Täydellistä parisuhdetta ei ole olemassakaan. Jopa parhaat pariskunnat, joilla on kauneimmat Instagram-lomakuvat, myöntävät puutteita ja murtumia suhteessaan. Pettäminen, uskottomuus ja vastaavat voivat olla sekä syy että seuraus monille näistä ongelmista. Pettäminen avioliitossa voi olla tarkoituksellista tai se voi tapahtua kertaluonteisena kohtaamisena. Mutta mitä tapahtuu sen jälkeen? Tunnustetaankokumppanillesi ja kertoa totuuden? Entä jos et kerro, mietitkö, miten voit antaa itsellesi anteeksi sen, että olet pettänyt ja jättänyt kertomatta?

Vuonna 2020 tehty tutkimus osoitti, että 20 prosenttia naimisissa olevista miehistä ja 10 prosenttia naimisissa olevista naisista myönsi pettäneensä puolisoaan. Luvut viittaavat siihen, että paljon useammat saattavat olla niitä, jotka eivät myöntäisi sitä, yksinkertaisesti siksi, että aviorikoksen tunnustamiseen liittyy valtavasti taakkaa - leimautumista, kipua, vihaa ja avioliiton rikkoutumisen mahdollisuutta. Ja kaiken tämän salailu voi jättää sinut syyllisyyden ja ajatusten valtaan, kuten"En koskaan anna itselleni anteeksi huijaamista".

Herää kysymys, voitko antaa itsellesi anteeksi huijaaminen kertomatta ja pelastaa suhteesi? Puhuimme psykoterapeutti Gopa Khanille (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), joka on erikoistunut avioliittoon & perheneuvontaan löytääksemme vastauksen ja pyöristää joitakin vinkkejä itsellesi anteeksiantamiseen ja jatkamiseen.

8 Hyödyllisiä vinkkejä anteeksiantoon itsellesi pettämisen ja kertomatta jättämisen jälkeen

Ehkä tiedät, että suhteesi oli kertaluonteinen. Ehkä sinulla on lapsia, etkä halua altistaa heitä avio- tai avioerolle tai edes riidoille, joita syntyy, jos tunnustat kumppanillesi. Ehkä ajattelet: "En koskaan anna itselleni anteeksi pettämistä, mutta en halua rikkoa suhdettani." Olivatpa syysi mitkä tahansa, on hyvin mahdollista, että elät valtavan syyllisyyden japelkoa jonkin aikaa.

Susan petti aviomiestään Markia työkaverin kanssa. Suhde muuttui sotkuiseksi, ja mies talloi Susanin sydämen ja lähti pois. Vaikka Susan ei pystynyt puhumaan Markille, oli selvää, että Susan oli sekasorron vallassa. Hän vaipui masennukseen suhteen päätyttyä, ja Mark oli se, joka seisoi hänen rinnallaan koko koettelemuksen ajan. Nyt hän huomaa, ettei pysty karistamaan "minä aion" -ajatusta.en koskaan anna itselleni anteeksi pettämistä" -ajatusta.

Jos et kuitenkaan anna itsellesi anteeksi pettämistä, se vain estää sinua jättämästä menneisyyttä taaksesi ja kääntämästä uutta lehteä. Jos haluat päästä eteenpäin riippumatta siitä, selviääkö suhteesi vai ei, sinun on opittava antamaan itsellesi anteeksi, että olet loukannut puolisoasi, vaikka hän ei tiedä sitä. Miten annat itsellesi anteeksi sen jälkeen, kun olet ollut uskoton? Lue lisää.

"Toisinaan asiakkaani kysyvät: "Siitä on jo muutama vuosi, pitääkö minun vielä hyvittää?" Muistutan heitä siitä, että pettäneen henkilön on oltava kärsivällinen ja ymmärtäväinen kumppaniaan kohtaan sen sijaan, että hän toivoo pääsevänsä epämiellyttävän tapauksen yli jättämällä sen huomiotta.""

Toisaalta, vaikka kumppanisi olisikin tietoinen pettämisestä ja olisi päättänyt antaa sinulle anteeksi, se ei automaattisesti vapauta sinua kaikesta syyllisyydestä ja häpeästä. Kirjallisuuden opiskelija Cassie sanoo: "Petin poikaystävääni, ja hän antoi minulle anteeksi, mutta en voi antaa anteeksi itselleni." Eikä se ole epätavallista. Sinun on tehtävä sisäistä työtä, jotta voit hyväksyä tekosi ja saavuttaa pisteen, jossa voit jatkaa elämääsi.anna itsellesi anteeksi, jotta pääset eroon uskottomuuden synkistä varjoista, jotka uhkaavat sinua ja suhdettasi.

4. Lakkaa rankaisemasta itseäsi

"Voitko antaa itsellesi anteeksi sen, että olet pettänyt minua kertomatta? En uskonut niin", sanoo Adam, pankkiiri. "Tapailin toista naista jonkin aikaa enkä koskaan kertonut vaimolleni. Lopetin suhteen muutaman kuukauden kuluttua, koska se tuntui kauhealta. Mutta vaikka en koskaan kertonut vaimolleni, olin juuttunut itsevihan kaivoon kuukausiksi. Se meni siihen pisteeseen, että kieltäydyin itseltäni pienistäkin asioista, joista pidin - uusista kengistä, leikkimisestä ja muusta.videopelit, lempijälkiruokani."

"On luonnollista tuntea syyllisyyttä teoistaan", Gopa myöntää. "Rankaisemalla itseäsi tuhlaat kuitenkin lopulta energiaasi, jota voisit käyttää parisuhteesi tai avioliittosi parantamiseen. Eräs asiakas hakeutui terapiaan, koska hän tunsi syyllisyyttä siitä, että oli säännöllisesti pettänyt tyttöystäväänsä, ja ihmetteli, mikä hänessä oli vikana. Ensimmäisenä askeleena oli henkilökohtaisen vastuun ottaminen ja toisena päätöksen tekeminen.voisiko hän päättää olla uskollinen tyttöystävälleen.

"Hän tajusi pian, ettei hänellä ollut kaistanleveyttä olla sitoutuneessa suhteessa ja että se oli epäreilua hänen tyttöystäväänsä kohtaan. Hän päätti sitten lopettaa suhteen sen sijaan, että olisi pettänyt ja tuntenut sitten syyllisyyttä pettämisestä ja rankaissut itseään. Paras lähestymistapa on keskittyä ongelmanratkaisuun, sillä itsensä rankaiseminen pitää sinut jumissa eikä pääse eteenpäin."

Jotta voisit antaa itsellesi anteeksi, että olet pilannut suhteesi pettämällä kumppaniasi, tarvitset hyväksyntää etkä loputonta itseinhon ja itsesyytösten kierrettä. Sovitus on hienoa, mutta et pääse eteenpäin etkä ole terve kumppani rankaisemalla itseäsi. Saatat luulla puhdistavasi itsesi virheistäsi ja hyvittäväsi pettämisen, mutta kaivat vain syvempää kuoppaa, jossa onMikään näistä ei auta sinua antamaan itsellesi anteeksi sen jälkeen, kun olet ollut uskoton, eikä tee sinusta parempaa puolisoa tai kumppania.

5. Hakeudu ammattiapuun

Miten antaa itselleen anteeksi pettäminen ja kertomatta jättäminen? Etsi turvallinen tila, jossa voit jakaa kaiken mielessäsi kertyneen myllerryksen ilman pelkoa tuomitsemisesta tai syyllistämisestä. On ymmärrettävää, että sinusta voi tuntua siltä, että kumppanillesi puhuminen ei ehkä ole paras idea. Se voi hyvinkin vaarantaa suhteenne. Tässä tilanteessa puhuminen mielenterveyden asiantuntijan kanssa voi olla suunnattoman katarttista.

Tämä voi olla hankalaa ilman, että kumppanisi saa tietää asiasta. Jos tilanne on mennyt siihen pisteeseen, että haluat enää piiloutua kumppaniltasi, voit pitää parisuhteessa taukoa sillä aikaa, kun selvität tilanteesi. Hänen ei tarvitse tietää, että olet pettänyt häntä, vain että sinulla on ongelmia ja tarvitset aikaa hakea apua.

Jos parisuhteessanne on riittävästi tilaa ja itsenäisyyttä, ei ole mitään syytä, miksi et voisi aloittaa yksilöterapiaa selittämättä kumppanillesi yksityiskohtia siitä, miksi tarvitset sitä. Jos uskot tarvitsevasi keskustelua ammattilaisen kanssa, voit hakeutua terapeutin luokse. Voit valita verkkokonsultaatiot tai puhua jonkun kanssa puhelimitse. Terapia merkitsisi sitä, että sinulla olisi puolueeton kuuntelija, joka kuunteleesinut ulos, eikä sinun tarvitse pelätä tuomitsemista tai moraalipoliisitoimintaa. Jos etsit oikeaa apua pettämisen anteeksiantamiseen, Bonobologyn asiantuntijapaneeli on täällä sinua varten.

"Usein", sanoo Gopa, "henkilö, joka on pettänyt, tuntee kumppaninsa tarvitsevan tukea. Mutta on hyvin tärkeää, että kumppani, joka on pettänyt emotionaalisesti tai fyysisesti, pohtii tekojaan ja ymmärtää käyttäytymisensä vaikutukset ympärillä oleviin ihmisiin. Lisäksi auttaa, että on turvallinen alue, jossa voi keskustella asioista, joihin he olivat tyytymättömiä, ja auttaa heitä myös tekemään korjauksia omassasuhde."

6. Tunnustaminen satuttaa myös kumppaniasi.

Kannattaa muistaa, että aviorikoksen myöntäminen saattaa helpottaa oloasi, mutta se siirtää taakan kumppanillesi. Mieti asiaa: Haluatko epätoivoisesti tunnustaa, koska luulet sen helpottavan sitä jättimäistä syyllisyyden palloa sisuksissasi? Oletko kyllästynyt kantamaan taakkaa yksin ja miettimään, miten voit antaa itsellesi anteeksi, että olet loukannut puolisoasi, kun hän ei tiedä sitä? Ehkä olisi helpompaa antaa anteeksi...jos he tietäisivät.

Asia on niin, että se, että teet sen helpommaksi itsellesi, ei ole se, mitä yrität saavuttaa. Olet täällä tehdessäsi työtä ja antaaksesi itsellesi anteeksi, jotta voisit olla parempi. Jos tunnustaisit kumppanillesi, mieti, miltä se tuntuisi hänestä? Ansaitseeko hän kantaa mukanaan luottamusongelmia ja jatkuvaa epäluuloa siitä, että hän on suhteessa jonkun kanssa, joka on pettänyt häntä? Me emme usko niin.

Jos haluat antaa itsellesi anteeksi avioliittosi tai parisuhteesi pilaamisen, ymmärrä, että se on vaikea tie, mutta ei sellainen, jota kumppanisi ei tarvitse kulkea kanssasi. Koska sinä olet se, joka teki virheen tässä suhteessa, sinun on oltava se, joka korjaa sen. Älä siirrä taakkaa eteenpäin vain keventääksesi omaa taakkaasi ja tunteaksesi olosi paremmaksi.

"On vallalla trendi, että jos on pettänyt kumppaniaan, on pakko kertoa kaikki. Usein petetty kumppani on niin uskomattoman loukkaantunut, että hän haluaa tietää kaikki yksityiskohdat. Minulla oli asiakas, joka kysyi mieheltään, oliko seksi parempaa toisen kanssa jne. Neuvonantajana vedän rajan siihen, että intiimeihin yksityiskohtiin ei saa mennä käsiksi, vaikka joutuisi kertomaan kumppanilleen pelkät yksityiskohdat suhteesta."Gopa sanoo.

7. Ole ennakoiva muuttamaan itseäsi

Olemme puhuneet täällä siitä, että pahoitteleminen ei riitä. Alleviivaa sitä ymmärtämällä, että sinun on tehtävä aktiivisia, ennakoivia askeleita muuttaaksesi itseäsi ja näkemystäsi. Ehkä et olekaan täysin kauhea ihminen, ehkä olet vain ihminen ja teit virheen tai useita virheitä. Nyt sinusta tuntuu pahalta, että olet pettävä aviomies tai vaimo, etkä halua, että suhteesi tuhoutuuMitä aiot tehdä asialle, paitsi tuntea olosi kamalaksi?

Käyttäjätutkimuksen asiantuntija Ken kertoo: "Minulla oli lyhyt suhde erään henkilön kanssa, enkä koskaan kertonut siitä vaimolleni. Mutta kuukausien ajan sen jälkeen ajattelin vain sitä, syytin itseäni ja tunsin itseni huonoksi. Mutta siinä kaikki, en tehnyt asialle mitään. Sen sijaan tunteeni kasaantuivat kaunaksi ja vihaksi vaimoani kohtaan. En ollut ollut vain pettänyt aviomiestä, vaan olin nyt myös todella kamalaantaa itselleen anteeksi humalassa pettämistä ja kertomatta jättämistä tai mitä tahansa pettämisen muotoa, on vaikeaa."

Toistamme tässä, sinun on tehtävä työtä. Jos sinulla on aina ollut harhaileva katse, tee päätös valita avioliittosi joka päivä sen sijaan, että satutat puolisoasi ja perhettäsi. Älä ota tai hyväksy yhteyttä henkilöön, jonka kanssa olit tekemisissä. Muistuta itsellesi, että olet onnekas, kun sinulla on upea kumppani ja että olet rakentanut yhteyden ja elämän hänen kanssaan. Pysyäksesi osana sitä sinun on oltavaparemmin.

Gopa tarkentaa: "Suhteeseen panostaminen tarkoittaa, että ihmisen on työskenneltävä oman osuutensa eteen. Jokaiseen suhteeseen liittyy haasteita. Jos pettämisen jälkeen huomaat tehneesi vakavan virheen, sinun on ehdottomasti tehtävä työtä itsesi eteen. Olet saattanut olla kypsymätön rakkaudessa tuolloin tai naiivi tai sinua on painostettu suhteeseen ymmärtämättä.seuraukset.

"Minulla oli asiakas, joka jätti miehensä asuakseen poikaystävänsä kanssa, mutta menetti tyttärensä huoltajuuden. Sittemmin hän on oppinut olemaan parempi yhteisvanhempi ja ryhtymään toimiin sen suhteen, miten hänen päätöksensä vaikuttivat hänen ja tyttärensä elämään. Ennen kuin ihminen ottaa vastuun ja päättää muuttaa elämäänsä parempaan suuntaan, ei parisuhteessa tapahdu paljon muutoksia."

8. Ymmärrä, mitä suhteestasi puuttui.

On mahdollista, että ajauduit suhteeseen, koska suhteesi ei ole sellainen kuin halusit tai odotit. Ehkä tunsit vetoa henkilöön, joka jakaa kiinnostuksesi pörssiin tai rakkautesi vanhoihin elokuviin tavalla, jota kumppanisi ei tunne. Ehkä muutit yhteen kumppanisi kanssa ja tajusit sitten, ettet ollut valmis.

On vaikeaa myöntää, että nykyinen suhteesi ei ehkä ole aivan sitä, mitä halusit, ja että tapasi käsitellä sitä oli pettäminen. On kuitenkin tärkeää ymmärtää, oliko harhailullesi jokin muu syy kuin tylsistyminen suhteessasi tai se, että olit humalassa ja imarreltu siitä, että joku kiinnitti sinuun huomiota.

Jos luulet, että suhteestasi puuttuu jotain, voit keskustella siitä kumppanisi kanssa. Älä taivaan tähden syytä häntä, vaan suhtaudu asiaan keskusteluna ja katso, miten voitte muuttaa asioita. Jos mielestäsi jokin olennainen kipinä puuttuu tai sitä ei voi korjata, on ehkä aika harkita eroa tai eroamista. Jälleen kerran, heidän ei tarvitse ollaTiedä, että petit, mutta myös se, että pidät kiinni suhteesta, joka ei kuitenkaan toiminut, ei auta ketään. Älä pidä siitä kiinni myöskään oman syyllisyytesi lievittämiseksi.

Gopa selittää: "Jos kumppanuus puuttui tai halusit enemmän kiintymystä suhteeseen tai avioliittoon, on mahdollista, että yritit tyydyttää tämän tarpeen avioliiton ulkopuolella. Läheisyyden ja kiintymyksen taso kuitenkin vaihtelee kaikissa suhteissa. On tärkeää muistaa, että suhteet kestävät harvoin, koska niillä ei ole vahvaa perustaa. Salassa hoidetut suhteet hajoavat usein kuin paketti.kortit, joissa on paljon syyllisyyttä ja vahinkoa molemmille osapuolille.

"Pariskuntien paras vaihtoehto on siis keskittyä parisuhteeseensa. Jos avioliiton ulkopuolella on kiusausta, on terveellistä tunnustaa se, mutta olla toimimatta sen mukaan, ja tunnistaa tilanteet, jotka voivat tehdä heidät alttiimmiksi valitsemaan suhteita. Kun ihmisillä on vahvat henkilökohtaiset ja parisuhteeseen liittyvät rajat, positiivinen itsetunto ja kunnioitus ja luottamus puolisoonsa, mahdollisuudethuijaamisesta on vähemmän."

Itsellesi pettämisen ja kertomatta jättämisen anteeksiantaminen ei ole helppoa. Kannatat paljon negatiivisia tunteita, ja on mahdollista, että ne leviävät myös muille elämänalueille. Se on myös hieno tasapaino sen välillä, että otat täyden vastuun teoistasi ja rankaiset itseäsi jatkuvasti siitä, mitä teit. Sinun on myös tehtävä päätös siitä, haluatko jatkaa avioliittoasi vaitai jos pettäminen oli vain yksi oire useista suhteeseen liittyvistä ongelmista.

Mitä tahansa se onkin, joudut kantamaan suuren osan taakasta yksin, ellet päätä hakea ammattiapua. Samalla kun käsittelet kaikkea tätä, sinun on myös säilytettävä jonkinlainen normaalius kumppanisi ja perheesi kanssa. Se on paljon, ja sinulla on päiviä, jolloin ajattelet, että olisi paljon helpompaa kertoa kumppanillesi.

Muistuta itseäsi siitä, että ajan myötä pääset eteenpäin ja toivottavasti olet onnellisempi ja terveempi sekä ihmisenä että kumppanina. Anna sen olla tavoitteesi, pysy lujana ja ole ystävällinen itsellesi antautumatta itsesäälille. Onnea!

UKK

Kyllä, on mahdollista antaa itsellesi anteeksi pettäminen, jos olet valmis tekemään sen vaatiman työn. Pettämissyyllisyyden harjaaminen maton alle ei auta sinua, eikä myöskään jatkuva itseinho ja syyllistäminen. Antaaksesi itsellesi anteeksi pettämisen, sinun on mentävä hyväksymisen, itsetutkiskelun ja ennakoivien positiivisten muutosten tekemisen tielle ajatuksissasi, käytöksessäsi, puheessasi ja teoissasi. 2. Miten pääsen yli syyllisyydentunteesta pettämisestä kertomatta?

Ei ole helppoa päästä yli syyllisyydestä, joka johtuu pettämisestä kertomatta. Jotta tämä tapaus ei varjostaisi mielenterveyttäsi ja parisuhteesi terveyttä, on suositeltavaa työskennellä mielenterveysasiantuntijan kanssa niiden monimutkaisten tunteiden selvittämisessä, jotka voivat syntyä uskottomuuden jälkimainingeissa. Neuvonnan hyötyjä pettämissyyllisyydestä selviytymisessä ei voi korostaa.Riittää. 3. Kuinka kauan kestää antaa itselleen anteeksi pettäminen?

On vaikea ennustaa aikataulua sille, milloin voit antaa itsellesi anteeksi pettämisen. Se riippuu uskottomuuden luonteesta, persoonallisuudestasi ja suhteestasi ensisijaiseen kumppaniin/puolisoosi. Kyllä, aluksi se voi tuntua pitkältä matkalta. Mutta kun alat tehdä pieniä askeleita oikeaan suuntaan, se helpottuu.