নিখুঁত সম্পৰ্ক বুলি কোনো কথা নাই। আনকি শ্ৰেষ্ঠ দম্পতীয়েও, আটাইতকৈ ধুনীয়া ইনষ্টাগ্ৰাম ছুটীৰ ফটো থকা, তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কত ত্ৰুটি আৰু ভাঙন স্বীকাৰ কৰিব। প্ৰতাৰণা, অবিশ্বাস আৰু ইয়াৰ দৰে বহুতো এই সমস্যাৰ কাৰণ আৰু প্ৰভাৱ দুয়োটা হ’ব পাৰে। বিবাহত প্ৰতাৰণা কৰাটো ইচ্ছাকৃতভাৱে হ’ব পাৰে বা এবাৰতে হোৱা মুখামুখি হিচাপে হ’ব পাৰে। কিন্তু তাৰ পিছত কি হয়? আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ আগত স্বীকাৰোক্তি দি পৰিষ্কাৰকৈ আহে নেকি? আৰু যদি নকৰে তেন্তে আপুনি ভাবিছেনে যে প্ৰতাৰণা কৰি কোৱাৰ বাবে নিজকে কেনেকৈ ক্ষমা কৰিব পাৰি?

২০২০ চনত কৰা এক অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে ২০% বিবাহিত পুৰুষ, আৰু ১০% বিবাহিত মহিলাই তেওঁলোকৰ... পত্নীসকল। সংখ্যাই প্ৰকাশ কৰে যে আৰু বহুতেই হয়তো এই কথা স্বীকাৰ নকৰিব, কেৱল কাৰণ ব্যভিচাৰ স্বীকাৰ কৰাৰ লগে লগে বিশাল লটাৰী আহে – কলংক, বিষ, খং আৰু ভঙা বিবাহৰ সম্ভাৱনা। আৰু এই সকলোবোৰ ধৰি ৰাখিলে আপুনি অপৰাধবোধেৰে জুৰুলা হৈ পৰিব পাৰে আৰু “মই কেতিয়াও প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা নকৰো” আদি চিন্তাৰে গ্ৰাস কৰিব পাৰে।

তাৰ পিছত প্ৰশ্নটো উত্থাপন হয়, আপুনি নিজকে নোকোৱাকৈয়ে প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে ক্ষমা কৰিব পাৰিবনে আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক উদ্ধাৰ কৰিব পাৰিবনে? আমি বিবাহ & তাৰ উত্তৰ বিচাৰি পৰিয়ালৰ পৰামৰ্শ আৰু নিজকে ক্ষমা কৰা আৰু আগবাঢ়ি যোৱাৰ কিছুমান টিপছ গোটালে।

প্ৰতাৰণা আৰু কোৱাৰ পিছত নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ 8 সহায়ক টিপছ

হয়তো আপুনি আপোনাৰ...তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত। যদি তেওঁলোকৰ বিবাহৰ বাহিৰত প্ৰলোভন থাকে, তেন্তে স্বীকাৰ কৰাটো স্বাস্থ্যকৰ, কিন্তু তাৰ ওপৰত কাম নকৰাটো আৰু এনে পৰিস্থিতি চিনাক্ত কৰাটো স্বাস্থ্যকৰ যিয়ে তেওঁলোকক প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক বাছি লোৱাৰ ক্ষেত্ৰত অধিক দুৰ্বল কৰি তুলিব পাৰে। নিৰৱচ্ছিন্নভাৱে যেতিয়া মানুহৰ ব্যক্তিগত আৰু সম্পৰ্কৰ সীমাবদ্ধতা, ইতিবাচক আত্মসন্মান আৰু পত্নীৰ প্ৰতি সন্মান আৰু আস্থা থাকে, তেতিয়া প্ৰতাৰণা কৰাৰ সম্ভাৱনা কম হয়।’

প্ৰতাৰণা আৰু কোৱাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰাটো সহজ নহয়। আপুনি বহুত নেতিবাচক অনুভৱ কঢ়িয়াই লৈ ফুৰিছে আৰু সম্ভৱ যে সেইবোৰ আপোনাৰ জীৱনৰ অন্যান্য দিশতো বিয়পি পৰিব৷ আপোনাৰ কাৰ্য্যৰ বাবে সম্পূৰ্ণ জবাবদিহিতা লোৱা আৰু আপুনি কৰা কামৰ বাবে নিজকে অহৰহ শাস্তি দিয়াৰ মাজতো ই এক সুন্দৰ ভাৰসাম্য। আপুনিও সিদ্ধান্ত ল'ব লাগিব যে আপুনি আপোনাৰ বিবাহ বা সম্পৰ্কটো আগবঢ়াই নিব বিচাৰে নেকি, বা আপোনাৰ প্ৰতাৰণা সম্পৰ্কটোৰ কেইবাটাও অন্তৰ্নিহিত সমস্যাৰ এটা লক্ষণহে আছিল নেকি।

যি হওক, আপুনি বহুত কঢ়িয়াই লৈ ফুৰিব আপুনি পেছাদাৰী সহায় বিচৰাৰ সিদ্ধান্ত নোলোৱালৈকে, যদিহে আপুনি পেছাদাৰী সহায় বিচৰাৰ সিদ্ধান্ত লোৱা নাই। আপুনি এই সকলোবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত, আপুনি আপোনাৰ সংগী আৰু পৰিয়ালৰ চাৰিওফালে স্বাভাৱিকতাৰ কিছু আভাস বজাই ৰাখিব লাগিব৷ ইয়াক ল'বলগীয়া বহুত আৰু আপোনাৰ এনেকুৱা দিন আহিব য'ত আপুনি ভাবিব যে পৰিষ্কাৰকৈ আহি আপোনাৰ সংগীক ক'বলৈ ইমান সহজ হ'ব।

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে সময়ৰ লগে লগে আপুনি আগবাঢ়ি যাব, আৰু আশাকৰোঁ সুখী আৰু সুস্থ হ'ব ব্যক্তি হিচাপে আৰু অংশীদাৰ হিচাপে দুয়োটাতে। সেইটোৱেই আপোনাৰ লক্ষ্য হওক,নিজৰ সংকল্পত শক্তিশালী হৈ থাকক, আৰু আত্মকৰুণাত হাৰ নোযোৱাকৈ নিজৰ প্ৰতি দয়ালু হওক। শুভকামনা থাকিল!

প্ৰশ্নসমূহ

হয়, প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰাটো সম্ভৱ, যদিহে আপুনি ইয়াৰ লগত জড়িত কামটো কৰিবলৈ সাজু থাকে। কাৰ্পেটৰ তলত সকলো প্ৰতাৰণামূলক অপৰাধবোধক ব্ৰাছ কৰিলে আপোনাক সহায় নহ’ব আৰু অহৰহ আত্মঘৃণা আৰু দোষো নপৰে। প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ হ’লে গ্ৰহণযোগ্যতা, আত্মনিৰীক্ষণ আৰু সক্ৰিয়ভাৱে নিজৰ চিন্তা, আচৰণ, বাক্য আৰু কৰ্মত ইতিবাচক পৰিৱৰ্তন কৰাৰ পথ ল’ব লাগিব। <৯>২. নোকোৱাকৈয়ে প্ৰতাৰণা কৰাৰ অপৰাধবোধ কেনেকৈ অতিক্ৰম কৰিব পাৰি?

কোৱা নোহোৱাকৈয়ে প্ৰতাৰণা কৰাৰ অপৰাধবোধৰ ওপৰত জয়ী হোৱাটো সহজ নহয়। এই কাণ্ডই যাতে আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্য আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ স্বাস্থ্যৰ ওপৰত ছাঁ নপৰে, তাৰ বাবে অবিশ্বাসৰ পিছত উদ্ভৱ হ’ব পৰা জটিল আৱেগসমূহ সমাধানৰ ক্ষেত্ৰত মানসিক স্বাস্থ্য বিশেষজ্ঞৰ সৈতে কাম কৰাটো বাঞ্ছনীয়। প্ৰতাৰণামূলক অপৰাধবোধ অতিক্ৰম কৰাত পৰামৰ্শৰ উপকাৰিতাৰ ওপৰত যথেষ্ট গুৰুত্ব দিব নোৱাৰি। <৯>৩. প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ কিমান সময় লাগে?

প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰাৰ সময়সীমা এটা ভৱিষ্যদ্বাণী কৰাটো কঠিন। ই নিৰ্ভৰ কৰে অবিশ্বাসৰ প্ৰকৃতিৰ ওপৰত, আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ ওপৰত, আপোনাৰ প্ৰাথমিক সংগী/পত্নীৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত। হয়, আৰম্ভণিতে দীঘলীয়া যাত্ৰা যেন লাগিব পাৰে। কিন্তু এবাৰ আপুনি সৰু সৰু অগ্ৰগতি লাভ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিলে...সঠিক দিশত, যোৱাটো সহজ হৈ পৰে।

চুজানে সহকৰ্মীৰ সৈতে স্বামী মাৰ্কক প্ৰতাৰণা কৰিছিল। প্ৰেমৰ সম্পৰ্কটো অগোছাল হৈ পৰিল, মানুহজনে চুজানৰ গোটেই হৃদয়খন ভৰিৰে ঠেলি গুচি গ’ল। মাৰ্কৰ ওচৰলৈ তাই পৰিষ্কাৰকৈ আহিব নোৱাৰিলেও চুজান যে অস্থিৰতাই গ্ৰাস কৰি পেলাইছে সেয়া স্পষ্ট হৈ পৰিছিল। প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক শেষ হোৱাৰ পিছত তাই হতাশাত সোমাই পৰিল আৰু এই অধ্যায়ৰ মাজেৰে তাইৰ কাষত থিয় দিয়াজনেই আছিল মাৰ্ক। এতিয়া তাই নিজকে “প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে নিজকে কেতিয়াও ক্ষমা নকৰো” চিন্তাটোক জোকাৰি পেলাব নোৱাৰে।

কিন্তু প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা নকৰিলে আপোনাৰ অতীতক এৰি নতুন পাত এটা ওলোটা কৰাৰ ক্ষমতাত বাধাহে আহিব। যদি আপুনি আগবাঢ়িব বিচাৰে, তেন্তে আপোনাৰ সম্পৰ্কটো জীয়াই থাকে বা নাথাকিব, তেন্তে আপুনি শিকিব লাগিব যে আপোনাৰ পত্নীয়ে নাজানিলে আঘাত দিয়াৰ বাবে নিজকে কেনেকৈ ক্ষমা কৰিব লাগে। অবিশ্বাসী হোৱাৰ পিছত নিজকে কেনেকৈ ক্ষমা কৰে? পঢ়ক।

“কেতিয়াবা মোৰ ক্লায়েণ্টসকলে সুধিছে, “কেইবছৰমান হ’ল, এতিয়াও মোৰ ক্ষতিপূৰণ দিব লাগিবনে?” মই তেওঁলোকক সোঁৱৰাই দিওঁ যে যিজনে প্ৰতাৰণা কৰিছে তেওঁ নিজৰ সংগীৰ প্ৰতি ধৈৰ্য্য আৰু বুজাবুজিৰ প্ৰয়োজনআওকাণ কৰি অস্বস্তিকৰ কাণ্ডটোৰ ওপৰত জয়ী হোৱাৰ আশা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে।’

আনহাতে, যদিও আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰতাৰণাটোৰ বিষয়ে সচেতন আৰু আপোনাক ক্ষমা কৰিবলৈ বাছি লৈছে, তথাপিও ই আপোনাক সকলো অপৰাধৰ পৰা স্বয়ংক্ৰিয়ভাৱে মুক্ত নকৰে আৰু... লজ্জা. সাহিত্যৰ ছাত্ৰী কেছিয়ে কয়, “মই মোৰ প্ৰেমিকক প্ৰতাৰণা কৰিলোঁ আৰু তেওঁ মোক ক্ষমা কৰিলে কিন্তু মই নিজকে ক্ষমা কৰিব নোৱাৰো।” আৰু সেয়া অস্বাভাৱিক নহয়৷ আপুনি যি কৰিছে তাৰ লগত মিলি যাবলৈ আৰু এনে এটা পৰ্যায়ত উপনীত হ’বলৈ আপুনি আভ্যন্তৰীণ কামটো কৰিব লাগিব য’ত আপুনি আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত উৰি থকা অবিশ্বাসৰ ক’লা ছাঁৰ পৰা ওলাই আহিবলৈ নিজকে ক্ষমা কৰিব পাৰে।

৪/ শাস্তি দিয়া বন্ধ কৰক yourself

“আপুনি নোকোৱাকৈয়ে প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰিব পাৰিবনে? মই তেনেকৈ ভবা নাছিলো।’-বেংকাৰ এডামে কয়। “মই কিছুদিনৰ পৰা আন এগৰাকী মহিলাক লগ পাইছিলো আৰু কেতিয়াও মোৰ পত্নীক কোৱা নাছিলো। কেইমাহমানৰ পিছত ভাঙি পেলালোঁ কাৰণ মোৰ মনত ভয়ংকৰ অনুভৱ হৈছিল। কিন্তু পত্নীক কেতিয়াও কোৱা নাছিলো যদিও মাহৰ পিছত মাহ ধৰি আত্মঘৃণাৰ কুঁৱাত আবদ্ধ হৈ আছিলো। ই এনে এটা পৰ্যায় পালেগৈ যে মই নিজকে ভাল পোৱা সৰু সৰু কথাবোৰ অস্বীকাৰ কৰিম – নতুন জোতা, ভিডিঅ’ গেম খেলা, মোৰ প্ৰিয় ডেজাৰ্ট।’

“নিজৰ কাৰ্য্যৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰাটো স্বাভাৱিক,” গোপাই স্বীকাৰ কৰে। “অৱশ্যে নিজকে শাস্তি দি শেষত আপুনি আপোনাৰ শক্তি অপচয় কৰে, যিবোৰ আপোনাৰ সম্পৰ্ক বা বিবাহক ভাল কৰি তোলাত ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা যাব। এজন ক্লায়েণ্টে নিজৰ প্ৰেমিকাক নিয়মিতভাৱে প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে নিজকে দোষী অনুভৱ কৰাৰ বাবে থেৰাপী বিচাৰিছিল আৰু তেওঁৰ কি হৈছে বুলি ভাবিছিল। প্ৰথম পদক্ষেপ আছিল...ব্যক্তিগত দায়িত্ব ল'ব, দ্বিতীয়জনে সিদ্ধান্ত ল'ব যে তেওঁ নিজৰ প্ৰেমিকাৰ প্ৰতি বিশ্বাসী হ'বলৈ বাছি ল'ব পাৰে নেকি।

“তেওঁ অতি সোনকালেই উপলব্ধি কৰিলে যে তেওঁৰ ওচৰত প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ সম্পৰ্কত থাকিবলৈ বেণ্ডউইডথ নাই আৰু ই তেওঁৰ প্ৰেমিকাৰ প্ৰতি অন্যায়। তাৰ পিছত তেওঁ প্ৰতাৰণা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে সম্পৰ্কটো শেষ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লয় আৰু তাৰ পিছত প্ৰতাৰণা কৰি নিজকে শাস্তি দিয়াৰ বাবে নিজকে দোষী অনুভৱ কৰে। সৰ্বোত্তম পদ্ধতি হ’ল সমস্যা সমাধানত মনোনিৱেশ কৰা কাৰণ নিজকে শাস্তি দিলে আপুনি আবদ্ধ হৈ থাকে আৰু আগবাঢ়ি যাব নোৱাৰে।’

নিজৰ সংগীক প্ৰতাৰণা কৰি আপোনাৰ সম্পৰ্ক নষ্ট কৰাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰিব পৰা হ’লে আপুনি গ্ৰহণযোগ্যতাৰ প্ৰয়োজন আৰু অন্তহীন লুপ নহয় আত্মঘৃণা আৰু আত্মদোষৰ। প্ৰায়শ্চিত্ত বৰ ভাল, কিন্তু আপুনি নিজকে শাস্তি দি আগবাঢ়ি যোৱা নাই বা সুস্থ সংগী হোৱা নাই। আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে যে আপুনি নিজৰ ভুলৰ পৰা নিজকে পৰিষ্কাৰ কৰি প্ৰতাৰণা কৰাৰ ক্ষতিপূৰণ দিছে, কিন্তু আপুনি মাত্ৰ আত্মঘৃণা আৰু আত্মকৰুণাৰ গভীৰ গাঁত খান্দি মেৰিনেট কৰিবলৈ। এইবোৰৰ কোনোটোৱেই আপোনাক হোৱাৰ পিছত নিজকে ক্ষমা কৰাত সহায় নকৰে 5. পেছাদাৰী সহায় বিচাৰিব

প্ৰতাৰণা আৰু কোৱাৰ বাবে নিজকে কেনেকৈ ক্ষমা কৰিব? এনে এটা নিৰাপদ স্থান বিচাৰক য’ত আপুনি আপোনাৰ মনত গঢ় লৈ উঠা সেই সকলোবোৰ অস্থিৰতাক কোনো ধৰণৰ বিচাৰ বা দোষৰ ভয় নোহোৱাকৈ ভাগ কৰিব পাৰিব। বুজিব পাৰি যে আপুনি কিয় অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে এই বিষয়ে কথা পতাটো হয়তো সৰ্বোত্তম ধাৰণা নহ’বও পাৰে। ই আপোনাৰ সম্পৰ্কক বিপন্ন কৰি পেলাব পাৰে।সেইখিনিতে মানসিক স্বাস্থ্য বিশেষজ্ঞৰ সৈতে কথা পতাটো অসীম কেথাৰটিক হ’ব পাৰে।

আপোনাৰ সংগীক জানিব নিদিয়াকৈ এইটো কৌশলী হ’ব পাৰে। যদি ই এনে এটা পৰ্যায় পাইছে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ পৰা বেছি দিন লুকাই থাকিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি নিজকে সমাধান কৰাৰ সময়ত সম্পৰ্কৰ বিৰতি ল’ব পাৰে। তেওঁলোকে জনা প্ৰয়োজন নাই যে আপুনি প্ৰতাৰণা কৰিছে, মাত্ৰ আপুনি কিছুমান সমস্যাত পৰিছে আৰু সহায় বিচাৰিবলৈ সময়ৰ প্ৰয়োজন।

যদি আপোনাৰ সম্পৰ্কত পৰ্যাপ্ত ঠাই আৰু স্বাধীনতা থাকে, তেন্তে আপুনি অবিহনে ব্যক্তিগত চিকিৎসা আৰম্ভ কৰিব নোৱাৰাৰ কোনো কাৰণ নাই আপুনি কিয় ইয়াৰ প্ৰয়োজন সেই সবিশেষ আপোনাৰ সংগীক বুজাই দিয়া। যদি আপুনি ভাৱে যে আপুনি কোনো পেছাদাৰী ব্যক্তিৰ সৈতে কথা পাতিব লাগিব, তেন্তে আপুনি এজন থেৰাপিষ্ট বিচাৰিব পাৰে। আপুনি অনলাইন পৰামৰ্শৰ বাবে বাছনি কৰিব পাৰে, বা কাৰোবাৰ সৈতে ফোনত কথা পাতিব পাৰে। থেৰাপীৰ অৰ্থ হ’ব আপোনাৰ কথা শুনিবলৈ এজন নিৰপেক্ষ শ্ৰোতা আছে, আৰু আপুনি বিচাৰ বা নৈতিক পুলিচিঙৰ ভয়ৰ প্ৰয়োজন নাই। যদি আপুনি প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰাৰ বাবে সঠিক সহায় বিচাৰিছে, তেন্তে বন’ব’লজীৰ বিশেষজ্ঞৰ পেনেল আপোনাৰ বাবে ইয়াত আছে।

“প্ৰায়ে,” গোপাই কয়, “যিজনে প্ৰতাৰণা কৰিছে তেওঁ নিজৰ অনুভৱ কৰে অংশীদাৰক সমৰ্থনৰ প্ৰয়োজন। কিন্তু যি সংগীয়ে আৱেগিক বা শাৰীৰিকভাৱে প্ৰতাৰণা কৰিছে তেওঁ নিজৰ কাৰ্য্যৰ ওপৰত চিন্তা-চৰ্চা কৰি চৌপাশৰ মানুহৰ ওপৰত তেওঁলোকৰ আচৰণৰ প্ৰতিক্ৰিয়া বুজি পোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয়। লগতে, তেওঁলোকে অসন্তুষ্ট হোৱা বিষয়সমূহৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ আৰু তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কত মেৰামতি কৰিবলৈও সহায় কৰিবলৈ এটা নিৰাপদ অঞ্চল থকাটোৱে সহায় কৰে।”

6. ইচ্ছা স্বীকাৰ কৰাআপোনাৰ সংগীকো আঘাত দিব

মনত ৰাখিব যে ব্যভিচাৰ স্বীকাৰ কৰিলে আপোনাৰ মনটো ভাল হ'ব পাৰে, কিন্তু ই আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত বোজা স্থানান্তৰিত কৰে। ভাবি চাওকচোন: আপুনি স্বীকাৰোক্তি দিব বিচাৰিছেনে কাৰণ আপুনি ভাবিছে যে ই আপোনাৰ আন্ত্ৰিকতাত থকা সেই বিশাল অপৰাধবোধৰ বলটোক সহজ কৰি তুলিব? আপুনি অকলে বোজাটো কঢ়িয়াই লৈ ফুৰিছেনে আৰু ভাবিছেনে যে তেওঁলোকে নাজানিলেও পত্নীক আঘাত দিয়াৰ বাবে নিজকে কেনেকৈ ক্ষমা কৰিব? হয়তো তেওঁলোকে জানিলে নিজকে ক্ষমা কৰাটো সহজ হ’লহেঁতেন৷

কথাটো হ’ল, নিজৰ বাবে সহজ কৰি তোলাটো আচলতে আপুনি ইয়াত যিখিনি লাভ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে সেয়া নহয়৷ আপুনি ইয়াত কামটো কৰিবলৈ আৰু নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ আহিছে যাতে আপুনি ভাল হ’ব পাৰে৷ যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ আগত স্বীকাৰোক্তি দিয়ে, তেন্তে ভাবি চাওক যে ইয়াৰ ফলত তেওঁলোকৰ কেনে অনুভৱ হ’ব? আস্থাৰ বিষয় আৰু প্ৰতাৰণা কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে সম্পৰ্কত থকাৰ অহৰহ সন্দেহবোৰ তেওঁলোকে কঢ়িয়াই লৈ ফুৰাৰ যোগ্য নেকি? আমি তেনেকৈ নাভাবো।

আপোনাৰ বিবাহ বা সম্পৰ্ক ধ্বংস কৰাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ, বুজি লওক যে ই এটা কঠিন পথ, কিন্তু আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ সৈতে অতিক্ৰম কৰিবলগীয়া পথ নহয়। যিহেতু এই সম্পৰ্কত আপুনি ভুল কৰিছিল, গতিকে ইয়াক ঠিক কৰাজন হ’ব লাগিব। কেৱল নিজৰ বোজা লঘু কৰিবলৈ আৰু নিজকে ভাল অনুভৱ কৰিবলৈ বোজাটো পাছ নকৰিব।

“এটা ধাৰা আছে যে যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক প্ৰতাৰণা কৰিছে তেন্তে আপুনি বীনবোৰ ছিটিকি দিব লাগিব। প্ৰায়ে প্ৰতাৰণা কৰা সংগীজন ইমানেই অবিশ্বাস্যভাৱে আঘাতপ্ৰাপ্ত হয় যে তেওঁলোকে প্ৰতিটো সবিশেষ জানিব বিচাৰে। মোৰ এজন ক্লায়েণ্ট আছিল, যিয়ে তাইৰ স্বামীক সুধিব যদিযৌনতা আনজনৰ সৈতে ভাল আছিল ইত্যাদি। এজন পৰামৰ্শদাতা হিচাপে মই অন্তৰংগ সবিশেষত সোমোৱাৰ ক্ষেত্ৰত ৰেখাডাল আঁকো, যদিও আপুনি আপোনাৰ সংগীক প্ৰেমৰ উদং হাড়বোৰ ক’ব লাগে,” গোপাই কয়।

7. হওক নিজকে সলনি কৰাত সক্ৰিয়

আমি ইয়াত কেনেকৈ দুখ কৰাটোৱেই যথেষ্ট নহয় সেই বিষয়ে কথা পাতিছো। আপুনি নিজকে আৰু আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী সলনি কৰাৰ দিশত সক্ৰিয়, সক্ৰিয় পদক্ষেপ ল’ব লাগিব বুলি উপলব্ধি কৰি সেইটো আণ্ডাৰলাইন কৰক। হয়তো আপুনি একেবাৰে ভয়ংকৰ মানুহ নহয়, হয়তো আপুনি কেৱল মানুহ আৰু আপুনি ভুল কৰিলে বা কেইবাটাও ভুল কৰিলে। এতিয়া আপুনি প্ৰতাৰক স্বামী বা পত্নী হোৱাৰ বাবে পচি যোৱা অনুভৱ কৰে আৰু ইয়াৰ বাবে আপোনাৰ সম্পৰ্ক ধ্বংস হোৱাটো আপুনি নিবিচাৰে। গতিকে, ভয়ংকৰ অনুভৱ কৰাৰ বাহিৰেও আপুনি ইয়াৰ বিষয়ে কি কৰাৰ পৰিকল্পনা কৰিছে?

কেনে, এজন ব্যৱহাৰকাৰী গৱেষণা বিশেষজ্ঞই কয়, “মোৰ কাৰোবাৰ সৈতে চমু প্ৰেম আছিল, আৰু মোৰ পত্নীক এই বিষয়ে কেতিয়াও কোৱা নাছিলো। কিন্তু, তাৰ পিছত কেইবামাহো ধৰি মই মাত্ৰ ভাবিলোঁ আৰু নিজকে দোষ দি বেয়া লাগিল। কিন্তু সেয়াই হৈছিল। মই একো কৰা নাছিলোঁ৷ বৰঞ্চ মোৰ অনুভৱবোৰ মোৰ পত্নীৰ প্ৰতি ক্ষোভ আৰু খংলৈ গঢ় লৈ উঠিছিল। কেৱল প্ৰতাৰক স্বামীয়েই নহয়, এতিয়া সঁচাকৈয়ে ভয়ংকৰ সংগীও হৈ পৰিলোঁ। মদ্যপান কৰি প্ৰতাৰণা কৰি কোৱাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰাটো, বা যিকোনো ধৰণৰ প্ৰতাৰণা কৰাটো কঠিন।’

আমি ইয়াত পুনৰ কওঁ, আপুনি কামটো কৰিব লাগিব। যদি আপোনাৰ সদায় ঘূৰণীয়া চকু আছিল, তেন্তে আপোনাৰ পত্নী আৰু পৰিয়ালক আঘাত দিয়াতকৈ প্ৰতিদিনে নিজৰ বিবাহ বাছি লোৱাৰ সিদ্ধান্ত লওক। বা বনাব নালাগেআপুনি জড়িত ব্যক্তিজনৰ সৈতে যোগাযোগ গ্ৰহণ কৰক। নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপুনি ভাগ্যৱান যে আপোনাৰ এজন ডাঙৰ সংগী আছে আৰু তেওঁলোকৰ সৈতে আপুনি এটা সংযোগ আৰু জীৱন গঢ়ি তুলিছে৷ তাৰ অংশ হৈ থাকিবলৈ হ’লে আপুনি ভাল হ’ব লাগিব।

গোপাই বিশদভাৱে কয়, “সম্পৰ্কত বিনিয়োগ হোৱাৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ শেষত কাম কৰিব লাগিব। প্ৰতিটো সম্পৰ্কই প্ৰত্যাহ্বানৰ সৈতে আহে। যদি, পোষ্ট ঠগ, আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপুনি এটা গুৰুতৰ ভুল কৰিছে, তেন্তে নিজৰ ওপৰত কাম কৰাৰ দায়িত্ব নিশ্চিতভাৱে আপোনাৰ ওপৰত। আপুনি হয়তো সেই সময়ত প্ৰেমত অপৰিপক্ক আছিল, বা নেইভ আছিল, বা পৰিণতি বুজি নোপোৱাকৈয়ে সম্পৰ্কত থাকিবলৈ হেঁচা দিয়া হৈছিল।

“মোৰ এজন ক্লায়েণ্ট আছিল যিয়ে নিজৰ স্বামীক এৰি প্ৰেমিকৰ লগত থাকিবলৈ এৰি দিছিল কিন্তু তাই ছোৱালীজনীৰ তত্ত্বাৱধান হেৰুৱাই পেলালে। তেতিয়াৰ পৰাই তাই এগৰাকী ভাল সহ-পিতৃ-মাতৃ হ’বলৈ শিকিছে আৰু তাইৰ সিদ্ধান্তই তাই আৰু তাইৰ ছোৱালীজনীৰ জীৱনত কেনে প্ৰভাৱ পেলাইছিল সেই বিষয়ে ব্যৱস্থা ল’বলৈ শিকিছে। যেতিয়ালৈকে কোনোবাই দায়িত্ব গ্ৰহণ নকৰে আৰু নিজৰ জীৱনটোক ভালৰ দিশত সলনি কৰিবলৈ বাছি লোৱা নাই, তেতিয়ালৈকে সম্পৰ্কটোত বিশেষ পৰিৱৰ্তন নহ’ব।’

8. আপোনাৰ সম্পৰ্কত কি নোহোৱা হৈছিল সেয়া বুজি লওক

আপুনি বিপথে পৰিচালিত হোৱাটো সম্ভৱ এটা প্ৰেম কাৰণ আপোনাৰ সম্পৰ্ক আপুনি বিচৰা বা আশা কৰা ধৰণৰ নহয়। হয়তো আপুনি এনে এজন ব্যক্তিৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হৈছিল যিয়ে আপোনাৰ ষ্টক মাৰ্কেটৰ প্ৰতি আগ্ৰহ বা পুৰণি চিনেমাৰ প্ৰতি থকা আপোনাৰ প্ৰেমক আপোনাৰ সংগীয়ে নকৰে। হয়তো আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ লগত থাকিবলৈ লৈছিল আৰু তাৰ পিছত উপলব্ধি কৰিছিল যে আপুনি সাজু হোৱা নাই।

এইটোআপোনাৰ বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কটো আপুনি বিচৰা ধৰণে নহ'বও পাৰে আৰু ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ ধৰণটো আছিল প্ৰতাৰণা কৰা বুলি স্বীকাৰ কৰাটো কঠিন। কিন্তু এইটো বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আপোনাৰ সম্পৰ্কত আপোনাৰ বিৰক্তিৰ বাহিৰলৈ যোৱাৰ কোনো কাৰণ আছিল নেকি, নে আপুনি মদ্যপান কৰি কোনোবাই আপোনাৰ প্ৰতি মনোযোগ দিছে বুলি চাতুৰী কৰিছিল।

যদি আপুনি ভাৱে যে আপোনাৰ সম্পৰ্কত কিবা এটা হেৰাই গৈছে, তেন্তে সেইটো আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আলোচনা কৰিব পৰা কথা। স্বৰ্গৰ খাতিৰত তেওঁলোকক দোষ দিবলৈ নাযাব – ইয়াক কথোপকথন হিচাপে গণ্য কৰক আৰু চাওক আপুনি কেনেকৈ কথাবোৰ সলনি কৰিবলৈ আগবাঢ়িব পাৰে। যদি আপুনি ভাৱে যে কোনো অত্যাৱশ্যকীয় স্ফুলিংগ নোহোৱা হৈছে, বা সেইটো মেৰামতি কৰিব নোৱাৰা কিবা এটা, হয়তো বিচ্ছেদ বা বিচ্ছেদৰ কথা বিবেচনা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে৷ আকৌ, তেওঁলোকে জনা প্ৰয়োজন নাই যে আপুনি প্ৰতাৰণা কৰিলে, কিন্তু লগতে, যিকোনো প্ৰকাৰে কাম নকৰা সম্পৰ্ক এটাক ধৰি ৰাখিলে কাকো সহায় নহয়। নিজৰ অপৰাধবোধক শান্ত কৰিবলৈও ধৰি নাথাকিব।

গোপাই বুজাইছে, “যদি সংগী নোহোৱা হৈছিল বা আপুনি সম্পৰ্ক বা বিবাহত অধিক মৰম বিচাৰিছিল, তেন্তে সম্ভৱ আপুনি আপোনাৰ বিবাহৰ বাহিৰত সেই প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছিল। কিন্তু সকলো সম্পৰ্কতে ঘনিষ্ঠতা আৰু মৰমৰ মাত্ৰা উঠা-নমা হয়। মনত ৰখা ভাল যে কাম-কাজবোৰ খুব কমেইহে স্থায়ী হয় কাৰণ ইয়াৰ কোনো শক্তিশালী ভেটি নাথাকে৷ গোপনে চলোৱা কামবোৰ প্ৰায়ে কাৰ্ডৰ পেকৰ দৰে ছিন্নভিন্ন হৈ পৰে আৰু দুয়োপক্ষৰ বহুত অপৰাধবোধ আৰু ক্ষতি হয়।

“এইদৰে দম্পতীৰ বাবে সৰ্বোত্তম বিকল্প হ’ল মনোনিৱেশ কৰা