Ya herî xirab qewimî. We fêhm kir ku hevjînê we we xapandiye. Hişê we ji kontrolê derketiye û dilê we şikestiye. Haya we tune ku meriv çawa bi xapînokek re rûbirû bimîne. Ramanên we tevlihev in, û hestên we li her deverê. Bi gotinên hêsan, hûn nekarin rast bifikire.

Ji bo ku hûn ji we re bibin alîkar ku hûn nêzîkatiya rast a rûbirûbûna hevjînê xwe di derheqê xapandinê de fam bikin dema ku hûn di nav bêbawerî, xemgînî û trawmayê de dixebitin, me serî li psîkologê da. Jayant Sundaresan, (Masterên di Psîkolojiya Serlêdan de), yê ku di pêşkêşkirina şêwirdariyê de ji bo cûrbecûr mijarên têkiliyan ên wekî têkçûna ragihandinê, rêveberiya bendewariyê, nebawerî, veqetandin û hevberdanê pispor e.

Ew dibêje, "Fêmkirina şêwazên ku bijartina kesek bi rê ve dibin. xapandin hêsantir dike ku meriv çawa meriv bi xapînok re mijûl bibe, nemaze zû piştî vedîtina bêbaweriyê. Ji bo hin kesan, xapandin wekî narkotîkê ye. Ji bo yên din, ew dikare bibe mekanîzmayek revê. Tesbîtkirina sedema li pişt bijartina nesadiqbûnê dikare gelek tiştên din bixe ber perspektîfê."

11 Serişteyên Pisporê Ji Bo Rûbirûbûna Xepeyvanekî

Jayant dibêje, "Berî ku hûn bi derewîn û xapandinê re rû bi rû bimînin, li label û dema têkiliya xwe binêrin. Ger hûn bi bêhemdî hevdu didîtin, çima xwe diêşînin ew qas êşkence bikin ku hûn bi wan re rûbirû bibin? Wan hilbijart ku hûn bixapînin. Li vir xeletî kirin. Hûn hilbijêrinqert "Min xwe di nav têkiliyê de hîs kir""Ez di kar de/di jiyana xwe ya kesane de gelek tişt derbas dibûm""Wê/wî ez kişandim xefika xwe" Sûcdar "Tu yî min bi xapandinê tawanbar dike, ji ber ku yê ku bi rastî min dixapîne tu yî?” “Tu tenê çavnebarî/kontrolker/zêde parastkar î” “Tu çawa diwêrî têlefona min kontrol bikî? Te nepeniya min dagir kir" Gaslighting* "Dest ji bêewlehiyê berde." "Hûn tenê tiştan xeyal dikin. Firroşgeha kelûpelên xwarinê? Ma hewcedariya te bi alîkariyê heye?” “Divê hûn ji min bawer bikin. Û tu hildibijêrî ku tu ji kaxezekê bawer bikî?”* Vê quîza “Gelo ez bi gazê dibim” bişopînin da ku hûn bizanin ka hûn Sûcdar in “Ew tenê seks bû. Tu tenê kesê ku ez jê re eleqedar î""Ti têkiliyek hestyarî tune bû. Ez ji wê hez nakim""Ew xeletiyek ehmeqî bû û tenê carekê qewimî" Nîşaneyên sereke

• Ji bo ku hûn fêr bibin ka meriv çawa bi sextekaran re mijûl dibe, divê hûn ji bo rûbirûbûnê baş amade bibin
• Heke hûn gumana nebaweriya hevjînê xwe dikin, hestiyariya xwe bi delîlan piştguh bikin. Delîlên piçûk dikarin bi hev re bixebitin da ku delîlek sûcdar biafirînin
• Hilbijartina dem û cîhê rast, armanc mayîn, bikaranîna zimanê "ez", dayîna dema xapandinê ku bersivê bide, û piştrastkirina ku hûn guhdarî dikin riya çêtirîn e bi yekî re rû bi rû bimîne û dikare di awayê rûdana tiştan de cûdahiyek mezin çêbike
• Beji bo her cûre bersivan amade ne û bi hêviyek ku divê çawa biçe nêzikî vê yekê nebin
• Arîkariya pispor ji şêwirmendek pêwendiyê bistînin da ku vê qonaxê çêtir rêve bibin

Niha bersiva we heye ku hûn çi bikin dema ku kesek we dixapîne. Hûn bi reaksiyonên wan dizanin. Em bibêjin ku ew qebûl dikin, ji bo xapandinê lêborînê dixwazin, û dixwazin wê çêtir bikin. Niha hûnê çi bikin? Ma hûn amade ne ku têkiliyê tamîr bikin û pirsgirêkên bingehîn ên ku derketine çareser bikin? An jî hûn dixwazin wan bavêjin û bimeşin? Jayant dibêje, "Gelek kes ew qas di kedera xwe de ne ku tiþta ku bala wan dikişîne rûbirûbûn e. Ew ne rûnin û li ser tiştên ku dê paşê biqewimin nafikirin.”

Ev ne tenê ew e ku meriv çawa meriv ji ber xapandinê re rûbirû bimîne, di heman demê de ew e ku meriv çawa paşê pêşve diçe. Bêbawerî pirsgirêkek hesas e ku meriv pê re mijûl bibe û şêwirmendiya pispor dikare di vê mijarê de pir alîkar be. Hûn dikarin li şêwirmendiya kesane bigerin, an heke hûn û hevjîna we biryar bidin ku şansek din bidin wê, terapiya zewacê dikare bi amûrên avakirina pêbaweriyê, baxşandinê û pêşdebirinê re bibe alîkar. Ger hewcedariya we bi wê alîkariyê hebe, panela pisporên Bonobology ji bo we li vir e.

Ev gotar di Nîsana 2023-an de hate nûve kirin.

"Heke hûn ji wan bipirsin, ew dikarin bibêjin, "Madem ku em li ser hev ne ciddî ne, çima ezê xwe ji dîtina kesên din dûr bixim?" Ew ê destên xwe ji tevahî mijarê bişon. Di têkiliyên weha bênavber de, hûn ê razîbûna lêborîn, poşman, an sûcdariya wan negirin. Ev yek ji wan nîşanan e ku wan tu carî ji we hez nekiriye û ew bi rastî li kiryarên xwe an jî bandorê li we nakin. Ji ber vê yekê çima qet xwe aciz dikin?”

Lê heke ew têkiliyek ciddî ye, wê hingê divê hûn ji hevjîna/hevjîna xweya xapandin bipirsin, û hûn hewce ne ku çawa zanibin. Stratejiya rûbirûbûnê ya rast ne tenê tiştên ku meriv ji xapînok re bêje an meriv çawa wan bêje vedihewîne. Sê aliyên sereke yên pêvajoyê hene:

• Berî rûbirûbûnê: Ger kesek we dixapîne û we vê rastiya tal nû keşif kir hûnê çi bikin? Berî ku hûn nêzikî mêr an jina xwe an hevjîna xwe ya xapînok bibin, xwe bi amûrên rast amade bikin
• Di dema pevçûnê de: Ev beşa ku hûn bi rastî bi hevjînê xwe yê nebawer re dipeyivin. Ew her tiştê ku hûn hewce ne bikin ku hûn wan bi berpirsiyarî bişopînin dihewîne, û hûn hewce ne ku hay jê hebin ku hûn ji sextekar re çi bibêjin û çawa bikin
• Piştî pevçûnê: Dema ku hûn bi xwe re rûbirû mane, ceribandin bi dawî nabe. dost. Pêdivî ye ku hûn stratejiyê bikin ka meriv çawa jina / mêr / hevjîna xwe ya xapînok û dem û cîhê xwe bide we da ku yek ji we nekare bi dawî bibebiryarên bi lez
tenê bi hestan rê nade. Li jêr hin tişt hene ku divê hûn li ber çavan bigirin dema ku hûn bi xapandinek re rû bi rû dimînin:

1. Delîlan berhev bikin

Ji ber vê yekê hûn guman dikin ku hevjînê xwe xapandiye. Hêzek we ya xurt heye ku ew bi hestyarî ve veberhênan an bi fizîkî bi kesek din re têkildar in. An jî dibe ku, ew bi xapandina virtual û xwedî têkiliyek serhêl in. Lê ji bo ku hûn nêzikî wan bibin delîl hewce ne. Bêyî delîl, heke hevjîna we bi eşkere sûcdariyên we red bike, hûn ê pir bijarte nemînin lê bi nîv-dilî pêşde biçin. Ev jî dikare bibe sedema zerareke ku nayê vegerandin li peywendiyê.

Ji bo ku hûn bi tevahî pê ewle bin ku gumanan diparêzin, hewceyê delîlan jî hene. Ev ewlekarî dê ji we re bibe alîkar ku hûn gava nêzikî hevjîna xwe bibin xwe ewledar û rehettir hîs bikin. Delîl dikare her cûre û her cûre be. Her tiştê ku we heye dê ne hewce be delîlên sûcdar lê ew ê bikêr be. Tewra nîşaneyên piçûk û delîlên ku xuya ne girîng in jî dikarin bibin parçeyên puzzleyek mezintir.

• Balno û wergirtinên kirînên nediyar
• Danûstandinên ku nîşan didin hevjînê we li cîhek ku diviyabû nebûya
• Pejirandina ji kesekî ku hevjîna we pê re dîtiyekesekî din
• Dîroka medyaya civakî
• Hesabên li ser medyaya civakî bi navekî xwe dubare bikin
• E-mail an şopa nivîsê û ji bo xapandinên têlefonê qeydên bangê bikin

2. Ji bo birêxistinkirina ramanên xwe nivîsandinê wekî amûrek bikar bînin

Jayant dibêje, “Hûn dikarin bi nivîsandina tiştên ku hûn dixwazin bibêjin dest bi organîzekirina ramanên xwe bikin. Ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn xwe bi hev re bigirin û di dema pevçûnê de têk neçin. Zilmek giran li we hatiye kirin û bi tenê xwezayî ye ku hestên we li her deverê bin, lê hûn hewce ne ku aram û kom bibin da ku hûn karibin vê axaftinê derbas bikin." Li vir çend şîretên nivîsandinê hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn aram bimînin û bêtir zelaliyê bistînin li ser tiştên ku hûn hêvî dikin ku ji vê rûbirûbûnê bigihîjin:

• Tu niha çawa hîs dikî?
• Tu ji axaftinê çi dixwazî?
• Armanca dawî ya pevçûnê çi ye? Ma hûn dixwazin bibaxşînin? An jî tu dixwazî ​​pêwendiyê biqedînî?
• Li gorî te ji hevjîna xwe re çi hewce dike ku tiştan baştir bike?
• Tu dê ji hevjînê xwe re çi bibêjî? Di nivîsandina diyalogê de pratîk bikin
• Hûn dixwazin ji wan çi zanibin? Çiqas an hindik?

Piştî ku we ev kir, berî ku hûn têkevin axaftinê, teqez hêviyên xwe berdin. Hûn dikarin bi berpirsiyarî nêzî hevjîna xwe bibin, li hêviya bersivek dilpak bin, lê di dawiyê de, hûn nekarin pêşbînî bikin ka ew ê çawa bertek bikin. "Hêviya" tirsnak nekinbersiv, ne jî mezin. Beşa xwe bikin û bibînin ka ew çi tîne.

3. Dem û cîhê rast hilbijêrin

Jayant dibêje, "Ev yek ji tiştên pêşîn e ku meriv li ser bifikire dema ku hûn plan dikin ku hûn bi xwe re rûbirû bibin. xapandina hevjîna / partner. Hûn dixwazin her tişt li kêleka we be, di nav de dem û mîhengê. Cihek ewledar hilbijêrin ku hûn lê rehet bibin. Di heman demê de hûn nexwazin ku hûn tevlihevî û tevliheviyan bikin. Dema ku hûn an ew ajotinê dikin, vê axaftinê nekin.”

Heke gumana we ya xapandinê heye, dibe ku hûn bixwazin bar bikin nav ofîsa hevjînê xwe û li cîhê karê wî dîmenek çêbikin, nemaze heke hûn guman dikin ku ew bi hevkarek xwe re têkiliyek heye. Lê, neke! Dema ku ew bi hevalên xwe re rûdinin, wan nepejirînin ji ber ku ew kes dibe ku dawî li hevalê xwe (hevjîna we) biparêzin û wan bikin qurban. Pêdivî ye ku hûn zanibin ka meriv çawa merivek xapînok bi aqilmendî derdixîne û li ser "ku" û "kengî" hişyar be.

Tiştek din ku hûn lênihêrin zarokên we ne ku hebin. Bawer bikin ku zarokên we nebin şahidê vê axaftinê. Hûn dikarin wan ji malbatek an hevalek pêbawer re bişînin. Pişta xwe nedin "dengê xwe kêm bikin" an "dema zarok di xew de bin em biaxivin". Di dema sohbetên weha de hêrs dibe.

7. Nefikirin ku destê we yê jorîn heye

Jayant lê zêde dike, "Gava ku hûn bi delîlan bi xapînokek re rû bi rû dimînin, birîn û xiyanetdikare bi serê we de biçe û we bike ku hûn bi awayên bêaqil tevbigerin. Hûn difikirin ku ew li ber dilovaniya we ne, û hildibijêrin ku bibin nebaş, bêaqil û birîndar. Piçek nefsbiçûk nîşan bidin û îhtîmala ku hûn xelet bin jî her çend şans hindik bin jî bernedin. Ji xwe bipirsin, "Gelo hevjînê min dixapîne an ez paranoîd im?", Berî ku hûn hemî li ser wan bisekinin. "

Berteka we ya li hember nepabendbûna wan dikare bibe sedema gelek zirarê. Dema ku em li ser rûbirûbûnê difikirin, em pir caran senaryoyek fîlimek dramatîk xeyal dikin. Şikandina tiştan, avêtina tiştan li ser wan, girtina stûyê wan, an jî tewra bi îstismara laşî ya mîna pêlkirina hevjînê xwe an lêdana wan. Ev pir nebaş in. Ne tenê ji bo wan, ji bo we jî.

8. Xwe ji bertekek dramatîk re amade bikin

Jayant dibêje, “Dema ku hûn bi hevjîn/hevjînê xwe yê xapandin re rû bi rû bibin, ji bo derbirîna hestyarî ji aliyê wan ve. We ew ji ber çavan girtin. Hê jî berevaniyek wan tune ye, ji ber vê yekê ew ê hewl bidin ku hûn bi qîrîn û çêkirina tevliheviyê nerehetiyê bikin.”

Dema ku hûn ji nedîtî ve bi derewkar û xapandinê re rû bi rû dimînin, pir caran qonaxên sûcdariyê di cih de dest pê nakin. Ew ji bêbaweriyê bertek nîşan didin ku bêbaweriya wan derketiye holê û hûn têra xwe jîr bûn ku hûn delîlan li dijî wan berhev bikin. Dibe ku ew bigirîn, biqîrin, biqîrin û tiştan bavêjin dora we/li ser we. 0>Ew lê zêde dike: «Hûn jî gerekê hazir bin bona axirîya ku dibekeneheqiya wan qebûl bikin û ji her tiştî berpirsiyariya xwe bipirsin.” Gava ku hûn bi delîlek sextekar re rû bi rû bimînin, dibe ku ew hîs bikin ku we ew quncikandiye, û qedandina têkilî an têkiliya xwe wekî riya yekane dibîne. Divê hûn ji bo her reaksiyonek amadekirî biçin nav axaftinê.

9. Hemî hûrguliyan nepirsin

Jayant dibêje, "Dema ku hûn bi hevjînê xwe re di derbarê xapandin û xapandinê de rûbirû dibin, ji xwe bipirsin ka hûn çiqas dixwazin li ser binpêkirina wî zanibin. Ger hûn pir hûrguliyan bigerin, dibe ku wêneyên derûnî li we berdewam bikin. Ji hêla din ve, heke hûn qet tiştek ji hevjîna xwe nepirsin, dibe ku hûn xwe bibînin ku senaryoyên herî xirab xeyal dikin. Pirsên rast ji hevjînê xwe yê nebawer dipirsin ew e ku hevsengiyek di navbera tiştên ku hûn hewce ne ku hûn zanibin û yên ku herî baş têne eşkere kirin de çêkin.”

Hevalê we baweriya we binpê kiriye û xwebaweriya we ya ji bo kesek din xirab kiriye. Xwezayî ye ku meriv meraq bike lê xeletiyên ku min kirine neke. Dema ku ez li hember hevjînê xwe yê berê li ser nesadiqbûna wî rabûm, ez li ser her tiştî lêpirsî bûm. Min dixwest bizanim ku ew li ku derê kirine. Çend caran? Di razanê de? Kîjan otêl? Wê çi li xwe kiribû? Yek ji bersivan tiştek çêtir nekir. Ew tenê travmaya min xurt kir.

10. Sûcê xwe negirin

Her tim ji bîr mekin ku xapandin hilbijartinek e. Û di wê de yekî xweperest.Ger hevjîna we ji we û têkiliya we re rêz bigirta, wê tu carî ev yek ji we re nekira. Hevjînê we ku we dixapîne tiştek li ser we nabêje lê ronîkirina rewşa wan a derûnî ye. Dibe ku ew hewl bidin ku hûn hîs bikin ku hûn jî sûcdar in, lê pê ewle bin ku hûn neçin wê qulika keroşkê. Ew ê tu xêrê neke.

Dema ku li Reddit hat pirsîn gelo xapandin hilbijartinek e an xeletiyek e, bikarhênerek got, "Lêxistina şûşek şîr xelet e. Xapandin pir bi qestî ye.” Ji xwe û hevjîna xwe re bêjin ku hûn dikarin berpirsiyariya têkiliyek xelet, an bendewariyên hevjînê xwe yên bêserûber, an krîza zewacê parve bikin. Lê berpirsiyariya bêbaweriyê tenê dikeve ser milê hevjînê we yê xizan.

11. Cihê hev bidin pêvajoyê û bersivê bidin

Erê, rast e, hevjînê we we xapandiye, û divê ew mafên wan ji holê rabike. heye, ne divê? Lê heke hûn dixwazin ji vê yekê pêşde biçin, hûn hewce ne ku di qonaxên başkirina nesadiqbûnê re derbas bibin, û ev jî bîhnfirehiyê hewce dike. Sûcdarkirina bêbaweriyê zehmet e. Ev axaftin dikarin pir dijwar bin. Ger hûn an hevjîna we hewceyê cîhek hewce ne ku hûn gavên paşîn biryar bidin, destûrê bidin hev.

Ne hewce ye ku hûn wan bibaxşînin. Lê hûn ne hewce ne ku her tiştî yekser biryar bidin. Lêbelê, pê ewle bin ku hevjîna we demek maqûl ji we bixwaze ku bertek nîşan bide. Divê ew vê yekê nebîninderfeta ku ji topê dûr bikeve. Hûn dikarin vê yekê bi eşkere niyeta xwe ya berdewamkirina axaftinê piştî demek kurt diyar bikin.

Xepînok Çawa Bertek Dikin Dema Berberî hev dibin

Hevjîna we revînên xwe yên romantîk li pişta we dike. Û we di dawiyê de pencereyek fersendê dît ku hûn delîlan li dijî wan berhev bikin. Gumanên we yên herî xirab nayên pejirandin. Di heman demê de hûn her tiştê ku hûn hewce ne dizanin ka meriv çawa bi serfirazî bi xapandinê re rûbirû dibe. Lê dîsa jî perçeyek wenda ya puzzle heye ku hewceyê bala we ye - bersiva wan. Kesên xapînok dema têne girtin dikarin tiştên şokdar bibêjin.

Reaksiyona yekem a hevjîna we dikare înkarkirin be, an jî barkirina sûcê li ser we - şok û şerm dikare meriv wiya bike - lê divê ew di demek nêzîk de berê xwe bidin berpirsiyariyê. Li jêr hin hevokên hevpar hene ku pir kes dema ku bi sûcên xwe re rû bi rû têne bikar anîn: