Si la sol·licitud de la teva parella per passar el dissabte a la nit sense tu et fa preocupar-te excessivament pel que podria estar fent, pots tenir problemes d'ansietat relacional. Quan l'anàlisi excessiva us afecta, podeu acabar preguntant-vos constantment: "Com deixar de preocupar-vos per la meva relació?"

A les xarxes socials, la teva relació pot semblar perfecta al món. Fins i tot pot estar a prop del perfecte en realitat, però en la teva ment, estàs convençut que alguna cosa no funciona. Superar l'ansietat de relació no només us ajudarà, sinó que us portarà a un vincle més satisfactori, del tipus que podeu dir amb confiança que és exactament com es veu a les xarxes socials.

Cada relació mereix ser el millor possible. Estem aquí per ajudar-vos a convertir-vos en la millor versió de si mateix amb l'ajuda del psicoterapeuta Sampreeti Das (M.A. en Psicologia clínica), especialitzat en REBT. Anem a desentranyar tot el que necessites saber per ajudar a treure l'ansietat de la relació.

5 senyals que et preocupes massa per la teva relació

Abans de respondre a la teva pregunta: "Com deixar de preocupar-te per la meva relació?”, mirem els signes i mirem si realment es tracta d'un problema amb el qual estàs lluitant. Si l'única vegada que vas pensar: "La meva relació m'està estressant", va ser quan la teva parella coquetejava amb la seva ex, has de saber que no és necessàriament un signe d'ansietat de relació i que és justificable."hmm" és només un gest de cap, i l'emoji del polze cap amunt no és una amenaça passiva-agressiva, és un acord amistós. Proveu de treballar les causes fonamentals dels vostres pensaments estressants.

D'aquesta manera, podreu abordar per què sou tan propensos a pensar-hi. Intentar distreure's de la teva ment només funcionarà durant tant de temps abans que els teus pensaments portin a un soroll ensordidor, deixant-te incapaç de pensar en res més. Centrar-vos en el panorama general, practicar exercicis de consciència i fer un pas enrere us poden ajudar si teniu un episodi de reflexió excessiu.

7. Aneu a la mateixa pàgina sobre les etiquetes, les expectatives i els límits

Parlar sobre els límits d'una relació, gestionar les expectatives i tenir clar les etiquetes ajudarà a establir la tranquil·litat. Quan quedi poc per a la incertesa, no us haureu de preocupar pel que podria sortir malament. No diràs "Estic preocupat pel futur de la meva relació" al teu xat de grup amb els teus millors, ja que tindràs totes les expectatives sota control.

Sampreeti comparteix la seva visió sobre la importància d'estar en la mateixa pàgina que la teva parella. "De vegades, l'intestí pot ser cert. La parella pot estar en un pla diferent del que hi ha. Com més es consideren que no s'han complert les expectatives, més afectarà el nostre jo existencial. Una falta de tranquil·litat i atenció percebuda també apunta a la presència de problemes no resolts. “

Siet trobes constantment preguntant-te: "Per què no puc deixar de preocupar-me per la meva relació?", potser perquè n'estàs esperant massa.

8. Consulta un terapeuta per la teva ansietat.

La teràpia de conversa i/o els medicaments per a l'ansietat han ajudat milions de persones a tot el món. En una època en què els problemes mentals es discuteixen més àmpliament, ja no hi ha cap estigma associat a la consulta d'un terapeuta. "En cas que tingueu un augment aclaparador, treballar-hi vosaltres mateixos pot ser que no us ajudi tant com ho necessiteu. És llavors quan el millor regal que ens podem fer és un professional.

“Visitar un psicòleg clínic, un autèntic terapeuta pot tenir múltiples motius. Des de cercar la comprensió d'una situació fins a obtenir ajuda per problemes greus de salut mental. En definitiva, si sentim que necessitem un professional, necessitem un professional”, diu Sampreeti, sobre la importància de permetre't anar a buscar teràpia. Si estàs buscant ajuda professional, el panell de terapeutes experimentats de Bonobology està a un clic de distància.

Esperem que no t'estresses i et preguntis: “Com puc deixar de preocupar-me per la meva relació? ”, un cop seguiu aquests consells. Combatre l'ansietat mai és fàcil. Però quan comença a afectar aspectes de la vida real com la teva relació, ja no pots fer-hi els ulls grossos. Superar l'ansietat de relació et portarà a un mésrelació amorosa. Fins i tot potser trobareu que sempre va existir i que estaveu massa ocupat pensant "la meva relació m'està estressant" per apreciar realment el vincle que teniu amb el vostre xicot!

L'única vegada que la teva parella hauria d'estar a la pàgina de xarxes socials del seu ex és per mostrar-te el millor que ets que ella, no per intentar coquetejar amb ella de nou. Tanmateix, si sempre estàs pensant en com deixar de preocupar-te perquè el teu xicot faci trampes perquè el seu company de feina és atractiu, pots qualificar-te com algú que té ansietat de relació.

"No puc deixar de preocupar-me pel futur de la meva relació. Cada vegada que la meva xicota no respon durant mig dia, la meva ment immediatament assumeix que està intentant allunyar-se de mi. S'està cansant de la tranquil·litat constant que necessito, i tot i que no em vull preocupar tant, no sé per què les meves inseguretats em convencen que ella i jo acabem cada vegada que està ocupada", diu la Jamal. ens explica com la seva preocupació constant està passant factura.

Igual que en Jamal, pots fer servir alguns consells sobre com deixar de preocupar-te perquè el teu xicot/nòvia t'enganyi. El primer pas, però, és esbrinar si realment tens un cas d'ansietat de relació o si estàs confonent una preocupació vàlida amb una ansietat fora de lloc. Els signes següents us haurien d'ajudar a esbrinar si realment feu muntanyes amb molehills:

1. Preguntar-vos quant us estima la vostra parella

Malgrat els nombrosos intents que ha fet la vostra parella per tranquil·litzar-vos del seu amor per tu, d'alguna manera encara no n'estàs convençut. "Noconvençut" pot ser un eufemisme, ja que sempre estàs intentant esbrinar com deixar de ser paranoic en una relació.

Sampreeti diu: "Tot i que hi ha suposicions negatives sobre el futur de la relació, la imaginació es pot sobreesforçar". Preguntant "M'estimes?" no hauria de ser un fet quotidià a la vostra relació. Si la teva parella fins i tot en broma respon: "No, t'odio", saps que t'acabaràs estressant durant els propers dos dies.

2. Problemes de confiança

Una nit de noies/nens no hauria de tenir-te a la vora del teu seient, constantment preocupada perquè la teva parella t'enganyi. Molt aviat l'estrès pot afectar la teva pell, cosa que et farà preguntar si ets prou atractiu per a la teva parella o no.

Els problemes de confiança en una relació la afectaran fins al nucli. Un cop tingueu problemes de confiança substancials, no importa quant us estimeu, la relació està destinada a fracassar. Com deixar de preocupar-se perquè el teu xicot/nòvia t'enganyi constantment estarà al cap, deixant clar com el dia que et preocupes massa per la teva relació.

3. Inseguretats

" Sóc prou bo ?” "Sóc prou atractiu per a la meva parella?" "La meva parella creu que sóc avorrit?" Totes aquestes són preguntes que inquieten constantment la ment insegura. Com que els problemes de confiança provenen de les inseguretats, probablement tingueu tots dos. Sensació com si no ho fosprou bo eventualment t'ho farà creure

. Quan comences a creure aquests pensaments autocrítics, no només està en perill la teva relació, sinó també la teva salut mental. Per tant, si estàs pensant constantment en coses com: "Tinc por que el meu xicot em deixi per algú millor", probablement hauràs de treballar en els teus problemes d'inseguretat per solucionar la relació.

4. Anàlisi excessiu de la relació. sense importància

Un sol missatge de text de la teva parella pot fer-te connectar a tots els teus xats de grup i preguntar a la gent si creu que la teva parella està enfadada amb tu. El "cool" inofensiu. la teva parella t'ha enviat potser et preocupis sense fi. "Però per què va utilitzar el punt? M'odia?", podria dir la teva ment pensativa.

"La meva parella acaba d'anar de viatge amb els seus amics i no va poder contactar amb mi durant un dia i mig. En aquell temps, vaig suposar que ja m'havia enganyat i va deixar un milió de trucades i missatges al seu mòbil. Quan finalment va tornar a mi, em va explicar com va cedir la recepció de la seva cel·la. Per què no puc deixar de preocupar-me per la meva relació?" Ens va dir la Janet, parlant de com la seva tendència a pensar en excés sovint porta a l'ansietat.

5. Sabotejar la relació

Quan t'has convençut que no ets prou bo i que la relació no durarà, potser acabes no respectant-la tant. En la teva ment, està destinat a fracassar. Quan estàs constantmentpensant: "La meva relació m'està estressant", també pots anar i dedicar-te a comportaments d'auto-saboteig, oi? Mal! Sabotejar la relació amb actes temeraris és un denominador comú entre els que pateixen ansietat relacional.

"Afrontar l'ansietat relacional requerirà molta introspecció, comprensió i acceptació de coses que potser mai no havien aparegut conscientment abans", diu Sampreeti, parlant del que necessitarà per desfer-te dels dubtes sobre la teva relació que sempre entra a la teva ment.

Si has estat lluitant amb pensaments com "No puc deixar de preocupar-me constantment per la meva relació", no has de deixar que les teves inseguretats i la teva paranoia disminueixin una relació meravellosa. Vegem alguns passos pràctics que finalment us poden ajudar a deixar de dir "la meva relació m'està estressant".

Consells d'experts per deixar de preocupar-vos per la vostra relació

La veritat és que experimentar ansietat relacional pot ser no ser completament culpa teva. Si pateixes ansietat, és comprensible com també pot trobar-se en aquest aspecte de la teva vida. Com que saps el dolent que pot ser en altres àmbits, et fa por que s'encarregui d'una relació perfectament saludable.

És llavors quan començaràs a pensar coses com "Sempre em preocupa que el meu xicot em deixi" basant-se en escenaris inventats. al teu propi cap. Ningú ho hauria de ferviure amb qualsevol mena d'ansietat. Et consumeix el dia, et deixa incapaç d'aconseguir les coses que et proposes. Per ajudar-vos a superar l'ansietat de relació, els següents 8 consells aprovats per experts us haurien de posar en marxa. En poc temps, respondràs en broma: "Deixa d'estar obsessionat amb mi!", en lloc d'un temible "M'estimes?" cada dos dies.

1. Millora la comunicació en la teva relació

Millorar la comunicació en una relació és una cosa que tothom podria beneficiar. Mantenir converses sense judicis on puguis dir-li a la teva parella exactament què estàs pensant és imprescindible si vols que entengui què et passa.

Sampreeti comparteix els seus coneixements sobre com la comunicació pot ajudar a la vostra relació. “Prendre la parella com a igual i començar per comunicar com ens sentim i per què ens sentim així pot ser un bon començament. Això ajudarà a la parella a entendre millor la situació i el que segueix pot ser curatiu per si mateix".

La comunicació no sempre ha de ser interpersonal, una mica d'introspecció també et pot fer bé. Només preguntant-vos alguna cosa com: "Per què m'estic espantant per la meva relació?", és possible que pugueu arribar al fons d'aquestes emocions i per què sorgeixen en primer lloc.

2. Treballeu en la vostra ansietat

Tothom té una mica d'ansietat. Alguns només tenen una quantitat anormal que els porta a preguntar,"Per què estàs enfadat amb mi?", quan la seva parella diu "hey". Les maneres habituals de treballar la vostra ansietat inclouen pràctiques conscients i ser més observadors dels vostres pensaments. Agafeu qualsevol patró que pugui desencadenar la vostra ansietat, de manera que pugueu treballar en la causa principal en lloc de curar els símptomes mitjançant quantitats abundants de Nutella. El primer pas cap a una relació sana és treballar en la teva ansietat.

Sampreeti creu que trobar la causa principal dels teus sentiments estressants t'ajudarà indefinidament. “Treballar en un mateix pot ser un bon començament. Darrere de cada agitació emocional i reacció conductual hi ha un pensament. Com més temps hagi existit aquest pensament a la nostra ment, més fort serà el potencial perquè es converteixi en una creença difícil de sacsejar.

“L'origen d'aquest pensament pot haver estat directe o indirecte. De vegades, podria derivar d'experiències traumàtiques que vam tenir amb persones o en relacions. Regressar a aquells pensaments provocats per les instàncies actuals pot apuntar al fet que les coses estaven enterrades sense resoldre. Per tant, les auto-resolucions serien un bon punt de partida", afegeix.

En lloc de cedir a pensaments com: "No puc deixar de preocupar-me pel futur de la meva relació", intenta pensar en què va causar aquesta ansietat. .

3. No et quedis atrapat en el passat

És una experiència desafortunada si has estat víctima d'una infidelitat en una relació en el passat, però no pots deixar que defineixi el teul'actual. Com més estigueu en el vostre passat i com es va trair la vostra confiança, més seguireu pensant coses com "El meu xicot/la meva nòvia em provoca atacs d'ansietat", cada vegada que surtin amb els amics.

"Per mantenir això sota control, el que es pot intentar és basar cada suposició en proves concretes de la pròpia relació. Fer suposicions sobre la relació d'un a partir d'exemples del que els va passar als altres pot resultar molt perjudicial", diu Sampreeti, sobre què pots fer si compares la teva relació amb el teu passat o amb els altres que t'envolten.

"Tinc por que el meu xicot em deixi per algú millor, igual que ho va fer el meu anterior", ens va dir Kate, "No sé si hauria de dir-li a la meva parella actual la por que tinc. No vull semblar massa enganxós, però també vull assegurar-me que sàpiga la por que tinc.”

En aquestes situacions, intenta dir-te a tu mateix que el teu passat no defineix el teu futur, i deixar que defineixi el teu estat actual de felicitat és gairebé criminal.

4. Comprèn que les accions de la teva parella no són teves per canviar

Quan els problemes de confiança incessants entren en el camí de l'amor, pot portar a una relació tòxica on una parella es converteixi en controladora. Abans que te n'adonis, la relació acaba en una amarga ruptura. Per evitar-ho, has d'entendre que mai no hauries de tenir res a veure amb la presa de decisions de la teva parella.

Dels moltsqualitats d'una relació sana, confiar en la teva parella sense cap mena de dubte està allà dalt. Si et preocupes constantment per "sempre em preocupa que el meu xicot em deixi", ni tan sols tindreu temps d'apreciar les coses bones de la vostra relació.

5. Estigueu còmode davant de la vostra parella

No deixis que la teva ansietat et convenci que has de ser sempre perfecte davant de la teva parella, no sigui que et deixi per algú "millor". Baixa't els cabells, posa't els pijamas i deixa el desodorant al bany. Quan siguis el teu veritable jo davant de la teva parella, començaràs a sentir-te més còmode amb el teu vincle, ja que la intimitat emocional augmentarà.

“No podia deixar de preocupar-me constantment per la meva relació, i vaig pensar que ho havia fet. fer coses constantment per impressionar la meva xicota una i altra vegada. Al cap d'un temps, em va plantejar per què sempre sento la necessitat de fer tant i em va suggerir que intentés fer-me creure que m'estimarà independentment dels regals exuberants o dels gestos que em van fer un forat a la butxaca. Com més vaig començar a creure que està realment enamorada de mi pel que sóc, menys pensava coses com per què m'espanto amb la meva relació", ens diu Jason.

6. Deixeu d'analitzar excessivament

És hora de comprovar la realitat: no sempre hi ha un significat més profund darrere del que diu la teva parella. De vegades, "k" és només un bé,