Não existe uma relação perfeita. Mesmo o melhor dos casais, com as mais belas fotografias de férias no Instagram, admite ter falhas e fracturas na sua relação. A traição, a infidelidade e afins podem ser tanto a causa como o efeito de muitos destes problemas. A traição num casamento pode ser deliberada ou pode acontecer como um encontro isolado. Mas o que acontece depois? Confessa-seE se não o fizer, pergunta-se como se perdoar a si próprio por ter traído e não ter contado?

Um estudo realizado em 2020 demonstrou que 20% dos homens casados e 10% das mulheres casadas admitiram ter traído os seus cônjuges. Os números sugerem que pode haver muitos mais que não o admitiriam, simplesmente porque confessar o adultério vem com uma enorme bagagem - estigma, dor, raiva e a possibilidade de um casamento desfeito. E guardar tudo isso pode deixá-lo cheio de culpa e consumido por pensamentos como"Nunca me perdoarei por ter feito batota".

Falámos com a psicoterapeuta Gopa Khan (Mestrado em Psicologia de Aconselhamento, M.Ed), especializada em aconselhamento matrimonial e familiar, para encontrar a resposta e reunimos algumas dicas para se perdoar e seguir em frente.

8 dicas úteis para se perdoar depois de trair e não contar

Talvez saiba que o seu caso foi um caso único. Talvez tenha filhos e não queira sujeitá-los a um divórcio ou a uma separação, ou mesmo às brigas que se seguirão se confessar ao seu parceiro. Talvez esteja a pensar: "Nunca me perdoarei por ter traído, mas não quero acabar com a minha relação". Quaisquer que sejam as suas razões, é muito provável que viva com uma enorme culpa emedo durante algum tempo.

Susan traiu o seu marido, Mark, com um colega de trabalho. O caso tornou-se confuso, com o homem a pisar o coração de Susan e a ir-se embora. Apesar de não ter conseguido confessar a Mark, era evidente que Susan estava a ser consumida pela confusão. Entrou em depressão depois de o caso ter terminado, e foi Mark que a apoiou durante toda a provação. Agora, ela vê-se incapaz de se livrar do sentimento de "eu voununca me perdoarei por ter feito batota".

Se quiser seguir em frente, independentemente de a sua relação sobreviver ou não, tem de aprender a perdoar-se a si próprio por ter magoado o seu cônjuge sem que ele o soubesse. Como se perdoa a si próprio depois de ser infiel? Continue a ler.

"Por vezes, os meus clientes perguntam: "Já passaram alguns anos, será que ainda preciso de fazer as pazes?" Lembro-lhes que a pessoa que traiu precisa de ser paciente e compreensiva para com o seu parceiro, em vez de esperar ultrapassar o incidente desconfortável ignorando-o."

Por outro lado, mesmo que o seu parceiro esteja ciente da traição e tenha decidido perdoá-lo, isso não o absolve automaticamente de toda a culpa e vergonha. Cassie, uma estudante de literatura, diz: "Traí o meu namorado e ele perdoou-me, mas não me consigo perdoar a mim própria." E isso não é invulgar. Tem de fazer o trabalho interior para aceitar o que fez e chegar a um ponto em que possaperdoe-se a si próprio para sair das sombras negras da infidelidade que pairam sobre si e sobre a sua relação.

4. deixar de se castigar

"Será que se consegue perdoar a si próprio por ter traído sem dizer nada? Não me parece", diz Adam, um bancário. "Andei com outra mulher durante algum tempo e nunca disse nada à minha mulher. Acabei tudo ao fim de alguns meses porque me senti muito mal com isso. Mas apesar de nunca ter dito nada à minha mulher, fiquei preso num poço de ódio por mim próprio durante meses. Chegou a um ponto em que me negava pequenas coisas de que gostava - sapatos novos, jogarjogos de vídeo, a minha sobremesa preferida".

"É natural sentirmo-nos culpados pelas nossas acções", admite Gopa. "No entanto, ao castigarmo-nos, acabamos por desperdiçar as nossas energias, que poderiam ser utilizadas para melhorar a nossa relação ou o nosso casamento. Um cliente procurou terapia porque se sentia culpado por trair regularmente a namorada e perguntava-se o que se passava com ele. O primeiro passo foi assumir a responsabilidade pessoal, o segundo foi decidirse ele podia escolher ser fiel à sua namorada.

"Rapidamente se apercebeu que não tinha capacidade para estar numa relação de compromisso e que isso era injusto para a sua namorada. Decidiu então terminar a relação em vez de a trair e depois sentir-se culpado por isso e castigar-se a si próprio. A melhor abordagem é concentrar-se na resolução de problemas, uma vez que castigar-se a si próprio o mantém preso e incapaz de avançar."

Para conseguir perdoar-se a si próprio por ter arruinado a sua relação ao trair o seu parceiro, precisa de aceitação e não de um ciclo interminável de auto-aversão e auto-culpa. A expiação é óptima, mas não está a seguir em frente ou a ser um parceiro saudável ao castigar-se a si próprio. Pode pensar que está a limpar-se dos seus erros e a compensar a traição, mas tudo o que está a fazer é cavar um buraco ainda mais fundo deNada disto o ajudará a perdoar-se a si próprio depois de ter sido infiel, nem o tornará um melhor cônjuge ou parceiro.

5) Procurar ajuda profissional

Como perdoar-se a si próprio por ter traído e não ter contado? Procure um espaço seguro onde possa partilhar todo esse tumulto que se está a acumular na sua mente sem receio de ser julgado ou culpado. É compreensível que sinta que falar com o seu parceiro sobre o assunto pode não ser a melhor ideia. Pode muito bem colocar a vossa relação em risco. É aí que falar com um especialista em saúde mental pode ser imensamente catártico.

Se chegou a um ponto em que já não se quer esconder do seu parceiro, pode fazer uma pausa na relação enquanto se resolve. Ele não precisa de saber que a traiu, apenas que está a ter alguns problemas e precisa de tempo para procurar ajuda.

Se houver espaço e independência suficientes na vossa relação, não há razão para não começar uma terapia individual sem explicar ao seu parceiro os pormenores da sua necessidade. Se acha que precisa de falar com um profissional, pode procurar um terapeuta. Pode optar por consultas online ou falar com alguém por telefone. A terapia significa que terá um ouvinte imparcial para ouvirSe está à procura da ajuda certa para se perdoar a si próprio por ter traído alguém, o painel de especialistas da Bonobologia está aqui para si.

"Muitas vezes", diz Gopa, "a pessoa que traiu sente que o seu parceiro precisa de apoio. Mas é muito importante que o parceiro que traiu, emocional ou fisicamente, reflicta sobre as suas acções e compreenda as repercussões do seu comportamento nas pessoas à sua volta. Além disso, ajuda ter uma zona segura para discutir as questões com as quais não estavam satisfeitos e para os ajudar a fazer reparações nas suas vidas.relação".

6) Confessar também vai magoar o seu parceiro

Não se esqueça de que admitir o adultério pode fazê-lo sentir-se melhor, mas transfere o fardo para o seu parceiro. Pense nisto: quer desesperadamente confessar porque acha que isso vai aliviar essa bola gigante de culpa nas suas entranhas? Está cansado de carregar o fardo sozinho e de se perguntar como se perdoar a si próprio por ter magoado o seu cônjuge sem que ele o saiba? Talvez fosse mais fácil perdoarse eles soubessem.

O que se passa é que facilitar as coisas para si próprio não é realmente o que está a tentar alcançar. Está aqui para fazer o trabalho e perdoar-se a si próprio para que possa ser melhor. Se confessasse ao seu parceiro, pense em como ele se sentiria? Será que ele merece carregar os problemas de confiança e a suspeita constante de estar numa relação com alguém que o traiu? Não nos parece.

Para se perdoar a si próprio por ter arruinado o seu casamento ou relação, compreenda que é um caminho difícil, mas não é um caminho que o seu parceiro tenha de percorrer consigo. Uma vez que foi você que errou nesta relação, tem de ser você a corrigi-la. Não passe o fardo para a frente só para aliviar a sua própria carga e sentir-se melhor consigo próprio.

"Muitas vezes, o parceiro traído está tão incrivelmente magoado que quer saber todos os pormenores. Tive uma cliente que perguntava ao marido se o sexo era melhor com a outra pessoa, etc. Como conselheira, não entro em pormenores íntimos, mesmo que seja necessário contar ao parceiro os detalhes do caso"diz Gopa.

7) Ser proactivo na mudança de si próprio

Já falámos sobre o facto de que pedir desculpa não é suficiente. Sublinhe isso ao perceber que precisa de tomar medidas activas e proactivas para mudar a si próprio e a sua perspectiva. Talvez não seja uma pessoa completamente terrível, talvez seja apenas humano e tenha cometido um erro ou vários erros. Agora sente-se mal por ser um marido ou uma mulher infiel e não quer que a sua relação seja destruídaEntão, o que tencionas fazer em relação a isso, para além de te sentires mal?

Ken, um especialista em investigação de utilizadores, diz: "Tive um breve caso com alguém e nunca contei à minha mulher. Mas, durante meses, tudo o que fiz foi pensar no assunto, culpar-me e sentir-me mal. Mas era só isso. Não estava a fazer nada em relação a isso. Em vez disso, os meus sentimentos estavam a transformar-se em ressentimento e raiva em relação à minha mulher. Não só tinha sido um marido infiel, como também era um verdadeiroÉ difícil perdoarmo-nos a nós próprios por termos enganado o bêbado e não o termos contado, ou por qualquer forma de engano".

Se sempre teve um olhar penetrante, tome a decisão de escolher o seu casamento todos os dias, em vez de magoar o seu cônjuge e a sua família. Não estabeleça nem aceite contactos com a pessoa com quem esteve envolvido. Lembre-se de que tem a sorte de ter um grande parceiro e de ter construído uma ligação e uma vida com ele. Para continuar a fazer parte disso, precisa de sermelhor.

Gopa explica: "Estar investido numa relação significa que é preciso trabalhar na sua parte da relação. Todas as relações têm desafios. Se, depois de uma traição, se aperceber de que cometeu um erro grave, então o ónus de trabalhar em si próprio recai definitivamente sobre si. Pode ter sido imaturo no amor na altura, ou ingénuo, ou ter sido pressionado a estar numa relação sem compreenderas consequências.

"Tive uma cliente que deixou o marido para ir viver com o namorado, mas perdeu a custódia da filha. Desde então, aprendeu a ser uma melhor co-pai e a tomar medidas sobre o impacto das suas decisões na sua vida e na vida da filha. Até que uma pessoa assuma a responsabilidade e opte por mudar a sua vida para melhor, não haverá grandes mudanças na relação."

8. compreender o que faltava na vossa relação

Talvez se sinta atraído por alguém que partilha o seu interesse pela bolsa de valores ou o seu amor por filmes antigos de uma forma que o seu parceiro não partilha. Talvez tenha ido viver com o seu parceiro e depois tenha percebido que não estava preparado.

É difícil reconhecer que a sua relação actual pode não ser exactamente o que queria e que a sua forma de lidar com isso foi traindo-o. Mas é importante perceber se houve uma razão para o seu afastamento para além do tédio na sua relação, ou porque estava bêbado e lisonjeado por alguém lhe estar a prestar atenção.

Se acha que falta alguma coisa na sua relação, isso é algo que pode discutir com o seu parceiro. Por amor de Deus, não o culpe - trate o assunto como uma conversa e veja como pode mudar as coisas. Se acha que falta uma faísca essencial, ou que é algo que não pode ser reparado, talvez seja altura de considerar uma ruptura ou separação. Mais uma vez, não precisam desabe que a traiu, mas também, agarrar-se a uma relação que não estava a resultar não ajuda ninguém. Também não se agarre a ela para aliviar a sua própria culpa.

Gopa explica: "Se faltava companheirismo ou se queria mais afecto na relação ou no casamento, é possível que tenha tentado satisfazer essa necessidade fora do seu casamento. No entanto, os níveis de intimidade e afecto flutuam em todas as relações. É importante lembrar que os casos raramente duram, uma vez que não têm uma base sólida. Os casos conduzidos secretamente desmoronam-se muitas vezes como um pacote decartões com muita culpa e danos para ambas as partes.

"Assim, a melhor opção para os casais é concentrarem-se na sua relação. Se houver tentação fora do casamento, é saudável reconhecê-la mas não actuar sobre ela e identificar as situações que podem torná-los mais vulneráveis à escolha de ter casos. Invariavelmente, quando as pessoas têm fortes limites pessoais e de relacionamento, uma auto-estima positiva e respeito e confiança nos seus cônjuges, as hipótesesde batota são menores".

Perdoar-se a si próprio por ter traído e não ter contado a ninguém não é fácil. Está a carregar muitos sentimentos negativos e é possível que eles se repercutam também noutros aspectos da sua vida. É também um equilíbrio ténue entre assumir total responsabilidade pelos seus actos e castigar-se constantemente pelo que fez. Terá também de tomar a decisão de continuar com o seu casamento ouou se a sua traição foi apenas um sintoma de vários problemas subjacentes na relação.

Seja o que for, terá de carregar grande parte do fardo sozinho, a não ser que decida procurar ajuda profissional. Enquanto lida com tudo isto, terá também de manter uma certa aparência de normalidade em relação ao seu companheiro e à sua família. É muito complicado e haverá dias em que pensará que seria muito mais fácil confessar tudo e contar ao seu companheiro.

Lembre-se de que, com o tempo, irá seguir em frente e, com sorte, será mais feliz e saudável, tanto como pessoa como como parceiro. Que esse seja o seu objectivo, mantenha-se firme na sua determinação e seja gentil consigo mesmo sem ceder à autocomiseração. Boa sorte!

Perguntas frequentes

Sim, é possível perdoar-se a si próprio por ter traído alguém, desde que esteja preparado para fazer o trabalho que isso implica. Esfregar toda a culpa da traição para debaixo do tapete não o vai ajudar, nem a autoaversão e a culpa constantes. Para se perdoar a si próprio por ter traído alguém, precisa de seguir o caminho da aceitação, da introspecção e de fazer mudanças positivas de forma proactiva nos seus pensamentos, comportamento, discurso e acções. 2) Como é que posso ultrapassar a culpa de ter traído sem contar?

Para garantir que este incidente não ensombra a sua saúde mental e a saúde da sua relação, é aconselhável trabalhar em conjunto com um especialista em saúde mental para resolver as emoções complexas que podem surgir na sequência de uma infidelidade. Os benefícios do aconselhamento para ultrapassar a culpa da traição não podem ser enfatizadossuficiente. 3) Quanto tempo é necessário para se perdoar a si próprio por ter feito batota?

É difícil prever um prazo para se perdoar a si próprio por uma traição. Depende da natureza da infidelidade, da sua personalidade, da sua relação com o seu parceiro/cônjuge principal. Sim, pode parecer uma viagem longa no início. Mas assim que começar a dar pequenos passos na direcção certa, o caminho torna-se mais fácil.