Heke daxwaza hevjîna we ya ku şeva xwe ya şemiyê bêyî we derbas bike, we zêde ditirsîne ku ew çi dibe bila bibe, dibe ku hûn pirsgirêkên metirsiya têkiliyê hebin. Gava ku analîzkirina zêde zirarê dide we, dibe ku hûn bi domdarî ji xwe bipirsin, "Çawa dev ji xema têkiliya min berdin?"

Li ser medyaya civakî, dibe ku têkiliya we ji cîhanê re bêkêmasî xuya bike. Dibe ku ew di rastiyê de nêzîkê bêkêmasî be, lê di hişê we de, hûn pê bawer in ku tiştek xelet e. Serkêşkirina xemgîniya têkiliyê ne tenê dê ji we re bibe alîkar, lê ew ê bibe sedema pêwendiyek bikêrtir, ya ku hûn bi pêbawerî dikarin bibêjin bi rastî çawa ew li ser medyaya civakî xuya dike.

Her têkiliyek hêja ye ku bibe ya herî baş. Em li vir in ku bi alîkariya psîkoterapîst Sampreeti Das (Psîkolojiya klînîkî ya M.A), ku di REBT de pispor e, arîkariya we bikin ku bibin guhertoya çêtirîn ya xwe. Werin em her tiştê ku hûn hewce ne zanibin ji holê rakin ji bo ku hûn dilgiraniya têkiliyan ji holê rakin.

5 Nîşanên ku Hûn Ji Têkiliya Xwe Zêde Ditirsin

Berî ku em bersiva pirsa we bidin, "Çawa meriv dev ji fikaran berde têkiliya min?”, werin em li nîşanan binêrin û bibînin ka ew bi rastî pirsgirêkek e ku hûn pê re mijûl dibin. Ger tenê gava ku we difikirî, "Têkiliya min min teng dike", dema ku hevjîna we bi berê xwe re flortê dikir, divê hûn zanibin ku ew ne hewce ye ku nîşanek xemgîniya têkiliyê ye û rastdar e."hmm" tenê niqandinek e, û emojiya tiliyên xwe ne xetereyek pasîf-êrîşkar e, ew peymanek heval e. Biceribînin ku li ser sedemên bingehîn ên ramanên xwe yên stresdar bixebitin.

Bi vî rengî, hûn ê karibin bihesibînin ka çima hûn ewqasî meyla ramana zêde ne. Hewldana ku xwe ji hişê xwe dûr bixe dê tenê ewqas dirêj bixebite berî ku ramanên we bibin dengek kerr, ku hûn nikaribin li ser tiştek din bifikirin. Balkişandina li ser wêneyê mezintir, tetbîqkirina temrînên bihişmendî, û paşve avêtina gav dikare ji we re bibe alîkar ku hûn pêvejoyek zêde bihizirin.

7. Di heman rûpelê de li ser etîket, bendewarî û sînoran bisekinin

Nîqaşa sînorên di têkiliyekê de, birêvebirina bendewariyan, û zelalbûna li ser etîketan dê hemî alîkariya avakirina aştiya hişê bikin. Gava ku hindik maye ji nezelaliyê re, hûn neçar in ku li ser tiştê ku dibe ku xelet derkeve xeman. Hûn ê di sohbeta koma xwe de bi besteyên xwe re nebêjin "Ez ji paşeroja têkiliya xwe bi fikar im" ji ber ku hûn ê hemî hêviyên xwe di bin kontrolê de bin.

Sampreeti têgihîştina xwe li ser girîngiya bûna di heman rûpelê de digel hevjîna xwe parve dike. "Carinan, dibe ku gut rast be. Dibe ku hevalbend li ser balafirek cûda ji yek be. Çiqas hêviyên ku pêknehatî têne dîtin, ew qas giran li xweya hebûnî ya yekî dixe. Kêmbûna pêbawerî û baldariyê jî hebûna pirsgirêkên neçareserkirî destnîşan dike. "

Heketu xwe bi berdewamî ji xwe dipirsî, “Çima ez nikarim dev ji xema têkiliya xwe berdim?”, dibe ku ji ber ku hûn pir zêde ji wê hêvî dikin.

8. Ji bo xemgîniya xwe bi terapîstek re şêwir bikin.

Têrapiya axaftinê û/an dermanê fikarê li çaraliyê cîhanê alîkariya bi mîlyonan mirovan kiriye. Di rojek û temenek de ku pirsgirêkên derûnî bi berfirehî têne nîqaş kirin, êdî ti stigma bi şêwirkirina bi terapîst re nayê girêdan. "Ger ku we zêdebûnek bêkêmasî hebe, xebata li ser wê bixwe dibe ku bi qasî ku hûn hewce ne alîkariya we bikin. Wê demê diyariya herî baş a ku em dikarin bidin xwe pisporek e.

“Serdana psîkologek klînîkî, terapîstek rastîn dikare gelek sedemên xwe hebin. Ji lêgerîna têgihîştina rewşek heya wergirtina alîkariyê ji bo pirsgirêkên cidî yên tenduristiya derûnî vedigire. Bi kurtasî, heke em hîs bikin ku em hewceyê pisporek in, em hewceyê pisporek in, "dibêje Sampreeti, li ser girîngiya ku hûn xwe bihêlin ku hûn biçin dermankirinê. Ger ew alîkarîya profesyonel e ku hûn lê digerin, panela Bonobology ya ji terapîstên xwedî ezmûn tenê klîkek dûr e.

Em hêvî dikin ku hûn stresê nekişînin û ji xwe nepirsin, “Ez çawa dev ji fikarên têkiliya xwe berdim? ”, gava ku hûn van serişteyan bişopînin. Têkoşîna bi fikaran qet ne hêsan e. Lê gava ku ew dest pê dike bandorê li aliyên jiyana rastîn ên mîna pêwendiya we bike, hûn êdî nikarin çavê xwe jê re bigirin. Serkêşkirina xemgîniya pêwendiyê dê we berbi bêtir rêve bibetêkiliya hezkirinê. Tewra dibe ku hûn bibînin ku ew her gav hebûye û hûn pir mijûl bûne ku hûn difikirin ku "têkiliya min min teng dike" da ku bi rastî pêwendiya ku we bi hevalê xwe re heye binirxîne!

Tenê wexta ku hevjînê we divê li ser rûpela medyaya civakî ya berê ya xwe be ew e ku nîşanî we bide ku hûn ji wan çiqas çêtir in, ne ku hûn careke din bi wan re biceribînin û flortê bikin. Lêbelê, heke hûn her gav difikirin ka meriv çawa dev ji xapandina hevalê xwe berdide ji ber ku hevkarê wî li kar balkêş e, dibe ku hûn wekî kesek ku xwedan fikarên pêwendiyê ye binirxînin.

"Ez nikarim li ser paşeroja pêwendiya xwe fikaran rawestim. Her cara ku hevala min nîv roj bersivê nade, hişê min tavilê texmîn dike ku ew hewl dide xwe ji min dûr bixe. Ew ji pêbaweriya domdar a ku min hewce dike westiya ye, û her çend ez naxwazim ew qas xemgîn bibim jî, ez nizanim çima bêbaweriya min min îqna dike ku ez û ew her carê ku ew mijûl e, qediya, "dibêje Cemal, dibêje. me li ser wê yekê ku xema wî ya domdar çawa bandorê dike.

Mîna Cemal, hûn dikarin çend şîretan bikar bînin ka meriv çawa dev ji xema ku hevalê/hevalê xwe we dixapîne bi kar bîne. Lêbelê gava yekem ev e ku hûn fêhm bikin ka we bi rastî bûyerek xemgîniya pêwendiyê heye an hûn fikarek derbasdar bi xemgîniyek xelet tevlihev dikin. Nîşanên jêrîn divê ji we re bibin alîkar ku hûn fêm bikin ka hûn bi rastî ji zozanan çiyayan çêdikin:

1. Pirskirina hevjînê we çiqas ji we hez dike

Tevî gelek hewildanên hevjînê we ji bo ku we piştrast bike ji hezkirina wan ji we re, bi rengekî hûn hîn jî nebawer in. "Nebawer kirin "dibe ku kêmasîyek be ji ber ku hûn her gav hewl didin ku fêm bikin ka meriv çawa di têkiliyek de paranoîd raweste.

Sampreeti dibêje, "Dema ku di derheqê paşeroja pêwendiya xwe de texmînên neyînî hebin, dibe ku xeyal zêde bibe." Dipirsin "Tu ji min hez dikî?" Divê di têkiliya we de ne bûyerek rojane be. Ger hevjîna we jî bi henekî bersivê bide, "Na, ez ji we nefret dikim", hûn dizanin ku hûn ê di du rojên pêş de li ser vê yekê bisekinin.

2. Pirsgirêkên pêbaweriyê

Di şevekê de ji bo keçan/kuran divê hûn li kêleka kursiyê xwe nemînin, her tim xema hevjîna we bixapînin. Zû zû dibe ku stres bandorê li çermê we bike, ku dûv re dibe sedem ku hûn bipirsin gelo hûn ji bo hevjîna xwe têra xwe balkêş in an na.

Pirsgirêkên pêbaweriyê di têkiliyekê de dê wê heya bingehê bişewitînin. Gava ku we pirsgirêkên girîng ên pêbaweriyê hebin, ne girîng e ku hûn çiqas ji hev hez dikin, têkiliyek neçar e ku têk bibe. Meriv çawa dev ji fikaran berde ku hevalê/hevala xwe bi xapandina we re, dê timî li ser hişê we be, û wekî rojê diyar bike ku hûn ji têkiliya xwe pir ditirsin.

3. Bêbawerî

“Ma ez têra xwe baş im ?” "Gelo ez ji bo hevjîna xwe têra xwe balkêş im?" "Gelo hevjînê min difikire ku ez bêzar im?" Vana hemî pirs in ku bi domdarî hişê bêbawer diêşînin. Ji ber ku pirsgirêkên pêbaweriyê ji bêewlehiyê derdikevin, dibe ku hûn herdu jî hebin. Mîna ku hûn nebin hîs dikinbi têra xwe baş dê di dawiyê de we bide bawer kirin

. Gava ku hûn dest bi bawerkirina ramanên weha xwe-xemgîn dikin, ne tenê têkiliya we di xetereyê de ye, ew tenduristiya weya derûnî jî ye. Ji ber vê yekê, heke hûn bi berdewamî tiştên wekî, "Ez ditirsim ku hevalê min ji bo yekî çêtir min bihêle", hûn belkî hewce ne ku hûn li ser pirsgirêkên xwe yên bêewlehiyê bixebitin da ku têkiliya rast bikin.

4. Analîzkirina zêde ne girîng e

Nivîsa yek ji hevjîna we dibe ku hûn hemî sohbetên koma xwe bişopînin, ji mirovan bipirsin ka ew difikirin ku hevjînê we ji we dîn bûye. Bê zerar "sar". hevjîna we ji we re şandiye dibe ku hûn heta dawiyê xemgîn bibin. "Lê çima wî serdem bikar anî?? Ma ew ji min nefret dike?", dibe ku hişê weya zêde bifikire.

"Hevjîna min bi hevalên xwe re tenê çû seferê û roj û nîvek nekarî bi min re têkilî daynin. Di wê demê de, min texmîn kir ku wî berê min xapandibû û mîlyonek bang û peyam li ser hucreya xwe hiştin. Dema ku ew di dawiyê de vegeriya ba min, wî ji min re got ku çawa pêşwaziya hucreya wî rê da. Çima ez nikarim dev ji xema têkiliya xwe berdim?” Janet ji me re got, behsa wê yekê kir ku çawa meyla wê ya zêde fikirînê pir caran dibe sedema fikaran.

5. Sabotekirina têkiliyê

Dema ku we xwe qanî kir ku hûn têra xwe ne baş in û têkiliyek dê nedomîne, dibe ku hûn bi dawî bibin ku ew qas rêz jê re negirin. Di hişê we de, ew qedera têkçûnê ye. Dema ku hûn berdewam inbifikire, "Têkiliya min min teng dike", dibe ku hûn tenê biçin û tevgerên xwe-sabotekirinê bikin, rast? Qelp! Sabotekirina têkiliya bi kirinên bêhiş di nav wan kesên ku ji fikarên pêwendiyê dikişînin de navdêrek hevpar e.

"Pêvajoya bi endîşeya têkiliyan re dê hewceyê gelek têgihîştinê, têgihiştinê, û pejirandina tiştên ku dibe ku berê qet bi hişmendî derneketine holê," dibêje Sampreeti, li ser tiştê ku ew ê hewce bike ku we ji gumanên li ser têkiliya we ya ku her gav xilas bike dipeyive. bikeve hişê xwe.

Heke hûn bi ramanên mîna "Ez nikarim timûtim li ser têkiliya xwe bi fikar bisekinim", divê hûn nehêlin bêewlehî û paranoya we têkiliyek din a ecêb kêm bike. Werin em li hin gavên pratîkî binêrin ku di dawiyê de dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn nebêjin "têkiliya min min teng dike".

Serişteyên Pisporê Ji Bo Rawestandina Xemgîniya Têkiliya Xwe

Rastî ev e, dibe ku ceribandina xemgîniya têkiliyê bi rastî ne bi tevahî sûcê we be. Ger hûn ji fikarê dikişînin, tê fêm kirin ka ew çawa dibe ku riya xwe di vî warê jiyana we de jî bibîne. Ji ber ku hûn dizanin ku ew dikare di warên din de çiqas xirab be, hûn ditirsin ku ew têkiliyek bêkêmasî saxlem bigire.

Wê demê hûn dikarin li ser senaryoyên çêkirî tiştên mîna "Ez her gav ditirsim ku hevalê min ê min berde" bifikire. di serê xwe de. Divê kes nebebi her cûreyê xemgîniyê re dijîn. Ew roja we dixwe, we neçar dihêle ku hûn tiştên ku we destnîşan kirine pêk bînin. Ji bo ku ji we re bibe alîkar ku hûn dilgiraniya pêwendiyê bi ser bixin, 8 serişteyên jêrîn, serişteyên pejirandî yên pispor, divê hûn rê li ber we bidin. Di demeke kurt de, hûn ê bi henekî bersivê bidin, "Dest ji min veqetînin!", li şûna tirsek "Ma tu ji min hez dikî?" her du rojan.

1. Di pêwendiya xwe de pêwendiyê baştir bikin

Pêşvebirina pêwendiyê di têkiliyek de tiştek e ku her kes dikare jê sûd werbigire. Ji bo ku hûn danûstendinên bê-dadbar bikin ku hûn dikarin ji hevjîna xwe re bibêjin ka hûn çi difikirin, pêdivî ye ku heke hûn dixwazin ew fêm bikin ka çi bi we re diqewime.

Sampreeti têgihiştinên xwe parve dike ka pêwendiya çawa dikare alîkariya têkiliya we bike. "Pêşkêşkirina hevjînê wekî hev û destpêkirina bi ragihandina ka em çawa hîs dikin û çima em bi wî rengî hîs dikin dikare destpêkek baş be. Ev ê ji hevalbendê re bibe alîkar ku rewşê çêtir fam bike û tiştê ku li pey tê dibe ku bi serê xwe derman bibe."

Pêwendî ne hewce ye ku her gav di nav kesan de be, hin hûrgulî dikare we jî baş bike. Bi tenê ji xwe pirsek mîna, "Çima ez ji têkiliya xwe ditirsim?", dibe ku hûn karibin van hestan bigihînin binê van hestan, û çima ew di rêza yekem de derdikevin.

2. Li ser xwe bixebitin xemgînî

Hemû kes piçek xemgîniyek heye. Hinekan tenê mîqdarek nenormal heye ku wan dihêle ku bipirsin,“Tu çima li min dîn dibî?”, dema hevjînê wan dibêje “hey”. Rêbazên hevpar ên xebata li ser xemgîniya we pratîkên hiş û çavdêriya ramanên xwe hene. Her şêwazên ku dibe sedema xemgîniya we bigirin, ji ber vê yekê hûn dikarin li şûna dermankirina nîşanan bi mîqdarên pir Nutella li ser sedema bingehîn bixebitin. Pêngava yekem ber bi têkiliyek tendurist ve bi xebata li ser xemgîniya we ye.

Sampreeti bawer dike ku dîtina sedema bingehîn a hestên weyên stresdar dê bêdawî alîkariya we bike. “Xebatkirina li ser xwe dikare bibe destpêkek baş. Li pişt her tevliheviya hestyarî û reaksiyona behrê ramanek heye. Çiqas ev fikir di hişê me de hebe, potansiyela wê xurtir dibe ku bibe baweriyek ku hejandina wê dijwar e.

"Dibe ku eslê vê ramanê rasterast an nerasterast be. Carinan, ew dikare ji serpêhatiyên trawmatîk ên ku me bi mirovan re, an di têkiliyan de hebûn, derkeve. Vegerandina wan ramanên ku ji hêla rewşên heyî ve hatî destpêkirin potansiyel nîşan dide ku tişt bêçareser hatine veşartin. Ji ber vê yekê, xwe-çareserkirin dê bibe destpêkek baş," wê zêde dike.

Li şûna ku hûn dev ji ramanên mîna, "Ez nikarim dev ji xema pêşeroja têkiliya xwe berdim", hewl bidin ku bifikirin ka çi bûye sedema vê xemgîniyê. .

3. Di paşerojê de asê nemînin

Eger hûn berê di têkiliyekê de bûne qurbaniya nesadiqtiyê, lê hûn nikanin bihêlin ku ew xwe diyar bike.a niha. Her ku hûn li ser rabirdûya xwe bisekinin û çawa baweriya we hate xayîn kirin, hûn ê bêtir tiştên wekî "Hevalê/hevala min êrişên metirsiyê dide min" bifikire, her carê ku ew bi hevalan re derdikevin.

"Ji bo ku meriv wê di bin kontrolê de bihêle, tiştê ku meriv dikare biceribîne ev e ku meriv her texmînê li ser delîlên berbiçav ji têkiliya xwe bingeh bigire. Dibe ku xêzkirina texmînên di derbarê têkiliya xwe de li ser nimûneyên tiştên ku ji yên din re çêbûye pir zirardar derkeve holê, "dibêje Sampreeti, li ser tiştê ku hûn dikarin bikin ger hûn têkiliya xwe bi paşerojê / yên din ên li dora xwe re bidin ber hev.

"Ez ditirsim ku hevalê min ê min ji bo yekî çêtir bihêle, mîna yê min ê berê," Kate ji me re got, "Ez nizanim gelo divê ez ji hevjîna xwe ya niha re bibêjim ka ez çiqas ditirsim. Ez naxwazim ku ez pir gêj bibînim lê ez jî dixwazim piştrast bikim ku ew dizane ez çiqas ditirsim."

Di rewşên weha de, hewl bidin ku ji xwe re bibêjin ku paşeroja we pêşeroja we diyar nake û bihêlin ku ew rewşa weya bextewariya niha diyar bike hema hema sûc e.

4. Fêm bikin ku kirinên hevjîna we ne yên we ne ku hûn biguhezînin

Gava ku pirsgirêkên pêbaweriyê yên bênavber rê li ber evînê digire, dibe ku ew bibe sedema têkiliyek jehrîn ku yek hevjînek dibe kontrol. Berî ku hûn pê zanibin, têkiliyek bi hilweşînek tal diqede. Ji bo ku hûn ji vê yekê dûr nekevin, hûn hewce ne ku fêm bikin ku divê hûn qet tiştek bi biryara hevjîna xwe re nebin.

Ji gelekantaybetmendiyên têkiliyek saxlem, pêbaweriya hevjîna xwe bêyî piçek guman rast e. Heger tu bi berdewamî xema "Ez her tim ditirsim ku hevalê min dev ji min berde", hûn ê wext nebînin ku tiştên baş ên têkiliya xwe binirxînin.

5. Li pêşberî hevjînê xwe rehet bin

Nehêlin ku xemgîniya we we îqna bike ku divê hûn her gav li pêşberî hevjînê xwe bêkêmasî bin, da ku ew we ji bo kesek "çêtir" nehêle. Porê xwe berdin, PJ-yên xwe li xwe bikin û deodorantê li serşokê bihêlin. Dema ku hûn li pêşberî hevjînê xwe nefsa xwe ya rastîn bin, hûn ê bi girêdana xwe rehettir bibin ji ber ku nêzîkbûna hestyarî dê zêde bibe.

“Min nekarî timî li ser têkiliya xwe xema xwe bigirim, û min digot qey ku ez bi berdewamî tiştan bikim ku hevala xwe dîsa û dîsa bandor bikim. Piştî demekê, wê bi min re rû bi rû da ku çima ez her gav hewcedariya min bi kirina gelek tiştan hîs dikim û pêşniyar kir ku ez hewl bidim ku xwe bawer bikim ku ew ê ji min hez bike bêyî ku ji diyariyên dilşewat an jî tevgerên ku di berîka min de qulikek dişewitînin. Her ku min dest pê kir ku ez bawer bikim ku ew bi rastî ji min hez dike ji ber ku ez im, ez kêm difikirîm ku çima ez ji têkiliya xwe ditirsim, "Jason ji me re dibêje.

6. Dev ji analîzkirina zêde berdin

Wext e ku meriv rastiyek kontrol bike: her gav wateyek kûr li pişt tiştê ku hevjînê we dibêje tune ye. Carinan, "k" tenê baş e,