanto, quando eles se aproximarem para fazer as pazes, não os exclua com um ombro frio. Lembre-se de que não há substituto para uma comunicação eficaz numa relação. Não importa se é uma questão de como responder ao tratamento silencioso de um amigo, da família ou do seu cônjuge.

6) Dar-lhes tempo e espaço

Como reagir ao tratamento silencioso e quebrar o impasse? Se está a adoptar a abordagem acima mencionada de deixar que o seu parceiro venha ter consigo, certifique-se de que dá espaço e tempo à outra pessoa até que ela esteja pronta para dar o primeiro passo. Ao fazê-lo, informe-a de que está à espera para falar sobre as coisas.

Enquanto espera, não gaste todo o seu tempo e energia em questões como - O tratamento silencioso é imaturo? Ou como lidar com o tratamento silencioso com dignidade? Isso só vai tornar o silêncio do seu parceiro mais esmagador e difícil de lidar. Em vez disso, ocupe o espaço da sua mente com uma actividade de que goste. Dessa forma, quando falarem sobre as coisas, estará num melhor estado de espírito para compreender oa perspectiva da outra pessoa.

7) Procurar ajuda

Se já esgotou todas as suas opções e fez esforços sérios, mas a questão de como vencer o tratamento de silêncio continua a colocar-se, talvez seja altura de procurar uma intervenção externa. A ajuda profissional sob a forma de terapia de casal - ou mesmo de aconselhamento individual - pode ser extremamente benéfica para reconhecer e resolver alguns problemas fundamentais da relação.

Por vezes, um parceiro faz um tratamento silencioso porque não sabe como processar os seus próprios sentimentos. Pode ter a sensação de que lidar com o tratamento silencioso no casamento ou na sua relação está a tornar-se cada vez mais difícil, enquanto o seu parceiro pode nem sequer saber outra forma de responder a uma diferença de opinião ou a uma discussão. Nesse caso, optar por aconselhamento de relações é uma boa ideia.A perspectiva da terceira pessoa pode ajudar a esclarecer as coisas.

Se tem um parceiro que gosta de o excluir ou não conhece outra forma de lidar com os conflitos, deve considerar a possibilidade de obter a ajuda certa para lidar com todas as emoções difíceis que o seu comportamento pode provocar em si. Os terapeutas do painel de Bonobologia ajudaram muitas pessoas como você.viagem de auto-conhecimento e cura com eles.

8. ter uma conversa honesta consigo próprio

Se já tentou confrontar alguém que lhe está a dar o tratamento do silêncio, mas não conseguiu avançar, talvez seja altura de olhar para dentro de si à procura de respostas. O seu parceiro pode não estar preparado para uma conversa, mas isso não significa que também tenha de evitar perguntas críticas. Tenha uma conversa honesta consigo próprio e tente compreender quais as questões subjacentes que estão a desencadear este tratamento do silêncio repetitivo.

Neste momento, é também importante reflectir sobre se esta equação está a afectar o seu corpo e a sua mente... Se sim, pergunte a si próprio se um amor profundo vale esta toxicidade... Quer continuar numa relação tão pouco saudável? Se acha que o seu parceiro merece uma oportunidade porque é carinhoso, atencioso e preocupado, mas este é o único problema do seu carácter, então pode procurarpara encontrar formas de o resolver.

9) Avançar

Como reagir ao tratamento silencioso de um narcisista ou de um abusador em série? É uma pergunta que leva muitas vezes a becos sem saída. Nesta situação, a outra pessoa está a utilizar deliberadamente a manipulação do tratamento silencioso como uma ferramenta para controlar a sua mente, o que significa que falta a intenção de fazer reparações.

Nestas situações, seguir em frente é muitas vezes melhor do que ficar e passar a vida a pensar em como vencer o tratamento de silêncio. Pode amar profundamente o seu parceiro, mas não encontrará a sua felicidade ou paz de espírito com ele. Por vezes, lidar com o tratamento de silêncio no casamento ou numa relação é uma questão de se colocar a si próprio em primeiro lugar. E esta é uma dessas situações.

10. saber que a culpa não foi sua

Mesmo que o autor do tratamento de silêncio o faça acreditar que sim, não é o culpado pelo seu comportamento. Por isso, livre-se da culpa e concentre-se em curar-se. O impacto destas formas de abuso é muitas vezes difícil de identificar, mas muito profundo. Procure a ajuda de que necessita e trabalhe para se curar. O trauma da manipulação do tratamento de silêncio não deve ensombrar as suas relações futuras.

A psicóloga Shefali Batra resume na perfeição as formas de reagir ao tratamento silencioso: "É possível lidar com o tratamento silencioso começando por compreender a psicologia e a dinâmica que lhe está subjacente. Quando uma pessoa recorre ao tratamento silencioso, quem o recebe deve tentar compreender a razão que lhe está subjacente.

"Usar a lógica é fundamental. Não reaja emocionalmente. A pessoa pode muito bem estar a fazê-lo com um sentimento de abuso silencioso. Na sua forma mais branda, o tratamento silencioso pode ser um simples acto de amuo e uma procura inofensiva de atenção. Quando se sabe porque é que isto está a acontecer, a questão de como responder ao tratamento silencioso fica automaticamente simplificada.

Se for uma procura inofensiva de atenção, pode dar alguma atenção ao seu parceiro e seguir em frente. Se for parte de um comportamento controlador abusivo, tem de deixar a outra pessoa quebrar o gelo. Não valide as suas acções com uma reacção. É sempre recomendada ajuda profissional em relações tóxicas como estas. É preciso habilidade e treino para remover o veneno e tornar a relação amorosa novamente."

Perguntas frequentes

A psicologia do tratamento silencioso pode ter origem numa infância tóxica, no narcisismo ou na incapacidade de uma pessoa para processar as suas emoções. As pessoas que procuram a atenção podem dar o tratamento silencioso, mas algumas utilizam-no como uma ferramenta manipuladora para o abuso mental. 2) Porque é que o tratamento do silêncio é tão doloroso?

É muito doloroso porque a falta de diálogo ou de comunicação deixa a pessoa que está a receber o tratamento de silêncio a braços com questões que não compreendem porque é que o seu parceiro está a comportar-se desta forma. Se uma pessoa é abandonada após o tratamento de silêncio é ainda pior porque nunca consegue fechar o ciclo.

Por vezes, o tratamento de silêncio é uma boa forma de se desligar de uma discussão e dar tempo ao seu parceiro para se acalmar. Pequenos períodos de tratamento de silêncio podem ser bons para uma relação e podem ajudar a evitar brigas feias. 4) O tratamento silencioso é uma manipulação?

Tal como o gaslighting, o tratamento de silêncio é também um tipo de manipulação em que uma pessoa retira a comunicação para manipular e controlar o seu parceiro. Pode continuar a pedir desculpa e a perguntar o que se passa, mas o seu parceiro fica calado e não responde.