A maior tragédia da vida é odiarmo-nos a nós próprios. Poucas coisas são tão dolorosas como uma pessoa virada contra si própria. O ódio a si próprio é profundamente corrosivo para o indivíduo em questão e para as relações que estabelece com os outros. É que as relações saudáveis são compostas por indivíduos saudáveis, e o ódio a si próprio é tudo menos saudável. Tal como um veneno lento, mata o sentido de si próprio.

Poucas pessoas abordam o assunto de frente. Afinal, as questões que o rodeiam são bastante assustadoras: o facto de nos odiarmos a nós próprios é um sinal de depressão? Pode haver um narcisista que se odeia a si próprio? Porque é que o ódio a si próprio sabota as relações amorosas? Está na altura de respondermos a estas (e outras) questões em profundidade com a ajuda de um profissional de saúde mental.

Para isso, recorremos à psicóloga Kranti Momin (Mestrado em Psicologia), que é uma experiente praticante de TCC e especializada em vários domínios do aconselhamento de relações. Ela está aqui com algumas ideias incisivas para pessoas que lutam contra a auto-aversão.

O que é que significa desprezar-me a mim próprio?

É fundamental responder a esta questão antes de nos aprofundarmos no assunto. O que significa ódio a si próprio? O termo é exactamente o que sugere - uma aversão intensa a si próprio. Um indivíduo que sofre de ódio a si próprio não gosta de si próprio; este ódio dá origem a uma série de problemas, alguns deles tão graves como a depressão clínica e a ideação suicida.

Kranti diz de forma muito simples: "É um processo de pensamento disfuncional. Todo e qualquer pensamento sobre si próprio é constantemente negativo. Está insatisfeito com cada esfera da sua vida." Se é uma pessoa que se odeia a si própria, poderá ser constantemente crítica em relação a tudo o que faz. Não sentirá alegria ou realização por si própria. Um ódio a si própria tão intenso levá-la-á a lutar em todos os aspectos daa sua vida.

Os 3 Ds do ódio a si próprio - O que significa ódio a si próprio?

• Insatisfação: Afirmações como "Isto podia ter sido muito melhor; não consigo fazer nada bem feito" são a norma do dia. Não importa o que consiga, há um descontentamento persistente na sua mente. Nada é suficientemente bom para si porque pensa que não é suficientemente bom para nada
• Desrespeito: Você é o seu pior crítico. Envergonhar-se e sentir nojo de si próprio é bastante comum para si. Se tem problemas com a sua aparência, pode dirigir comentários negativos ao seu corpo. "Você é um gordo falhado e as pessoas sentem repulsa pelo seu aspecto"
• (Auto) destruição: O abuso de substâncias, a auto-mutilação, o consumo excessivo de álcool, a compulsão alimentar, etc., são apenas alguns exemplos de auto-ódio que se traduzem em comportamento. Esta destruição é normalmente dirigida ao próprio, mas em alguns casos, o ciúme pode levá-lo a sabotar a vida dos outros

Um leitor do Kansas escreveu: "Estou a ter dificuldade em perceber o que está a correr mal. Sei que tenho baixa auto-estima, mas porque é que sou sempre tão duro comigo próprio? Parece que não consigo fazer nada bem. Será isto ódio a mim próprio?" Bem, dê uma vista de olhos aos sinais de ódio a si próprio; quantas caixas iráverificar?

2) Dependência emocional? Sem dúvida

Tranquilizar alguém é uma tarefa que exige energia e paciência. O seu parceiro não é um santo e, a dada altura da relação, vai ficar sem uma ou ambas. O seu ódio por si próprio faz com que dependa da validação constante e da segurança emocional da sua cara-metade. "Ainda me amas, certo?" ou "Não sou uma má pessoa, pois não?" são afirmações fundamentais na relação.

Kranti diz: "É muito cansativo viver com isto. Não se pode colocar completamente a responsabilidade do nosso bem-estar e estabilidade emocional em alguém. É um fardo que não é seu. A sua ansiedade está provavelmente a levá-la a pedir afirmações repetidas, e o seu parceiro também as está a dar. Mas isto não é minimamente sustentável, não pode continuar assim. A dependência emocional é uma enormerazão pela qual as relações se desmoronam".

3. tem tendência para levar as coisas a peito

Há transgressões, e depois há percebido Nove em cada dez vezes, provocamos brigas porque percebido O Robert é vítima de auto-aversão e é particularmente inseguro em relação à sua posição no trabalho. Durante um desentendimento, a Joan diz: "Queres que peça desculpa por ser boa no meu trabalho?" O que o Robert ouve é: "Pelo menos eu sou boa no meu trabalho, ao contrário de ti. "

Se o seu parceiro disser coisas como "Não foi isso que eu quis dizer", é um sinal de alerta na relação. Ele está a ter de se explicar a si com muita frequência. Da próxima vez que der por si a estreitar os olhos perante um comentário, pare e pergunte: "Isto é dirigido a mim? Parar antes de responder é uma óptima táctica a adaptar.

4. o que significa ódio a si próprio? está a projectar os seus problemas

Craig Lounsbrough disse astutamente: "O ódio é a coisa que lançamos sobre os outros porque o lançámos primeiro sobre nós próprios." Que maravilha seria o mundo se as consequências dos nossos problemas se limitassem a nós próprios? Infelizmente, não é esse o caso. O ódio a si próprio também se abate sobre as pessoas que amamos. O nosso descontentamento constante connosco próprios torna-nos rancorosos e amargos.

Começou por dizer: "Odeio-me tanto que até dói", mas agora passou a dizer: "Odeio tanto tudo e todos que até dói." Chatear-se com a família, falar mal dos amigos e discutir com o parceiro são efeitos secundários da auto-aversão.

Uma utilizadora do Facebook escreveu: "O meu peso era a fonte da minha auto-aversão e eu estava sempre a perder a paciência com o meu marido. Lembro-me de uma discussão que tivemos em que eu pensava que ele não estava a clicar bem nas minhas fotografias de propósito. Na verdade, eu estava infeliz com elas (e comigo mesma).

5. ausência acentuada de fronteiras

Uma relação nunca pode funcionar na ausência de limites saudáveis. Kranti explica: "Os limites são a pedra angular de uma relação saudável. Violar os limites do seu parceiro ou não conseguir estabelecer os seus próprios limites são convites ao desastre. O ódio por si próprio faz-nos perder isto de vista. Ou deixamos que alguém nos espezinhe ou ficamos agarrados a essa pessoa de uma forma invasiva".

O ódio a si próprio faz com que se comprometa consigo mesmo; é mais provável que permaneça em relações abusivas e tóxicas porque "quem mais vai sair comigo?" Sair de uma relação por sua própria iniciativa é altamente improvável - por pior que seja o seu parceiro, vai ficar por perto. E, da mesma forma, também não respeita os seus limites. Aqui está um lembrete de que o ódio a si próprio não lhe dá um passe livre para alguémo espaço pessoal dos outros.

6. há problemas entre os lençóis

Por estar infeliz e desconfortável consigo mesmo, a intimidade física pode não ser tão fácil para si. Uma amiga minha tinha dificuldade em receber elogios porque nunca acreditava neles. Por conseguinte, o afecto não era fácil para ela. Abraços, beijinhos na bochecha, apertos de mão, etc. eram um desafio. Lembro-me da frustração do (ex) namorado dela. Afastavam-se cada vez maisaté deixarem completamente de dormir juntos.

Se estes sinais preliminares já estão a aparecer na sua relação, procure um conselheiro de relações o mais cedo possível. A compatibilidade sexual é uma parte crucial de uma relação e pode ser alcançada com um esforço concentrado. Não deixe que a auto-aversão chegue à sua cama.

7) O copo está meio vazio - "O meu ódio a mim próprio está a arruinar a minha relação"

É muito difícil trabalhar com uma perspectiva pessimista. O seu parceiro está cansado do facto de as coisas nunca serem boas do seu ponto de vista. Como diz Kranti, "já o disse antes e volto a repetir - é desgastante. Esgota o seu parceiro emocional e fisicamente com um pessimismo constante. Ninguém gosta de um ladrão de alegria, especialmente quando é alguém com quem quer partilhar a sua vida".Toda a gente precisa de esperança para continuar.

Digamos que o seu parceiro vai ser promovido no trabalho. Diz algo cínico como: "Vamos ver como corre, nunca se sabe com estas coisas..."? É aqui que reside o seu problema. Carrega consigo a tristeza e não há qualquer possibilidade de um arco-íris na relação.

Bem, foi uma longa lista. Pergunto-me a que conclusão chegou. O seu auto-ódio está a arruinar a sua relação? Se sim, então o próximo passo é descobrir uma estratégia de recuperação. Chega de auto-ódio, vamos falar de dicas de amor-próprio.

Como é que se transforma o ódio a si próprio em amor-próprio?

Cheri Huber disse: "Se tivesses uma pessoa na tua vida que te tratasse como tu te tratas a ti próprio, já te terias livrado dela há muito tempo..." E quão verdadeiro é isto? Considerarias um amigo ou parceiro tóxico, ou mesmo abusivo, imediatamente. Nunca toleres desrespeito de ninguém - nem mesmo de ti próprio. Então, como podes quebrar o padrão?

Kranti explica: "Uma vez que se trata de um processo de pensamento disfuncional, a terapia torna-se imprescindível. O percurso de recuperação será longo e terá de lhe dar tempo, muito tempo. A primeira coisa que lhe perguntaria seria: "O que está a correr mal?" Porque acreditamos que o indivíduo é o melhor juiz das suas experiências. É ele que se pode ajudar a si próprio. Depois disso, chegará a umaA partir daí, a vossa cura começa."

O facto de se odiar a si próprio é um sinal de depressão? Sim, é uma possibilidade. Um dos sintomas da depressão é um autoconceito negativo, mas também há outros factores em jogo. Contacte um profissional de saúde mental para uma avaliação equilibrada do seu estado. Na Bonobology, temos um painel de conselheiros e terapeutas licenciados que o podem ajudar a analisar melhor a sua situação. MuitosAs pessoas saíram mais fortes depois de procurarem a nossa ajuda. Estamos sempre aqui para si.