Se o pedido do seu parceiro para passar a noite de sábado sem si o levou a preocupar-se excessivamente com o que ele poderá estar a fazer, poderá ter problemas de ansiedade na relação. Quando a análise excessiva o afecta, pode acabar por se perguntar constantemente: "Como deixar de me preocupar com a minha relação?"

Nas redes sociais, a sua relação pode parecer perfeita para o mundo. Pode até estar perto da perfeição na realidade, mas na sua mente, está convencido de que algo está errado. Ultrapassar a ansiedade da relação não só o ajudará, como conduzirá a uma ligação mais gratificante, do tipo que pode dizer com confiança que é exactamente como parece nas redes sociais.

Estamos aqui para ajudar a sua relação a tornar-se a melhor versão de si própria com a ajuda da psicoterapeuta Sampreeti Das (M.A. Psicologia clínica), especializada em REBT. Vamos desvendar tudo o que precisa de saber para ajudar a afastar a ansiedade das relações.

5 sinais de que você se preocupa demais com seu relacionamento

Antes de respondermos à sua pergunta "Como deixar de me preocupar com a minha relação?", vamos analisar os sinais e ver se é realmente um problema com que se está a debater. Se a única vez que pensou "A minha relação está a stressar-me" foi quando o seu parceiro estava a namoriscar com a ex, deve saber que não é necessariamente um sinal de ansiedade na relação e que é uma preocupação justificável.

O único momento em que o seu parceiro deve ir à página da ex nas redes sociais é para lhe mostrar o quanto é melhor do que ele, e não para tentar namoriscar com ele novamente. No entanto, se está sempre a pensar em como deixar de se preocupar com o facto de o seu namorado o trair porque o colega de trabalho dele é atraente, pode ser considerada uma pessoa com ansiedade de relacionamento.

"Não consigo parar de me preocupar com o futuro da minha relação. Sempre que a minha namorada não responde durante meio dia, a minha mente assume imediatamente que ela está a tentar afastar-se de mim. Ela está a ficar cansada das constantes garantias de que preciso e, apesar de não me querer preocupar tanto, não sei porque é que as minhas inseguranças me convencem de que eu e ela estamos acabados sempre que ela está ocupada", diz Jamal,a dizer-nos que a sua preocupação constante está a ter consequências.

Tal como o Jamal, também você precisa de algumas dicas sobre como deixar de se preocupar com o facto de o seu namorado/namorada o trair. O primeiro passo, no entanto, é perceber se tem realmente um caso de ansiedade de relacionamento ou se está a confundir uma preocupação válida com uma ansiedade deslocada:

1. questionar o quanto o seu parceiro o ama

Apesar das inúmeras tentativas que o seu parceiro fez para lhe assegurar o seu amor por si, de alguma forma ainda não está convencido. "Não está convencido" pode ser um eufemismo, uma vez que está sempre a tentar descobrir como deixar de ser paranóico numa relação.

Sampreeti diz: "Ao fazermos suposições negativas sobre o futuro da nossa relação, a imaginação pode ficar demasiado exacerbada." Perguntar "Amas-me?" não deve ser uma ocorrência diária na sua relação. Se o seu parceiro responder, mesmo a brincar, "Não, odeio-te", sabe que vai acabar por se stressar com isso durante os próximos dois dias.

2) Questões de confiança

Uma noite de raparigas/rapazes não deve deixá-lo à beira da cadeira, constantemente preocupado com a possibilidade de o seu parceiro o trair. Em breve, o stress pode afectar a sua pele, o que o levará a questionar se é suficientemente atraente para o seu parceiro ou não.

Os problemas de confiança numa relação vão afectá-la até ao âmago. Quando os problemas de confiança são substanciais, não importa o quanto se amem, a relação está destinada ao fracasso. Como deixar de se preocupar com o facto de o seu namorado/namorada o trair vai estar constantemente na sua mente, tornando claro como o dia que se preocupa demasiado com a sua relação.

3. inseguranças

"Será que sou suficientemente bom?" "Será que sou suficientemente atraente para o meu parceiro?" "Será que o meu parceiro acha que sou aborrecido?" Estas são questões que perturbam constantemente a mente insegura. Uma vez que os problemas de confiança resultam de inseguranças, é provável que tenha ambos. Sentir que não é suficientemente bom acabará por fazê-lo acreditar nisso

Por isso, se está constantemente a pensar coisas como: "Tenho medo que o meu namorado me deixe por alguém melhor", é provável que precise de trabalhar os seus problemas de insegurança para resolver a relação.

4. analisar excessivamente o que não é importante

Uma única mensagem de texto do seu parceiro pode levá-lo a entrar em todas as suas conversas de grupo, perguntando às pessoas se acham que o seu parceiro está zangado consigo. O inofensivo "fixe" que o seu parceiro lhe enviou pode deixá-lo preocupado. "Mas porque é que ele usou o ponto final? Será que ele me odeia?", pode dizer a sua mente pensativa.

"A minha companheira foi viajar com as amigas e não conseguiu contactar-me durante um dia e meio. Durante esse tempo, presumi que ele já me tinha traído e deixei um milhão de chamadas e mensagens no telemóvel. Quando finalmente voltou a contactar-me, disse-me que o sinal do telemóvel tinha caído. Porque é que não consigo parar de me preocupar com a minha relação?", disse-nos Janet, falando sobre a sua tendência para pensar demasiado, muitas vezesprovoca ansiedade.

5. sabotar a relação

Quando se convence de que não é suficientemente bom e de que a relação não vai durar, pode acabar por não a respeitar tanto. Na sua mente, está destinada ao fracasso. Quando está constantemente a pensar: "A minha relação está a deixar-me stressado", mais vale entregar-se a comportamentos auto-sabotadores, certo? Errado! Sabotar a relação com actos imprudentes é umdenominador comum entre as pessoas que sofrem de ansiedade nas relações.

"Lidar com a ansiedade numa relação requer muita introspecção, discernimento e aceitação de coisas que podem nunca ter vindo à tona conscientemente antes", diz Sampreeti, falando sobre o que será necessário para se livrar das dúvidas sobre a sua relação que estão sempre a surgir na sua mente.

Se tem andado a debater-se com pensamentos como "não consigo parar de me preocupar constantemente com a minha relação", não deve deixar que as suas inseguranças e a sua paranóia diminuam uma relação que, de outra forma, seria maravilhosa. Vamos ver alguns passos práticos que podem finalmente ajudá-lo a deixar de dizer "a minha relação está a stressar-me".

Dicas de especialistas para deixar de se preocupar com a sua relação

A verdade é que a ansiedade numa relação pode não ser totalmente culpa sua. Se sofre de ansiedade, é compreensível que ela se instale também neste aspecto da sua vida. Uma vez que sabe como ela pode ser má noutras esferas, teme deixá-la tomar conta de uma relação perfeitamente saudável.

É nessa altura que pode começar a pensar coisas como "Tenho sempre medo que o meu namorado me deixe", com base em cenários inventados na sua própria cabeça. Ninguém deve viver com qualquer tipo de ansiedade. Consome o seu dia e deixa-o incapaz de realizar as coisas que se propôs fazer. Para o ajudar a ultrapassar a ansiedade numa relação, as 8 dicas seguintes, aprovadas por especialistas, devem ajudá-lo a seguir o seu caminho. Em pouco tempo, vaiestar a responder, a brincar, "Pára de estar obcecado por mim!", em vez de um temeroso "Amas-me?" de dois em dois dias.

1. melhorar a comunicação na sua relação

Ter conversas sem julgamentos, em que pode dizer ao seu parceiro exactamente o que está a pensar, é uma obrigação se quiser que ele compreenda o que se passa consigo.

Sampreeti partilha as suas ideias sobre a forma como a comunicação pode ajudar a sua relação: "Tomar o parceiro como um igual e começar por comunicar como nos sentimos e porque nos sentimos assim pode ser um bom começo. Isto ajudará o parceiro a compreender melhor a situação e o que se segue pode ser curativo em si mesmo".

A comunicação nem sempre tem de ser interpessoal, alguma introspecção também pode ser útil. Perguntando a si próprio algo como: "Porque é que me estou a passar com a minha relação?", pode ser capaz de chegar ao fundo destas emoções e porque é que elas surgem em primeiro lugar.

2. trabalhar a sua ansiedade

Toda a gente tem um pouco de ansiedade. Alguns têm apenas uma quantidade anormal que os leva a perguntar: "Porque é que estás zangado comigo?", quando o seu parceiro diz "olá". As formas comuns de trabalhar a sua ansiedade incluem práticas de atenção plena e ser mais observador dos seus pensamentos. Detecte quaisquer padrões que possam desencadear a sua ansiedade, para que possa trabalhar na causa raiz em vez de curar os sintomas através de quantidades copiosas deNutella. O primeiro passo para uma relação saudável é trabalhar a sua ansiedade.

Sampreeti acredita que encontrar a causa dos seus sentimentos stressantes o ajudará indefinidamente. "Trabalhar sobre si próprio pode ser um bom começo. Por detrás de cada perturbação emocional e reacção comportamental está um pensamento. Quanto mais tempo esse pensamento existir na nossa mente, mais forte é o potencial para se tornar uma crença difícil de abalar.

"A origem desse pensamento pode ter sido directa ou indirecta. Por vezes, pode ter origem em experiências traumáticas que tivemos com pessoas ou em relações. Regressar a esses pensamentos desencadeados por instâncias actuais aponta potencialmente para o facto de as coisas terem ficado enterradas por resolver. Por isso, as auto-resoluções seriam um bom ponto de partida", acrescenta.

Em vez de ceder a pensamentos como "Não consigo parar de me preocupar com o futuro da minha relação", tente pensar no que causou essa ansiedade.

3. não ficar preso ao passado

É uma experiência infeliz se tiver sido vítima de infidelidade numa relação no passado, mas não pode deixar que isso defina a sua relação actual. Quanto mais pensar no seu passado e na forma como a sua confiança foi traída, mais vai continuar a pensar coisas como "O meu namorado/namorada dá-me ataques de ansiedade", sempre que saem com amigos.

"Para manter isso sob controlo, o que se pode tentar é basear todas as suposições em provas concretas da própria relação. Fazer suposições sobre a própria relação com base em exemplos do que aconteceu a outros pode revelar-se muito prejudicial", diz Sampreeti, sobre o que pode fazer se estiver a comparar a sua relação com o seu passado/outros à sua volta.

"Tenho medo que o meu namorado me deixe por alguém melhor, tal como aconteceu com o anterior", disse-nos Kate, "Não sei se devo dizer ao meu actual parceiro o quanto estou assustada. Não quero parecer demasiado pegajosa, mas também quero ter a certeza de que ele sabe o quanto estou assustada."

Nessas situações, tente dizer a si próprio que o seu passado não define o seu futuro e que deixá-lo definir o seu actual estado de felicidade é quase criminoso.

4. compreender que as acções do seu parceiro não são suas para mudar

Quando os incessantes problemas de confiança se intrometem no amor, podem levar a uma relação tóxica em que um dos parceiros se torna controlador. Sem dar por isso, a relação acaba numa separação amarga. Para evitar que isso aconteça, tem de compreender que nunca deve ter nada a ver com a tomada de decisões do seu parceiro.

Entre as muitas qualidades de uma relação saudável, confiar no seu parceiro sem qualquer dúvida está no topo da lista. Se estiver constantemente preocupada com "Tenho sempre medo que o meu namorado me deixe", nem sequer terá tempo para apreciar as coisas boas da sua relação.

5) Estar à vontade em frente do seu parceiro

Não deixe que a sua ansiedade o convença de que tem de ser sempre perfeito à frente do seu parceiro, para que ele não o deixe por alguém "melhor". Solte o cabelo, vista o pijama e deixe o desodorizante na casa de banho. Quando for o seu verdadeiro eu à frente do seu parceiro, começará a sentir-se mais confortável com a sua ligação, uma vez que a intimidade emocional aumentará.

"Não conseguia parar de me preocupar constantemente com a minha relação e achava que tinha de estar sempre a fazer coisas para impressionar a minha namorada. Passado algum tempo, ela confrontou-me com a necessidade de fazer sempre tanto e sugeriu-me que tentasse fazer-me acreditar que ela me amaria independentemente das prendas exuberantes ou dos gestos que me estavam a queimar o bolso.comecei a acreditar que ela estava verdadeiramente apaixonada por mim pelo que eu era, menos pensava em coisas como "porque é que me estou a passar com a minha relação", diz-nos Jason.

6) Deixar de analisar excessivamente

Por vezes, "k" é apenas um ok, "hmm" é apenas um aceno de cabeça, e o emoji do polegar para cima não é uma ameaça passivo-agressiva, é um acordo amigável. Tente trabalhar nas causas profundas dos seus pensamentos stressantes.

Tentar distrair-se da sua mente só funcionará durante algum tempo até que os seus pensamentos se transformem num ruído ensurdecedor, deixando-o incapaz de pensar em qualquer outra coisa. Concentrar-se no panorama geral, praticar exercícios de atenção plena e dar um passo atrás podem ajudá-lo se estiver a ter um episódio de pensamento excessivo.

7. estar na mesma página sobre rótulos, expectativas e limites

Discutir os limites de uma relação, gerir as expectativas e ser claro em relação aos rótulos ajudará a estabelecer a paz de espírito. Quando há poucas incertezas, não terá de se preocupar com o que pode correr mal. Não dirá "Estou preocupado com o futuro da minha relação" na conversa de grupo com os seus melhores amigos, uma vez que terá todas as expectativas controladas.

Sampreeti partilha a sua visão sobre a importância de estar na mesma página que o seu parceiro: "Por vezes, o instinto pode ser verdadeiro. O parceiro pode estar num plano diferente do nosso. Quanto mais expectativas são vistas como não satisfeitas, mais isso atinge o nosso eu existencial. A percepção de falta de segurança e atenção também aponta para a presença de questões não resolvidas.

Se dá por si a perguntar-se constantemente: "Porque é que não consigo parar de me preocupar com a minha relação?", pode ser porque está a esperar demasiado dela.

8) Consultar um terapeuta para a sua ansiedade

A terapia da fala e/ou a medicação para a ansiedade têm ajudado milhões de pessoas em todo o mundo. Numa época em que os problemas mentais são mais amplamente discutidos, já não existe qualquer estigma associado à consulta de um terapeuta. "No caso de ter uma onda avassaladora, trabalhar nela sozinho pode não o ajudar tanto quanto precisa. É nessa altura que a melhor prenda que podemos dar a nós próprios é um profissional.

"Visitar um psicólogo clínico, um autêntico terapeuta, pode ter várias razões, desde procurar compreender uma situação até obter ajuda para problemas graves de saúde mental. Em suma, se sentimos que precisamos de um profissional, precisamos de um profissional", diz Sampreeti, sobre a importância de se permitir procurar terapia. Se é ajuda profissional que procura, o painel de Bonobologyde terapeutas experientes está apenas a um clique de distância.

Esperamos que não fique stressado e se pergunte: "Como é que deixo de me preocupar com a minha relação?", depois de seguir estas dicas. Lutar contra a ansiedade nunca é fácil. Mas quando começa a afectar aspectos da vida real, como a sua relação, não pode continuar a fechar os olhos. Ultrapassar a ansiedade da relação vai levá-lo a uma relação mais amorosa. Pode até descobrir que sempre existiu eque estava demasiado ocupada a pensar "a minha relação está a stressar-me" para apreciar verdadeiramente a ligação que tem com o seu namorado!