Non existe a relación perfecta. Incluso a mellor das parellas, coas fotos máis fermosas das vacacións de Instagram, admitirá defectos e fracturas na súa relación. As trampas, a infidelidade e as súas semellantes poden ser causa e efecto de moitos destes problemas. Enganar nun matrimonio pode ser deliberado ou pode ocorrer como un encontro único. Pero que pasa despois? Confésaste á túa parella e ven limpo? E se non o fas, pregúntas como perdoarte por facer trampas e non contar?

Un estudo realizado en 2020 demostrou que o 20% dos homes casados ​​e o 10% das mulleres casadas admitían que enganaban aos seus. cónxuxes. Os números suxiren que pode haber moitos máis que non o admitirían, simplemente porque confesar o adulterio trae consigo unha enorme bagaxe: estigma, dor, rabia e a posibilidade dun matrimonio roto. E aguantar todo pode deixarche ateigado de culpa e consumido con pensamentos como "Nunca me perdoarei por facer trampas". Falamos coa psicoterapeuta Gopa Khan (Máster en Psicoloxía do Asesoramento, M.Ed), que se especializa en matrimonio & asesoramento familiar para atopar a resposta e reuniu algúns consellos para perdoarse e seguir adiante.

8 consellos útiles para perdoarse despois de enganar e non dicirlle

Quizais coñezas o teusobre a súa relación. Se hai tentación fóra do seu matrimonio, é saudable recoñecela pero non actuar sobre ela e identificar situacións que poidan facerlles máis vulnerables a elixir ter aventuras. Invariablemente, cando as persoas teñen límites persoais e de relación fortes, autoestima positiva e respecto e confianza nos seus cónxuxes, as posibilidades de facer trampas son menores. "

Perdoar a ti mesmo por facer trampas e non contar non é fácil. Estás cargando con moitos sentimentos negativos e é posible que tamén se derramen noutros aspectos da túa vida. Tamén é un bo equilibrio entre asumir a plena responsabilidade polas túas accións e castigarte constantemente polo que fixeches. Tamén terás que decidir se queres continuar co teu matrimonio ou relación, ou se a túa trampa foi só un síntoma de varios problemas subxacentes na relación.

Foi o que sexa, terás moito que cargar. da carga só, a non ser que decida buscar axuda profesional. Mentres estás lidando con todo isto, tamén terás que manter unha aparencia de normalidade ao redor da túa parella e familia. É moito que levar e terás días nos que pensarás que sería moito máis fácil limpar e contarllo á túa parella.

Recorda que co tempo seguirás adiante e, con sorte, serás máis feliz e saudable. tanto como persoa como como socio. Que ese sexa o teu obxectivo,Mantente firme na túa resolución e sexa amable contigo mesmo sen ceder á autocompasión. Boa sorte!

Preguntas frecuentes

Si, é posible perdoar por facer trampas, sempre que esteas preparado para facer o traballo que iso implica. Cepillar toda a culpa de trampas debaixo da alfombra non che vai axudar nin o auto-odio e culpa constantes. Para perdoarse por facer trampas, cómpre tomar o camiño da aceptación, a introspección e facer cambios positivos de forma proactiva nos seus pensamentos, comportamento, fala e accións. 2. Como supero a culpa de facer trampas sen contar?

Non é doado superar a culpa de facer trampas sen contar. Para asegurarse de que este incidente non faga sombra sobre a súa saúde mental e a saúde da súa relación, é recomendable traballar xunto a un experto en saúde mental para resolver as complexas emocións que poden xurdir como consecuencia da infidelidade. Non se pode enfatizar o suficiente os beneficios do asesoramento para superar a culpa de trampas. 3. Canto tempo leva perdoarse por facer trampas?

É difícil prever unha liña de tempo para perdoarse por facer trampas. Depende da natureza da infidelidade, da túa personalidade, da túa relación coa túa parella/cónxuxe principal. Si, ao principio pode parecer unha longa viaxe. Pero unha vez que comeza a dar pequenos avances nodirección correcta, o camiño faise máis fácil.

Susan enganou ao seu marido, Mark, cun compañeiro de traballo. O asunto volveuse desordenado, co home que golpeou todo o corazón de Susan e marchou. Aínda que non puido aclarar a Mark, era evidente que Susan estaba consumida pola turbulencia. Ela caeu na depresión despois de que a aventura rematou, e foi Mark quen estivo ao seu lado durante o calvario. Agora, atópase incapaz de quitarse o pensamento de "Nunca me perdoarei por facer trampas".

Non obstante, non perdoarte por facer trampas só impedirá a túa capacidade de deixar atrás o pasado e darlle unha volta a unha nova folla. Se queres seguir adiante, independentemente de se a túa relación sobrevive ou non, cómpre aprender a perdoarte por ferir ao teu cónxuxe cando non o sabe. Como te perdoas despois de ser infiel? Continúa lendo.

"Ás veces, os meus clientes preguntan:" Xa pasaron uns anos, aínda teño que reparar? Lémbrolles que a persoa que enganou ten que ser paciente e comprensiva coa súa parellaen lugar de esperar superar o incómodo incidente ignorándoo."

Por outra banda, aínda que a túa parella sexa consciente da trampa e optou por perdoarte, non o absolverá automaticamente de toda a culpa e vergoña. Cassie, estudante de literatura, di: "Enganei ao meu mozo e el perdooume pero non podo perdoarme". E iso non é inusual. Tes que facer o traballo interior para aceptar o que fixeches e chegar a un punto no que poidas perdoarte por que emerxa das sombras escuras da infidelidade que se asoman a ti e á túa relación.

4. Deixa de castigar. ti mesmo

“Podes perdoarte por facer trampas sen dicirllo? Non o pensei", di Adam, un banqueiro. "Estiven vendo outra muller por un tempo e nunca llo dixen á miña muller. Eu interrompín ao cabo duns meses porque me sentía mal por iso. Pero aínda que nunca lle dixen á miña muller, estiven metido nun pozo de auto-odio durante meses. Chegou a un punto no que me negaría as pequenas cousas que me gustaban: zapatos novos, xogar a videoxogos, a miña sobremesa favorita."

"É natural sentirse culpable polas túas accións", admite Gopa. "Non obstante, ao castigarte, acabas desperdiciando as túas enerxías, que poderían ser utilizadas para mellorar a túa relación ou matrimonio. Un cliente buscou terapia xa que se sentía culpable por enganar á súa moza regularmente e preguntábase que lle pasaba. O primeiro paso foiasumir a responsabilidade persoal, o segundo para decidir se podía optar por ser fiel á súa moza.

“Pronto se decatou de que non tiña o ancho de banda para manter unha relación comprometida e que era inxusto coa súa moza. Entón decidiu acabar coa relación en lugar de enganar e despois sentirse culpable por enganarse e castigarse. O mellor enfoque é centrarse na resolución de problemas xa que castigarse a un mesmo mantén atrapado e incapaz de seguir adiante".

Para poder perdoarse por arruinar a súa relación enganando á súa parella, necesitas aceptación e non un ciclo infinito. de autoodio e autoculpa. A expiación é xenial, pero non estás avanzando nin estás sendo un compañeiro saudable castigándote a ti mesmo. Podes pensar que estás limpando os teus erros e compensando as trampas, pero o único que estás facendo é cavar un buraco máis profundo de auto-odio e autocompasión para marinar. Nada diso che axudará a perdoarte despois de ser infiel, nin vai facer de ti un mellor cónxuxe ou parella.

5. Busca axuda profesional

Como perdoarte por facer trampas e non contar? Busca un espazo seguro onde poidas compartir toda esa turbulencia que se acumula na túa mente sen medo a xulgar ou culpar. É comprensible por que podes sentir que falar coa túa parella sobre iso pode non ser a mellor idea. Ben podería poñer en perigo a súa relación.Aí é onde falar cun experto en saúde mental pode ser inmensamente catártico.

Isto pode ser complicado sen que a túa parella o descubra. Se chegas a un punto no que xa queres esconderte da túa parella, podes facer unha pausa na relación mentres te resolves. Non precisan saber que te enganou, só que tes algúns problemas e necesitas tempo para buscar axuda.

Se hai suficiente espazo e independencia na túa relación, non hai razón para que non poidas comezar a terapia individual sen explicando os detalles de por que o necesitas á túa parella. Se pensas que necesitas falar cun profesional, podes buscar un terapeuta. Podes optar por consultas en liña ou falar con alguén por teléfono. A terapia significaría que tes un oínte imparcial para escoitarte e non debes temer o xuízo nin a policía moral. Se estás a buscar a axuda adecuada para perdoarte por facer trampas, o panel de expertos de Bonobology está aquí para ti.

"Moitas veces", di Gopa, "a persoa que enganou sente a súa persoa socio necesita o apoio. Pero é moi importante que a parella que enganou emocionalmente ou fisicamente reflexione sobre as súas accións e comprenda as repercusións do seu comportamento nas persoas que o rodean. Ademais, axuda a ter unha zona segura para discutir cuestións dos que non estaban satisfeitos e para axudarlles a reparar a súa relación. "

6. Confesar a vontade.ferir á túa parella tamén

Ten en conta que admitir o adulterio pode facerte sentir mellor, pero trasládase a carga á túa parella. Pense niso: queres desesperadamente confesar porque pensas que aliviará esa bola xigante de culpa no teu intestino? Estás canso de levar a carga só e de preguntarte como perdoarte por ferir ao teu cónxuxe cando non o sabe? Quizais sería máis fácil perdoarse se o soubese.

O caso é que facelo máis fácil non é realmente o que intentas conseguir aquí. Estás aquí para facer o traballo e perdoarte para que poidas ser mellor. Se lle confesases á túa parella, pensa como lle faría sentir? Merecen levar os problemas de confianza e a constante sospeita de estar nunha relación con alguén que enganou? Non o pensamos.

Para perdoarte por arruinar o teu matrimonio ou relación, entende que é un camiño difícil, pero non o que a túa parella necesite percorrer contigo. Xa que ti es o que errou nesta relación, debes ser quen o solucione. Non pases a carga só para alixeirar a túa propia carga e sentirte mellor contigo mesmo.

"Hai unha tendencia de que se enganaches á túa parella, debes derramar as fabas. Moitas veces o compañeiro enganado está tan ferido que quere coñecer cada detalle. Tiven un cliente, que lle preguntaría ao seu marido seo sexo foi mellor coa outra persoa, etc. Como conselleiro, trazo límites para entrar en detalles íntimos, aínda que teñas que contarlle á túa parella os ósos básicos da aventura ", di Gopa.

7. Sexa proactivo para cambiarte a ti mesmo

Falamos de que aquí non é suficiente con lamentar. Subliña isto ao entender que tes que dar pasos activos e proactivos para cambiar a ti mesmo e a túa perspectiva. Quizais non sexas unha persoa terrible, quizais só sexas humano e cometeches un ou varios erros. Agora séntese podre por ser un marido ou unha muller tramposo e non queres que a túa relación se destruya por iso. Entón, que pensas facer ao respecto, ademais de sentirte mal?

Ken, un experto en investigación de usuarios, di: "Tiven un breve romance con alguén e nunca llo contei á miña muller. Pero, durante meses despois, o único que fixen foi pensar niso e culparme e sentirme mal. Pero iso foi todo. Non estaba facendo nada ao respecto. Pola contra, os meus sentimentos convertéronse en resentimento e rabia cara á miña muller. Non só fora un marido tramposo, agora tamén era un compañeiro verdadeiramente terrible. Perdoarse por facer trampas borracho e non contar, ou calquera forma de enganar é difícil."

Reiteramos aquí, tes que facer o traballo. Se sempre tivo un ollo errante, tome a decisión de escoller o seu matrimonio todos os días, en lugar de ferir o seu cónxuxe e familia. Non faga ouacepta o contacto coa persoa coa que estabas involucrado. Lembra que tes a sorte de ter unha gran parella e que construíches unha conexión e unha vida con eles. Para seguir formando parte diso, debes ser mellor.

Gopa explica: "Estar investido nunha relación significa que hai que traballar no final da relación. Cada relación vén con desafíos. Se, despois de facer trampas, dás conta de que cometeches un grave erro, definitivamente correspóndelle traballar contigo mesmo. Quizais foses namorado inmaduro nese momento, ou inxenuo, ou tes presión para que tiveses unha relación sen entender as consecuencias.

“Tiven un cliente que deixou ao seu marido para vivir co seu mozo, pero ela perdeu a custodia da súa filla. Desde entón, aprendeu a ser unha mellor compañeira e a tomar medidas sobre como lle afectaron as súas decisións a ela e a da súa filla. Ata que un asuma a responsabilidade e opte por cambiar a súa vida para mellor, non cambiará moito na relación.”

8. Comprende o que faltaba na túa relación

É posible que te desvíes unha aventura porque a túa relación non é o que queres nin o que esperabas. Quizais te atraeu alguén que comparte o teu interese na bolsa ou o teu amor polas películas antigas dun xeito que a túa parella non o fai. Quizais te mudastes coa túa parella e despois te deches conta de que non estabas preparado.

Édifícil recoñecer que a túa relación existente pode non ser exactamente o que querías e que a túa forma de tratar con ela era facer trampas. Pero é importante entender se houbo un motivo para que te desvíes do aburrimento na túa relación, ou porque estabas borracho e adulaba que alguén che prestase atención.

Se cres que falta algo na túa relación, iso é algo que podes discutir coa túa parella. Polo amor de Deus, non os botes a culpa: trátao como unha conversa e mira como podes cambiar as cousas. Se pensas que falta unha faísca esencial, ou é algo que non se pode reparar, quizais sexa o momento de considerar unha ruptura ou separación. De novo, non precisan saber que enganou, pero tamén manter unha relación que non funcionaba de todos os xeitos non axuda a ninguén. Tampouco te agarres para aliviar a túa propia culpa.

Explica Gopa: "Se faltaba a compañía ou querías máis afecto na relación ou no matrimonio, é posible que intentases satisfacer esa necesidade fóra do teu matrimonio. Non obstante, os niveis de intimidade e afecto varían en todas as relacións. É importante lembrar que os asuntos raramente duran xa que non teñen unha base sólida. Os asuntos realizados en segredo adoitan desmoronarse como un paquete de cartas con moita culpa e danos para ambas as partes.

“Así, a mellor opción para as parellas é concentrarse.