Tiştek wekî têkiliyek bêkêmasî tune. Tewra zewacên çêtirîn jî, bi wêneyên herî xweş ên betlaneyê yên Instagram, dê di têkiliya xwe de xeletî û şikestinan qebûl bikin. Xapandin, bêbawerî û mîna wan dibe ku ji bo gelek ji van pirsgirêkan hem sedem û hem jî bandor bin. Xapandin di zewacê de dibe ku bi qestî be an jî dibe ku ew wekî hevdîtinek yekcar çêbibe. Lê paşê çi dibe? Ma hûn ji hevjînê xwe re îtîraf dikin û paqij dibin? Û eger hûn nekin, gelo hûn çawa xwe ji xapandin û negotinê efû dikin?

Lêkolînek di sala 2020-an de nîşan da ku %20 ji mêrên zewicî, ​​û% 10 ji jinên zewicî, ​​li xwe mikur hatin ku xapandin hevjînan. Hêjmar destnîşan dikin ku dibe ku gelekên din hebin yên ku wê qebûl nekin, tenê ji ber ku îtîrafkirina zînayê bi bagajên pir mezin tê - stigma, êş, hêrs û îhtîmala zewaca şikestî. Û girtina wê her tiştî dikare we bi sûcdariyê bihêle û bi ramanên mîna "Ez ê tu carî xwe ji xapandinê efû nekim" bihêle.

Wê demê pirs derdikeve holê, gelo hûn dikarin xwe ji bo xapandina bêyî ku bibêjin xwe bibaxşînin û têkiliya xwe xilas bikin? Em bi psîkoterapîst Gopa Khan re axivî (Master di Psîkolojiya Şêwirmendiyê de, M.Ed), ku di zewacê de pispor e & amp; şîreta malbatê ji bo dîtina bersivê û hin serişteyên li ser efûkirina xwe û pêşdeçûnê berhev kirin.

8 Serişteyên Alîkar Ji Bo Xwe Biborînin Piştî Xapandin û Negotin

Dibe ku hûn xwe bizanibinli ser têkiliya wan. Ger ceribandinek li derveyî zewaca wan hebe, tendurist e ku meriv pê bipejirîne lê li gorî wê tevnegerin û rewşên ku dikarin wan ji hilbijartina têkiliya xwe re mexdûrtir bikin nas bikin. Her tim, dema ku mirov xwedan sînorên kesane û têkiliyan ên xurt, xwebaweriya erênî û rêz û bawerî bi hevjînên xwe re hebin, şansên xapandinê hindiktir dibin.”

Ji bo xapandin û negotinê xwe efû bikin, ne hêsan e. Hûn gelek hestên neyînî hildigirin û mimkun e ku ew ê derbasî aliyên din ên jiyana we jî bibin. Di heman demê de ew hevsengiyek baş e di navbera girtina berpirsiyariya tam ji bo kiryarên xwe û bi domdarî cezakirina xwe ji ber tiştê ku we kiriye. Her weha hûn hewce ne ku biryarê bidin ka hûn dixwazin zewaca xwe an pêwendiya xwe bidomînin, an heke xapandina we tenê yek nîşanek çend pirsgirêkên bingehîn di têkiliyê de bû.

Çi dibe bila bibe, hûn ê pir tiştan hilgirin tenê barê bargiraniyê, heya ku hûn biryar nedin ku li alîkariya profesyonel bigerin. Dema ku hûn bi van hemîyan re mijûl dibin, hûn ê jî hewce bikin ku li dora hevjîn û malbata xwe hin xuyangiya normalbûnê biparêzin. Pir tişt e ku hûn bistînin û hûn ê rojên ku hûn difikirin ku ew ê pir hêsantir be ku hûn paqij bibin û ji hevjîna xwe re bibêjin.

Bînin bîra xwe ku bi demê re, hûn ê pêşde biçin, û hêvîdarim ku hûn bextewar û saxlemtir bin. hem wek kes û hem jî wek hevrê. Bila ew armanca we be,di biryara xwe de bi hêz bisekine, û bi xwe re dilşewat be bêyî ku xwe bi xwe rehm bike. Bextê te xweş bî!

Pirs û Bersîv

Erê, mimkun e ku hûn xwe ji xapandinê bibaxşînin, bi şertê ku hûn amade bin ku hûn karê ku jê re tê xwestin bikin. Danîna hemî sûcên xapandinê di binê xalîçeyê de ne dê alîkariya we bike û ne jî xwe nefret û sûcdarkirina domdar. Ji bo ku hûn xwe ji xapandinê efû bikin, hûn hewce ne ku hûn riya pejirandin, hundurîn û bi proaktîv di raman, tevger, axaftin û kirinên xwe de guheztinên erênî pêk bînin. 2. Ez ê çawa bêyî ku bibêjim sûcê xapandinê derbas bikim?

Ne hêsan e ku meriv ji sûcê xapandinê bêyî bêje derbas bibe. Ji bo ku hûn pê ewle bin ku ev bûyer siyek li ser tenduristiya weya derûnî û tenduristiya têkiliya we neke, tê pêşniyar kirin ku hûn bi pisporek tenduristiya derûnî re bixebitin da ku hestên tevlihev ên ku dibe ku di encama bêbaweriyê de derkevin holê. Feydeyên şêwirmendiyê di serxistina sûcdariya xapandinê de bi têra xwe nayên xêz kirin. 3. Ji bo xapandinê çiqas dem dibore?

Zehmet e ku meriv wextek ji bo xapandinê bibaxşîne xwe pêşbîn bike. Ew bi xwezaya nesadiqbûnê, kesayetiya we, têkiliya we bi hevjîna/hevjîna weya bingehîn ve girêdayî ye. Erê, ew dikare di destpêkê de wekî rêwîtiyek dirêj-dirêj xuya bike. Lê gava ku hûn dest pê bikin ku di nav de gavên piçûk bavêjinrêça rast, çûyîn hêsantir dibe.

Susan mêrê xwe Mark, bi hevkarek xwe re xapand. Têkilî tevlihev bû, bi mêrik re li ser dilê Suzanê xist û çû. Her çend wê nikarîbû xwe ji Mark paqij bike jî, diyar bû ku Susan ji tevliheviyê ketibû. Piştî ku têkilî bi dawî bû, ew ket depresyonê, û ew Mark bû ku di nav ceribandinê de li cem wê sekinî. Niha, ew xwe nikare ji ramana "Ez ê tu carî ji bo xapandinê xwe efû nekim" bihejîne.

Lêbelê, nebaxşandina xwe ji bo xapandinê tenê dê asteng bike ku hûn paşerojê bihêlin û pelek nû bizivirin. Ger hûn dixwazin pêşde biçin, bêyî ku têkiliya we sax be an na, hûn hewce ne ku fêr bibin ka meriv çawa xwe ji ber êşandina hevjîna xwe bibaxşîne dema ku ew pê nizane. Piştî bêbaweriyê hûn çawa xwe efû dikin? Bixwînin.

"Carinan, mişteriyên min dipirsin, "Ev çend sal derbas bûn, ma ez hîn jî hewce dikim ku guhezînim?" Ez wan bi bîr tînim ku kesê ku xapandiye divê li hember hevjînê xwe bi sebir û têgihiştin beli şûna ku hûn hêvî bikin ku hûn bi guhnedana wê bûyera nerehet derbas bikin.”

Ji aliyê din ve, tevî ku hevjînê we ji xapandinê haydar be û efûkirina we hilbijartibe jî, ew ê jixweber we ji hemû sûc û gunehan bernade û neke. şerm. Cassie, xwendekarek edebiyatê, dibêje, "Min hevalê xwe xapand û wî ez efû kirim, lê ez nikarim xwe efû bikim." Û ev ne ecêb e. Divê hûn karê hundurîn bikin da ku hûn bi tiştên ku we kirine li hev bikin û bigihîjin nuqteyek ku hûn bikarin xwe bibaxşînin da ku ew ji siyên tarî yên bêbaweriyê ku li ser we û têkiliya we xuya dike derkeve.

4. Dest ji cezakirinê berdin. xwe

“Tu dikarî bêyî ku bibêjî xapandina xwe bibaxşîne? Min wusa nedifikirî, "dibêje Adam, bankerek. "Min demekî jinek din dît û qet ji jina xwe re negot. Min ew piştî çend mehan qut kir ji ber ku min ji wê tirsnak hîs kir. Lê her çend min qet ji jina xwe re negot jî, ez bi mehan di bîreke nefretê de asê mam. Ew gihîşt wê astek ku ez ê tiştên piçûk ên ku min jê hez dikirin red bikim - pêlavên nû, lîstina vîdyoyên lîstikan, şîrîniya min a bijare.”

Gopa qebûl dike ku meriv xwe ji bo kirinên xwe sûcdar hîs bike. "Lêbelê, bi cezakirina xwe, hûn enerjiyên xwe winda dikin, ku dikarin ji bo çêtirkirina têkilî an zewaca we werin bikar anîn. Xerîdarek li dermankirinê geriya ji ber ku wî xwe sûcdar hîs dikir ku bi rêkûpêk xapandina hevala xwe dike û meraq dikir ka çi bi wî re heye. Gava yekem bû kuberpirsiyariya kesane bigire ser xwe, ya duyem biryarê bide ka ew dikare bijbêre ku ji hevala xwe re dilsoz be.

“Wî zû pê hesiya ku ew qasê bandê tune ku di têkiliyek pabend de be û ew neheqî li hevala wî ye. Dûv re wî biryar da ku li şûna xapandinê têkiliya xwe biqedîne û dûv re ji ber xapandin û cezakirina xwe sûcdar hîs bike. Nêzîkatiya herî baş ew e ku meriv balê bikişîne ser çareserkirina pirsgirêkê ji ber ku cezakirina xwe dihêle ku hûn asê bimînin û hûn nekarin pêşde biçin.”

Ji bo ku hûn bikarin xwe efû bikin ku têkiliya we bi xapandina hevjînê xwe xera kiriye, hûn hewcedarê pejirandinê ne û ne xelekek bêdawî. ji xwe nefret û xwe sûcdar kirin. Kûfkirin pir mezin e, lê hûn bi cezakirina xwe ber bi pêş ve naçin an jî bibin hevkarek saxlem. Dibe ku hûn difikirin ku hûn xwe ji xeletiyên xwe paqij dikin û xapandinê li ber xwe didin, lê tiştê ku hûn dikin ev e ku hûn quliyek kûr a nefret û xwe-rehmê dikolin da ku hûn tê de marîne bikin. Yek ji van dê ji we re bibe alîkar ku hûn xwe bibaxşînin piştî nebawerî, ne jî wê ji we re bibe hevjîn an hevjînek çêtir.

5. Li alîkariya pispor bigere

Çawa meriv xwe ji xapandin û negotinê bibaxşîne? Li cîhek ewle bigerin ku hûn dikarin hemî wê tevliheviya ku di hişê xwe de çêdibe bêyî tirsa dadbar an sûcdar parve bikin. Tê fêm kirin ka çima hûn dikarin hîs bikin ku axaftina bi hevjîna xwe re li ser wê ne ramana çêtirîn be. Ew dikare têkiliya we bixe xetereyê.Li wê derê axaftina bi pisporek tenduristiya derûnî re dikare pir bikêrhatî be.

Dibe ku ev yek dijwar be bêyî ku rê bidin hevjîna we fêr bibe. Ger ew gihîştiye nuqteyek ku hûn êdî dixwazin ji hevjîna xwe veşêrin, hûn dikarin têkiliyek têk bibin dema ku hûn xwe ji hev derxînin. Ne hewce ye ku ew zanibin ku we xapandiye, tenê hin pirsgirêkên we hene û hewcedariya we bi demê heye ku hûn li alîkariyê bigerin.

Heke di têkiliya we de cîh û serbixweyî têra xwe hebe, tu sedem tune ku hûn nikaribin dest bi terapiya takekesî bikin bêyî ravekirina hûrguliyên ka çima hûn jê re hewce ne ji hevjîna xwe re. Ger hûn difikirin ku hûn hewce ne ku bi pisporek re biaxivin, hûn dikarin terapîstek bigerin. Hûn dikarin şêwirdariyên serhêl hilbijêrin, an bi têlefonê bi kesek re bipeyivin. Terapî tê vê wateyê ku we guhdarek bêalî heye ku we bibihîse, û hûn ne hewce ne ku ji dadbar an polîsek exlaqî bitirsin. Ger hûn li arîkariya rast digerin ku hûn xwe ji xapandinê efû bikin, panela pisporên Bonobology li vir ji bo we ye.

Gopa dibêje: "Gelek caran, ew kesê ku xapandiye hîs dike. hevkar hewcedarê piştgiriyê ye. Lê pir girîng e ku hevjînê ku bi hestyarî an fizîkî xapandiye, li ser kirinên xwe bifikire û bertekên tevgera xwe li ser mirovên li dora xwe fêm bike. Di heman demê de, ew dibe alîkar ku herêmek ewle hebe ku li ser mijarên ku ew ji wan ne razî bûne nîqaş bikin û ji wan re bibe alîkar ku di têkiliya xwe de jî tamîr bikin.”

6. Îtirafkirin dêhevjînê xwe jî biêşîne

Bê bîra xwe ku îtîrafkirina zînayê dibe ku hûn xwe baştir hîs bikin, lê ew bar dikeve ser milê hevjînê we. Bifikirin: Ma hûn bi neçarî dixwazin îtîraf bikin ji ber ku hûn difikirin ku ew ê wê topa giyanî ya sûcê di zikê we de sivik bike? Ma hûn ji hilgirtina barê bi tenê westiyan û meraq dikin ku hûn çawa xwe bibaxşînin ji ber ku hevjîna xwe êşandiye dema ku ew pê nizane? Dibe ku ew ê hêsantir be ku hûn xwe bibaxşînin heke wan bizaniya.

Tiştek ev e, ku hûn ji xwe re hêsantir bikin ne ew e ku hûn li vir hewl didin ku bigihîjin. Hûn li vir in ku hûn karî bikin û xwe bibaxşînin da ku hûn çêtir bibin. Ger hûn ji hevjînê xwe re îtîraf bikin, bifikirin ka ew ê çawa hestê wan bike? Ma ew heq dikin ku pirsgirêkên pêbaweriyê û gumanên domdar ên ku di têkiliyek bi yekî ku xapandine de ne hilgirin? Em wisa nafikirin.

Ji bo ku hûn xwe bibaxşînin ku zewaca an pêwendiya we xera kiriye, fêm bikin ku ew rêyek dijwar e, lê ne rêyek ku pêdivî ye ku hevjînê we bi we re derbas bike. Ji ber ku hûn ê ku di vê pêwendiyê de xelet kir, hûn hewce ne ku hûn bibin yê ku wê rast dike. Ji bo ku barê xwe sivik bike û xwe bi xwe xweş hîs bike, barê xwe derbas neke.

“Meyleke wisa heye ku eger te xapandin li hevjînê xwe kir, divê tu fasûlî birije. Pir caran hevjînê ku jê hatî xapandin ew qas zehf êşiya ye ku ew dixwazin her hûrgulî zanibin. Muwekîlê min hebû, ku dê ji mêrê xwe bipirse kaSeks bi kesê din re çêtir bû, hwd. Wekî şêwirmend, ez xêzê dikişînim ser hûrguliyên samîmî, hetta ku hûn hewce ne ku ji hevjîna xwe re hestiyên bêhêz ji hevjînê xwe re bibêjin," Gopa dibêje.

7. Be. di guherandina xwe de çalak bin

Me li ser vê yekê axivî ku poşmanbûn li vir ne bes e. Binxêzînin ku bi têgihiştina ku hûn hewce ne ku ji bo guhertina xwe û nêrîna xwe gavên çalak, çalak bavêjin. Dibe ku hûn ne mirovek bi tevahî tirsnak in, dibe ku hûn tenê mirov in û we xeletiyek an çend xeletî kiriye. Naha hûn ji bûna mêrek an jina xapînok hîs dikin û hûn naxwazin têkiliya we li ser wê hilweşe. Ji ber vê yekê, hûn plan dikin ku li ser wê çi bikin, ji xeynî hestê tirsnak?

Ken, pisporek lêkolînê ya bikarhêner, dibêje, "Min pêwendiyek kurt bi kesek re hebû, û qet ji jina xwe re negot. Lê, bi mehan şûnda, tiştê ku min kir ev bû ku li ser wê fikirîm û xwe sûcdar bikim û xwe xirab bikim. Lê ew bû. Min li ser vê yekê tiştek nekir. Di şûna wê de, hestên min li hember jina min hêrs û hêrs dibûn. Ez ne tenê mêrê xapînok bûm, ez niha jî bi rastî hevalek tirsnak bûm. Ji bo xapandina serxweş û negotinê, an jî her şêweyek xapandinê dijwar e, xwe bibaxşîne.”

Em li vir dubare dikin, divê hûn karî bikin. Ger we her gav çavê we yê seyrûsefer bû, biryarek bidin ku hûn her roj zewaca xwe hilbijêrin, li şûna ku zirarê bidin hevjîn û malbata xwe. Çê nekin antêkiliya bi kesê ku hûn pê re têkildar bûn qebûl bikin. Bînin bîra xwe ku hûn bi şens in ku we hevalek mezin heye û we bi wan re têkilî û jiyanek ava kiriye. Ji bo ku hûn beşek ji wê bimînin, divê hûn çêtir bin.

Gopa berfireh dike, "Di têkiliyek de veberhênan tê vê wateyê ku divê meriv li ser dawiya têkiliya xwe bixebite. Her têkilî bi dijwariyan re tê. Ger, piştî xapandinê, hûn fêm bikin ku we xeletiyek mezin kiriye, wê hingê bê guman berpirsiyarî li ser we ye ku hûn li ser xwe bixebitin. Dibe ku wê demê tu di hezkirinê de negihîştî bûyî, yan jî naîf bûyî, yan jî bêyî ku tu encamên wê fêm bikî, rastî zextan hatibî ku têkiliyeke te hebe.

“Min muşterek hebû ku mêrê xwe hiştibû ku bi hevalê xwe re bijî lê ew desteserkirina keça xwe winda kir. Ji hingê ve, ew fêr bûye ku bibe hev- dêûbav çêtir û tevbigere ka biryarên wê çawa bandor li jiyana wê û keça wê kiriye. Heya ku meriv berpirsiyariyê hilnegire û jiyana xwe ber bi baştirbûnê ve biguhezîne, dê di têkiliyê de pir tişt neguhere.”

8. Fêm bikin ka çi di têkiliya we de kêm bû

Dibe ku hûn ji nav têkiliya we derketine. têkiliyek ji ber ku têkiliya we ne ya ku hûn dixwazin an ya ku we hêvî dikir e. Dibe ku we bala yekî kişandibe ku eleqeya we bi borsayê an hezkirina we ji fîlimên kevn re bi rengekî ku hevjîna we nake parve dike. Dibe ku we bi hevjîna xwe re bar kir û paşê fêm kir ku hûn ne amade ne.

Ew edijwar e ku hûn bipejirînin ku têkiliya weya heyî dibe ku ne tam ya ku we dixwest be û ku awayê weya ku hûn pê re mijûl bibin xapandin bû. Lê ev girîng e ku hûn fêm bikin ka sedemek we heye ku hûn di pêwendiya we de ji bêhntengiyê derbikevin, an ji ber ku hûn serxweş bûn û dilşad bûn ku kesek bala we kişandiye.

Heke hûn difikirin ku tiştek di têkiliya we de kêm e, ew tiştek e ku hûn dikarin bi hevjîna xwe re nîqaş bikin. Ji bo xatirê bihuştê, neçin wan sûcdar bikin - wê wekî danûstendinê bişopînin û bibînin ka hûn çawa dikarin tiştan biguherînin. Ger hûn difikirin ku çirûskek bingehîn wenda ye, an ew tiştek ku nayê tamîr kirin e, dibe ku ew dem be ku hûn veqetînek an veqetandinê bifikirin. Dîsa, ew ne hewce ne ku hûn zanibin ku we xapandiye, lê di heman demê de, girtina têkiliyek ku bi her awayî nexebitî jî alîkariya kesî nake. Ji bo ku sûcê xwe jî kêm bike, li ser wê nesekine.

Gopa diyar dike, "Heke hevaltî winda bûya an we di têkilî an zewacê de bêtir hezkirin dixwest, dibe ku we hewl da ku hûn li derveyî zewaca xwe vê hewcedariyê bicîh bînin. Lêbelê, astên nêzîkbûn û hezkirinê di hemî têkiliyan de diguhezin. Girîng e ku ji bîr mekin ku kar kêm kêm dom dikin ji ber ku bingehek wan a bihêz nîne. Karûbarên ku bi dizî têne kirin, bi gelemperî mîna pakêtek qertan ji hev vediqetin û ji her du aliyan re gelek sûcdar û zirarê digihînin.

“Ji ber vê yekê, ji bo hevjînan bijareya çêtirîn balkişandina ye.