Не постоји савршена веза. Чак и најбољи парови, са најлепшим фотографијама са празника на Инстаграму, признаће недостатке и ломове у својој вези. Варање, неверство и њима слични могу бити и узрок и последица многих од ових проблема. Варање у браку може бити намерно или се може догодити као једнократни сусрет. Али шта се дешава после? Да ли признате свом партнеру и да ли сте чисти? А ако не, да ли се питате како да себи опростите што сте преварили и не рекли?

Студија из 2020. године показала је да је 20% ожењених мушкараца и 10% удатих жена признало да вара своје супружници. Бројке сугеришу да може бити много више оних који то не би признали, једноставно зато што признање прељубе носи огроман терет – стигму, бол, бес и могућност распада брака. А држање свега у себи може да вас остави прожетим кривицом и изобличеним мислима попут „Никада себи нећу опростити превару“.

Поставља се питање, да ли можете себи да опростите превару, а да не кажете и не спасете своју везу? Разговарали смо са психотерапеутком Гопа Кханом (магистар психологије саветовања, М.Ед), која је специјализована за брак и ампер; породично саветовање како бисте пронашли одговор и заокружили неколико савета о томе како да опростите себи и да наставите даље.

8 корисних савета како да опростите себи након што варате и не кажете

Можда знате својена њихов однос. Ако постоји искушење ван њиховог брака, здраво је признати, али не и деловати на њега и идентификовати ситуације које их могу учинити рањивијим да изаберу да имају афере. Увек, када људи имају јаке личне границе и границе у односима, позитивно самопоштовање и поштовање и поверење у своје супружнике, шансе за превару су мање.”

Опростити себи варање и не рећи није лако. Носите много негативних осећања и могуће је да ће се прелити и на друге аспекте вашег живота. Такође је добра равнотежа између преузимања пуне одговорности за своје поступке и сталног кажњавања себе за оно што сте урадили. Такође ћете морати да донесете одлуку да ли желите да наставите са својим браком или везом, или ако је ваша превара била само један од симптома неколико основних проблема у вези.

Шта год да је, носићете много терета, осим ако не одлучите да потражите стручну помоћ. Док се бавите свим овим, такође ћете морати да одржите неки привид нормалности око свог партнера и породице. Много је потребно и имаћете дане када ћете мислити да би било много лакше да се очистите и кажете свом партнеру.

Подсетите се да ћете с временом ићи даље, и надамо се да ћете бити срећнији и здравији и као личност и као партнер. Нека то буде твој циљ,будите чврсти у својој одлуци и будите љубазни према себи без препуштања самосажаљењу. Срећно!

Честа питања

Да, могуће је опростити себи превару, под условом да сте спремни да урадите посао који то подразумева. Пребацивање кривице за варање испод тепиха неће вам помоћи нити ће вам стално самопрезивање и окривљавање. Да бисте себи опростили превару, потребно је да кренете путем прихватања, интроспекције и проактивног уношења позитивних промена у своје мисли, понашање, говор и поступке. 2. Како да превазиђем кривицу варања а да не кажем?

Није лако превазићи кривицу варања а да не кажем. Да бисте били сигурни да овај инцидент не баци сенку на ваше ментално здравље и здравље ваше везе, препоручљиво је да радите заједно са стручњаком за ментално здравље у решавању сложених емоција које могу настати након неверства. Предности саветовања у превазилажењу осећаја кривице за варање не могу се довољно нагласити. 3. Колико је времена потребно да себи опростите превару?

Тешко је предвидети временску линију да себи опростите превару. Зависи од природе неверства, ваше личности, вашег односа са примарним партнером/супружником. Да, на почетку може изгледати као дуготрајно путовање. Али када почнете да правите мале кораке уу правом смеру, иде се лакше.

Сузан је преварила свог мужа Марка са колегом. Афера је постала неуредна, а човек је газио по целом Сузанином срцу и одлазио. Иако није могла да буде чиста до Марка, било је очигледно да је Сузан била обузета немиром. Она је пала у депресију након што се афера завршила, а Марк је био тај који је стајао уз њу кроз искушење. Сада, она сматра да није у стању да се отресе мисли „никада себи нећу опростити превару“.

Међутим, ако себи не опростите превару, само ће ометати вашу способност да оставите прошлост иза себе и окренете нови лист. Ако желите да наставите даље, без обзира да ли ваша веза опстаје или не, морате научити како да себи опростите што сте повредили свог супружника када они то не знају. Како опростити себи након неверности? Читајте даље.

„Повремено, моји клијенти питају: „Прошло је неколико година, да ли још треба да се искупим?“ Подсећам их да особа која је преварила треба да буде стрпљива и да има разумевања према свом партнерууместо да се надате да ћете превазићи неугодан инцидент тако што ћете га игнорисати.”

С друге стране, чак и ако је ваш партнер свестан преваре и одлучио је да вам опрости, то вас неће аутоматски ослободити сваке кривице и срамота. Кеси, студенткиња књижевности, каже: „Преварила сам свог дечка и он ми је опростио, али не могу себи да опростим. И то није необично. Морате да урадите унутрашњи посао да бисте се помирили са оним што сте урадили и достигли тачку у којој можете себи да опростите да то изађе из мрачних сенки неверства које се надвијају над вама и вашом везом.

4. Престаните да кажњавате себе

„Можете ли себи опростити што сте варали а да нисте рекли? Нисам тако мислио“, каже Адам, банкар. „Виђао сам се са другом женом неко време и нисам рекао својој жени. Прекинуо сам га после неколико месеци јер сам се осећао ужасно због тога. Али иако то никада нисам рекао својој жени, месецима сам био заглављен у бунару самомржње. Дошло је до тачке у којој бих себи ускраћивао мале ствари које сам волео – нове ципеле, играње видео игрица, мој омиљени десерт.”

„Природно је осећати се кривим за своје поступке“, признаје Гопа. „Међутим, кажњавајући себе, на крају трошите своју енергију, која би могла да се искористи за побољшање ваше везе или брака. Клијент је тражио терапију јер се осећао кривим што је редовно варао своју девојку и питао се шта није у реду са њим. Први корак је био дапреузме личну одговорност, а други да одлучи да ли може да изабере да буде веран својој девојци.

“Убрзо је схватио да нема довољно протока да буде у посвећеној вези и да је то неправедно према његовој девојци. Тада је одлучио да прекине везу уместо да вара, а затим да се осећа кривим што је преварио и казнио себе. Најбољи приступ је да се усредсредите на решавање проблема јер вас кажњавање себе држи заглављеним и неспособним да идете напред.”

Да бисте могли да опростите себи што сте уништили везу варајући партнера, потребно вам је прихватање, а не бесконачна петља самопрезира и самоокривљавања. Помирење је сјајно, али кажњавањем себе не настављате даље нити постајете здрав партнер. Можда мислите да се чистите од својих грешака и надокнађујете превару, али све што радите је да копате дубљу рупу мржње према себи и самосажаљења да бисте маринирали. Ништа од овога вам неће помоћи да опростите себи након што сте били неверан, нити ће вас то учинити бољим супружником или партнером.

5. Потражите стручну помоћ

Како себи опростити што сте преварили и нисте рекли? Потражите безбедан простор где можете поделити сва та превирања која се стварају у вашем уму без икаквог страха од пресуде или кривице. Разумљиво је зашто можда мислите да разговор са својим партнером о томе можда није најбоља идеја. То би могло да угрози вашу везу.Ту разговор са стручњаком за ментално здравље може бити изузетно катарзичан.

Ово може бити незгодно, а да партнеру не дозволите да сазна. Ако је дошло до тачке у којој више желите да се кријете од партнера, могли бисте да направите паузу у вези док се средите. Не морају да знају да сте варали, само да имате проблема и да вам треба времена да потражите помоћ.

Ако у вашој вези постоји довољно простора и независности, нема разлога зашто не можете да започнете индивидуалну терапију без објашњавајући партнеру детаље зашто вам је то потребно. Ако мислите да треба да разговарате са професионалцем, можете потражити терапеута. Можете се одлучити за консултације на мрежи или разговарати са неким преко телефона. Терапија би значила да имате непристрасног слушаоца који ће вас саслушати и да се не морате плашити пресуде или моралног надзора. Ако тражите праву помоћ да себи опростите превару, Бонобологи панел стручњака је ту за вас.

„Често“, каже Гопа, „особа која је преварила осећа своје партнеру је потребна подршка. Али веома је важно да партнер који је преварио емоционално или физички размишља о својим поступцима и разуме последице њиховог понашања на људе око себе. Такође, помаже имати безбедну зону за разговор о питањима због којих су били незадовољни и помоћи им да поправе своју везу.”

6. Признање ћеповредите и свог партнера

Имајте на уму да би признање прељубе могло учинити да се осећате боље, али то пребацује терет на вашег партнера. Размислите о томе: да ли очајнички желите да признате јер мислите да ће вам то олакшати ту огромну лопту кривице у стомаку? Да ли сте уморни од тога да сами носите терет и питате се како да себи опростите што сте повредили свог супружника када они то не знају? Можда би било лакше опростити себи да знају.

Ствар је у томе да олакшање себи није оно што покушавате да постигнете овде. Овде сте да урадите посао и опростите себи да бисте могли да будете бољи. Ако бисте признали свом партнеру, размислите о томе како би се он осећао због тога? Да ли заслужују да носе проблеме са поверењем и сталну сумњу да су у вези са неким ко је варао? Мислимо да није.

Да бисте себи опростили што сте уништили свој брак или везу, схватите да је то тежак пут, али не и онај који ваш партнер треба да пређе са вама. Пошто сте ви тај који је погрешио у овој вези, морате да будете тај који то поправља. Не пребацујте терет само да бисте себи олакшали терет и да бисте се осећали боље.

„Постоји тренд да, ако сте преварили партнера, морате да просипате пасуљ. Често је преварени партнер тако невероватно повређен да желе да знају сваки детаљ. Имала сам клијентицу, која би питала свог мужа да лисекс је био бољи са другом особом, итд. Као саветник, повлачим границу да улазим у интимне детаље, чак и ако свом партнеру треба да кажете голе кости афере“, каже Гопа.

7. Будите проактиван у промени себе

Разговарали смо о томе како овде није довољно жалити. Подвуците то тако што ћете схватити да морате да предузмете активне, проактивне кораке ка промени себе и свог погледа. Можда нисте баш ужасна особа, можда сте само човек и направили сте грешку или неколико грешака. Сада се осећате покварено због тога што сте варајући муж или жена и не желите да ваша веза буде уништена због тога. Дакле, шта планирате да урадите у вези с тим, осим да се осећате ужасно?

Кен, стручњак за истраживање корисника, каже: „Имао сам кратку аферу са неким, и никада нисам рекао својој жени о томе. Али, месецима након тога, све што сам радио је да размишљам о томе и кривим себе и осећам се лоше. Али то је било то. Нисам радио ништа по том питању. Уместо тога, моја осећања су прерасла у огорченост и бес према мојој жени. Не само да сам била муж који је варао, већ сам сада био и заиста ужасан партнер. Опростити себи што сте пијани варали и нисте рекли, или било који облик варања, тешко је.”

Понављамо овде, ви морате да урадите посао. Ако сте одувек имали лутајуће око, одлучите да бирате свој брак сваки дан, уместо да повредите супружника и породицу. Немојте правити илиприхватите контакт са особом са којом сте били у контакту. Подсетите се да сте срећни што имате сјајног партнера и да сте изградили везу и живот са њима. Да бисте остали део тога, морате да будете бољи.

Гопа објашњава: „Бити уложен у везу значи да треба радити на њиховом крају везе. Свака веза долази са изазовима. Ако након варања схватите да сте направили озбиљну грешку, онда је обавеза дефинитивно на вама да радите на себи. Можда сте у то време били незрели у љубави, или наивни, или сте били под притиском да будете у вези без разумевања последица.

„Имала сам клијента који је оставио мужа да живи са својим дечком, али она изгубила старатељство над ћерком. Од тада је научила да буде бољи суродитељ и да предузме мере о томе како су њене одлуке утицале на њу и живот њене ћерке. Све док неко не преузме одговорност и одлучи да промени свој живот на боље, неће се много променити у вези.”

8. Схватите шта је недостајало у вашој вези

Могуће је да сте залутали у афера јер ваша веза није оно што желите или оно што сте очекивали. Можда вас је привукао неко ко дели ваше интересовање за берзу или вашу љубав према старим филмовима на начин на који ваш партнер не дели. Можда сте се уселили код партнера и онда схватили да нисте спремни.

Јестетешко је признати да ваша постојећа веза можда није баш онаква какву сте желели и да је ваш начин да се носите са њом варање. Али важно је да разумете да ли је постојао разлог зашто сте у вашој вези залутали изван досаде, или зато што сте били пијани и поласкани што вам је неко обраћао пажњу.

Ако мислите да нешто недостаје у вашој вези, то је нешто о чему бисте могли да разговарате са својим партнером. За име бога, не кривите их – третирајте то као разговор и видите како можете да промените ствари. Ако мислите да недостаје суштинска искра или је то нешто што се не може поправити, можда је време да размислите о раскиду или раздвајању. Опет, не морају да знају да сте варали, али такође, држање везе која ионако није функционисала никоме не помаже. Не задржавајте се ни на томе да бисте ублажили сопствену кривицу.

Објашњава Гопа: „Ако је изостало друштво или сте желели више наклоности у вези или браку, могуће је да сте покушали да задовољите ту потребу ван брака. Међутим, нивои интимности и наклоности варирају у свим односима. Важно је запамтити да афере ретко трају јер немају јаку основу. Афере које се воде тајно често се распадају као гомила карата са пуно кривице и штете за обе стране.

„Дакле, најбоља опција за парове је да се фокусирају